O cantor Leonardo será alvo de uma manifestação nesta quarta-feira. Militantes gays planejam destruir CDs e DVDs do artista, acusado de promover na TV a homofobia. Tudo porque, durante o programa "Domingão do Faustão" do último dia 11, Leonardo disse que um homem flagrado com outro homem na cama "deveria levar uma pisa".
O protesto será a partir das 10h, na Praça do Bandeirante, no centro de Goiânia (GO). O ato público, organizado pela Associação Goiana de Gays, Lésbicas e Transgêneros, espera reunir 500 pessoas.
O cantor disse que tudo foi só uma "brincadeira".
***
Agora me respondam: desde quando é preciso ser gay, lésbica ou transgênero para ter vontade de quebrar os CDs e os DVDs do Leonardo, hein? Que preconceito! Eu também quero, pô!
GRITO DE TORCIDA DA SEMANA
"Ih! F*%#deu! Ronaldo emagreceu!" (Torcida do Brasil depois do primeiro gol no 3 a 0 contra Gana)
MADEIRA!!!
No domingo, meus parceiros (mesmo!) do JB publicaram um vídeo hilário do Tino Marcos e, generosamente, o consideraram a cara do Kibe Loco. Literalmente. Tanto que até produziram uma aberturinha customizada. Com direito à trilha do Kibe Loco TV e tudo.
Por isso, com vocês...
Reparem no garotinho que o Tino Marcos ainda arrasta durante a queda.
25.6.06
INGLATERRA x EQUADOR (2º TEMPO AO VIVO!!!)
13h50 - Fim de jogo. Inglaterra 1 x 0 Equador.
13h49 - Substituição na Inglaterra: sai Gerrard e entra Charles Darwin. Tudo para evoluir na competição.
13h47 - Lennon está free as a bird pelo meio. E isso, contra o Equador, pode ser letal.
13h45 - Paul e Lennon trocam passes. A Inglaterra agora joga por música.
13h42 - Substituição na Inglaterra: sai Beckham e entra Lennon. É sério.
13h38 - Beckham está passando mal. Ou seja, segunda-feira é ponto facultativo na Ásia.
13h37 - Notícias que vão mudar o mundo: cartão amarelo para o goleiro Robinson.
13h35 - Substituição na Inglaterra: sai Coke Cole e entra Cagaher. Ou seja, para dar Cagaher, Coke Cole estava quente.
13h32 - Boa jogada de Pooney mas faltou perna para ele. Entenderam? "Pooney"... "faltou perna"... hein? Hein?
13h29 - Mais uma substituição no Equador: sai Carlos Tenório e entra Kaviedes Tenório.
13h26 - O jogo ficou chato de novo.
13h24 - Substituição no Equador: sai Tenório Tenório e entra Lara Tenório. Agora vai!
13h20 - Tá... eu sei que os equatorianos são nossos hermanos de América do Sul, sei que a Inglaterra é um adversário perigoso e sei que a gente, bem ou mal, sempre tem uma simpatia maior pelo mais fraco. Mas sinceramente, não dá para não torcer contra um goleiro "cara-pintada". Ô coisa brega, viu?
13h17 - Começou o jogo. De verdade.
13h15 - Gol da Inglaterra!!! Backham de falta!!! Boniiiiito!!! 1 a 0 Inglaterra.
13h10 - Pontuação da Canastra: 4, 5, 6 e 7 - 5 pontos; 2, 8, 9, 10, Valete, Dama e Rei - 10 pontos; Ás - 15 pontos; Curingas - 20 pontos; 3 vermelhos - 100 pontos; Canastra limpa - 500 pontos; Canastra suja - 300 pontos; Canastra de Ás - 1000 pontos.
13h06 - Pode conferir. A seleção do Equador é, na verdade, o time do Madureira. Com uniforme e tudo.
13h05 - Falta do pequeno Pooney. Ele não gosta e dá um coice no bandeirinha.
13h02 - Começa o segundo tempo. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado.
INGLATERRA x EQUADOR (1º TEMPO AO VIVO!!!)
12h45 - Fim do primeiro tempo. Thanks God It's Sunday.
12h40 - O melhor momento da partida até aqui foi... foi... errr... que horas vai ser Portugal x Holanda mesmo, hein?
12h38 - O Equador está fechadinho atrás e a Inglaterra joga duro. Resumindo: umas seis pregas perdidas até aqui.
12h35 - Cartão amarelo para Pretinha... digo, para Carlos Tenório.
12h32 - Zero a zero e, depois da partida, ainda tem Rubinho Barrichello. Excitante, não?
12h29 - O zagueiro inglês Cláudio Zoli está impecável até aqui. Parece até que ele sente por dentro uma força vibrando uma luz.
12h25 - É impressão minha ou a defesa do Equador é toda de figurantes do Linha Direta?
12h21 - Beckham joga bonito. E cheiroso. E meio fresco também.
12h18 - Cartão amarelo para Pen Taylor, que por sinal, está encravado em campo.
12h15 - A Inglaterra não consegue mais invadir o território equatoriano. O técnico inglês manda Bond... James Bond para o aquecimento.
12h11 - No pau!Tenório acerta a "trave" de Robinson (se é que vocês me entendem). A bolada foi tão forte que, daqui pra frente, o goleiro só conseguirá dizer "Ni".
12h07 - Observem atentamente o número 21 do Equador, o atacante Carlos Tenório. Observaram? Pois bem... agora me digam se ele é ou não é a Pretinha da seleção de futebol feminino do Brasil. Clique AQUI.
12h03 - Apesar do apelido de "Vanderlei Luxemburgo Bizarro", o técnico do Equador, Luis Fernando Tenório, utiliza o conceito da "Família Scolari". Aqui, claro, a família é a Tenório. Basta observar atentamente a escalação do time sul-americano aí embaixo.
