A atriz Luana Piovani, 29 anos, virou atração do You Tube, atual febre da internet. No site, há um vídeo da atriz agredindo Gabriel Reis, um paparazzo que a seguida na praia do Leblon.
O vídeo, intitulado "Street Fight com Luana Piovani", até 19h desta segunda-feira já tinha sido acessado por mais de 97 mil internautas (agora já são mais de 110 mil).
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Eu insisto: ela quer apresentar um programa infantil chamado "Xereta".
Escrachada, masculina, sensual (?!?) e travestida. Essa é a Preta Gil da peça "Um Homem Chamado Lee". Nas fotos de divulgação do musical, a cantora fantasiou-se de homem, foi maquiada como um exuberante travesti e até posou de calcinha.
O espetáculo contará a história de um homossexual que se apaixona por Rita Lee, seqüestra a cantora e tenta tomar o seu lugar.
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Sei não, mas pela foto aí, acho que o nome do musical deveria ser "Um Homem Chamado Shaolin", né não? E se a barba "crescer", "Um Homem Chamado Ice Cube". Repara só.
VARÃO
A prática é comum para torcedores de futebol: quando o time vence, dá gosto ler os jornais do dia seguinte, rever à exaustão os gols e seus devidos replays em todos os ângulos e, claro, gozar da cara dos adversários. Com os jogadores não é diferente. Talvez por isso que, um dia após ser o herói da classificação do São Paulo para a final da Taça Libertadores, o goleiro Rogério Ceni não esperava ouvir o que ouviu da jornalista Milly Lacombe.
Para quem não conhece, Milly faz parte do time de 739 comentaristas de futebol do Sportv (um dia ainda farão uma CPI por lá) e chama a atenção não apenas por ser a "menina" da turma, mas também por ser destemida o suficiente para interromper, muitas vezes acima do tom, os colegas de debate. O que para alguns é coragem, para outros parece inconveniência. Fazer o quê? Não se pode agradar a todos mesmo.
A verdade é que esse furor todo foi providencial no destino de Lacombe. Lésbica assumida, Milly é referência na cena gay, com direito à colunas publicadas na revista TPM e livros sobre sua sexualidade.
Resumindo: Milly faz as linhas "tá-me-tirando-mano?" e "sou-mulher-mas-entendo-de-futebol". O problema é que talvez sejam só linhas mesmo. E daquelas "burras", com o Roberto Carlos ajeitando o meião na entrada da área.
Durante o programa Arena Sportv desta quinta, ancorado pelo narrador Cleber Machado, Milly Lacombe estava de TPM (não a tradicional e nem a revista, mas sim uma "Tensão Pós Morumbi"). Primeiro, disse que Rogério era um goleiro medíocre. Depois, que ele era tão dissimulado quanto Marcelinho Carioca. Para completar, acusou (de novo) o goleiro de forjar uma assinatura em uma suposta negociação com o Arsenal, time da Inglaterra, para receber aumento salarial no São Paulo.
Foi aí que um transtornado Rogério Ceni interrompeu o programa ao vivo, por telefone, e... bem, confiram vocês mesmos:
Deixem carregar um pouco porque o vídeo é longo.
Enfim, não sei como anda a vida jurídico-sexual de Milly, mas uma coisa é certa: pela "naba" que vem por aí, o título dessa coluna vai soar mais que profético.
A mais recente novidade da família de acessórios para IPod é um vibrador (foto ao lado) que funciona de acordo com o ritmo e a intensidade do som. O aparelho, chamado OhMiBod, pretende aprofundar (literalmente) a experiência musical, combinando as sensações de escutar e sentir a música. A grosso (não tão grosso assim) modo, quando conectado ao tocador, as vibrações oscilam em intensidade de acordo com dois fatores: volume e o gênero musical. Assim, é possível controlar os níveis de potência do vibrador ajustando o volume ou trocando de música.
Os usuários do produto já desfrutam de uma comunidade virtual dedicada a troca de experiências, sugestões e até compilações de DJs feitas especialmente para quem deseja tirar o maior proveito possível do brinquedinho. O OhMiBod pode ser encontrado por 69 dólares nos EUA. No Brasil, ainda não há previsão de lançamento.
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"OhMiBod"? Esqueçam. Na 25 de Março vai virar iFod. Podem apostar.
