A palavra que mais chama a atenção na manchete acima é "pênis", certo? Errado. O "próprio" também não fica atrás (no bom sentido). Queriam que ele pintasse com o Picasso do outros?
O filme "500 Person Sex" produziu um cenário inusitado no Japão. Foram reunidas 500 pessoas para fazer sexo, ao mesmo tempo e nas mais variadas posições.
Outra curiosidade é que, apesar de não contar com nenhum ator ou atriz pornô, as cenas exigem movimentos sincronizados de todos os casais.
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500 japoneses, né? Eu aposto que não dá um longa metragem. Nem somando.
Um homem foi preso com seis ovos de espécies em extinção na cueca quando tentava embarcar em um vôo para a Tailândia. O júri rejeitou a justificativa de que ele queria surpreender a namorada.
Novela de Manoel Carlos é barbada: sucesso e assunto garantidos pelos próximos meses. "Páginas da Vida" não fugiu à regra. O folhetim acabou de estrear e já promoveu debates sobre traição, ciúme, nudez e até... orgasmos?!?
Isso mesmo. Or-gas-mos. Tudo porque ao fim de cada capítulo são exibidos depoimentos de pessoas comuns. E... bem... digamos que o do último sábado (abaixo) teve mais informação do que eu precisava.
O jogador Ronaldo corre o risco de perder a habilitação. Seu Audi preto KYP-0154 (carro que ele costuma passear com a namorada Raica quando está no Rio) foi multado 13 vezes em apenas um ano. Ou seja, Ronaldo deve ter seu direito de dirigir suspenso pelo mesmo período, uma vez que já soma 65 pontos na carteira.
A maioria das multas ocorreu por excesso de velocidade.
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Surpreendente. Quem assistiu os jogos da Copa viu que Ronaldo não é de correr desse jeito.
O motorista de limusine Abdul Faraj ganhou esta semana uma gorjeta de valor inestimável. Um de seus clientes regulares, Dave Baker, lhe ofereceu um rim depois de algumas viagens realizadas em Chicago. "Ele me deu uma parte de seu corpo. Ele salvou minha vida", disse Faraj, que sofre de diabetes.
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Agora adivibnhem qual parte do corpo seria doada se a corrida fosse em Copacabana.
CONGA! CONGA! CONGA!
Logo que apareceu, o Orkut mostrou ser a ferramenta ideal para encontrar pessoas cujo paradeiro era completamente desconhecido. Através do site, foi possível achar amigos e parentes, rever velhos colegas da escola, desenterrar paixões de Carnaval e até fuxicar a vida do(a) ex-namorado(a).
O tempo passou, todos foram se encontrando e, quem já não tinha mais o que fazer, aproveitou as ferramentas do site para buscar quem vai além da esfera pessoal. O garimpo vai de personagens da ficção até artistas que caíram no ostracismo. É o caso de Thammy Gretchen (filha da Gretchen), lembram dela?
O sumiço da moça deixou alguns de seus admiradores bastante inquietos. E aí, já viu, né? Orkut nela! E para a surpresa de quem ainda tinha na memória a imagem da ninfeta sensual cheia de curvas, o resultado da busca foi uma Thammy bem diferente. Tudo graças ao álbum de fotos da herdeira da rainha do rebolado (abaixo).
Extreme Makeover?
Thammy Gretchen (agora Thammy Miranda) acusou a mudança nas legendas de algumas das fotos que publicou. Sob uma das imagens escreveu "naum sei se feliz ou infelizmente, mais (sic) essa agora sou eu". Em outra, ao lado de Patricia (também) Miranda, a quem chama de "Dona Encrenca", Thammy diz estar "Feliz pra cara...".
Enfim, a mudança pode ter frustrado os fãs de Thammy que a encontraram, mas para ela, que se encontrou, foi uma boa. Na pior das hipóteses, se poupou das ingratas cantadas nas várias inaugurações de "boates" que ainda estaria promovendo por aí.
O problema é que não dou nem oito horas para ela ter de aturar os telefonemas da produção da Luciana Gimenez.
Como nem um desesperado CD de covers (Acoustic Live) conseguiu levantar sua carreira, Paulo Ricardo resolveu ingressar na política. O líder do extinto grupo RPM se filiou ao PFL e vai concorrer a uma vaga de deputado federal nas próximas eleições no Estado de São Paulo.