12h01 - O time inglês começa cheio de gás, com tabelas entre Coke Cole e Pepsi Cole.
12h00 - Começa o jogo.
11h55 - Escalações: a Inglaterra entra em campo com Mr. Robinson, Paul Molly, Cláudio Zoli e Pen Taylor; Gerrard, Beckham, Lampard, Coke Cole e Pepsi Cole; Kerrpick e o pequeno Pooney. O técnico é Sony Eriksson. Já o Equador vem com Mora Tenório, Cruz Tenório, Hurtado Tenório, Espinoza Tenório e Reasco Tenório; Castillo Tenório, Méndez Tenório, Valencia Tenório e Delgado Tenório; Carlos Tenório e Tenório Tenório. O técnico é Luis Fernando... Tenório, o popular "Vanderlei Luxemburgo Bizarro" (como se isso fosse possível).
11h41 - Daqui a pouco, às 12h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Inglaterra x Equador. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Depois de ocupar 98% do tempo do Jornal Nacional com a Copa do Mundo (os 2% restantes foram sobre a crise na Varig, cujos vôos cancelados impedem que seus passageiros possam viajar para a... Copa do Mundo), William Bonner deu um lembrete rápido: domingo de manhã tem Grande Prêmio do Canadá de Fórmula 1.
Tá certo que, durante uma Copa do Mundo, ninguém com um pênis maior que 5 cm está se importando com Fórmula 1, mas como estou absolutamente seguro a respeito do meu Kibe (o site, é claro), não custa nada perguntar...
17h50 - Fim de jogo. Holanda 0 x 0 Argentina. Roubado.
17h47 - Cartão amarelo para Maisquernoanus. Ele está muito estourado.
17h45 - A Costa do Marfim, careta (sem Drogba), vira o jogo. 3 a 2 contra a Fernanda e Montenegro.
17h42 - Falta perigosa para a Holanda, mas a bola foi estranhamente para fora. Em tempo: a empresa que confecciona os uniformes da seleção argentina é a mesma que fabrica as bolas utilizadas na Copa. Estranho... muito estranho.
17h39 - Olhando o Maradona daqui, me dá a impressão que levaram o Bussunda errado, não?
17h36 - Substituição na Argentina: sai Riquelmedar e entra Aimargo.
17h33 - Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado a Holanda, esse jogo já estaria uns 37 a 0.
17h31 - Tevez não consegue fazer o gol de jeito nenhum, coitado. É isso que dá! O cara está acostumado a jogar contra a defesa do Palmeiras, quando vai para uma Copa do Mundo sente a diferença.
17h28 - A Costa do Marfim empata com a Fernanda e Montenegro: 2 a 2. Aliás, sabe qual é a diferença entre o time da Costa do Marfim e o da Argentina? É que o time da Costa do Marfim consegue marcar gol sem Drogba. Entenderam? "Sem Drogba"! Hein? Hein?
17h27 - Substituição na Argentina: sai Messi e entra Julio Cuz, que segundo o Falcão, vai "jogar enfiado". É lá e cá! É lá e cá!!!
17h26 - Cocu quase coloca a bola pra dentro. Não me pergunte como.
17h24 - Não sei por que, mas tô com a impressão que com Tevez em campo, o futebol da Argentina ficou assim... mais feio, sabe?
17h21 - Maisquernoanus e Cocu continuam se provocando. Surreal.
17h17 - Cartão amarelo para o argentino Canalla. Adivinhem por quê.
17h16 - É sempre bom relembrar: Vampeta não é sobrenome holandês, ok?
17h13 - Os holandeses, também classificados, estão muito lentos. Talvez porque foram liberados para visitar suas famílias ontem. Van der Taxi, você sabe, tava morrendo de saudade.
17h10 - Só dá Argentina no jogo. Cadê o Tino Marcos que não mostra as garrafas d'água que estão servindo para os ingênuos holandeses?
17h08 - Cartão amarelo para Van der Onibus. Passou do ponto.
17h04 - Podem reparar: em todos os escanteios na área de Nabundanzieri, Cofrê fica mais acima e Cocu fica fechado no meio.
17h03 - Começa o segundo tempo.
HOLANDA x ARGENTINA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
16h46 - Fim do primeiro tempo: Holanda 0 x 0 Argentina. Roubado.
16h43 -Messi e Riquelmedar nasceram no mesmo dia 24 de junho. Fofo, né? Segundo Cleber Machado, haverá "festa em dobro na concentração argentina". Não, eu não tenho a menor idéia do que ele quis dizer com isso.
16h40 - Cocu é caçado em campo. Parecem até que querem... sei lá... comê-lo... vivo...
16h38 - Crespo está sentado no banco. E provavelmente no meio das pernas.
16h37 - Mais um gol na outra partida da rodada. Agora 2 a 1 para a Fernanda e Montenegro contra a Costa do Marfim. Sabem o que isso quer dizer? Que eu escolhi o jogo errado para transmitir.
16h34 - A Argentina joga em ritmo de folga. Ou seja, devem estar com-ple-ta-men-te doidões. Por falar nisso, Maradona está no estádio.
16h32 - Para quem não lembra, o argentino Messi fez várias participações na TV brasileira com seu famosos personagem "Ferrugem". Ele também é o primo menos lesado do VJ Rafa da MTV.
16h30 - Maisquernoanus derrubou Cocu. Eu diria que foi uma "puxada de tapete" básica. A concorrência é forte, mona!
16h27 - Na trave! Riquelmedar bate com força no pau. Deve ter doído.
16h26 - Cartão amarelo para Van der Karro. Avançou o sinal na frente do árbitro. Na próxima, é reboque.
16h24 - Substituição na Argentina: sai Bundisso e entra o violento Cid Guerreiro.