Conforme escrevi mais abaixo, estive ausente do site nos últimos dias graças a algumas viagens no fim da semana. Um dos meus destinos foi Brasília, e a capital federal foi surpreendente. Não sei se foi a arquitetura, a hospitalidade, o clima de sauna seca, as gêmeas Millian e Millene na pista do Gate's ou a ausência de políticos (era um fim de semana, lembram?), mas desde o avião, acontecimentos e diálogos inusitados marcaram minha estada. Por isso, divido com vocês, um pouco de...
Episódio 1 - no avião
Escala em Goiânia e, momentos antes de levantar vôo, o Comissário de Bordo prossegue com suas orientações:
"Lembramos que seus assentos são flutuantes para o caso de pouso no mar."
Peraí... "pouso no mar"?!? Só para constar:
Medo. Muito medo.
Episódio 2 - no hotel
Depois de preencher a ficha, o recepcionista me pergunta:
"O Senhor tem preferência por andar alto ou andar baixo?"
"Andar alto, por favor" - respondi.
"Sim Senhor."
Antes de me entregar a chave do quarto, o atento recepcionista viu, com um canto de olho, um ambulante que se aproximava da porta do hotel para oferecer bijuterias aos hóspedes. Sem perder tempo, fez sinal para um dos mensageiros se aproximar do balcão e sussurou:
"Tira esse hippie daí que o Naya tá chegando!"
Eu, que perco a etiqueta de fingir que não ouvi mas não perco a piada, comentei:
"Esse 'Naya' é o Sérgio Naya, por acaso?" - todo engraçadalho, eu.
"É sim Senhor. Esse hotel é dele."
"Posso trocar por andar baixo?"
Episódio 3 - no carro
"Eu não conseguiria morar aqui, sabia?"
"Por quê?"
"Porque Brasília não tem esquina. E eu sou carioca. Preciso de uma esquina para comprar o jornal, ir à banca de jornais, correr o risco de ser assaltado... essas coisas."
"Mas isso é bom. Olha como o trânsito daqui flui."
"Isso é verdade."
"E além do mais, aqui não tem buzina."
"Como assim?"
"Ninguém buzina em Brasília. Pode ouvir."
(pausa)
"É mesmo. Que coisa!"
"Isso sem falar que a qualidade de vida aqui é ótima. É a maior renda per capita do país."
(pausa)
"Hmmm. E ali é..."
"Ali é o Congresso."
"'Renda per capita', né? Sei..."
Episódio 4 - no restaurante
O garçom se aproximou da mesa e perguntou:
"Já escolheu, Senhor?"
"Você tem sashimi de salmão?"
"Infelizmente não, Senhor. O salmão está em falta."
"Mesmo? Tem sashimi de quê?"
"Olha, aqui em Brasília o pessoal gosta muito de robalo"
101 -Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 -Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 -Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 -Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 -Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 -Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 -Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 -Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 -Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 -Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 -Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 -Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
O presidente da Bolívia, Evo Morales, quebrou o nariz jogando futebol neste fim de semana. O time de Morales estava enfrentando o Guerrilleros de Independencia, time da região rural de Cochabamba. Morales sofreu a lesão ao ser derrubado pelo goleiro do time adversário.
Segundo o gabinete da presidência, Morales foi tratado em uma clínica local e terá de passar dois dias em repouso.
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Moral da história: no governo ou no futebol, exagerar no gás pode acabar te derrubando.
A palavra que mais chama a atenção na manchete acima é "pênis", certo? Errado. O "próprio" também não fica atrás (no bom sentido). Queriam que ele pintasse com o Picasso do outros?
O filme "500 Person Sex" produziu um cenário inusitado no Japão. Foram reunidas 500 pessoas para fazer sexo, ao mesmo tempo e nas mais variadas posições.
Outra curiosidade é que, apesar de não contar com nenhum ator ou atriz pornô, as cenas exigem movimentos sincronizados de todos os casais.
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500 japoneses, né? Eu aposto que não dá um longa metragem. Nem somando.
Um homem foi preso com seis ovos de espécies em extinção na cueca quando tentava embarcar em um vôo para a Tailândia. O júri rejeitou a justificativa de que ele queria surpreender a namorada.
