Um homem encontrou uma rã dentro de um picolé, comprado em uma sorveteria em Guanambi, na Bahia. O consumidor só notou o anfíbio depois da primeira mordida. Ele disse que sentiu algo mais rígido na boca e até pensou que poderia ter sido um pedaço de coco.
No entanto, ao examinar o picolé, a vítima percebeu um corpo estranho em meio ao gelo. Resolveu então colocar o produto dentro de um saco plástico e esperar descongelar. Só então veio a surpresa: ele havia dado uma mordida em uma pequena rã.
***
Por isso que quem não gosta de cair de boca numa "perereca", em vez de morder, chupa. E pare de pensar sacanagens com essa sua mente imunda.
Em se tratando de futebol, ninguém se detesta mais que brasileiros e argentinos. Mas se existe algo que assemelha esses dois povos, é justamente a paixão pelo esporte mais popular do planeta. Aqui e lá, a importância dada ao esporte bretão é tanta, que resultados de partidas de futebol têm influência direta até na maneira de se avaliar um governo. Basta perguntar aos presidentes desses dois países se lhes seria mais conveniente um título mundial no meio de um mandato ou em ano de reeleição. A resposta está na história. Taí o PSDB (1994) e a ditadura (1970) que não me deixam mentir.
Tanta paixão pelo futebol move milhares de torcedores aos estádios. Sempre inovando com músicas e danças inusitadas e bem-humoradas, brasileiros e argentinos são expoentes dessa característica latino-americana. Criatividade que graças à globalização, aos canais de TV por assinatura e até aos video games, está trazendo mais semelhanças entre as torcidas do Brasil e da Argentina.
Acompanhando as transmissões dos jogos é possível flagrar torcidas organizadas dos times de Buenos Aires entoando cantos adaptados de músicas brasileiras ou que passaram a ser moda nos estádios por aqui. E a recíproca é verdadeira. Não apenas no que se refere à música, mas também à coreografia.
Nas arquibancadas do Grêmio, por exemplo, a moda é fazer a "avalanche", nome dado a uma comemoração comum nos estádios argentinos. A "manobra" é simples: centenas de torcedores ficam em degraus mais altos da arquibancada e, quando o tricolor gaúcho marca um gol, a massa desce toda de uma vez até a parte mais próxima do campo, formando uma verdadeira avalanche humana. Daí o apelido.
Nessa história toda, quem mais comemora são os dirigentes. Afinal, a moda, que veio mesmo para ficar, pode ser mais que mera diversão e acabar enchendo os cofres do clube. Tudo porque alguns torcedores que não tinham o hábito de ir aos estádios, hoje se deslocam exclusivamente para fazer parte do espetáculo. Seja no alto ou na base da "avalanche" (abaixo)...
E olha que eu nem falei do cara com o capinha do Mickey ali do lado.
O estilista das estrelas, Ronaldo Ésper, de 63 anos, preso em flagrante, acusado de tentar levar dois vasos do Cemitério do Araçá, em São Paulo, tem dado sua versão dos fatos depois de conseguir um habeas corpus.
Ésper diz que foi tudo um mal-entendido e que estava sob efeito de um remédio que, segundo ele, é muito forte e receitado para controlar sua depressão. Ele conta que, na delegacia, dormiu em uma cadeira e recusou a comida. "Pedi pão e água. Me mandaram dois pães, água e bananas", disse.
O cantor Belo foi convidado a posar pelado pela "G Magazine". O pagodeiro ainda não aceitou, mas já exagerou no cachê. Pediu R$ 800 mil para tirar a roupa. Muito além do habitual pago pela revista, que vai de R$ 30 mil a R$ 100 mil para os modelos da capa. Apesar disso, a "G" diz que vai insistir e tentar chegar a um acordo.
Belo já avisou que não fotografa por pouco. "Tenho uma carreira. Sou cantor. Não preciso disso", disse.
***
Na boa? Se ele inflacionou o valor do cachê desse jeito, é porque não quer mesmo posar nu. De repente, o companheiro de cela dele é ciumento. Vá saber.
O corpo de um homem foi encontrado pegando fogo, na manhã desta quinta-feira, próximo a uma estação de trem em Paracambi, na Baixada Fluminense.
O cadáver foi avistado por pedestres e policiais do 24º Batalhão da Polícia Militar, em Queimados, foram acionados.
***
Expertise é tudo.
TABACOW
Não adianta. Concurso de beleza é sempre um sucesso. Se for de Miss Brasil então, nem se fala. É cultural. Referência até. Quem nunca disse que "fulana é uma Miss"? Quem, além daqueles numa sala de aula de um curso de inglês, não faz uma relação direta com beleza só de ouvir a palavrinha? Pois é.