16h21 - Fernanda e Montenegro faz 2 a 0 na Costa do Marfim. "Grupo da Morte", né? Sei...
16h18 - Responda depressa: qual microfone foi mais cuspido? O do Galvão Bueno quando ele gritava o nome do croata Prso ou o do Cleber Machado quando ele cita o holandês Van Bronckhorst?
16h16 - Cocu quase faz uma graça mas Nabundanzieri se fecha todo.
16h12 - Bundisso está caído. Nada que uma drenagem linfática não resolva.
16h11 - Maricón e Cocu se encaram na área. Parece que são conhecidos de anos. Eu disse "anos", ok?
16h09 - Na outra partida da rodada, Diverticulic marca o primeiro gol da Fernanda e Montenegro no jogo contra a Costa do Marfim.
16h09 - A Holanda joga de uniforme laranja. A Argentina joga de uniforme horroroso.
16h07 - Canalla se aproveita de uma paralisação na partida e quase marca o primeiro gol ilegal da Argentina... hoje. Van Sefoolder reclama muito.
16h05 - Cocu está aberto. O jogo promete.
16h04 - Apesar de Van der Varig estar parado, a Holanda usa e abusa das jogadas aéreas.
16h00 - Começa o jogo.
15h58 - Escalações: a Holanda do técnico Van Bosten entra em campo com Van der Taxi, Van der Trem, Van der Onibus, Van der Karro e Van Apeh; Van Bora, Van Logo e Van Der Pressa; Van Sefoolder, Van Tomaar e Cocu. A Argentina de José Pokémon vai de Nabundanzieri, Bundisso, Navala, Maricón e Cofre; Canalla, Maisquernoanus, Riquelmedar e Maxi Fivelinha; Deformito Tevez e Messi.
15h37 - Daqui a pouco, às 16h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Holanda x Argentina. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
12h47 - É impressão minha ou o técnico alemão, Jürgen Blondor, era aquele louro de Miami Vice?
12h44 - Faltam cinco minutos para o fim do jogo. Tempo suficiente para os zagueiros alemães prepararem um Miojo.
12h41 - Só para constar: a Polônia virou para cima da Costa Rica.
12h37 - Substituição na Alemanha: sai Schupinsky e entra Asamoah, que todo mundo sabe, é Alemão... da DPaschoal (foto ao lado).
12h34 - Cartão amarelo para Broscholski. Na próxima, fica na mão.
12h31 - O técnico Tenório coloca os reservas Tenório, Tenório e Tenório no aquecimento.
12h27 - Substituições na Alemanha: saem Kahipsolon e Elma Pringles. Entram Väissefudder e Broscholski. O técnico Jürgen Blondor quer segurar o jogo.
12h25 - Pênalti para o Equador que o árbitro não marcou. Se fosse na área do Equador, garanto que ele teria dado. Dado muito!
12h21 - Só para constar: o time sul-americano joga de camisas que amarelam e tudo azul abaixo do Equador. A Alemanha joga de camisas arianas sobre shorts pretos.
12h18 - Fodolski quase marca mais um. Incrível como depois de meter a primeira, a bola parece mais leve para ele.
12h16 - Gol da Alemanha!!!Fodolski desencanta e marca seu primeiro gol na Copa do Mundo! Eu sabia! 3 a 0 Alemanha.
12h13 - Fodolski está irritando a torcida. Ninguém suporta um Fodolski sem gols depois de três horas.
12h12 - Cartão amarelo para Tenório.
12h10 - Adivinhem só: o goleiro Lesmann sai muito lento do gol.
12h08 - Os alemães Bockett e Aftas Arddem não se entendem em campo. O que um quer, o outro não agüenta.
12h07 - Só para constar: o Equador joga com três desfalques. Sanchez Tenório, Castillo Tenório e Miguelito Tenório estão contundidos.
12h05 - A Alemanha começa com tudo e quase faz o terceiro sem sair de cima. Como diria o Casagrande, "a insistência alemã vai acabar arregaçando o Equador". Profético.
12h04 - Começa o segundo tempo.
EQUADOR x ALEMANHA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
11h46 - Fim do primeiro tempo. Alemanha 2 x 0 Equador.
11h42 - Gol da Alemanha!!!Kahipsolon de novo, aproveitando uma bola brilhante de Bockett! Kahipsolon entra como quer no Equador. 2 a 0 Alemanha.
11h38 - Só para constar: a desefa do Equador joga em linha.
11h36 - O Equador começa a gostar da partida: joga apertadinho na defesa, e aberto no ataque.
11h34 - A Polônia empatou. O Prof. Pasquale agradece.
11h31 - O Equador já cometeu 6 faltas. Todas de Tenório. O árbitro está confuso.
11h27 - O zagueiro alemão Metettudo, que segundo Cléber Machado, é um "gigante grande toda vida", está avançando demais. Hemorroidassdoën reclama.
11h26 - No outro jogo da rodada, a Costa Rica está vencendo a Polônia. E eu achando que, pela norma culta, "Costa Rica" jamais poderia vir antes da palavra "vencendo" na mesma frase.
11h24 - Fodolski ainda não marcou nenhum gol da Copa. Os companheiros já começam a chamá-lo de "Broscholski". Ou de "Fodolskinho Gaúcho".
11h21 - O técnico do Equador é um "Vanderlei Luxemburgo" bizarro (como se isso fosse possível). Reparem só.
11h18 - Cleber Machado: "Fodolski não joga bonito, mas é eficiente." Ô se é!
11h15 - Tenório troca bons passes com Tenório. O técnico Tenório gosta.
11h13 - Penetrar no Equador não é uma tarefa simples. Kahipsolon está levando o time nas costas.
11h10 - Só para constar: o Sacker está pendurado.
