Este é um site
de ficção e
fantasia. Toda
e qualquer
semelhança
com fatos e/ou
nomes reais é mera
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30.12.06
DECISÕES PARA O ANO NOVO
Vocês já sabem: fim de ano tem tudo a ver com tradição. E aqui no Kibe Loco, as últimas horas do ano servem para decidirmos tudo aquilo que há de se cumprir nos próximos 365 dias. E, bem, nada melhor que fazê-lo por escrito. É o que vale. Alguém decidiu assim.
Assim, decidi que vou criar o programa mais incrível da história da TV. E que serei mais líder de audiência que jogo do Brasil... digo, da Itália em Copa do Mundo e muito bem-vindo pela crítica. E decidi que, apesar disso, não vou fazer pose desconfortável para a Caras ou dizer para um programa de fofocas que "Fulano é um fofo" ou que "Beltrana é super querida".
Decidi que meu livro vai enfim sair do teclado e ganhar as prateleiras. Que vai conter diálogos mais elaborados que os de Aldous Huxley, mais espontâneos que os de J.D. Salinger, mais gozados que os da Bruna Surfistinha e, ao contrário dos escritos pelo Paulo Coelho, serão em português. E decidi que essa obra vai me dar o Nobel, além de uma cadeira extra colocada na ABL especialmente para mim. Na cabeceira, é lógico. E ainda serei o primeiro "imortal" a usar o fardão de verão, com direito a bermuda, mangas curtas e, claro, havaianas.
Decidi que durante minha entrevista no Letterman, responderei: "Hemingway who?". E para o Jô: "Com licença. Sou eu quem está falando". E para a Luciana Gimenez... não, melhor não ir na Luciana Gimenez.
Decidi que meus desenhos serão descobertos por um olheiro à Andy Warhol, e que os museus de todo o mundo retirarão os quadros do Lichtenstein das paredes para que dêem lugares aos meus.
Decidi reinventar todas as teorias a respeito de buracos-negros e provar cada uma delas, fazendo Stephen Hawking saltar de sua cadeira. Aliás, provar que o Stephen Hawking não precisa de uma cadeira vai me render um Pulitzer.
Decidi pensar novos pensamentos, daqueles que fariam Platão desejar sua caverna e Kierkergaard repensar seu "conceito de ironia".
Decidi que vou ganhar a Medalha Fields, apesar de minhas semelhanças com John Nash se limitarem a ver o que (ou quem) não está lá (ah! e Báskara não é uma dessas pessoas).
Decidi que vou ser igual ao Brad Pitt. Fisicamente, quero dizer. Ainda que pra isso tenha que passar por uma breve cirurgia plástica.
(Ok, talvez não tão breve.)
Decidi que, financeiramente, vou bater Bill Gates. E com esse dinheiro, farei coisas mais excêntricas que apenas inserir joguinhos secretos nas planilhas do Excel. Ou seja, decidi que vão me oferecer uma casa em Tahiti Beach em troca da minha participação em um dos episódios de "Life of Luxury". Que as festas que vou promover nela, com Pixies ao vivo e Tiësto e Paul Van Dyk estapeando-se pelo controle das mesas, serão mais concorridas que as do Hugh Hefner, dispersando sua criação de coelhas.
Mas apesar dessa casa, decidi que Zaha Hadid vai se oferecer para projetar outra para mim. E que vou aceitar.
Decidi que graças a um curso de teatro vou ser contratado para a próxima franquia de sucesso: acima de todos os James Bond, Indiana Jones e Harry Potters que estão por aí. Decidi que, como escritor vencedor do Nobel, vou dar palpites no roteiro e tornar o filme de estréia o mais cotado para o Oscar. E que Charlie Kaufman vai me pedir uma dica ou outra para o seu próprio. Com isso vou ganhar as estatuetas de Melhor Ator e, claro, Roteirista (se bem que essas, só na cerimônia de 2008).
Ah, claro: minha campanha para o lançamento do blockbuster receberá um Leão de Titânio em Cannes.
Decidi que Liv Tyler vai ser minha amante. E/ou a Victoria Silvstedt. E/ou a Linda Fiorentino. E/ou a Salma Hayek. E/ou a Monica Bellucci. E/ou a Lara Flynn Boyle. E/ou a Paola Oliveira. E/ou a Fernanda Lima. E/ou a Ellen Jabour. E/ou a Carol Castro. Não só essas. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente uma de cada vez. E decidi que o amor delas por mim vai ser sincero.