No entanto, graças às diversas mudanças de comportamento e de conceitos da sociedade - sobretudo nos últimos 25 anos - e às péssimas produções do evento na era pós-Silvio Santos, a escolha das solteiras mais belas do Brasil não tem o mesmo peso e importância de outrora.
Uma pena.
O que dizer então da versão masculina do concurso? Isso mesmo! Onde há uma "Miss" há um "Mister", certo? E, se você ainda não sabe, existe sim o concurso de Mister Brasil. O prêmio não tem tanta tradição quanto o concurso de Miss, mas pode ser bem mais divertido. Como?
A Segunda Sessão da Corte de Jaén, na Espanha, autorizou que a defesa do nigeriano Ojiffar A., de 37 anos, acusado de três estupros, meça o tamanho do pênis e apresente o resultado como evidência. Os advogados alegam que as lesões sofridas por uma das vítimas foi resultado do "tamanho exagerado" do órgão do agressor, e não por violência. Assim, um técnico do Instituto de Medicina Legal foi encarregado de medir o comprimento e a circunferência do membro do acusado para que a defesa demonstre sua tese.
O advogado de Ojiffar, Amando Moreno, sustenta que a relação foi consentida. Já a procuradoria alega que a mulher se negou a ter relações sexuais e foi violentada.
***
Peraí... vão medir o membro do "Motumbo" e o advogado se chama... Amando Moreno?!? Sei...
O Globo Online tirou do ar a enquete mais engraçada de todos os tempos. Não importa. O resultado continua no ar e vocês provaram que é possível participar de uma enquete em um site sem "usar a internet"...
Para completar a festa, Ayrton Senna não só ultrapassou Michael Schumacher na enquete do Corriere della Sera, como já abriu uma volta de vantagem sobre o alemão...
Resumindo: vocês são o máximo. Qualquer dia desses a gente elege um prefeito por aí.
Mozart, um iguana macho do zoológico de Antuérpia, norte da Bélgica, teve uma ereção permanente e corre o risco de ter seu pênis amputado. Os tratadores colocaram o animal em quarentena e cuidam de seu membro com panos molhados e ungüento, com a esperança de que, pouco a pouco, o pênis de Mozart desinche. Caso a ereção perdure, a única solução será a amputação.
No entanto, a perda desse membro não daria cabo do instinto sexual de Mozart, nem de sua capacidade reprodutora, já que os iguanas têm dois pênis, que funcionam de maneira totalmente independente. Além disso, a uretra do animal não passa pelo membro.
***
Vocês têm idéia do quão inferior eu estou me sentindo agora?
Com várias músicas em trilhas sonoras de novelas da Globo, a cantora Marina Elali (foto) emplacou o hit "One Last Cry" em Páginas da Vida e faz tanto sucesso em Natal (RN), onde nasceu, que tem até fã-clube de surdos.
***
Olha... se eu fosse surdo também seria fã dela, sabia?
A atriz Nívea Stellman foi assaltada na Barra da Tijuca, a 200 metros de casa. Dois veículos fecharam seu carro e um dos bandidos bateu com a arma no vidro do carro, que foi levado.
Após conseguir pegar a bolsa e ficar na rua durante um bom tempo, Nívea voltou para casa de táxi. "Foi tudo muito rápido, eles não me reconheceram", disse.
***
Quem?
PS - Só porque bandidos não assinam "Caras"...
PS 2 - Repararam que ela foi assaltada a 200 metros de casa e voltou... de táxi?!? Logo ela que tá precisando de exercício...
Em mais uma eleição realizada para decidir o melhor piloto da história da Fórmula 1, o brasileiro Ayrton Senna está perdendo para Michael Schumacher. Na enquete organizada pelo jornal italiano "Corriere della Sera", o alemão está ganhando por pequena margem do tricampeão brasileiro.
Esta não é a primeira pesquisa deste gênero a ser realizada. No início de 2006, um site de fãs de Michael Schumacher fez algo muito parecido e o heptacampeão ganhava com larga margem. Quando os brasileiros descobriram a eleição, Senna virou e ganhou com 79,3% dos votos.
O estilista e apresentador de TV Ronaldo Ésper (foto) foi autuado em flagrante e indiciado por tentativa de furto de dois vasos do Cemitério do Araçá, na Zona Oeste de São Paulo. A pena para o crime varia de um a quatro anos detenção e, segundo o delegado responsável pelo caso, Júlio Carlos Rolim, do 23º Distrito Policial (Perdizes), Ésper pode ser encaminhado para um Centro de Detenção Provisória.
