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31.8.06
JOGO BONITO
Um torcedor do Internacional de Porto Alegre estava em Nova Iorque, acompanhando a pré-temporada do Barcelona, e resolveu "homenagear" Ronaldinho Gaúcho, ex-Grêmio e futuro adversário dos colorados no Mundial de Clubes a ser disputado no Japão.
Tom Cruise e Katie Holmes ainda não apresentaram ao público sua primeira filha, mas seus fãs tiveram uma première incomum nesta quarta-feira, quando puderam ver uma escultura em bronze do primeiro cocô da menina.
A escatológica escultura foi confeccionada pelo artista (entre aspas, por favor) Daniel Edwards, com base na primeira excreção da pequena Suri e será leiloada na galeria Capla Kesting, em Nova Iorque. "Um molde em bronze do primeiro cocô de um bebê pode ser uma lembrança significativa para a família", disse o diretor da galeria, David Kesting, acrescentando que espera que a obra receba ofertas de até US$ 30 mil.
Nesta quarta-feira, a maior oferta era de US$ 41.
O casal não quis comentar sobre o assunto.
***
Sei não, mas olhando daqui, parece que já estão dando comida de gente grande para essa menina. Repara só.
A promoção Eu Também Sou Fantástico continua a todo vapor. O pessoal quer mesmo mergulhar de cabeça na fama. Mesmo que seja... de maiô?!?
Com vocês, mais dois vídeos classificados para a disputa:
É impressão minha ou eles estão numa piscina de motel?
Não perca tempo. Faça sua própria abertura tosca do Fantástico, envie para kibeloco@kibeloco.com.br e concorra a todos os prêmios da promoção. Mostre para o mundo que você também faz parte do (freak) show da vida.
Ana Maria Braga organizava uma festa para sua cadela, Belinha, ao vivo no estúdio do "Mais Você", quando um dos "convidados" bateu o olho na apresentadora e...
O DIA DA CAÇA
Roberto Justus (o Donald Trump de Itaquera), que costuma mandar os outros para o olho da rua em "O Aprendiz", sente na pele - talvez pela primeira vez na vida - o desprazer de ser... demitido.
A LENTE DA VERDADE (VALE A PENA VER DE NOVO)
Sabe como é, né? Todas as pérolas acima me fizeram lembrar de outro grande flagrante da TV brasileira...
Bandidos na cidade alemã de Giessen roubaram 7,5 mil euros, cerca de R$ 21 mil, depois de atirar fezes em um homem e retirar-lhe o dinheiro ao fingir limpá-lo.
Depois de sacar 8 mil euros do banco, o homem foi atingido na nuca com o que descreveu como sendo fezes humanas. "Imediatamente depois duas mulheres apareceram de trás e disseram que viram alguém defecar de um prédio", disse a vítima.
As duas mulheres limparam a roupa do homem com toalhas de papel que levavam. Logo depois um homem apareceu, também com toalhas de papel. Somente quando a vítima foi levar suas calças para lavar é que ele notou que 7,5 mil euros foram retirados do seu bolso traseiro.
***
Se essa moda pegar por aqui, vai ser uma merda. Mesmo.
A promoção Eu Também Sou Fantástico é um sucesso. Mal começou e já recebi mais de uma dezena de vídeos. Cada um com seu estilo e um melhor (ou pior, vá saber) que o outro.
Como o processo de seleção é bastante criterioso, nada mais justo que começar pela publicação daqueles que enviaram mais rápido. Afinal, Deus ajuda a quem cedo madruga. Com vocês, os dois primeiros concorrentes:
Para baixar a trilha de abertura do Fantástico, clique AQUI, no Megaupload, digite o código de segurança de três dígitos, aguarde 45 segundos e salve no seu computador. Se não conseguir por lá, pode tentar AQUI, no RapidShare. Clique no botão "Free", aguarde 60 segundos, digite o código de segurança e baixe o arquivo.