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Foi uma decisão difícil, tadinho. Ele queria concorrer pelo PFL, mas seu olhar, todo mundo sabe, era 43 há muito tempo.
PARECE QUE BEBE (PARTE 2)
Apesar do vídeo do Fernando Vanucci já ser o terceiro mais assistido nas últimas 24 horas do Youtube (com mais de 175 mil acessos), tenho certeza que quem já viu vai querer ver de novo.
Afinal, acompanhando com o texto abaixo, o flagrante fica ainda mais engraçado. Acreditem.
"Alô você, alô Brasil! Chegaaando!
É você mesmo!
Itália campeã mundial de 'fudebol' (futebol)! Com todosss osss méritosss, com todas asss justiçasss (???). É claro que... é claro que eu também estou inconformado com você(!!!) porque poderia ser, hoje, o Brasil 'comeorano' (comemorando) o título.
(pausa) Seeee...
(pausa de novo) Se é fácil perder... perder do jeito que nós perdemos... hein?
Ainda é 'mudomadifissu'(muito mais difícil). 'Má mudomadifissu' meeesmo! É difícil perder sabendo que... a gente não pode esquecer! É difícil esquecer isso... tempo nós vamos ter para esquecer. Sem dúvida. Esta Copa do Mundo de 2006 mas, por quatro anos, no mínimo, ela vai ficar aqui com a gente (???) e talvez para sempre, 1950, que jamais foi esquecida pelo graaande favoritismo do Brasil e pelo desastre na final do Maracanã.
'Agoraora' (Agora na hora) que os craques decidiram não jogar, isso é verdade, 'má' muita verdade, não teve espetáculo e o resultado poderia ser o que a-con-te-ceu exatamente. Agora é hora (já com um olho fechado e outro aberto) de 'revrenciá'(reverenciar) 'Canavarro' (?), Totti, Zambrotta. Aaaahhh Itália, campeã mundial, para nós, é hora da gente pensar no futuro... o futuro (arrotinho maroto). É hora da gente reformular... reformulaaaar... é hora da gente mudaaaar ou... mudar de vez. Vamos colocar o castelo de areia abaixo!Abaixo! E iniciar uma construção sólida para 2010. Copa 2010. África do Sul também não é... assim... tão longe. É logo ali.
Caso contrário, nós seremos comida de leões."
Bravo! Bravo!!! Clica AQUI e acompanha. É irresistível.
Dica do atento (e irônico) Cavalieri.
11.7.06
PARECE QUE BEBE
Para quem não viu (hic!), o vídeo abaixo é do último domingo, quando um... digamos... "confuso" (hic!) Fernando Vanucci apresentou ao vivo o programa "Bola na Rede" da Rede TV!(hic!).
Reparem na impecável (hic!) dicção de Vanucci aliada a uma linha de raciocínio clara e objetiva (hic!) sobre a Copa do Mundo. E dizer que ele foi dispensado pela Globo porque comeu um mero (hic!) biscoitinho de chocolate no ar.
Agora adivinhem quem não voltou para o segundo bloco do programa (hic!).
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (PÊNALTIS AO VIVO!!!)
17h41 - Para arrombar de vez a França, o técnico italiano escala Grosso para bater o último pênalti e... é gol da Itália. 5 a 3. A Itália é Campeã do Mundo!
17h41 - Matheus Nachtergaele bate e... é o terceiro gol da França. 4 a 3.
17h40 - Del Piero bate e... é gol da Itália. 4 a 2.
17h39 - Gol da Fraça! Débil Abidal diminui a vantagem. 3 a 2 para os italianos.
17h38 - De Rosca bate e... é gol da Itália. 3 a 1.
17h38 -Trezeguey bate e... no pau! A Itália fica em vantagem! Bem feito. Ninguém mandou os franceses naturalizarem um argentino, certo? Duvida? Clique AQUI.
17h37 - Meteatrazzi bate para a Itália e... é gol!2 a 1.
17h36 - Wiltord bate e... é gol! A França empata. 1 a 1.
17h35 - O italiano Pirlo Duro vai para a cobrança e... é gol! 1 a 0 Itália.
17h31 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da decisão por pênaltis entre Itália e França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (PRORROGAÇÃO AO VIVO!!!)
17h29 - Fim de jogo. Itália 1 x 1 França. Vamos para os pênaltis.