Se não for, comprarei um que seja.
Decidi que vou descobrir o moto-contínuo, a cura do câncer, da AIDS e a solução para acabar com a fome na África, no Brasil e onde mais houver. Que um de meus discursos selará a paz entre judeus e palestinos. Entre gregos e troianos. Entre Courtney Love, Chris Novoselic e Dave Grohl. Entre João Gordo e Dado Dolabella, que aliás, se casarão no meio do ano. Eu disse "meio do ano".
Também decidi que vou encontrar Osama Bin Laden, descobrir o criador das "bonecas da morte" e achar a Ilha para onde foram Elvis, Ulysses Guimarães, James Brown, Jack, Kate, Sawyer, Hurley, Locke, Sayid e, claro, Mr. Eko. O Rodrigo Santoro eu vou deixar por lá graças a motivos pessoais expostos três parágrafos acima.
Decidi que vou começar um negócio numa área inovadora, nunca imaginada, que vai fazer o YouTube parecer artesanato hippie. E se você não faz ideia do que estou falando, é sinal de que estou no caminho certo.
Enfim... não sei o que você decidiu fazer em 2007, mas ao que parece, ser meu amigo pode ser uma grande idéia.
Feliz Ano Novo!!! E mesmo que você saiba que não vai poder realizar tudo que deseja em 2007, pelo menos tome as decisões corretas.
O texto acima nasceu de um presente do meu grande amigo Renato Alt, um dos caras mais talentosos e decididos que conheço.
Depois de perder a linha em noitadas intensas ao lado de Paris Hilton, a popstar Britney Spears cortou relações com a então "nova melhor amiga" porque a amizade estava atrapalhando sua imagem.
Em retaliação, Paris não convidou a cantora para sua festa de Natal e agora se refere a Britney como "Animal".
***
E olha que elas eram muito amigas, hein! Só não usavam as mesmas calcinhas, mas aí também seria demais, né não?
Uma briga inusitada tomou conta do presídio de North Platte, no Estado de Nebraska (Estados Unidos). O detento Jesse Dorris, de 26 anos, perdeu a paciência e partiu para cima de seu colega de cela, Brian Bruggeman, 38, que teria soltado um pum muito fedorento no recinto.
Bruggeman terá de comparecer perante o tribunal e poderá ser condenado a mais cinco anos de prisão por "agressão a uma pessoa confinada".
***
A justiça é cega, mas tem um olfato delicado toda vida.
O site humorístico Kibe Loco fecha o ano com uma eleição dos piores de 2006: livro, filme, novela, programa de TV, ator, atriz, música, esportista e mico são algumas das 15 categorias do recém-lançado prêmio "Kibe de Ouro", uma paródia do "Framboesa de Ouro" (prêmio criado em 1980 que seleciona tudo de pior que há no cinema nos EUA).
O "Kibe de Ouro" já teve 255 mil votos desde terça-feira (26), quando foi colocado no ar e deve ser repetido nos próximos anos. "O brasileiro é um povo sem memória e, no fim do ano, quer deixar tudo de ruim para trás. A votação deve marcar bem o que aconteceu de pior em 2006, para não repetirmos os mesmos erros em 2007", afirmou ao G1 Antonio Tabet, ou Kibe Loco, o publicitário responsável pelo site.
Os resultados serão divulgados em 31 de janeiro. Por enquanto, Dado Dolabella é unanimidade nas categorias pior ator (78%), pior cantor (67%) e pior música (42%). Também recebem destaque o RBD (categoria pior grupo; 51%) e Gretchen (atriz; 42%).
***
Tá fincada a bandeira. E menos de 48 horas já foram computados quase MEIO MILHÃO de votos. Se você ainda não votou, dê uma conferida na lista abaixo e escolha o seu "favorito". Se já votou, espalhe a notícia. Democracia com utilidade pública é isso aí.
Todo fim de ano é a mesma coisa: a imprensa segue um verdadeiro ritual que se repete há tempos. Já em novembro, surgem as primeiras matérias dizendo que "já é Natal" nas principais cidades do país. Quando chega dezembro, vão para o ar as matérias sobre preços dos presentes, movimentação nos shoppings, e, lá pelo dia 23, as entrevistas com quem deixa as compras de Natal para a última hora. Quando chega o dia 26, dizem que começou a corrida pela troca dos presentes. E então, "já é ano novo" nas principais cidades do país. Déjà Vu. Um clássico, não?