Pois é... pelo menos agora a gente sabe que, se o Governo Federal está patrocinando "estudos secretos" para f*%#der com o nosso dinheiro (literalmente) em "posições impossíveis na Terra", isso não tem gravidade nenhuma. Para eles.
Na jogo de ida da decisão da Libertadores, o locutor Pedro Ernesto Denardin, da Rádio Gaúcha, deu uma lição de imparcialidade e fleuma ao narrar assim o segundo gol do Internacional na vitória de 2 a 1 sobre o São Paulo em pleno Morumbi:
Uma pedra de gelo esse Denardin, não? Confesso que estou curioso para ouvir a reação dele amanhã. Seja qual for o resultado.
PS - Apesar dos termos exagerados de Denardin, sou a favor das locuções segmentadas, que fogem da mesmice habitual e das preferências mal disfarçadas para o eixo RJ / SP que vemos por aí. Tomara que vire tendência. Não seria ótimo ouvir um jogo com um narrador que fala e torce como você? Que venha a TV Digital!
PS 2 - Já imaginaram um Brasil x Argentina com ele?
Como toda ex-loura do Tchan que se preze, Sheila Mello seguiu o discurso padrão: precisava "investir em novos projetos". Dito e feito. Sheila mergulhou de cabeça na carreira de atriz, mas a novidade não fez muito barulho.
Como toda ex-loura do Tchan que não faz barulho como atriz que se preze, Sheila Mello seguiu outro discurso padrão: precisava "seguir um sonho". Dito e feito. Sheila mergulhou de cabeça na carreira de cantora.
A diferença é que agora fez barulho. E que barulho!
E ainda teve gente reclamando dela como atriz...
Se você é meio masoquista, contrariou a sugestão acima, clicou no vídeo e... gostou (?!?), espere só até acompanhar o clipe de "Água" com toda a poesia da letra abaixo. Você vai a-do-rar.
Água
Eu chego em casa Você me liga Me convida Eu já sei o que vai acontecer Eu aceito! Você vem? Um lugar? Um bar! E aí? Tudo bem! Lá vamos nós
Um bar, um champagne, um olhar No carro preciso de ar (ooooooh) É minha primeira vez Eu também quero Não vou mentir, não!
Mas só que eu vou resistir Não dá pra insistiiiiiiiiir Só que a parada vai ser Você vai ter que merecer Porque sou...
(Refrão)
Água Tô virando água Corredeira abaixo Inundando o mundo Vai correndo água Tô virando água Teu corpo suado Você me secando e eu virando água
(Faz beicinho)
Oooooooooh Oooooooooh
(Solo de violino)
Mas só que eu vou resistir Não dá pra insistiiiiiiiiir Se tiver que acontecer No teu corpo eu faço chover Porque sou...
Se a moda é não "amarelar" para um cavalo, Zidane continua sendo referência mundo afora. O problema é que algumas pessoas estão levando o assunto ao pé da letra...
Depois de receber uma denúncia de invasão, policiais do 23º BPM foram, na noite desta quarta-feira, para a casa do ator Paulo Cintura, 54 anos, na Avenida Niemeyer, Rio de Janeiro.
O ator (ex-Escolinha do Professor Raimundo) confirmou que a casa havia sido invadida por um homem negro, alto, muito nervoso, que contou estar sendo perseguido. O desconhecido pulava a janela do quarto quando foi flagrado pelo ator. Acreditando tratar-se de alguém em apuros, Paulo Cintura contou que deixou o desconhecido tomar banho e descansar. "Emprestei uma roupa e fiz uma vitamina pra ele", contou.
O homem ficou na casa cerca de duas horas e só foi embora quando Paulo disse que tinha que sair para a academia. O ator contou que essa não foi a primeira vez que alguém entra na sua casa. "Já aconteceu várias vezes, mas não vou mudar minha vida por causa disso", completou. O ator não registrou a invasão em delegacia.