17h27 - Só para avisar: o programa do Raul Gil tá bombando com um musical infantil.
17h23 - Se perder essa decisão, o técnico francês vai ser obrigado a verder Barsas. De novo.
17h20 - Finalzinha broxante, viu?
17h16 - Cartão vermelho para Zidane, que deu uma cabeçada no peito de Meteatrazzi depois de trocarem insultos. Um fim de carreira lamentável para o francês, que vai obrigar Galvão Bueno a improvisar naqueles discursos lá de baixo.
17h14 - Substituição na França: sai Thierry Henry e entra Wiltord.
17h13 - De Rosca caiu de bruços. Oh!
17h11 - Fim do primeiro tempo da prorrogação. As equipes vão trocar de lado.
17h09 - Cabeçada perigosa de Zidane que Baffon manda para escanteio. Se fosse há 8 anos, entrava. Tenho certeza. Taí o Júnior Baiano que não me deixa mentir.
17h07 - Substituição na França: sai Ribéry Quasímodo (o popular "Corcunda de Notre Dame") e entra Trezeguey, que é argentino naturalizado francês. Isto é, o jogo pode até ficar mais violento, mas por incrível que pareça, vai ficar mais bonito também.
17h01 - Momento Clodovil:"O unihorme do goleiro italiano combina com a bola dourada"(Galvão Bueno)
16h58 - Fofoca: se a França vencer, o volante Bundalelê vai fazer uma festa na casa do Latino.
16h56 - Começa a prorrogação.
16h55 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da prorrogação de Itália 1 x 1 França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (2º TEMPO AO VIVO!!!)
16h51 - Fim de jogo. Itália 1 x 1 França. Vamos para a prorrogação.
16h50 - Se for para os pênaltis, ele (Galvão) só vai incluir a palavra "loteria" nos discursos abaixo.
16h49 - Se a França for campeã, Galvão vai dizer que venceram a habilidade de Zidane, que terminou sua carreira de forma emblemática, e a inteligência do técnico Conhaque Raymond Domenech, que tirou da Copa tmes como a Espanha, o Brasil e Portugal do Felipão. Mas, claro, vai elogiar a garra dos valentes italianos que não desistiram jamais do título.
16h47 - Se a Itália vencer, Galvão vai dizer que ganhou a ousadia do técnico Marcello Chuppa, que inovou colocando o futeol italiano no ataque e teve a coragem de correr riscos numa Copa do Mundo. Apesar, é claro, de toda a genialidade do maestro Zidane, que apesar do vice, encerra a carreira como ídolo.
16h45 - Substituição na Itália: sai Cabassione e entra Del Penteglio. Menos um argentino em campo.
16h42 - Só para constar: Lula NÃO ESTÁ nas tribunas do estádio. Parece que ele vendeu o ingresso no Ebay pelo equivalente a dois mensalões.
16h39 - Zidane pede atendimento médico porque seu braço (?!?) saiu do lugar. Não disse que esse cara é de outro planeta?
16h36 - Cartão amarelo para Diagarrá. Pelo nome dele vocês já sabem, né? Foi chilique.
16h32 - Quando alguém disser que o Zidane não é desse mundo, acredite. Ele pinga tanto... baba tanto... cospe tanto... sua tanto... que eu tenho quase certeza que ele é hospedeiro do Alien.
16h29 - Falta para a França ao lado da grande área. Zidane cruza pelo alto buscando Henry no segundo pau e... nada acontece. Tudo porque os jogadores da Itália NÃO ESTAVAM ajeitando as meias.
16h27 - Pelé acabou de declarar que está torcendo para a Itália. Assim, a França passa a ser a favorita disparada nas casas de apostas de Londres. Viva o mundo globalizado!
16h24 - A dupla Zidane e Zifôda quer que a Itália... bem... vocês sabem.
16h21 - Gol anulado da Itália. Impedimento de Lizandro Cressi, que subiu antes da hora. É garoto ainda.
16h17 - Substituições na Itália: saem Totti Fruti e Perocca e entram De Rosca e Miapinta. Ao contrário do Galvão, eu gosto quando Miapinta entra.
16h15 - Substituição na França: sai o veterano Vienrose contundido e entra Diagarrá. Ui!!!