Pois bem. Apesar de 2007 estar logo ali na esquina, 2006 não acabou. Por isso, também é comum a premiação dos melhores dos últimos 12 meses em quase todos os segmentos. Tem de tudo: homem do ano; jogador da Fifa; "poderosa" na capa da Contigo; lista dos mais sexies; e por aí vai.
Como brasileiro tem memória curta, raramente se fala sobre o que houve de pior no ano que passou. Exceto, claro, quando há um "11 de setembro" ou algo que o valha. Freud explica. A virada do ano (no bom sentido) é um momento que enche corações de esperança e faz com que joguemos para baixo do tapete tudo de ruim que aconteceu recentemente. O que não é nada bom, afinal, quando fazemos isso, temos grandes chances de repetir os mesmos equívocos em um futuro bem próximo.
Por isso, o Kibe Loco promove, a partir de agora, seu primeiro prêmio simbólico: o Kibe de Ouro 2006 - a maior votação popular do Brasil para eleger quem não foi... digamos, brilhante no ano que passou.
Confira abaixo todas as 15 categorias, os 5 indicados em cada uma delas e vote naqueles que têm tudo a ver (ou não, sei lá) com você. Vale ressaltar que nem todos os candidatos necessariamente refletem a opinião do site. Os nomes foram escolhidos a partir de uma pesquisa feita através de críticas publicadas durante todo o ano em vários veículos de comunicação.
É isso. Boa escolha e vote consciente. Quem sabe a democracia não nos ajuda a pensar melhor em 2007?
Durante um jogo de conhecimentos gerais (tosse!) com "celebridades" no programa de Gilberto Barros, a participante Carol (quem?) respondeu uma pergunta sobre cavidades orbitais com rara propriedade...
E olha que as "meninas" ainda estavam ganhando, hein!
20.12.06
FRASE DO DIA
"Três pontos num cabra do tamanho do ACM Neto, vixi Maria, é um talho e tanto."(Anônimo em Salvador, testemunhado pelo Tutty Vasques)
Segunda-feira vocês já sabem: é dia de botar o Kibe na mesa redonda de Juca Kfouri. No bom sentido, é claro. Por isso, clique AQUI e vote nas seguintes enquetes que aparecem no lado direito do site:
- Qual foi o gol mais bonito do final de semana?
Votem em Materazzi, da Inter de Milão. Uma homenagem a um dos protagonistas da cabeçada mais legal de todas as Copas.
- Qual foi o gol mais bonito do ano?
Vamos votar em Marcos Aurélio, do Atlético Paranaense, só pelo próprio Juca Kfouri. Ele é um senhor de idade, foi o único da mesa a apostar nesse resultado e seria uma boa ação fazer esse jornalista consagrado terminar o ano feliz aos 72 anos.
Só precisamos votar logo, afinal, hoje o programa termina mais cedo e as enquetes terminam daqui a pouco!!! Acho até que não vai dar tempo. Por isso, me surpreendam. :-)
Update: Materazzi venceu com 36% dos votos. Marcos Aurélio também venceu, com 25% dos votos. Obrigado. Vocês sempre me surpreendem.
A atleta indiana Santhi Soundararajan (foto ao lado), que chegou em segundo lugar na final dos 800m dos Jogos Asiáticos, não passou no teste genético para esclarecer a qual sexo pertence.
Segundo a comissão médica da Associação Olímpica Indiana, o teste foi realizado após protestos de algumas adversárias e teria divulgado que Santhi é, na verdade, um homem.
A atleta, declarada esportista do ano durante os últimos campeonatos indianos em Délhi, pode ser desclassificada e ter sua medalha de prata revogada.
***
Não me surpreende que ela... digo, ele não tenha passado no teste para esclarecer a qual sexo pertence. Eu só não sabia que o Hélio de la Peña corria tanto.
LITERALMENTE INTERNACIONAL
17.12.06
MUNDIAL DE CLUBES: INTER x BARCELONA
10h18 - Os jogadores do Inter comemoram em campo! Menos Perdigão e Renan, que sumiram.
10h12 - Fim de jogo!!! Inter 1 x 0 Grêmio-Barcelona!!! O colorado é Campeão do Mundo!!!
10h11 - Mais uma defesa espetacular de Clemer! O goleiro do Inter salva o time brasileiro!
10h09 - E o Pato, hein?
10h08 - Substituição no Barcelona: sai Gonorreihnsen e entra Izqarro. Também conhecido como "Cuspe".