11h08 - Falta para a Alemanha, mas o craque Bockett dá uma bolada no queixo de Tenório. Não me pergunte qual deles.
11h07 - O Equador joga aberto, dando espaços para os desenvolvimentos de Hemorroidassdoën.
11h04 - Gol da Alemanha!!! Kahipsolon escorrega para dentro do Equador e marca: Alemanha 1 a 0. O jogo começa quente!
11h00 - Começa o jogo.
10h55 - Escalações: o Equador vem de Mora Tenório, Cruz Tenório, Hurtado Tenório, Espinoza Tenório e Reasco Tenório; Castillo Tenório, Méndez Tenório, Valencia Tenório e Delgado Tenório; Carlos Tenório e Tenório Tenório. O técnico é Luis Fernando... Tenório. A Alemanha entra em campo com Lesmann, Aftas Ardden, Metettudo, Merteo Sacker e Sürubs; Schupinsky, Elma Pringles, Bockett e Hemorroidassdoën; Kahipsolon e Fodolski. Técnico: Jürgen Blondor.
10h40 - Daqui a pouco, às 11h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Equador x Alemanha. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem
ARGENTINA x FERNANDA E MONTENEGRO (2º TEMPO AO VIVO!!!)
11h48 - Fim do jogo. Argentina 6 x 0 Fernanda e Montenegro. Dopado.
11h45 - Gol da Argentina!!! O que o cancelamento de um antidoping não faz, não é mesmo? Messi completa a goleada: 6 a 0 Argentina.
11h43 - O último gol de um jogador do Corinthians em uma Copa do Mundo foi do Sócrates, em 1982. Que ótimo presságio, não?
11h41 - Gol da Argentina!!! Deformito Tevez, animado com o cancelamento do antidoping, faz o primeiro gol legal da Argentina na Copa. 5 a 0 Argentina. Travado.
11h39 - A Fifa acaba de anunciar que, por problemas técnicos, a partida não terá antidoping. Tá explicado.
11h35 - Gol da Argentina!!! Messi, que estava fora de campo, entra sem a autorização do árbitro, e passa para Crespo, impedido, marcar o quarto gol do jogo. 4 a 0 Argentina. Roubado.
11h32 - Substituição na Argentina: sai Maxi Fivelinha e entra Messi.
11h28 - Pérola do Galvão: "3 a 0 e olha que a Argentina está enfrentando dois países, hein! A Fernanda... e Montenegro!"
11h26 - Substituição na Fernanda e Montenegro: sai um "ic" lá qualquer e entra outro. Não vai fazer diferença mesmo...
11h23 - Confirmado: Galvão Bueno e Vanderlei Luxemburgo fizeram aulas de espanhol juntos.
11h22 - Cartão vermelho para Hepatic que, segundo o Galvão, "chegou pegando Maisquernoanus". Injusto o cartão. Quando um argentino dá uma "argentinada", tudo bem. Quando um jogador de outro time "argentina", acaba expulso? Sacanagem...
11h19 - É impressão minha ou esse Riquelmedar é a cara do cara do entregador da Domino's lá do Centro?
11h17 - Substituição na Argentina: sai Saboiola, entra Deformito Tevez.
11h13 - Casagrande: "Holande sempre foi Holanda." Errado. No século XVI a Holanda era conhecida como Império Espanhol Futebol Clube.
11h11 -Riquelmedar bate falta na cabeça de Sinusic, coitado. O árbitro chama a equipe de nebulização.
11h09 - Moraes Moreira, de costas, dá uma puxadinha genial para Saboiola. Galvão tem orgasmos. Três para ser exato.
11h05 - É verdade: Maradona, quando estava gordo, não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
11h03 - Substituição na Fernanda e Montenegro: sai Stomatic, entra Encefalic.
11h02 -Começa o segundo tempo.
ARGENTINA x FERNANDA E MONTENEGRO (1º TEMPO AO VIVO!!!)
10h46 - Fim do primeiro tempo. Argentina 3 x 0 Fernanda e Montenegro. Roubado.
10h43 - Cartão amarelo para Otic, que fez muita cera.
10h39 - Gol da Argentina!!! Maxi Fivelinha pensa que está jogando queimada, pega a bola com a mão (!!!) e joga para dentro do gol da Fernanda e Montenegro. O gol é irregular árbitro confirma: 3 a 0 Argentina. Roubado.
10h37 - Stomatic cai com a mão na barriga. Ninguém sabe do que se trata. Só Gastric.
10h35 - Crespo, completamente impedido, chuta a bola para o gol de Artric e leva cartão amarelo pela gracinha. Bem aplicado.
10h33 - Konjuntivic tenta passar por Bundisso, mas lá o buraco é mais embaixo.
10h30 - Gol da Argentina!!!Canalla pisou no pé do goleiro Artric e faz o segundo gol ilegal do jogo. 2 a 0 Argentina. Roubado.
10h28 - Cartão amarelo para Hepatic, que puxou Maisquernoanus por trás. Hepatic é fogo.
10h26 - Cartão amarelo para Konjuntivic, que está saindo de campo porque, de longe, achou que era um vermelho. Os companheiros o chamam de volta.
10h23 - Desentendimento na Fernanda e Montenegro. Amigdalic e Faringic trocam gritos (contidos) na defesa. Melhor para Otic que não ouviu nada.
10h20 - Substituição na Argentina: sai Putcho Gonzalez, de cama, e entra Canalla, de bruços.
10h16 - Não reclame da vida. Se o Galvão Bueno daqui é assim, imagina o da Argentina.
10h13 - Putcho Gonzalez (que está substituindo Canalla) está caído no chão! O argentino se chocou com Dengue Hemorrágica (o brasileiro do time da Fernanda e Montenegro) mas ainda acha que a culpa é de Rinic.