16h11 - Ogliotta faz pênalti mas, desta vez, Horácio Hediondo não marca. O árbitro argentino quer mais é que o jogador Zifôda de azul e branco.
16h09 - Henry faz linda jogada, dá três piruetas, um mortal pra trás, um duplo twist carpado... e perde o gol. Parece até garoto propaganda da Nike.
16h07 -Grosso continua nas costas de Matheus Nachtergaele. Elementar.
16h04 - Começa o segundo tempo.
15h48 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo do segundo tempo de Itália 1 x 1 França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
FINAL DA COPA DO MUNDO: ITÁLIA x FRANÇA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
15h47 - Fim do primeiro tempo. Itália 1 x 1 França.
15h41 - Quem não gosta de futebol pode assistir a Banda Calypso no programa da Eliane. Im-per-dí-vel!
15h37 - O jogo está repleto de entradas ríspidas, desleais e, claro, muita catimba. Por um acaso há 4 (quatro!) argentinos em campo: o trio de arbitragem e o volante Cabassione, que é naturalizado italiano. Será que... não... nada a ver, né?
15h34 - No pau!!! Lizandro Cressi dá uma cabeçada no travessão de Corcoran.
15h32 - Perocca levou um pisão e está caído em campo. Não o culpo. Pisão no Perocca deve doer para caraglio.
15h30 - Perocca está deslocado campo. Nem tocou nas bolas ainda.
15h26 - A Itália melhora no jogo. A França parece sentir os desfalques de Cafu, Roberto Carlos e Ronaldinho Gaúcho.
15h19 - Gol da Itália!!! Meteatrazzi de cabeça!!! Ele que fez o pênalti que deu origem ao gol da França, se redime entrando por trás de Bundalelê numa falha típica de Débil Abidal. Não deu para Corcoran! 1 a 1. Tudo igual na final.
15h13 - Falta para a Itália que o zagueiro francês Tião tira de cabeça. Tudo muito macho... tudo muito viril... mas "Tião" é só apelido. O nome dele é Lilian. É sério. Pode conferir.
15h12 - Cartão amarelo para Matheus Nachtergaele que caiu por cima do Grosso. Previsível, não?
15h10 - A torcida da França começa a provocar os italianos cantando "Ôôôôôôôôôôôôô... Vice de novo!" Franceses são muito sacanas.
15h06 - Gol da França! Zidane meteu em cima e a bola bateu no pau antes de entrar. É meio confuso, eu sei, mas tá lá: 1 a 0 França.
15h05 - Pênalti para a França!Meteatrazzi tocou em Zifôda que caiu na área. Zidane vai bater.
15h04 - Cartão amarelo para Ogliotta, que apertou quando não devia.
15h03 - Henry volta para o campo. Quer o telefone de Canna Vara.
15h01 - Canna Vara atingiu o queixo de Henry, que desamaiou. Não era para menos.
15h00 - Galvão quer "identificar os jogadores italianos". Quero ver como ele identificar o Grosso.
15h00 - Começa o jogo.
14h58 - Será que agora vão mandar o Renato Ribeiro para a África do Sul? A família dele deve estar enjoada da Europa, tadinha.
14h56 - Você também sentiu vontade de dar um tapa na careca do Roberto Carlos depois de ouvir o hino dá França?
14h55 - Você também sentiu vontade de ligar para uma pizzaria depois de ouvir o hino dá Itália?
14h52 - Constatação redundante: o árbitro é o argentino Horácio Hediondo.
14h48 - Pode ser só impressão, mas acho que os bailarinos estão usando roupas da C&A.
14h45 - Mais um número musical. Agora é Shakira com Wyclef Jean. Shakira, para quem não sabe, é colombiana. Já Wyclef Jean nasceu no Haiti. Ou seja, nem se classificaram para a Copa do Mundo.
14h41 - Saem Toni Braxton e Il Divo e entram o Olodum com o balé da Deborah Colker. É... a Fifa precisa mesmo rever certas regras.
14h37 - Começou a cerimônia de encerramento da Copa do Mundo com um número musical da cantora Toni Barxton com grupo Il Divo. Para quem não conhece, Tony Braxton é quase uma concorrente do Fama com silicone e o Il Divo é uma espécie de Br'oz misturado com Família Lima. Ou seja, os jogadores foram correndo para o vestiário. Eu também fui para o banheiro.