10h07 - O Inter segura tudo atrás. No bom sentido, é claro.
10h05 - Falta perigosíssima para o Barcelona. Ronaldinho Gaúcho bate com muito efeito (a bola conseguiu até passar pela cabeça do Ceará!), mas a bola vai para fora.
10h02 - Adriano Gabiru faz falta violenta em Puyol. Se quebrar mais um e for expulso, vira mito no Beira-Rio.
10h01 - Chute perigoso de Deco e defesa espetacular de Clemer! O jogo pega fogo!
9h59 - Goooooolll do Inter!!! Adriano Gabiru!!! Meteu com o pé direito para infelicidade da oxítona terminada em "u" do Barcelona! 1 x 0!!!
9h56 - 33 do segundo tempo e Abel vai para a beira do gramado e diz ao árbitro que o jogo já acabou. Parece querer ir direto para os pênaltis.
9h53 - Diego Hypólito é bi da Copa do Mundo. E eu achando que ele era homo.
9h52 - Alguém precisa avisar ao Adriano Gabiru que oxítonas terminadas em "u" não têm acento.
9h51 - E o Pato, hein?
9h50 - Substituição no Inter: sai Fernandão e entra Adriano Gabiru. Eu disse...
9h47 - Fernandão está com cãibra. E a chapinha no cabelo também foi pro brejo. Deve ser substituído.
9h45 - Arnaldo César Coelho diz que "os jogadores do Inter não estão acostumados com a bola". Sacanagem, né não?
9h43 - Escanteios: 7 para o Barcelona e 1 para o Inter. Sabem o que isso significa? Nada. Rigorosamente nada.
9h40 - Substituição no Inter: sai Pato e entra Luiz Adriano. Pato, para quem não sabe, é aquele que acreditou.
9h39 - Substituição no Barcelona: sai Thiago Motta e entra Xavi. Isso, isso, isso...
9h38 - O espanhol Iniesta leva uma bolada no queixo e cai no chão. A bolada nem foi tão forte. O que doeu mesmo foi a cabeçada no céu da boca.
9h36 - Iarley é brasileiro e não desiste nunca.
9h34 - E o Pato, hein?
9h31 - O técnico do Barcelona, Frank Rijkaard, está tranqüilo no banco. Abel Braga, do Inter, está nervoso. Um dirige o Ronaldinho Gaúcho. O outro não.
9h29 - Elymar Santos dá o tom na defesa do Barcelona. Simples assim.
9h26 - Papo estranho. Galvão diz que o Inter tem "o Grêmio atravessado na garganta". Falcão tosse.
9h24 - Começa o segundo tempo.
9h23 - Substituições: no Inter sai Alex e entra Vargas. No Barcelona sai Ogliotta e entra Beletti.
9h20 - Galvão Bueno mostra Falcão para os torcedores do Inter em Porto Alegre. Dessa vez a torcida não xingou o locutor. Devem estar pensando que o ex-jogador do colorado é uma espécie de refém. Faz sentido.
9h13 - A repórter da Globo entra ao vivo do Beira-Rio. Ninguém conseguiu ouvir uma só palavra do que ela disse, mas Galvão não deixou a bola cair e seguiu com um "Vamos lá!". Futebol brasileiro é assim. Improviso o tempo todo.
9h08 - A torcida do Inter, em Porto Alegre, "homenageia" Galvão Bueno. Ah... a beleza do futebol.
9h07 - Fim do primeiro tempo: Inter 0 x 0 Barcelona.
9h05 -Cartão amarelo para Índio, por ter estressado Ronaldinho Gaúcho por trás.
9h03 - Deco está mancando. Sabem o que isso significa? Nada. Rigorosamente nada.
9h00 - Pato dá um tapa em Puyuol. Na linguagem do futebol isso se chama aliteração.
8h57 - O zagueiro Índio veio de trás e chutou com perigo contra o gol do Barcelona. O time espanhol manda John Wayne para o aquecimento.
8h54 - Ronaldinho chuta com perigo, mas a bola vai para fora. O craque sorri e Galvão diz que "o mundo aprendeu a se encantar com o sorriso de Ronaldinho Gaúcho". O mundo quem, cara-pálida?
8h52 - Alexandre Pato está de bico, todo de branco e com chuteiras amarelas nos pés. Quac!
8h50 - Posse de bola: Inter (42%); Barcelona (58%); Bovespa (-0,37%).