10h09 - Só para constar: Konjuntivic ainda não viu a cor da bola.
10h06 - Galvão lembra que essa é a última Copa da Fernanda e Montenegro. Deve ser a idade.
10h04 - Gol da Argentina!!! Maxi Fivelinha, completamente impedido, faz o primeiro do dos hermanos. E Galvão lembra que o apelido de Maxi é "Coelho". Vá saber por que, né? 1 a 0 Argentina. Roubado.
10h00 - Começa o jogo.
09h58 - Escalações: a Argentina do técnico José Pokémon repete o time que venceu a Costa do Marfim e entra em campo com Nabundanzieri, Bundisso, Navala, Nojiento e Moraes Moreira; Putcho Gonzalez, Maisquernoanus, Riquelmedar e Maxi Fivelinha; Saboiola e Crespo. Já a seleção da Fernanda e Montenegro vai de Artric, Gastric, Konjuntivic, Faringic e Amigdalic; Otic, Stomatic, Rinic e Sinusic; Hepatic e Dengue Hemorrágica. O técnico é Oswaldo Montenegro.
09h53 - Daqui a pouco, às 10h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Argentina x Fernanda e Montenegro. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Depois de sentir fortes dores de cabeça e tonteira na noite desta quarta-feira, o atacante Ronaldo deixou a concentração e foi fazer exames em uma clínica de Frankfurt.
Nada foi diagnosticado e Ronaldo foi liberado para treinar nesta quinta.
***
Bem... pelo menos ele não foi liberado para jogar uma final contra a França, não é mesmo?
17h49 - Fim de jogo: Simon 2 x Gana 0. Vai ter salame no vestiário!
17h48 - Placar de Simon: 8 faltas marcadas para Gana, 23 a favor da Itália. Imparcial, não?
17h46 - Substituição em Gana: sai Gyan e entra Tocaki-Emedah. Pode ser tarde demais para os africanos.
17h43 - Cartão amarelo para Miapinta, que chutou a bola para longe. Mais precisamwente a bola esquerda de Kuffour.
17h41 - Casagrande:"Gana não consegue jogar. Há sempre um 'Perocca' ou um 'Canna Vara' por trás." Medo... muito medo.
17h39 - Gol da Itália!!! Miapinta aproveitando um vacilo de Kuffour, que recuou mal. 2 a 0 Itália.
17h37 - Substituição na Itália: entra Del Pentelho e sai Lysandro Cressi.
17h34 - Mais um pênalti escandaloso a favor de Gana que Simon não marca. Brasil-sil-siiilll!!!
17h30 - Miapinta (que entrou no lugar de Diladino) está de bruços, chorando, no chão. Ridículo.
17h28 - Pênalti escandaloso contra a Itália, que o gaúcho Simon não marca. Eu avisei!
17h26 - Substituição em Gana: sai Giovani e entra Ping-Pong, que já deu uma raquetada na cabeça de Perocca.
17h23 - Defesa espetacular de Caguei Andjei! Cara a cara ele agarrou a bola de Perocca! É Carnaval na Alemanha!
17h21 - Cartão amarelo para Gyan. Ele entrou deslisando, mas entrou duro. Giovani ficou arrepiado.
17h18 - Cartão amarelo para Cabassione, que aliás, é argentino naturalizado italiano. Ou seja, o cartão foi bem aplicado.
17h17 - Informação irrelevante: Gana consegue seu segundo escanteio no jogo.
17h14 - Substituição na Itália: sai Totti e entra Cabassione. É o chamado "ferrolho" italiano se formando.
17h11 - Chute perigoso de Medah. Baffon afasta. Aliás, incrível como Baffon afasta, né?
17h08 - Cleber Machado: "Kouffour vai completar trinta ânus ese mês." Ele quer o quê? Que eu cante "Parabéns"?
17h04 - Perocca desce pela esquerda (mesmo lado do Grosso) e Diladino passa batido. A Itália insiste com a mesma jogada.
17h03 - Substituição em Gana: sai Chuppaí e entra Shulpa Issoakitudo. Ouseja, trocou seis por meia dúzia.
17h02 - Começa o segundo tempo.
ITÁLIA x GANA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
16h46 - Fim do primeiro tempo. 1 a 0 Itália.
16h45 - Grosso cruzou errado e pediu desculpas. Deve ter machucado alguém.
16h43 - Cartão amarelo para Bundari. Travou Totti na hora errada.
16h42 - Só para avisar: pegaram o Grosso.
16h39 - Gol da Itália!!! Pirlo mandou um canudo no cantinho do goleiro Caguei Andjei. 1 a 0 Itália, para alegria do Casagrande.
16h37 - Para se classificar para a Copa, Gana teve de ganhar da... Somália?!? Covardia, né não?
16h35 - Os dois times parecem cansados. Já ligaram para a recepção e disseram que não houve consumo no frigobar.
16h32 - Perocca está perdidinho! Bunddari agita e toca tão rápido que o italiano não sabe por onde entrar. É a ginga africana!
16h29 - Gana começa a arriscar mais. Estão aproveitando os avanços de Canna Vara, que só pensa em penetrar e esquece a retaguarda.
16h28 - Contra-ataque perigoso de Gana! Tabelinha entre Gyan e Giovani que acabaram desafinando na conclusão. Normal.
16h26 - Bolão de Diladino e Lizandro Cressi manda no pau! A Itália assume o controle.
16h25 - O impetuoso Taqui-Paril é o melhor jogador de Gana. A comunidade italiana não cansa de resmungar o seu nome. A brasileira também.
16h23 - Cleber Machado não cansa de falar do preparo físico dos africanos. Já Casagrande é só elogios para Pirlo. Isso vai acabar em cat fight. Pior para o Casagrande que usa aquele cabelo comprido.