O estilista confessou o crime ainda no cemitério. Segundo Rolim, Ésper saía do cemitério em direção ao seu Fusca com uma sacola quando foi abordado por um jardineiro que suspeitou do conteúdo. O estilista chegou a argumentar que os vasos eram do túmulo de uma tia, mas a administração do cemitério constatou que o jazigo em questão não pertencia a sua família. A Guarda Civil Metropolitana foi chamada e Ésper admitiu a tentativa de furto. "Ele tinha notado os vasos há alguns dias, gostou deles e voltou para pegá-los", disse Rolim.
O estilista, que se tornou famoso por suas críticas, as "agulhadas", quando apresentava um programa de TV, permanecerá detido até que seu caso julgado ou seu advogado, Marcelo Ferman, consiga um habeas corpus.
O representante do estilista limitou-se a dizer que todas as medidas judiciais cabíveis estão sendo tomadas. "Foi um mal entendido. Ronaldo é vítima da situação. Eu peço o sigilo de vocês até que se esclareça tudo", afirmou.
Durante o depoimento, Ésper teria declarado que sofre de depressão profunda e que toma um medicamento importado forte, sob efeito do qual não deveria sair de casa.
A cratera no canteiro de obras do Metrô em Pinheiros tem atraído curiosos, jornalistas, familiares das vítimas e até quem queira fazer um pouco mais de marketing de seu produto.
Com 90 latas da bebida energética Red Bull em mochilas térmicas, três moças apareceram nas imediações da cratera para divulgar o produto. Por volta das 13 horas, ultrapassaram o cordão de isolamento, que tem sido extremamente rigoroso para não permitir a chegada da imprensa e de pedestres perto do buraco, e saíram distribuindo as latas.
Policiais militares, funcionários da Transcooper e engenheiros receberam a bebida. "A gente veio mostrar o lado funcional dela", disse Maitê Camargo, de 20 anos, uma das promotoras de vendas. O "lado funcional" seria manter a pessoa acordada e ajudar a combater o cansaço.
"A gente sabe que é uma situação complicada", disse a promotora Fernanda Souza, de 22 anos, questionada sobre a exploração da tragédia. Mesmo assim, ela e as duas colegas permaneceram dentro do cordão de isolamento, na Rua Capri, por 15 minutos.
Segundo a Assessoria de Imprensa da Red Bull, o objetivo da iniciativa era mostrar o "benefício energético" para os bombeiros e não divulgar a marca. O trabalho das garotas - todas bonitas e maquiadas - é focado em procurar caminhoneiros, médicos em plantões, esportistas e outras pessoas "em situação de cansaço físico e mental".
***
É como diz o ditado: tragédia no buraco dos outros é refresco.
TOLERÂNCIA ZERO
Da série "Quer que eu desenhe?":
Eu desenharia. O infrator pode ser analfabeto. Ou presidente da república, sei lá.
Flagrante do casal Daniel e Danielle, de Juiz de Fora (MG).
Indianos Naga Sadhus, sábios da religião hindu, participaram de um banho ritual em Sangam, na confluência dos rios Ganges, Yamuna e Saraswati em Allahabad, na Índia.
***
"Sábios hindus" uma ova! Tenho certeza que vi o Lula na bagunça. Com sunguinha vermelha e tudo...
Duvida? Clique AQUI e veja a 16ª foto da coluna da direita.
E olha que aquele ali do lado tá com uma cara de Gilberto Gil danada.
A deputada Vanessa Grazziotin (PCdoB - AM) vai acionar a Corregedoria da Câmara dos Deputados para que o deputado federal Clodovil Hernandez se retrate sobre uma declaração veiculada na revista "Flash".
Em uma entrevista, Clodovil disse: "não posso respeitar um analfabeto. Ele não poderia ser nem vereador", em referência ao Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva.
Vanessa não gostou do tom do estilista. "O que Clodovil disse é um absurdo. Ele tem todo o direito de fazer oposição ao presidente, mas não desrespeitar os analfabetos, pelos quais deveria trabalhar como parlamentar", disse a deputada.
***
Concordo com a nobre deputada da situação. Eu, se fosse analfabeto, ficaria irado se me chamassem de "Lula".
Leia a matéria com atenção. Soube de um cara que confundiu as coisas e, depois de transar sem camisinha numa praia, começou a esfregar algas nas partes íntimas. E bom deixar bem claro: esse tipo de coisa não adianta nada.
Daniela Cicarelli resolveu quebrar o silêncio e esclarecer a polêmica em relação ao bloqueio ao site YouTube. A modelo disse que o processo que levou ao bloqueio do site não é dela, mas sim de seu namorado, Tato Malzoni. "É claro que eu não gostaria que o vídeo estivesse no ar. Os adolescentes estão de férias e eu quero proteção para o vídeo. Meu público é adolescente", explicou.