8h48 -Falta perigosa para o Barcelona. Ronaldinho Gaúcho bate e Clemer defende com as bolas. It's sinuca time!
8h45 - O árbitro é da Guatemala. Isso não vai terminar bem.
8h43 - Galvão Bueno está impressionado com o bem que a Europa fez ao Deco. A pele dele tá outra.
8h40 - Ronaldinho Gaúcho cai na área e o árbitro não marca pênalti. Para se vingar, o camisa 10 do Barcelona faz caretas que são exibidas no telão e via satélite para o mundo inteiro. Medo. Muito medo.
8h39 - Defesa espetacular de Clemer. O Grêmio cresce no jogo. Digo, o Barcelona.
8h36 - Ronaldinho Gaúcho gravou participação no episódio de fim de ano de "A Diarista". O craque só esqueceu de tirar parte do figurino da cabeça.
8h33 - O centro-avante do Barcelona é islandês. Ou seja, Ronaldinho Gaúcho vai ter de jogar muito hoje.
8h30 - Ronaldinho"cabeceou a cabeça" do Ceará. Quem conhece um cearense não tem dúvidas: doeu.
8h27 - É impressão minha ou todo jogo no Japão é exibido no horário de "Pequenas Empresas, Grandes Negócios"?
8h25 - Galvão Bueno disse que dificilmente Ronaldinho Gaúcho ficará sozinho hoje. O que o dinheiro não faz, não é mesmo?
8h23 - O jogador Van Sefoolder, em vez do nome, tem o apelido "Gio" escrito na camisa. Questão de educação que, sem querer, virou gafe. Em japonês, "Gio" significa "japoneses de espadas pequenas".
8h22 - 2 minutos de jogo e Galvão Bueno só falou de Ronaldinho Gaúcho.
8h20 - Começa o jogo.
8h17 - O Inter entra em campo chiquérrimo. Todo de branco. O Barcelona entra com seu tradicional uniforme grená e índigo. Tendência pura. Um luxo.
8h12 - Escalações: o Internacional do técnico Abel Braga vem com Clemer, Ceará, Fabiano Eller, Índio e Rubens Cardoso; Edinho, Wellington Jefferson Wescley Monteiro de Orleans e Bragança, Alex e Fernandão; Iarley e Alexandre Pato. O Barcelona entra em campo com Víctor "Vovó Viu a Uva" Valdés, Ogliotta, Elymar Santos, Puyol e Van Sefoolder; Thiago Motta, Iniesta e Deco; Giuly, Gonorreihnsen e Ronaldinho Gaúcho. O técnico é porco.
8h00 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da final do Mundial de Clubes da Fifa: Internacional x Barcelona. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Fim de ano. Época quando o espírito natalino rege uma atmosfera de paz, harmonia, amor e perdão, certo?
Certo.
Mas o fim de ano é também um período de trabalho. Muito trabalho.
Para uma infinidade de corretores de seguros, corretores de imóveis, operadores de telemarketing, gerentes bancários, comerciantes, vendedores em geral e até voluntários, dezembro é a última chance de bater metas. Ou seja, para correr contra o tempo e atrás de interessados em apartamentos, carros, seguros de vida, títulos de capitalização, telefones celulares, cartões de crédito ou até rifas.
Sensibilizado com a necessidade urgente (já estamos no meio do mês!!!) desses profissionais que suam a camisa o ano inteiro para garimpar um salário baseado em comissões, o Kibe Loco resolveu prestar um serviço de utilidade e listar abaixo os nomes e contatos públicos de 26 brasileiros que, sem sombra de dúvida, são potenciais consumidores.
Isso porque, apesar de viverem em um país de 10 milhões de desempregados, 8 milhões de analfabetos e 40 milhões de miseráveis, estes 26 brasileiros são muito bem sucedidos, famosos e ganham muito bem. Aliás, eles acabaram de aumentar os próprios salários em 90% e agora passarão a receber R$ 24.500,00 (vinte e quatro mil e quinhentos reais) todo fim de mês. Ou seja, quase três vezes mais que o salário do presidente de um país onde o salário mínimo é de R$ 350,00.
Ótimo, não? Mas o melhor ainda está por vir.
Esses 26 brasileiros notáveis, afortunados e abastados têm uma dívida pendente com você que está lendo esse texto, é profissional e tem metas a comerciais a cumprir até o fim do ano. Isso mesmo. Afinal, se hoje esses felizes indivíduos usufruem de uma realidade infinitamente melhor que a maioria dos outros mortais com quem dividem a nação, é apenas porque você os empregou.