16h21 - Casagrande avisa: "Se cruzar as bolas entram." Elementar, meu caro Watson.
16h19 - Canna Vara e Bundari se embolam perto da bandeirinha de escanteio. O árbitro adverte para o uso deste tipo de acessório.
16h15 - O jornalismo da Globo acabou de cometer uma gafe horrível. Não há torcida de Gana em Brasília, mas sim torcida de Grana!
16h13 - Quase que Diladino coloca a bola para dentro! O problema é que Diladino, apesar de ser mais difícil, todo mundo gosta.
16h11 - Cartão amarelo para Derrosca, que foi escalado, no último momento, no lugar de Cabassione, que foi preservado pelo técnico.
16h07 - A defesa de Gana está acuada. Essié e Veaddo estão dando muito espaço para Perocca pelo meio.
16h06 - Grosso caiu pela esquerda. Como acontece na maior parte dos casos mesmo.
16h03 - Casagrande diz que conheceu o africano Kuffour quando jogava na Itália. Hmmmmm...
16h01 -Canna Vara e Grosso não conseguem penetrar na defesa africana. Terão de ser mais "ensaboados".
16h00 - Começa o jogo.
15h58 - Os capitães Canna Vara e Arreppiah vão para o centro do campo. Canna Vara, lógico, ganha o "sorteio".
15h56 - O hino nacional de Gana diz "defender para sempre". Jogando com a Itália então, há fortes indícios s de 0 a 0.
15h54 - O árbitro, Carlos Eugênio Simon, é gaúcho. Ou seja, o time de Canna Vara e Grosso, Perocca e Pirlo Duro entra em campo com ligeeeira vantagem.
15h52 - O trio de arbitragem é brasileiro. Começamos bem.
15h44 - Escalãções: a Itália do técnico Marcello Chuppa vem com Baffon, Sporreli, Nesta, Canna Vara e Grosso; Cabassione, Perocca, Pirlo Duro e Totti; Lizandro Cressi e Diladino. Já Gana entra em campo com Caguei Andjei; Kuffour, Chuppaih, Medah e Taquil-Paril; Essié, Arreppiah, Veaddo e Bundari; Gyan e Giovani.
15h40 - Daqui a pouco, às 16h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Itália x Gana. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Vamos infernizar um pouco a vida do Juca Kfouri? Vamos até a enquete "Como termina a partida entre Itália x Gana?", no site da ESPN Brasil e, claro, votar em Gana.
Update:Gana já está com 80% dos votos. Vamos ver agora qual será o comentário dos analistas, ao vivo na ESPN Brasil, sobre esse resultado.
Update 2: Ok, ok... Gana já chegou a 90% (no-ven-ta!!!). Agora, se quiserem, podem votar um pouquinho na Itália para a coisa não ficar tão feia, tá? A menos que vocês sejam muito sádicos. O que eu duvido. ;-)
Update 3: Missão cumprida!Gana ganhou com 85%. E sim, deu para ouvir os cochichos quando anunciaram o resultado. Só para não perder o hábito.
Não sei vocês, mas eu achei muuuito suspeito o jogo entre Portugal e Angola ter sido marcado para a cidade de... Colônia!!!
Isso tá com cara de manobra do Felipão para afetar a auto-estima dos africanos.
MÉXICO x IRÃ (2º TEMPO AO VIVO!!!)
14h51 - Fim de jogo! México 3 x 1 Irã. Osama jurou vingança. Tremei, pecadores!
14h48 -Cartão amarelo para Miguelito. Esse é o 362º cartão para Miguelitos em Copas do Mundo.
14h47 - "Não contavam com nossa astúcia!!!", grita a eufórica torcida mexicana. É festa em Nuremberg!
14h43 - O Irã recua para evitar a goleada. "Mais antraz! Mais antraz!", coordena Osama.
14h39 - A torcida do Irã não perdeu as esperanças, mas dinheiro perdeu com certeza.
14h36 - Gol do México!!! Biscoito Globo, de cabeça, crocante, amplia a vantagem mexicana! 3 a 1 México.
14h33 - Gol do México!!!Miguelito de novo!!! Aproveitando falha de Nocola Siri (que como goleiro é um péssimo ator)! 2 a 1 México.
14h29 - Sabe o que é mais engraçado? É que México e Irã devem estar dando goleado no Ibope. Contado ninguém acredita.
14h25 - Osama é marcado de perto pelos zagueiros Miguelito e Miguelito, também conhecidos como "As Torres Gêmeas" da defesa mexicana. Ou seja, tá na cara que isso não vai terminar bem.
14h22 - O México cresce na partida e o técnico do Irã deve adotar uma tática suicida. Vamos aguardar.
14h20 - Saddam rouba a bola na boa, mas o árbitro marca falta. Com raiva, o iraniano cospe na placa de publicidade da Coca-Cola. Típico.
14h16 - Miguelito é derrubado dentro da área do Irã, mas o árbitro não marca o pênalti. Os iranianos aplaudem, queimam uma bandeira dos Estados Unidos (?!?) e gritam: "Se entrar na nossa área a gente abate!"
14h14 - Cartão amarelo para Khomeini. O zagueiro nem liga, afinal, se for expulso, vai encontrar com 600 virgens lindíssimas no vestiário.
14h11 - O zagueiro Hussein não cansa de deixar buracos abertos na sua defesa. Estranho...
14h09 - Borqueti, mordido, pediu para sair.
14h06 - O jogo está mais tenso. Os mexicanos não sabem ainda se o seqüestro de seu presidente é real ou apenas um boato dos iranianos.
14h02 - As equipes voltam para o segundo tempo e o México faz duas alterações: sai Mameluco para a entrada de Caboclo e sai Torrado para a entrada de Biscoito Globo, que todo mundo sabe, é brasileiro.