Sobre o vídeo feito pela Secretaria de Saúde do Rio Grande do Sul, no qual dois atores fantasiados de mosquitos da dengue simulam sexo no mar, Daniela foi menos diplomática: "Achei uma grande falta de respeito. Um órgão de saúde fazendo isso! Uma falta de respeito descomunal!"
***
Daniela, tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que essa declaração já virou notícia no maior jornal da Itália. A má é que eles adoraram o vídeo. Com direito a abertura do Kibe Loco e tudo.
Luana Piovani despublicou de seu site pessoal o agradecimento que fez a Caetano Veloso. A loura acreditava que tinha sido a inspiração para a canção "Um sonho", que está no álbum mais recente do baiano.
Toda feliz, a atriz fez um post de agradecimento ao cantor em seu blog dizendo que era ela quem estava vivendo um sonho por ter recebido um "presente" desse quilate de alguém como Caetano.
O cantor, no entanto, negou que tenha escrito a música inspirado em Luana. "Uma coisa que eu nunca faria seria tornar pública uma canção erótica sobre uma mulher com quem nada tive", disse ele à coluna "Mônica Bergamo", da "Folha de São Paulo".
Os versos que fizeram Luana acreditar que a letra de "Um sonho" era sobre ela são "Lua na folha molhada" (formando o nome da loura) e também "jabuticaba branca" (a atriz nasceu em Jaboticabal, no interior de São Paulo).
***
Deixa isso pra lá, Luana. Pede pro Dado Dolabella cantar um "Está Escrito" pra você e tá tudo certo. O que vale é a intenção.
LA VOTACIÓN (PARTE 19)
Observem atentamente a enquete abaixo, veiculada pelo Globo Online:
Por favor, votem "Não" e mostrem que é possível participar de uma enquete dessas sem "usar a internet".
A votação está na parte de baixo da página, na coluna da direita.
12.1.07
AVISO AOS NAVEGANTES (PARTE 2)
Já pedi calma. Minhas "férias" estão quase acabando. Vocês acham que esse ritmo de atualizações é normal? Que nada! Tô em Natal (RN), pô!
"Aproveitem esses três meses para curtir muito, para que esse seja um momento de autoconhecimento de si mesmo (sic)!"(Grazielli Massafera, dividindo toda sua experiência como ex-BBB com os participantes da 7ª edição do programa)
Conforme prometido, seguem abaixo as duas primeiras versões dos BBBizarros desse ano. Gostei bastante do resultado final, que aliás, contou com o bom humor e a inteligência dos leitores do Kibe Loco. Foram mais de 2 mil (!!!) e-mails em apenas 4 dias com sugestões de nomes ou imagens para compor as montagens abaixo. Como é impossível agradecer individualmente, dedico, com prazer, este post a todos vocês.
E a segunda leva...
Alguns BBBs (Alan Pierre, Airton, Fernando e Juliana) receberam tantas referências que renderiam, sozinhos, mais umas 3 ou 4 edições pocket do BBBizarro. Quem sabe?
Para quem me acha feio, estou na mesma lista de Rodrigo Santoro, Juliana Paes, Daniela Cicarelli e Ana Hickman.
Para quem me acha burro, estou na mesma lista de Ariano Suassuna, Chico Buarque e Marcos Vinicios Vilaça.
E para quem acha que estou me sentindo a última bolacha do pacote por causa disso, também estou na mesma lista de Aldo Rebelo, Renan Calheiros, Cláudio Lembo, Clodovil, Fernando Collor, José Roberto Arruda, José Sarney, Márcio Thomaz Bastos, Lula e Zé Dirceu.
Chegamos ao fim do Kibe de Ouro, a eleição dos piores de 2006. Foram mais de 1,1 MILHÃO de votos para premiar aqueles que fizeram feio no ano que passou. Tivemos algumas barbadas. Algumas zebras. Viradas históricas (no bom sentido, viu Bruna Surfistinha?). Enfim... tudo para dar nome aos bois, não esquecer o que deixamos para trás (no bom sentido, viu Bruna Surfistinha?) e torcer para que no fim desse ano, não tenhamos de engolir qualquer coisa que jogam na nossa cara (no bom sentido, viu Bruna Surfistinha?).
Em 2006 tivemos candidatos de sobra. Não seria nada mau se faltassem "piores" 2007.
Agora chega de nhenhenhém e vamos aos "vencedores"...