Novela de Manoel Carlos é barbada: sucesso e assunto garantidos pelos próximos meses. "Páginas da Vida" não fugiu à regra. O folhetim acabou de estrear e já promoveu debates sobre traição, ciúme, nudez e até... orgasmos?!?
Isso mesmo. Or-gas-mos. Tudo porque ao fim de cada capítulo são exibidos depoimentos de pessoas comuns. E... bem... digamos que o do último sábado (abaixo) teve mais informação do que eu precisava.
O jogador Ronaldo corre o risco de perder a habilitação. Seu Audi preto KYP-0154 (carro que ele costuma passear com a namorada Raica quando está no Rio) foi multado 13 vezes em apenas um ano. Ou seja, Ronaldo deve ter seu direito de dirigir suspenso pelo mesmo período, uma vez que já soma 65 pontos na carteira.
A maioria das multas ocorreu por excesso de velocidade.
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Surpreendente. Quem assistiu os jogos da Copa viu que Ronaldo não é de correr desse jeito.
O motorista de limusine Abdul Faraj ganhou esta semana uma gorjeta de valor inestimável. Um de seus clientes regulares, Dave Baker, lhe ofereceu um rim depois de algumas viagens realizadas em Chicago. "Ele me deu uma parte de seu corpo. Ele salvou minha vida", disse Faraj, que sofre de diabetes.
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Agora adivibnhem qual parte do corpo seria doada se a corrida fosse em Copacabana.
CONGA! CONGA! CONGA!
Logo que apareceu, o Orkut mostrou ser a ferramenta ideal para encontrar pessoas cujo paradeiro era completamente desconhecido. Através do site, foi possível achar amigos e parentes, rever velhos colegas da escola, desenterrar paixões de Carnaval e até fuxicar a vida do(a) ex-namorado(a).
O tempo passou, todos foram se encontrando e, quem já não tinha mais o que fazer, aproveitou as ferramentas do site para buscar quem vai além da esfera pessoal. O garimpo vai de personagens da ficção até artistas que caíram no ostracismo. É o caso de Thammy Gretchen (filha da Gretchen), lembram dela?
O sumiço da moça deixou alguns de seus admiradores bastante inquietos. E aí, já viu, né? Orkut nela! E para a surpresa de quem ainda tinha na memória a imagem da ninfeta sensual cheia de curvas, o resultado da busca foi uma Thammy bem diferente. Tudo graças ao álbum de fotos da herdeira da rainha do rebolado (abaixo).
Extreme Makeover?
Thammy Gretchen (agora Thammy Miranda) acusou a mudança nas legendas de algumas das fotos que publicou. Sob uma das imagens escreveu "naum sei se feliz ou infelizmente, mais (sic) essa agora sou eu". Em outra, ao lado de Patricia (também) Miranda, a quem chama de "Dona Encrenca", Thammy diz estar "Feliz pra cara...".
Enfim, a mudança pode ter frustrado os fãs de Thammy que a encontraram, mas para ela, que se encontrou, foi uma boa. Na pior das hipóteses, se poupou das ingratas cantadas nas várias inaugurações de "boates" que ainda estaria promovendo por aí.
O problema é que não dou nem oito horas para ela ter de aturar os telefonemas da produção da Luciana Gimenez.
Como nem um desesperado CD de covers (Acoustic Live) conseguiu levantar sua carreira, Paulo Ricardo resolveu ingressar na política. O líder do extinto grupo RPM se filiou ao PFL e vai concorrer a uma vaga de deputado federal nas próximas eleições no Estado de São Paulo.
***
Foi uma decisão difícil, tadinho. Ele queria concorrer pelo PFL, mas seu olhar, todo mundo sabe, era 43 há muito tempo.
PARECE QUE BEBE (PARTE 2)
Apesar do vídeo do Fernando Vanucci já ser o terceiro mais assistido nas últimas 24 horas do Youtube (com mais de 175 mil acessos), tenho certeza que quem já viu vai querer ver de novo.
Afinal, acompanhando com o texto abaixo, o flagrante fica ainda mais engraçado. Acreditem.
"Alô você, alô Brasil! Chegaaando!
É você mesmo!
Itália campeã mundial de 'fudebol' (futebol)! Com todosss osss méritosss, com todas asss justiçasss (???). É claro que... é claro que eu também estou inconformado com você(!!!) porque poderia ser, hoje, o Brasil 'comeorano' (comemorando) o título.