14h36 - Começa a cerimônia de encerramento da Copa do Mundo.
14h23 - Escalãções: a Itália do técnico Marcello Chuppa vem com Baffon, Ogliotta, Meteatrazzi, Canna Vara e Grosso; Cabassione, Obttuso, Pirlo Duro e Perocca; Lizandro Cressi e Totti Frutti. Já a França entra em campo com Corcoran, Matheus Nachtergaele, Tião, Galado e Débil Abidal; Bundalelê, Vienrose, Zifôda e Zidane; Quasímodo (o popular "Corcunda de Notre Dame") e Thierry Henry por último. O técnico é o Conhaque Raymond Domenech.
13h50 - Daqui a pouco começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo da cerimônia de encerramento e da partida final da Copa do Mundo: Itália x França. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
São 16h00 em ponto e você está diante do computador??? Vá correndo para a TV! A Band está mostrando o Gilberto Barros na casa do Wando!!!
INGLATERRA x PORTUGAL (PÊNALTIS AO VIVO!!!)
14h43 - Cristiano Ronaldo bate e... é gol!!!3 a 1 Portugal. O time de Felipão vai para a semifinal.
14h42 - Cagaher bate e o goleiro pega de novo. 2 a 1 Portugal.
14h41 - Papaya bate e é gol. 2 a 1 Portugal.
14h41 - Gerrard bate e o goleiro pega. 1 a 1. Tudo igual.
14h40 - Pinto pra fora! Ainda 1 a 1. Portugal em desvantagem.
14h39 - Kerrpick bate pra dentro. É gol. 1 a 1.
14h38 - Pinto bate no pau! Ainda 1 a 0 Portugal. É a chance da Inglaterra empatar!
14h37 - Lampard bate e o goleiro pega. Ainda 1 a 0 Portugal.
14h36 - Simão Xoxalho bate e é gol. 1 a 0 Portugal.
14h35 -Portugal começa batendo. No bom sentido, é claro.
INGLATERRA x PORTUGAL (PRORROGAÇÃO AO VIVO!!!)
14h29 - Fim da prorrogação. 0 a 0. Vamos para a decisão por pênaltis.
14h26 - Substituição na Inglaterra: sai Lennon e entra Cagaher.
14h23 - Leitura labial:"Devolver a gentileza? 'Gentileza' é a tarraqueta da sua irmã, seu filho de uma p*%#ta!"(Felipão)
14h19 - Cartão amarelo para Jacinto Pinto.
14h17 - Reversão de lateral. O português bateu o lateral com a língua.
14h15 - Lennon caiu na área, mas o árbitro argentino não deu o pênalti. Depois reclamam das Malvinas...
14h13 - Começa o segundo tempo da prorrogação.
14h11 - Fim do primeiro tempo da prorrogação.
14h09 - Só para constar: Lennon está em campo, mas Mick Jagger está na arquibancada.
14h08 - O jogo está concentrado no campo português. Alguém precisa avisá-los que trocaram de lado.
14h06 - O ônibus da seleção brasileira saiu do hotel. E parece que Robinho e Ronaldinho Gaúcho vão ter de dar um calote porque Ronaldo entalou na roleta.
14h04 - Por falar em Fórmula 1, o auxiliar técnico da Inglaterra se chama Steve McLaren. Sabem o que isso significa? Nada. Absolutamente nada.
14h02 - Você quer saber qual é o grid de largada para o Grande Prêmio dos Estados Unidos de Fórmula 1? Nem eu.
13h59 - Calma. Eu não atualizei porque nada... absolutamente nada aconteceu até agora.
13h56 -Começa a prorrogação.
INGLATERRA x PORTUGAL (2º TEMPO AO VIVO!!!)
13h50 -Fim de jogo. 0 a 0. Vamos para a prorrogação.
13h43 - Substituição em Portugal: sai Figo e entra Papaya.
13h40 - Para quem nunca viu o Crouch, ele é uma espécie de Oscar (aquele do basquete) misturado com o Supla.
13h37 - Amâncio Pinto já está caído em campo. Eu avisei.
13h34 - Substituição em Portugal: sai Gastão do Pinto e entra Amâncio Pinto. Ihhhhh...
13h31 - Felipão está atento. Como a Inglaterra passou a jogar melhor com um jogador a menos, ele teme que algum português saia de campo para igualar as coisas. Sabe como é, né?