***
Você é homem? Alto? Está "nervoso" e em "apuros"? Dá uma relaxada. Passa na casa do Paulo Cintura que ele bate uma vitamina pra você. Afinal, saúde é o que interessa. O resto não tem pressa.
A atriz Luana Piovani, 29 anos, virou atração do You Tube, atual febre da internet. No site, há um vídeo da atriz agredindo Gabriel Reis, um paparazzo que a seguida na praia do Leblon.
O vídeo, intitulado "Street Fight com Luana Piovani", até 19h desta segunda-feira já tinha sido acessado por mais de 97 mil internautas (agora já são mais de 110 mil).
***
Eu insisto: ela quer apresentar um programa infantil chamado "Xereta".
Escrachada, masculina, sensual (?!?) e travestida. Essa é a Preta Gil da peça "Um Homem Chamado Lee". Nas fotos de divulgação do musical, a cantora fantasiou-se de homem, foi maquiada como um exuberante travesti e até posou de calcinha.
O espetáculo contará a história de um homossexual que se apaixona por Rita Lee, seqüestra a cantora e tenta tomar o seu lugar.
***
Sei não, mas pela foto aí, acho que o nome do musical deveria ser "Um Homem Chamado Shaolin", né não? E se a barba "crescer", "Um Homem Chamado Ice Cube". Repara só.
VARÃO
A prática é comum para torcedores de futebol: quando o time vence, dá gosto ler os jornais do dia seguinte, rever à exaustão os gols e seus devidos replays em todos os ângulos e, claro, gozar da cara dos adversários. Com os jogadores não é diferente. Talvez por isso que, um dia após ser o herói da classificação do São Paulo para a final da Taça Libertadores, o goleiro Rogério Ceni não esperava ouvir o que ouviu da jornalista Milly Lacombe.
Para quem não conhece, Milly faz parte do time de 739 comentaristas de futebol do Sportv (um dia ainda farão uma CPI por lá) e chama a atenção não apenas por ser a "menina" da turma, mas também por ser destemida o suficiente para interromper, muitas vezes acima do tom, os colegas de debate. O que para alguns é coragem, para outros parece inconveniência. Fazer o quê? Não se pode agradar a todos mesmo.
A verdade é que esse furor todo foi providencial no destino de Lacombe. Lésbica assumida, Milly é referência na cena gay, com direito à colunas publicadas na revista TPM e livros sobre sua sexualidade.
Resumindo: Milly faz as linhas "tá-me-tirando-mano?" e "sou-mulher-mas-entendo-de-futebol". O problema é que talvez sejam só linhas mesmo. E daquelas "burras", com o Roberto Carlos ajeitando o meião na entrada da área.
Durante o programa Arena Sportv desta quinta, ancorado pelo narrador Cleber Machado, Milly Lacombe estava de TPM (não a tradicional e nem a revista, mas sim uma "Tensão Pós Morumbi"). Primeiro, disse que Rogério era um goleiro medíocre. Depois, que ele era tão dissimulado quanto Marcelinho Carioca. Para completar, acusou (de novo) o goleiro de forjar uma assinatura em uma suposta negociação com o Arsenal, time da Inglaterra, para receber aumento salarial no São Paulo.
Foi aí que um transtornado Rogério Ceni interrompeu o programa ao vivo, por telefone, e... bem, confiram vocês mesmos:
Deixem carregar um pouco porque o vídeo é longo.
Enfim, não sei como anda a vida jurídico-sexual de Milly, mas uma coisa é certa: pela "naba" que vem por aí, o título dessa coluna vai soar mais que profético.
A mais recente novidade da família de acessórios para IPod é um vibrador (foto ao lado) que funciona de acordo com o ritmo e a intensidade do som. O aparelho, chamado OhMiBod, pretende aprofundar (literalmente) a experiência musical, combinando as sensações de escutar e sentir a música. A grosso (não tão grosso assim) modo, quando conectado ao tocador, as vibrações oscilam em intensidade de acordo com dois fatores: volume e o gênero musical. Assim, é possível controlar os níveis de potência do vibrador ajustando o volume ou trocando de música.