PIOR LIVRO:
1º - Formando Equipes Vencedoras (Carlos Alberto Pareira) 2º - O Que Aprendi com Bruna Surfistinha (Raquel Pacheco) 3º - As Piadas "Fantárdigas" do Tiririca (Tiririca)
Como Roberto Carlos não jogou, Parreira deu um verdadeiro nó tático em Bruna Surfistinha e venceu sem problemas. O "professor" jogou duro, escalou dois cabeças-de-área chegando por trás, um homem enfiado no meio e entrou com bola e tudo. Bruna, que é uma puta escritora, não resistiu. Deu Parreira com 56% dos votos.
Detalhe:Tiririca ficou na terceira posição porque ficou 1 (um!) voto na frente de "A Bruxa de Portobello", de Paulo Coelho.
PIOR FILME:
1º - Xuxa Gêmeas 2º - Turistas 3º - Serpentes a Bordo
Xuxa faz um sucesso danado com os "baixinhos". É indiscutível. E com os "altinhos" também. Xuxa teve mais de 74% (!!!) dos votos em uma categoria que contava com a presença de "Turistas", o filme que ganhou a antipatia não só de Zagallo, mas de todos que dão valor ao (oh!) verde e amarelo.
Detalhe: e se "Eliana e os Golfinhos" estivesse participando, hein?
PIOR NOVELA:
1º - Rebelde (SBT) 2º - Bang Bang (Rede Globo) 3º - A Feia Mais Bela (SBT)
Para muitos, uma zebra. "Bang Bang" foi criticada o ano todo, sofreu com o Ibope e ainda tinha Fernanda Lima e Babi Xavier (duas das indicadas ao prêmio de Pior atriz) no elenco. Apesar disso, "Rebelde", do SBT venceu com 39% dos votos (quase 6 mil votos a mais que a concorrente da Rede Globo). A campanha dos fãs da novela mexicana (é mexicana?) foi por água abaixo.
Detalhe:"Cristal", do SBT, estrelada pelo mito Dado Dolabella, ficou apenas com a 4ª colocação. Por que eu chamei Dado Dolabella de "mito"? Vejam os resultados mais abaixo...
PIOR PROGRAMA DE TV:
1º - Zorra Total (Rede Globo) 2º - Late Show (Rede TV!) 3º - Superpop (Rede TV!)
Acho que "Zorra Total" já contava com essa. Aliás, só não esperava que a disputa fosse tão apertada. É isso mesmo. O Zorra teve apenas 32% dos votos. E se um concorrente direto como "A Praça É Nossa" estivesse concorrendo, dividiria votos e talvez não venceria. Foi o que aconteceu com o "Superpop" e o "Late Show", ambos da Rede TV!. Dividiram votos, mas mostraram que programas com animais já não são tão populares.
Detalhe: "Charme", do SBT, ficou na última colocação. Eleitores reclamaram alegando que fica difícil votar em alguém que você nunca viu. Faz sentido.
Nasce um mito! Dado Dolabella nem deu "oi" para os concorrentes. Passou direto e venceu com mais de 77% dos votos!!! Fácil, fácil. A vitória foi tão emblemática que estou pensando em tirá-lo da disputa pelo bi no fim do ano e batizar essa categoria como "Prêmio Dado Dolabella de Pior Ator". Uma coisa assim hors concours... meio Clóvis Bornay,sabe?
Detalhe: André Bankoff ficou em último com apenas 1616 votos. Sabe o que isso significa? Isso mesmo. Nada.
PIOR ATRIZ:
1º - Gretchen 2º - Xuxa 3º - Fernanda Lima
A "Rainha dos Baixinhos" não teve chances contra a "Rainha do Bumbum". Gretchen ficou com 42% dos votos e mostrou que só existe uma coisa pior que uma mulher gostosa que pensa que é atriz: uma mulher que pensa que é gostosa e que pensa que é atriz.
Detalhe: Grazielli Massafera teve só 6% dos votos. 34% a menos do que ela conseguiu no Big Brother. Tsc, tsc, tsc...
Um resultado surpreendente. Primeiro porque era de se imaginar que os ícones Faustão e Gugu disputariam palmo a palmo a liderança. Ledo engano. Disputaram apenas a terceira posição. E segundo porque Galvão Bueno apresenta um programa na TV por assinatura. Ou seja, tem muito menos exposição que seus concorrentes da TV aberta. É... Galvão herdou os votos do futebol ao vivo e ficou com 32%. Já o Gilberto Barros, bem... é o Gilberto Barros, né?
Detalhe: Milton Neves ficou boa parte da disputa na segunda colocação - o que tiraria (vejam só!) Faustão do pódio - mas terminou em último lugar. Há boatos que o egocêntrico apresentador teria contratado uma equipe que estagiários para votar em seus concorrentes. A confirmar.