13h27 - Leitura labial:"'Fair Play' é a cabeça do meu Carvalho!"(Felipão)
13h25 - Só para constar: a Inglaterra está em campo e o árbitro é argentino.
13h23 - Substituição na Inglaterra. Sai Coke Cole e entra o gigante Crouch.
13h22 - Substituição em Portugal: sai Pauleta e entra Xoxalho.
13h19 - Cartão vermelho para Pooney. Ele pisou na bola. Literalmente. A Inglaterra tem um a menos em campo.
13h15 - Boa jogada de Lennon para a direita, mas o tiro vai para... bem... vocês sabem o que acontece quando "Lennon" e "tiro" acabam na mesma frase, não?
13h11 - Paul, George e Ringo vão para o aquecimento. Felipão olha para seu banco e resmunga: "É fado, viu? É fado!"
13h07 -Substituição na Inglaterra: sai Beckham e entra Lennon. Para alegria de Yoko Ono na arquibancada. O futebol é pop.
13h03 - Agora sim. Começa o segundo tempo!
13h03 - Não... não começou. É que o jogador português chutou a bola antes do árbitro apitar.
13h03 - Começa o segundo tempo.
INGLATERRA x PORTUGAL (1º TEMPO AO VIVO!!!)
12h46 - Fim do primeiro tempo. 0 a 0.
12h44 - Cartão amarelo para Décio Pinto.
12h41 - Leitura labial:"Ai bate o pé, bate o pé, bate o pé! Ai bate o pé, faça assim como eu! Ai bate o pé, bate o pé, bate o pé! Foi assim que meu amor me prendeu!"(Roberto Leal)
12h37 - Falta violenta do pequeno Pooney sobre Lucréscio Pinto. É bom ficar de olho em Pooney. Quando crescer ele vai acabar virando um cavalo.
12h34 - Armando Pinto entra por trás em Coke Cole. Sei não, mas acho que esse Coke é Fanta.
12h31 - Cartão amarelo para Pen Taylor, que deu uma encravada em Gastão do Pinto. Como é o segundo cartão amarelo de Pen Taylor, se passar para as semifinais, a Inglaterra jogará com a defesa depilada.
12h28 - Leitura labial:"Ô 'Manel'! Ô 'Manel'! Fala pro 'Joaquim' ali que ele é lateral esquerdo! Es-quer-do! Ouviu? Eu hein... parece até que é português, pô!"(Felipão)
12h25 - Coke Cole e Pepsi Cole não se falam em campo. Parecem até adversários.
12h22 - Jacinto Pinto caiu sobre o mastro da bandeirinha de escanteio. Ele está sentindo até agora.
12h18 - Pressão da Inglaterra. Kerrpick vai com tudo pra cima de Armando Pinto.
12h14 - Leitura labial:"P#*%ta que pariu, Pauleta! Tu tá mais perdido que peido em bombacha, tchê!"(Felipão)
12h12 - Cristiano Ronaldo, para quem não sabe, também é irmão da Sandy.
12h10 - O pequeno Pooney dá um coice para o gol, mas o goleiro Pinto vai em cima da bola.
12h07 - Leitura labial:"Figo, joga que nem homem, c#%@*ralho! Parece até que é fruta!"(Felipão)
12h05 - O clima é de afeto entre os jogadores. Muitos deles jogam (ou jogaram) no mesmo time. É o caso de Beckham e Figo. Se é que vocês me entendem.
12h03 - O jogo começa com as duas equipes se estudando. A Inglaterra faz duas linhas de quatro, o que pode facilitar a vida de Pauleta.
12h00 - Começa o jogo.
11h52 - Escalações: a Inglaterra entra em campo com Mr. Robinson, Gary Neville, Cláudio Zoli e Pen Taylor; Gerrard, Beckham, Lampard, Coke Cole e Pepsi Cole; Kerrpick e o pequeno Pooney. O técnico é Sony Eriksson. Já Portugal vem com Inácio Pinto, Lucréscio Pinto, Jacinto Pinto, Armando Pinto e Gastão do Pinto; Valente Pinto, Décio Pinto, Caio Pinto e Figo; Cristiano Ronaldo e Pauleta. O técnico é o bom e velho Felipão.
11h42 - Daqui a pouco, às 12h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Inglaterra x Portugal. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