MÉXICO x IRÃ (1º TEMPO AO VIVO!!!)
13h47 - Fim do primeiro tempo. Agora é esfiha com tequila no intervalo para voltar cheio do gás na segundo etapa.
13h44 - Chaves erra um passe bobo e se desculpa: "Foi sem querer querendo."
13h40 - O Irã está mais organizado em campo. Parece até que cada um de seus ataques é planejado há anos. Incrível.
13h37 - Gol do Irã!!!Aiatolá, de cabeça... digo, de turbante, ocupando o território pelo alto e mostrando quem manda na área! Irã 1, México também 1.
13h33 - Retificação: o goleiro do Irã não é Alá, mas sim o Nicola Siri.
13h30 - Gol do México!!!Miguelito, aproveitando rebote do generoso goleiro Alá. 1 a 0 México.
13h27 - Sérgio Noronha: "Os mexicanos estão procurando a cabeça do Borqueti." Jura, Noronha?
13h23 - Saddam erra um passe bobo e, com raiva, chuta uma placa de publicidade do McDonald's. Faz sentido.
13h20 - Cartão amarelo para Torrado. Segundo o árbitro, ele passou do ponto.
13h18 - Sai o primeiro carrinho-bomba do Irã. A vítima foi o capitão mexicano, Miguelito. Os iranianos são fogo! Miram direto nos líderes. O comentarista de arbitragem, Renato Marsiglia, que não é bobo nem nada, disse que a entrada não mereceu cartão.
13h14 - O Irã é melhor no jogo. Depois de uma tabelinha entre Bin e Laden, Osama mandou um míssil da entrada da área. Para sorte dos mexicanos (e azar do Consulado Americano no quarteirão atrás do estádio), foi para fora.
13h13 - Agora eu entendi o porquê da burca.
13h11 - Dica de viagem: não fique reparando na torcida feminina do Irã um dia depois de ver a torcida feminina da Suécia. Não é legal.
13h08 - Jogada perigosa do Irã! Osama entrou na área mas foi desarmado (até parece!) por um carrinho de Miguelito. Se o México abusar dos carrinhos, pode ser dar mal. Os carrinhos do Irã são verdadeiros carrinhos-bomba!
13h06 - O Irã começa bem a partida e parece não sentir a desvantagem numérica. Já fez até um ataque surpresa... sem vítimas fatais... por enquanto.
13h05 - Pela cara, o técnico do México não só está bêbado, como levou porrada a noite toda. Pode reparar.
13h03 - Começa o jogo.
13h01 - Os capitães se cumprimentam e trocam brindes bizarros. Osama, capitão do Irã, ganhou uma cueca com lantejoulas verdes, vermelhas e brancas. O troco veio com um quadro da minha avó.
12h58 - Os jogadores do México ouvem o hino numa pose que, tenho certeza, foi tirada da coreografia de "Não Se Reprima", sucesso dos Menudos. Que aliás, são de Porto Rico. Começamos bem.
12h50 - Escalações: o México vai a campo com Chaves, Miguelito, Miguelito, Miguelito e Miguelito; Pardo, Cafuso, Mameluco e Torrado, Pagando e Borqueti. No banco, os mexicanos têm Valdez, Acuña, Cáceres, Caniza, Riveros, Gonzales, Tenório, Hurtado, Mendez, Castillo, De La Cruz e... Miguelito, que já jogaram por Equador e Paraguai e, por isso, estão muito cansados. O Irã, que jogava no 4-3-3, entra em campo desfalcado, improvisando o esquema 4-3 porque a segurança alemã proibiu seus ataques na Copa. Assim, os iranianos vêm com Alá, Aiatolá, Khomeini, Saddam e Hussein; Osama, Bin e Laden.
12h31 - Daqui a pouco, às 13h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de México x Irã. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
10.6.06
ARGENTINA x COSTA DO MARFIM (2º TEMPO AO VIVO!!!)
17h51 - Fim de jogo. Argentina 2 x 1 Costa do Marfim. Roubado.
17h50 - Substituição na Argentina: sai Riquelmedar e entra Aymargo.
17h48 - Cartão amarelo para Drogba, só porque ele deu uma boladinha de nada na cara do goleiro argentino. Frescura!
17h44 - Vai Costa do Marfim!!!
17h40 - Goooooooooooooolllllllllaaaaaço da Costa do Marfim!!!Drogba, do meio de campo, de bicicleta, marca o primeiro gol da Costa do Marfim em Copas do Mundo!!! É a hora da virada (no bom sentido, é claro)! 2 a 1 Argentina... ou melhor, 1 a 2 para a Costa do Marfim!
17h39 - Cartão amarelo para Putcho Gonzalez. Merecidíssimo!
17h37 - Não sei vocês, mas eu quero que o Tevez se... bem, vocês sabem. E de verde e amarelo ainda por cima.
17h35 - Substituição na Costa do Marfim: sai Nokulo e entra Ivo Meireles.
17h33 - Substituição na Argentina: sai Saboiola e entra Putcho Gonzalez.
17h30 - Cleber Machado dá uma de Galvão Bueno e comenta o "aplique" que o jogador Scova teria no cabelo. Um luxo.
17h25 - Os publicitários da Nova Schin já estão preocupados. Parece que a idéia apoiar a Costa do Marfim (e o Flamengo!!!) esse ano pode dar dor de cabeça no dia seguinte.
17h21 - Substituição na Argentina: sai Crespo e entra Scova. Tomara que chova.
17h16 - A Costa do Marfim parece mais sonolenta no segundo tempo. Há que se investigar a água que lhes foi servida no intervalo. Sabe como são esses argentinos, né?
17h11 - O árbitro belga Etec Acarporreue começa a se complicar na partida. Agora leiam o nome dele de trás para frente.