PIOR APRESENTADORA:
1º - Xuxa 2º - Luciana Gimenez 3º - Luiza Mell
Briga de cachorro grande. Xuxa (30%) e Luciana Gimenez (26%) duelaram até o último neurônio, mas a "viúva" do Pelé acabou batendo a "viúva" do Mick Jagger. Brasil-sil-siiil!!!
Detalhe: Daniela Cicarelli, apesar do ano movimentado (eu disse "ano", ok?), ficou apenas na posição de 4. Digo, na 4ª colocação.
Olha o mito aí de novo. Só mesmo Dado Dolabella para vencer na categoria "Pior música" com uma canção que ninguém nunca ouviu. Incrível. Mais de 45% dos votos para ele.
Detalhe: a música "Desenho de Deus" de Armandinho - aquela cujo refrão diz "Quando Deus te desenhou / Ele tava namorando" - é campeã de paródias. Por e-mail foram pelo menos três enviadas: "Quando Deus te desenhou / Ele tava te zoando"; "Quando Deus te desenhou / Ele tava o pilot tava falhando"; e "Quando Deus te desenhou / Ele tava sem borracha".
Eu não sei como está o "cantor"Latino, mas eu ficaria ofendido se perdesse numa categoria com esse nome para um "ator" e um "apresentador". Sacanagem, né não? Deu Dado Dolabella na cabeça: 66% dos votos.
Detalhe: Paulo Ricardo teve 533 votos. Dois a mais que o Luciano Bivar no primeiro turno da eleição para a Presidente.
Finalmente Sheila Mello emplacou! Se a loura não ganhou nenhum prêmio como atriz, agora já pode dizer que foi laureada como cantora. Influência do namorado, o também premiadíssimo Alexandre Pires. Ah... o que não faz o amor?
Detalhe: pelos cálculos, o pódio acima tem cerca de 173 cirurgias plásticas. 174 agora. E contando...
PIOR GRUPO MUSICAL:
1º - RBD 2º - Calypso 3º - Cansei de Ser Sexy
Mais uma vitória internacional. Mais uma derrota dos fãs de Rebelde. Dessa vez foi o grupo RBD que abocanhou o primeiro lugar com 48% dos votos. Calypso, sempre um must, não teve chances. Segundo lugar. De todas as categorias, essa talvez tenha sido a menos acirrada.
Detalhe: Bruno e Marrone ficaram na última colocação, o que lança uma questão. Será que precisamos da categoria "Pior dupla sertaneja" ou é redundância demais?
PIOR ESPORTISTA:
1º - Ronaldo 2º - Rubens Barrichello 3º - Roberto Carlos
Uma virada espetacular. Rubinho liderava tranqüilo quando a arte resolveu imitar a vida e pronto: acabou-se a gasolina na última volta. Ou será que veio uma ordem dos boxes? Nada disso. Os leitores perceberam que Rubinho e 1º lugar não têm nada a ver. Isso mesmo! De uma hora para outra começaram a votar em Ronaldo, que venceu por pouco: 32% contra 28 do piloto da "sambadinha".
Detalhe: Roberto Carlos, que é perna-de-pau mesmo, ficou em terceiro. Estou falando do jogador, não do cantor, ok?
PIOR MICO:
1º - Nelly dos Santos falando sobre seu primeiro orgasmo em "Páginas da Vida". 2º - Daniela Cicarelli "socando o tatuí" no mar da Espanha. 3º - O marido de Susana Vieira, detido depois de agredir uma garota de programa em um motel.
Senhoras e senhores... temos praticamente um empate técnico aqui. Nelly dos Santos teve 29% dos votos contra 28% de Daniela Cicarelli. Para ser mais preciso, foram 20.695 votos para a Nelly contra 20.014 para Daniela. Não importa. Se estamos falando de mico, a voz do povo é a voz de Deus. Afinal, falar no horário nobre da Rede Globo, que gozou pela primeira vez aos 40 e tantos anos porque ouviu Roberto Carlos na vitrolinha, é realmente pior que ser filmada dando uma rapidinha coom o namorado numa praia da Europa. O mico mesmo foi dele, que apesar de estar com quem estava, fez patê de alga em apenas 3 minutinhos. Miojo perde.
Detalhe: Fernando Vanucci, um fenômeno do YouTube, nem apareceu entre os três mais votados. Talvez porque aparecer "grogue" na Rede TV! seja quase a mesma coisa que aparecer comendo um biscoitinho na Globo.
PIOR DA POLÍTICA:
1º - Os 26 deputados e senadores que resolveram dobrar o próprio salário. 2º - Lula, pelo conjunto da obra. 3º - A votação em SP, que elegeu Clodovil, Maluf, Berzoini, Genoino e Palocci, entre outros.