(pausa) Seeee...
(pausa de novo) Se é fácil perder... perder do jeito que nós perdemos... hein?
Ainda é 'mudomadifissu'(muito mais difícil). 'Má mudomadifissu' meeesmo! É difícil perder sabendo que... a gente não pode esquecer! É difícil esquecer isso... tempo nós vamos ter para esquecer. Sem dúvida. Esta Copa do Mundo de 2006 mas, por quatro anos, no mínimo, ela vai ficar aqui com a gente (???) e talvez para sempre, 1950, que jamais foi esquecida pelo graaande favoritismo do Brasil e pelo desastre na final do Maracanã.
'Agoraora' (Agora na hora) que os craques decidiram não jogar, isso é verdade, 'má' muita verdade, não teve espetáculo e o resultado poderia ser o que a-con-te-ceu exatamente. Agora é hora (já com um olho fechado e outro aberto) de 'revrenciá'(reverenciar) 'Canavarro' (?), Totti, Zambrotta. Aaaahhh Itália, campeã mundial, para nós, é hora da gente pensar no futuro... o futuro (arrotinho maroto). É hora da gente reformular... reformulaaaar... é hora da gente mudaaaar ou... mudar de vez. Vamos colocar o castelo de areia abaixo!Abaixo! E iniciar uma construção sólida para 2010. Copa 2010. África do Sul também não é... assim... tão longe. É logo ali.
Caso contrário, nós seremos comida de leões."
Bravo! Bravo!!! Clica AQUI e acompanha. É irresistível.
Dica do atento (e irônico) Cavalieri.
11.7.06
PARECE QUE BEBE
Para quem não viu (hic!), o vídeo abaixo é do último domingo, quando um... digamos... "confuso" (hic!) Fernando Vanucci apresentou ao vivo o programa "Bola na Rede" da Rede TV!(hic!).
Reparem na impecável (hic!) dicção de Vanucci aliada a uma linha de raciocínio clara e objetiva (hic!) sobre a Copa do Mundo. E dizer que ele foi dispensado pela Globo porque comeu um mero (hic!) biscoitinho de chocolate no ar.
Agora adivinhem quem não voltou para o segundo bloco do programa (hic!).
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (PÊNALTIS AO VIVO!!!)
17h41 - Para arrombar de vez a França, o técnico italiano escala Grosso para bater o último pênalti e... é gol da Itália. 5 a 3. A Itália é Campeã do Mundo!
17h41 - Matheus Nachtergaele bate e... é o terceiro gol da França. 4 a 3.
17h40 - Del Piero bate e... é gol da Itália. 4 a 2.
17h39 - Gol da Fraça! Débil Abidal diminui a vantagem. 3 a 2 para os italianos.
17h38 - De Rosca bate e... é gol da Itália. 3 a 1.
17h38 -Trezeguey bate e... no pau! A Itália fica em vantagem! Bem feito. Ninguém mandou os franceses naturalizarem um argentino, certo? Duvida? Clique AQUI.
17h37 - Meteatrazzi bate para a Itália e... é gol!2 a 1.
17h36 - Wiltord bate e... é gol! A França empata. 1 a 1.
17h35 - O italiano Pirlo Duro vai para a cobrança e... é gol! 1 a 0 Itália.
17h31 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da decisão por pênaltis entre Itália e França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (PRORROGAÇÃO AO VIVO!!!)
17h29 - Fim de jogo. Itália 1 x 1 França. Vamos para os pênaltis.
17h27 - Só para avisar: o programa do Raul Gil tá bombando com um musical infantil.
17h23 - Se perder essa decisão, o técnico francês vai ser obrigado a verder Barsas. De novo.
17h20 - Finalzinha broxante, viu?
17h16 - Cartão vermelho para Zidane, que deu uma cabeçada no peito de Meteatrazzi depois de trocarem insultos. Um fim de carreira lamentável para o francês, que vai obrigar Galvão Bueno a improvisar naqueles discursos lá de baixo.
17h14 - Substituição na França: sai Thierry Henry e entra Wiltord.
17h13 - De Rosca caiu de bruços. Oh!
17h11 - Fim do primeiro tempo da prorrogação. As equipes vão trocar de lado.