Os usuários do produto já desfrutam de uma comunidade virtual dedicada a troca de experiências, sugestões e até compilações de DJs feitas especialmente para quem deseja tirar o maior proveito possível do brinquedinho. O OhMiBod pode ser encontrado por 69 dólares nos EUA. No Brasil, ainda não há previsão de lançamento.
***
"OhMiBod"? Esqueçam. Na 25 de Março vai virar iFod. Podem apostar.
Conforme escrevi mais abaixo, estive ausente do site nos últimos dias graças a algumas viagens no fim da semana. Um dos meus destinos foi Brasília, e a capital federal foi surpreendente. Não sei se foi a arquitetura, a hospitalidade, o clima de sauna seca, as gêmeas Millian e Millene na pista do Gate's ou a ausência de políticos (era um fim de semana, lembram?), mas desde o avião, acontecimentos e diálogos inusitados marcaram minha estada. Por isso, divido com vocês, um pouco de...
Episódio 1 - no avião
Escala em Goiânia e, momentos antes de levantar vôo, o Comissário de Bordo prossegue com suas orientações:
"Lembramos que seus assentos são flutuantes para o caso de pouso no mar."
Peraí... "pouso no mar"?!? Só para constar:
Medo. Muito medo.
Episódio 2 - no hotel
Depois de preencher a ficha, o recepcionista me pergunta:
"O Senhor tem preferência por andar alto ou andar baixo?"
"Andar alto, por favor" - respondi.
"Sim Senhor."
Antes de me entregar a chave do quarto, o atento recepcionista viu, com um canto de olho, um ambulante que se aproximava da porta do hotel para oferecer bijuterias aos hóspedes. Sem perder tempo, fez sinal para um dos mensageiros se aproximar do balcão e sussurou:
"Tira esse hippie daí que o Naya tá chegando!"
Eu, que perco a etiqueta de fingir que não ouvi mas não perco a piada, comentei:
"Esse 'Naya' é o Sérgio Naya, por acaso?" - todo engraçadalho, eu.
"É sim Senhor. Esse hotel é dele."
"Posso trocar por andar baixo?"
Episódio 3 - no carro
"Eu não conseguiria morar aqui, sabia?"
"Por quê?"
"Porque Brasília não tem esquina. E eu sou carioca. Preciso de uma esquina para comprar o jornal, ir à banca de jornais, correr o risco de ser assaltado... essas coisas."
"Mas isso é bom. Olha como o trânsito daqui flui."
"Isso é verdade."
"E além do mais, aqui não tem buzina."
"Como assim?"
"Ninguém buzina em Brasília. Pode ouvir."
(pausa)
"É mesmo. Que coisa!"
"Isso sem falar que a qualidade de vida aqui é ótima. É a maior renda per capita do país."
(pausa)
"Hmmm. E ali é..."
"Ali é o Congresso."
"'Renda per capita', né? Sei..."
Episódio 4 - no restaurante
O garçom se aproximou da mesa e perguntou:
"Já escolheu, Senhor?"
"Você tem sashimi de salmão?"
"Infelizmente não, Senhor. O salmão está em falta."
"Mesmo? Tem sashimi de quê?"
"Olha, aqui em Brasília o pessoal gosta muito de robalo"
101 -Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 -Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 -Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 -Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 -Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 -Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 -Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 -Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 -Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 -Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 -Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 -Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
O presidente da Bolívia, Evo Morales, quebrou o nariz jogando futebol neste fim de semana. O time de Morales estava enfrentando o Guerrilleros de Independencia, time da região rural de Cochabamba. Morales sofreu a lesão ao ser derrubado pelo goleiro do time adversário.
Segundo o gabinete da presidência, Morales foi tratado em uma clínica local e terá de passar dois dias em repouso.
***
Moral da história: no governo ou no futebol, exagerar no gás pode acabar te derrubando.
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