Outra votação apertada. Só que, nessa, Lula perde. Tudo bem... ele encararia um segundo turno, mas em desvantagem. Debateria contra 26 (vinte e seis!) deputados e senadores que tiveram a coragem... digo... a falta de vergonha de duplicar os próprios salários no fim de 2006, um ano recheado de corrupção. Para falar a verdade, faltou mesmo a opção "Todas as alternativas anteriores" nessa votação.
Detalhe: O caos nos aeroportos passou batido. Menos de 3% votaram no jogo de empurra das chamadas "autoridades". A razão talvez tenha sido a falta de um nome (ou nomes) para julgar. Por isso, em 2007 a categoria passará a ser "Pior político(a)". Com nome e sobrenome.
Uma briga entre três primos de Garanhuns (PE) deixou dois deles feridos - um teve os dois braços decepados.
Durante uma discussão nessa quarta à noite, José Wanderley agrediu José Alves com golpes de foice na cabeça. Após a agressão, Aureliano Avelino, que estava no local da briga, pegou uma faca e decepou os dois braços de José Wanderley.
Aureliano Avelino está foragido e as vítimas foram levadas ao Hospital Regional do Agreste, em Caruaru.
A polícia ainda não sabe sobre o motivo da briga.
***
Lição de lógica: Garanhuns é a terra do Lula. Lula não tem um mindinho. Logo, Lula tem primos!
Um jardineiro de 52 anos, morador na cidade de Cristais Paulista, foi internado nesta quinta-feira com uma garrafa média de Coca-Cola presa no ânus.
O homem chegou à Santa Casa local pela madrugada, alegando ter levado um tombo de bicicleta. Quando seria examinado, deixou o local rapidamente, supostamente por vergonha do ocorrido. Porém, ainda na porta do hospital, não suportou as dores e retornou, contando que tinha uma garrafa introduzida no ânus.
Enfermeiros tentaram retirar o objeto, mas o mesmo acabou quebrando e somente o fundo da garrafa saiu do corpo do jardineiro. Imediatamente ele foi internado e passará por uma cirurgia para retirar a garrafa.
- Sim. O site deve ser punido por não obedecer à Justiça. - Não. Retirar do ar é radical; a página deveria tomar uma multa. - Não. Queremos o YouTube no ar para ver mais vídeos de Cicarelli. - Não. Cicarelli é quem deveria ser banida do Brasil.
Já sabem, né? Clique AQUI e mande a Cicarelli para o exterior. De repente uma nova viagem rende... digamos... uma pilada na alga de mais de 3 minutinhos. Força Tato!
Essa aí não mora no Brasil. Do jeito que a coisa anda por aqui, ela pagaria o dobro pelas picadas. E nem faria questão de telefonema no dia seguinte.
BBBIZARROS
Terça-feira começa a 7ª edição do Big Brother Brasil. Há quem ame o programa, há quem odeie e há até quem participe dele. E, bem, quem participa acaba aparecendo por aqui nas já famigeradas somas do "BBBizarro". Foi assim no BBB 4, no BBB 5 e também na última edição.
Agora não será diferente. Os 16 participantes do BBB7 foram anunciados ontem e algumas misturas já estão prontas (o tal do Diego, por exemplo, pode ser uma soma de Dunga com Miguel Falabella ou a multiplicação de Rubens Barrichello por Michael Schumacher). Como dessa vez pretendo publicar mais de uma versão, está aberta a temporada de sugestões. Por isso, mande um e-mail com o título "BBBizarro" para kibeloco@kibeloco.com.br e capriche nas somas, subtrações, multiplicações ou divisões.
O resultado a gente verá por aqui em breve.
TRÁFICO INTENSO
Muito se fala sobre o caos na segurança pública das grandes capitais, mas graças ao leitor Rodrigo Oliveira (responsável pelos flagrantes abaixo), podemos perceber que não há ousadia maior que a do tráfico em Monte Azul Paulista (SP).
E olha que por lá eles têm leis muito rigorosas, hein!
Uma família de Vila Isabel, na zona norte do Rio de Janeiro, foi surpreendida esta semana ao encontrar uma bala 9 milímetros dentro de um pacote de pão (foto). A descoberta ocorreu justamente quando a região passa por uma onda de violência atribuída a facções criminosas.
O recheio "explosivo" foi encontrado na terça-feira à noite pela estudante Maria Elisabeth da Costa, 22 anos: "Ia fazer um misto quente e vi a bala no miolo".