Pois é. Parece loucura, devaneio, paradoxo, mas não é. Você é o patrão de 26 funcionários que não têm de bater metas e, ainda assim, ganham mais que o chefe. Portanto, não desperdice uma oportunidade tão favorável para tentar vender o seu produto. Tenho certeza que esses 26 brasileiros não são ingratos e serão bastante atenciosos, pacientes e generosos depois de seu contato.
Só não escreva ou ligue com vergonha. Afinal, vergonha ninguém pode comprar. Nem com um salário de R$ 24.500,00.
Os jogadores Perdigão e Renan, reservas do Internacional de Porto Alegre, comemoraram um gol do colorado no Mundial de Clubes de maneira, digamos... voluptuosa. A empolgação foi tanta, que apesar do Inter ser da capital gaúcha, já tem gente dizendo por aí que o salto seria pelotense. Um tal de "Duplo Twist Encravado". Confiram:
E olha que era semifinal contra um time africano, hein! Imagine como será a comemoração em caso de título mundial derrotando o poderoso Barcelona do ex-gremista Ronaldinho Gaúcho. Un baby!
Um professor de educação artística foi afastado da escola onde leciona depois que foi descoberto utilizando uma técnica não usual para pintar. Stephen Murmer usava o bumbum para fazer suas obras.
Um porta-voz da escola explicou que os professors devem dar exemplo para os estudantes. O caso será avaliado pelo conselho escolar no próximo mês.
***
A pergunta que não quer calar é: alguém lembrou de trocar os pincéis?
Um veado hermafrodita de sete pernas foi encontrado na cidade de Osceola, no Wisconsin (EUA). O animal foi acidentalmente atropelado por um caminhão no dia 2 de novembro.
Das sete pernas do animal, quatro eram normais. As outras três cresceram em outras partes do corpo. As pernas extras tinham cerca de 10 centímetros e se moviam sozinhas.
***
Veado hermafrodita é assim mesmo. Deu mole e ele coloca outras "pernas de 10 cm" para "crescerem" em outras "partes do corpo".
"ASSISTA DAQUI A POUCO O..."
Todo mundo sabe: Silvio Santos manda e desmanda no SBT. Aliás, nem poderia ser diferente. O problema é que as mudanças na programação da emissora têm sido tão constantes e repentinas, que coisas assim acabam acontecendo...
Reparem que, lá pelos 20 segs. de vídeo, o esforçado Hermano Henning tenta, em vão, dar uma "cola" para a colega através de movimentos labiais. Um must.
Um vendedor de carros inglês pediu demissão ao seu chefe após achar que tinha sido premiado em cerca de US$ 2 milhões pela loteria.
Steve Moseley, 36 anos, confundiu os números sorteados e, pensando que tinha ficado milionário, dançou em sua mesa, jogou dinheiro aos colegas, pediu para que um deles comprasse champanhe, pediu demissão, ironizou o chefe e espalhou a "boa nova" para a família. No entanto, a felicidade durou pouco. Quando ligou para a Loteria Nacional para reivindicar seu prêmio, Moseley foi informado que aqueles não eram os números sorteados.
O vendedor de carros se retratou publicamente e consegiu seu emprego de volta, mas dias depois pediu demissão novamente por não agüentar as piadas dos colegas.
***
Sei não, mas se esse cara largou um "azar no jogo, sorte no amor" quando chegou em casa, é capaz de ter apanhado da mulher também.
A senadora Heloísa Helena (PSOL-AL) despediu-se da Casa nesta quarta-feira com um discurso bastante emocionado. Como ela foi candidata derrotada à Presidência da República e seu mandato de oito anos termina em janeiro, a senadora não voltará a ocupar nenhum cargo no Legislativo pelos próximos dois anos.
A vaga de Heloísa Helena será ocupada pelo ex-presidente Fernando Collor. Ela promete agora voltar à sala de aula como professora universitária em Alagoas.
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Salário de senadora: R$ 12 mil. Salário de professora universitária em Alagoas: R$ 3 mil. Editores, a hora é agora!
O analista de sistemas Adriano Levandoski de Miranda, 27, acordou desanimado para trabalhar ontem porque seu plantão coincidiu justamente com o dia do seu aniversário. Ele não conseguiu, porém, chegar ao trabalho porque no caminho teve que furtar uma moto, dirigí-la na contramão e se jogar em um rio poluído para salvar uma criança de três anos que foi atirada pela própria mãe.