17h09 - Cabeçada perigosa de Zidane que Baffon manda para escanteio. Se fosse há 8 anos, entrava. Tenho certeza. Taí o Júnior Baiano que não me deixa mentir.
17h07 - Substituição na França: sai Ribéry Quasímodo (o popular "Corcunda de Notre Dame") e entra Trezeguey, que é argentino naturalizado francês. Isto é, o jogo pode até ficar mais violento, mas por incrível que pareça, vai ficar mais bonito também.
17h01 - Momento Clodovil:"O unihorme do goleiro italiano combina com a bola dourada"(Galvão Bueno)
16h58 - Fofoca: se a França vencer, o volante Bundalelê vai fazer uma festa na casa do Latino.
16h56 - Começa a prorrogação.
16h55 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da prorrogação de Itália 1 x 1 França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (2º TEMPO AO VIVO!!!)
16h51 - Fim de jogo. Itália 1 x 1 França. Vamos para a prorrogação.
16h50 - Se for para os pênaltis, ele (Galvão) só vai incluir a palavra "loteria" nos discursos abaixo.
16h49 - Se a França for campeã, Galvão vai dizer que venceram a habilidade de Zidane, que terminou sua carreira de forma emblemática, e a inteligência do técnico Conhaque Raymond Domenech, que tirou da Copa tmes como a Espanha, o Brasil e Portugal do Felipão. Mas, claro, vai elogiar a garra dos valentes italianos que não desistiram jamais do título.
16h47 - Se a Itália vencer, Galvão vai dizer que ganhou a ousadia do técnico Marcello Chuppa, que inovou colocando o futeol italiano no ataque e teve a coragem de correr riscos numa Copa do Mundo. Apesar, é claro, de toda a genialidade do maestro Zidane, que apesar do vice, encerra a carreira como ídolo.
16h45 - Substituição na Itália: sai Cabassione e entra Del Penteglio. Menos um argentino em campo.
16h42 - Só para constar: Lula NÃO ESTÁ nas tribunas do estádio. Parece que ele vendeu o ingresso no Ebay pelo equivalente a dois mensalões.
16h39 - Zidane pede atendimento médico porque seu braço (?!?) saiu do lugar. Não disse que esse cara é de outro planeta?
16h36 - Cartão amarelo para Diagarrá. Pelo nome dele vocês já sabem, né? Foi chilique.
16h32 - Quando alguém disser que o Zidane não é desse mundo, acredite. Ele pinga tanto... baba tanto... cospe tanto... sua tanto... que eu tenho quase certeza que ele é hospedeiro do Alien.
16h29 - Falta para a França ao lado da grande área. Zidane cruza pelo alto buscando Henry no segundo pau e... nada acontece. Tudo porque os jogadores da Itália NÃO ESTAVAM ajeitando as meias.
16h27 - Pelé acabou de declarar que está torcendo para a Itália. Assim, a França passa a ser a favorita disparada nas casas de apostas de Londres. Viva o mundo globalizado!
16h24 - A dupla Zidane e Zifôda quer que a Itália... bem... vocês sabem.
16h21 - Gol anulado da Itália. Impedimento de Lizandro Cressi, que subiu antes da hora. É garoto ainda.
16h17 - Substituições na Itália: saem Totti Fruti e Perocca e entram De Rosca e Miapinta. Ao contrário do Galvão, eu gosto quando Miapinta entra.
16h15 - Substituição na França: sai o veterano Vienrose contundido e entra Diagarrá. Ui!!!
16h11 - Ogliotta faz pênalti mas, desta vez, Horácio Hediondo não marca. O árbitro argentino quer mais é que o jogador Zifôda de azul e branco.
16h09 - Henry faz linda jogada, dá três piruetas, um mortal pra trás, um duplo twist carpado... e perde o gol. Parece até garoto propaganda da Nike.
16h07 -Grosso continua nas costas de Matheus Nachtergaele. Elementar.
16h04 - Começa o segundo tempo.
15h48 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo do segundo tempo de Itália 1 x 1 França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
15h47 - Fim do primeiro tempo. Itália 1 x 1 França.
15h41 - Quem não gosta de futebol pode assistir a Banda Calypso no programa da Eliane. Im-per-dí-vel!