***
Ainda bem que era um misto quente. Se fizesse um pão com ovo, sanduíche de pastinha de atum com repolho ou torradinha para sopa de feijão, alguém poderia morrer com um tiro... digamos... pela culatra.
3.1.07
AND THE KIBE GOES TO... (PARTE 4)
Estamos chegando à incrível marca de 1 MILHÃO de votos para escolher os piores de 2006 nas 15 categorias do Kibe de Ouro. Enquanto alguns candidatos parecem imbatíveis (leia-se "Dado Dolabella"), outros travam disputas acirradas pelo reconhecimento sobre o que fizeram (ou não fizeram) no ano que passou.
As categorias mais votadas até o momento são: "Pior esportista", na qual Rubinho Barrichello liderava com certa tranqüilidade até os leitores do site perceberem que o ideal seria o piloto chegar, novamente, em segundo; e "Pior Novela". Os fãs de "Rebelde" organizaram um baita movimento no Orkut para que "Bang Bang" fique com o primeiro lugar. Não conseguiram. Ainda. A briga promete, apesar de parecer que esses mesmos fãs já desistiram de tirar o RBD da vitória (ou seria derrota?) no quesito "Pior grupo musical".
Categorias tidas antes da eleição como "barbadas" surpreendem pelo equilíbrio de votos. São os casos de "Pior programa de TV", "Pior apresentador" (Milton Neves chegou a ficar em segundo lugar e agora está em último), "Pior apresentadora", "Pior cantora" e "Pior mico". Nessas, nada está definido.
Por último, a categoria "Pior da política". Bem... essa não tinha mesmo favorito. É loteria. Daquelas que um deputado acerta 56 vezes.
Resumindo: o negócio é votar logo. Como é a primeira edição do Kibe de Ouro, cheguei a estipular que a votação iria até o fim de janeiro, mas percebi que um mês é tempo demais. Por isso, divulgarei os resultados finais na próxima segunda-feira, dia 8. Aguardem.
Um novo fenômeno cultural pode gerar polêmica no mundo do esporte. Trata-se do SPorno, mistura das palavras "Sport" (Esporte) e "Porno" (Pornô). No caso, pornografia dirigida ao público homossexual masculino.
A palavra foi inventada pelo consultor de marketing Mark Simpson, o mesmo que criou o termo "metrossexual". Em entrevista à revista americana "Out", ele apontou jogadores famosos que estariam utilizando elementos da pornografia gay na imagem pública que trabalham e, assim, tornando-se ídolos do SPorno. Um dos citados por Simpson foi o brasileiro Kaká, do Milan.
***
"SPorno"?!? Se fosse idéia de brasileiro, chamariam o cara de "gambá" pra baixo.
Uma mulher obesa ficou entalada na entrada do "Túnel do Amor", uma caverna na Província de Cabo Ocidental (África do Sul), prendendo 22 turistas por mais de dez horas.
A operação de resgate custou cerca de R$ 12 mil e envolveu diversas ambulâncias e um helicóptero. Com a ajuda de roldanas e parafina líquida, a mulher foi retirada da caverna às 23h20. Não houve feridos.
"Acreditamos que o que entra, precisa sair. Pessoas ficam entaladas toda hora. É parte da aventura", disse Hein Gerstner, administrador do "Túnel do Amor".
***
Se você é daqueles(as) que abre seu "Túnel do Amor" para visitantes, releia com atenção as sábias palavras de Gerstner. É parte da aventura.
O velório de Paulo Henrique do Nascimento, 19, foi marcado por momentos de tensão e medo. O corpo do jovem, assassinado com seis tiros na noite anterior em Jaraguá (AL), foi novamente alvo de criminosos na manhã seguinte, quando dois homens armados balearam o defunto.
***
O enterro promete. Deve ter salva de tiros e tudo.
"Passei a pão, água e bananas", diz Ésper
Com ereção longa, iguana pode ter pênis amputado
Com hit em novela, Marina Elali tem fã-clube de surdos
Red Bull faz marketing na tragédia
Luana Piovani retira agradecimento a Caetano
Chegamos ao fim do Kibe de Ouro, a eleição dos piores de 2006. Foram mais de 1,1 MILHÃO de votos para premiar aqueles que fizeram feio no ano que passou. Tivemos algumas barbadas. Algumas zebras. Viradas históricas (no bom sentido, viu Bruna Surfistinha?). Enfim... tudo para dar nome aos bois, não esquecer o que deixamos para trás (no bom sentido, viu Bruna Surfistinha?) e torcer para que no fim desse ano, não tenhamos de engolir qualquer coisa que jogam na nossa cara (no bom sentido, viu Bruna Surfistinha?).
Família compra pão baleado no Rio