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Moral da história: morte daquela "tia querida" é coisa do passado. Na era da inteligência emocional, capriche nas desculpas para faltar ao trabalho.
Cauã Reymond e Maurício Mattar serão astros da música e vértices de um triângulo amoroso em "Falsa Loura", novo filme do diretor Carlos Reichenbach, que o definiu como um "quase musical".
Carlão, como é conhecido o cineasta, se surpreendeu com o desempenho de Cauã, que contou com apenas duas aulas de canto para viver um cantor de pop rock que solta a voz para interpretar "Noites Vazias", inédita de Paulo Ricardo. "Não imaginava que ele pudesse emitir sons afinados", disse.
***
Nem eu. Mas vou me surpreender de verdade se o Maurício Mattar emitir os tais "sons afinados". Aí sim.
Um estudo da Unicamp sobre a qualidade da água para consumo na região metropolitana de Campinas (95 km de SP) revelou a presença de hormônios sexuais femininos.
A pesquisa coletou, durante quatro anos, amostras de água bruta e potável na bacia do rio Atibaia, o principal manancial da região, que abastece cerca de 92% de Campinas. Na água potável, foram encontrados um micrograma de progesterona por litro. Portanto, ao beber dois litros de água por dia, uma pessoa pode ingerir 60 microgramas dessa substância por mês.
"Não há dados conclusivos sobre quais danos ao homem são causados por exposição crônica a esses compostos. Mas eles não deveriam estar presentes na água potável. O resultado do estudo é bastante preocupante", disse o professor Wilson de Figueiredo Jardim.
***
Semana que vem sairá o resultado da água de Pelotas. Aguardem.
"ESTROGONOFICAMENTE CABRIOCÁRICO" (PARTE 2)
Como promessa é dívida, depois de alguns interurbanos e graças a Luis Coelho (o popular "Tatuzinho") consegui apurar um pouco mais a respeito da hilária gravação do post abaixo. Por partes:
- O sujeito conhecido como "Carro Velho" existe mesmo e é conhecido por gostar de falar "bonito". Ou seja, é um sujeito "mediováigel". Durante o dia, "Carro Velho" trabalha em uma loja de materiais de construção e, à noite, é vigia da prefeitura de Quixeramobim;
- A Rádio 104 - onde a gaiatice teria sido gravada - é uma rádio comunitária de Quixeramobim. E Carlinhos Elói é um dos locutores mais famosos da "concorrente", a Rádio Cristal, onde apresenta o programa "Amanhecer na Difusora";
- Por último, Miguel Balbino é (pasmem!) pai de Carlinhos Elói!
Novela mexicana perde.
7.12.06
"ESTROGONOFICAMENTE CABRIOCÁRICO"
De nada.
Eu ainda vou descobrir quem são essas pessoas. Aguardem.
No pornô "La Conga Sex", a cantora Gretchen aproveita para mostrar também seus dotes musicais. Em uma das cenas iniciais, a "rainha do bumbum" canta um forró romântico acompanhado de uma dança do ventre, enquanto interage com algumas estátuas do cenário.
***
É, sem dúvida, o filme pornô mais completo da história. Até a trilha sonora é f...
David Gatton, de 18 anos, foi preso por atentado ao pudor depois de entrar nu em lojas de fast food de Columbia, nos Estados Unidos, para pedir uma comida.
Gatton foi detido quando entrava no drive-thru de um McDonald's.
***
Os policiais não entenderam. Ele queria "uma comida". Uma co-mi-da.
Um inoportuno ataque de flatulências e o pudor da passageira que o sofreu obrigaram um avião da American Airlines a efetuar um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee). Vários passageiros da aeronave, que voava de Washington para Dallas, começaram a sentir cheiro de fósforos queimados. Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar.
O FBI foi acionado pelo que se considerava uma situação de emergência. Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, interrogados e tiveram suas bagagens inspecionadas até que cães farejadores detectaram os fósforos queimados dentro do banheiro. Foi então que uma passageira admitiu tê-los acendido para ocultar o odor de suas flatulências.
O aviao decolou de novo, mas deixou a mulher em terra. A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea "durante muito tempo".
***
Agora imagine o estrago dessa "arma química" se a tal passageira tivesse pego, com seis horinhas de atraso, um vôo da Gol, com direito a Nutry de banana, amendoim e Coca-Cola quente.