15h37 - O jogo está repleto de entradas ríspidas, desleais e, claro, muita catimba. Por um acaso há 4 (quatro!) argentinos em campo: o trio de arbitragem e o volante Cabassione, que é naturalizado italiano. Será que... não... nada a ver, né?
15h34 - No pau!!! Lizandro Cressi dá uma cabeçada no travessão de Corcoran.
15h32 - Perocca levou um pisão e está caído em campo. Não o culpo. Pisão no Perocca deve doer para caraglio.
15h30 - Perocca está deslocado campo. Nem tocou nas bolas ainda.
15h26 - A Itália melhora no jogo. A França parece sentir os desfalques de Cafu, Roberto Carlos e Ronaldinho Gaúcho.
15h19 - Gol da Itália!!! Meteatrazzi de cabeça!!! Ele que fez o pênalti que deu origem ao gol da França, se redime entrando por trás de Bundalelê numa falha típica de Débil Abidal. Não deu para Corcoran! 1 a 1. Tudo igual na final.
15h13 - Falta para a Itália que o zagueiro francês Tião tira de cabeça. Tudo muito macho... tudo muito viril... mas "Tião" é só apelido. O nome dele é Lilian. É sério. Pode conferir.
15h12 - Cartão amarelo para Matheus Nachtergaele que caiu por cima do Grosso. Previsível, não?
15h10 - A torcida da França começa a provocar os italianos cantando "Ôôôôôôôôôôôôô... Vice de novo!" Franceses são muito sacanas.
15h06 - Gol da França! Zidane meteu em cima e a bola bateu no pau antes de entrar. É meio confuso, eu sei, mas tá lá: 1 a 0 França.
15h05 - Pênalti para a França!Meteatrazzi tocou em Zifôda que caiu na área. Zidane vai bater.
15h04 - Cartão amarelo para Ogliotta, que apertou quando não devia.
15h03 - Henry volta para o campo. Quer o telefone de Canna Vara.
15h01 - Canna Vara atingiu o queixo de Henry, que desamaiou. Não era para menos.
15h00 - Galvão quer "identificar os jogadores italianos". Quero ver como ele identificar o Grosso.
15h00 - Começa o jogo.
14h58 - Será que agora vão mandar o Renato Ribeiro para a África do Sul? A família dele deve estar enjoada da Europa, tadinha.
14h56 - Você também sentiu vontade de dar um tapa na careca do Roberto Carlos depois de ouvir o hino dá França?
14h55 - Você também sentiu vontade de ligar para uma pizzaria depois de ouvir o hino dá Itália?
14h52 - Constatação redundante: o árbitro é o argentino Horácio Hediondo.
14h48 - Pode ser só impressão, mas acho que os bailarinos estão usando roupas da C&A.
14h45 - Mais um número musical. Agora é Shakira com Wyclef Jean. Shakira, para quem não sabe, é colombiana. Já Wyclef Jean nasceu no Haiti. Ou seja, nem se classificaram para a Copa do Mundo.
14h41 - Saem Toni Braxton e Il Divo e entram o Olodum com o balé da Deborah Colker. É... a Fifa precisa mesmo rever certas regras.
14h37 - Começou a cerimônia de encerramento da Copa do Mundo com um número musical da cantora Toni Barxton com grupo Il Divo. Para quem não conhece, Tony Braxton é quase uma concorrente do Fama com silicone e o Il Divo é uma espécie de Br'oz misturado com Família Lima. Ou seja, os jogadores foram correndo para o vestiário. Eu também fui para o banheiro.
14h36 - Começa a cerimônia de encerramento da Copa do Mundo.
14h23 - Escalãções: a Itália do técnico Marcello Chuppa vem com Baffon, Ogliotta, Meteatrazzi, Canna Vara e Grosso; Cabassione, Obttuso, Pirlo Duro e Perocca; Lizandro Cressi e Totti Frutti. Já a França entra em campo com Corcoran, Matheus Nachtergaele, Tião, Galado e Débil Abidal; Bundalelê, Vienrose, Zifôda e Zidane; Quasímodo (o popular "Corcunda de Notre Dame") e Thierry Henry por último. O técnico é o Conhaque Raymond Domenech.
13h50 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da cerimônia de encerramento e da partida final da Copa do Mundo: Itália x França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
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