5.12.06
O MELHOR DO NATAL
Dezembro é inconfundível. Em cada esquina é possível testemunhar toda a magia do puro espírito natalino. Para celebrar essa época do ano e abrir oficialmente a temporada natalina do Kibe Loco, um clássico: a tradicional foto no colo do Papai Noel que, por motivos óbvios, não deve ir para o álbum da família.
O jornalista Sidney Rezende (Rádio CBN) entrevistava o então Secretário de Segurança do Rio de Janeiro, Anthony Garotinho, sobre a violência naquele estado, quando o ex-governador resolveu fazer comparações entre os índices do crime no Rio com características de Brasília e São Paulo. Como o programa era o "CBN Rio", Sidney quis manter a conversa em território fluminense. Foi aí que...
O Corpo de Bombeiros de Brasília foi acionado na manhã deste sábado para atender a uma chamada no Palácio da Alvorada, onde uma funcionária sofreu um acidente em uma máquina de lavar.
De acordo com a assessoria do palácio, a funcionária Maria Angélica Rodrigues dos Santos prendeu o braço na máquina. Um médico que fazia plantão no local realizou os primeiros socorros.
A assessoria não soube informar qual a função que Maria Angélica ocupa no palácio, nem como ficou presa na máquina. A funcionária passa bem.
***
A máquina do governo é assim: você dá a mão e ela já quer o braço. Por isso que roupa suja, o PT só quer lavar em casa.
Campanhas publicitárias populares ou bem sucedidas são sempre bons temas para esquetes, piadas e montagens bem-humoradas. Aqui não foi diferente. Propagandas como as do Itaú (antigas ou mais recentes), da Nova Schin ou do McDonald's, entre outras, sempre tiveram espaço no site. Mas as campanhas campeãs, não só de popularidade, mas também de inspiração para sátiras, são as da MasterCard.
Pois bem... eis que agora, alguém do marketing da própria MasterCard resolveu facilitar minha vida. Como? Simples. A empresa criou um site no qual os internautas brincam de "publicitário por um dia", criam seus próprios filmes terminados com o bom e velho "NÃO TEM PREÇO" e ainda podem ser premiados por isso.
No entanto, para garantir que o passatempo não fugisse da atmosfera exclusivamente lúdica, algumas limitações foram incluídas ao "exercício de criatividade". Por exemplo: apesar de disponibilizar mais de 200 opções de fotos para compor o vídeo, todas elas seguem a linha "comercial do Sucrilhos". E as três trilhas sonoras possíveis são todas cool. Tudo para garantir o bem-estar da tradição, da família e da propriedade. Ledo engano.
Quem não quis correr riscos, certamente é daqueles que pensa que "uma imagem vale mais que mil palavras". Agora, como diria o Millôr Fernandes, vá tentar dizer isso com uma só imagem. Pois é.
Eu fiz a minha parte (abaixo). Façam a de vocês. Afinal, enlouquecer o diretor de marketing da MasterCard com um punhadinho de letras... não tem preço.
Ah! Mandem os links. Os mais sacanas eu publico aqui.
3.12.06
QUESTÃO DE INTERPRETAÇÃO
Dizer que o Kibe Loco"não tem lucro" é o de menos. Sacanagem mesmo foi me colocarem na opção "D"... "D" de Dado.
PS - E ainda era a resposta errada. A correta era a da opção "B".
Depois de recusar durante 12 anos convites para posar nua, a atriz Karina Bacchi mudou de idéia e é capa da Playboy de dezembro. "A idéia de revelar minha intimidade não me atraía. Hoje tenho a consciência que a intimidade está muito além da nudez. Este será um presente de natal pra mim também", revelou Karina.
***
Esse negócio de "antecipar o Natal" foi só um incentivo da Playboy para que os leitores enforcassem o peru antes da hora. Bem... a tática pode não ter sido uma boa idéia. Antes mesmo da revista chegar em todas as bancas, já tinha gente na internet esfolando o bicho AQUI.
Todo fim de ano é a mesma coisa: a imprensa segue um verdadeiro ritual que se repete há tempos. Já em novembro, surgem as primeiras matérias dizendo que "já é Natal" nas principais cidades do país. Quando chega dezembro, vão para o ar as matérias sobre preços dos presentes, movimentação nos shoppings, e, lá pelo dia 23, as entrevistas com quem deixa as compras de Natal para a última hora. Quando chega o dia 26, dizem que começou a corrida pela troca dos presentes. E então, "já é ano novo" nas principais cidades do país. Déjà Vu. Um clássico, não?
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