17h09 - O argentino Maisquernoanus é tão violento quanto um ataque do PCC. Em que time será que esse cara joga, hein?
17h06 - Momento cultural: Costa do Marfim, em francês, se escreve Dona Ivone Lara.
17h03 - Começa o segundo tempo.
16h59 -Jamelão está na torcida da Costa do Marfim e, confiante, decretou: "vai dar Brasil!" Tá completamente gagá. Tadinho.
ARGENTINA x COSTA DO MARFIM (1º TEMPO AO VIVO!!!)
16h45 - Fim do primeiro tempo. Roubado.
16h41 - Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado a Argentina, ele seria um grande babaca.
16h38 - Gol da Argentina!!!Saboiola, com-ple-ta-men-te adiantado faz o gol mais impedido de todas as Copas do Mundo. 2 a 0 Argentina. Roubado.
16h35 - O arrojado goleiro argentino salva seu time novamente. Nabunbanzieri deve estar todo ralado graças a tantas boladas da Costa do Marfim.
16h31 - A TV flagra Maradona e seu namorado vibrando com a Argentina. Se o placar continuar assim, hoje tará Guaraná Antarctica quente na jacuzzi.
16h27 - Com a vantagem no placar, os argentinos Nojiento, Canalla e o zagueiro Scrotto começam a provocar os africanos. Mutombo, lateral da Costa do Marfim, se irrita e diz que vai mostrar o "verdadeiro Crespo" para eles no vestiário.
16h23 - Gol da Argentina!!!Crespo, nitidamente impedido, faz um gol de mão depois de fazer faltas violéntas em três zagueiros da Costa do Marfim. E a bola ainda entrou pelo lado de fora da rede. 1 a 0 Argentina. Roubado.
16h20 - O jogo é bom, mas o goleiro argentino Nabundanzieri está suando mais que Motumbo.
16h16 - Apesar da bola que a Argentina mandou na trave, a pressão é da Costa do Marfim. A impressão que dá é que jogaram a Valeria Mazza, nua, no vestiário dos africanos.
16h13 - A Argentina coloca a bola dentro do gol, mas o árbitro não dá o gol. Viva o futebol! Viva a Copa do Mundo! Viva o fair play!I love this game!
16h10 - Momento cultural: você sabia que desde que inventaram o antidoping, a Argentina não ganhou nenhuma Copa do Mundo?
16h06 - Chute perigoso de Nokulo! A Costa do Marfim domina o jogo!
16h05 - Impedimento muito bem marcado no ataque argentino. Moraes Moreira estava na frente dos zagueiros.
16h04 - Contra-ataque perigoso da Costa do Marfim! Drogba dá uma drogba de chute e a bola vai para fora. Que drogba!
16h03 - Falta a favor da Argentina. Foi roubada, é claro. E, por isso, foi pra fora. Bem feito.
16h02 - Maradona está na arquibancada. Isso não está me cheirando bem. Entenderam? "Maradona"... "cheirando bem"... hein? Hein? Pescaram?
16h01 - Começa o jogo.
15h57 - Escalações: a Argentina do técnico José Pokémon entra em campo com Nabundanzieri, Bundisso, Navala, Nojiento e Moraes Moreira; Canalla, Maisquernoanus, Riquelmedar e Scrotto; Saboiola e Crespo. A Costa do Marfim vai de Motumbo, Mutombo, Mete, Metendo e Meteu; Naboka, Nabundda, Nokulo e Konforssa; Tony Tornado e Drogba. O técnico é Alain Prost.
15h33 - Daqui a pouco, às 16h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Argentina x Costa do Marfim. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Torcida brasileira é o cacete! O melhor lugar da Copa é no meio da sueca.
INGLATERRA x PARAGUAI (2º TEMPO AO VIVO!!!)
11h52 - Acabou o jogo. Graças a Deus! Gamarra 1 x 0 Paraguai.
11h47 - É impressão minha ou o Cláudio Zoli é zagueiro da Inglaterra?
11h43 - Depois desse jogo, o número de torcedores brasileiros pessimistas vai cair vertiginosamente.
11h36 - O tempo está claro, céu aberto, com máxima de 20º, mínima de 11º e 89% de umidade relativa do ar.
11h32 - Acabei de descobrir que Valdez, Acuña, Cáceres, Caniza, Riveros, Gonzales, Tenório, Hurtado, Mendez, Castillo, De La Cruz e Miguelito também vão jogar amanhã pela seleção do México.
11h30 - Galvão reclama do árbitro e pede aos "deuses do Futebol" que o afastem do Brasil. Se existissem, os "deuses do Futebol" estariam rindo até agora.
11h27 - Agora dá para entender por que César "El Tigre" Ramirez, atacante do Flamengo, estava cotado para jogar na seleção do Paraguai.
11h26 - Substituição no Paraguai: sai Cáceres e entra Acuña. Ou vice-versa. Tanto faz mesmo.
11h23 - Galvão tem uma recaída e fica hipnotizado pela "pernas compridas" de Crouch.
11h18 - O Paraguai quase marca o gol de empate, mas Paredes, pasmem, ficou parado. Incrível, não?
11h14 - Substituição na Inglaterra: saiu Owen, entrou Bond... James Bond.
11h10 - A Bovespa fechou ontem em baixa de 1,02%, a taxa SELIC está em 15,25% e o dólar comercial está a R$ 2,259 para compra e R$ 2,261 para venda.
11h06 - Galvão diz que o Paraguai voltou "mordendo". Arnaldo (e Falcão) se arrepiaram.
11h05 - Começa o segundo tempo.
INGLATERRA x PARAGUAI (1º TEMPO AO VIVO!!!)
10h49 - Fim do primeiro tempo.
10h46 - O melhor jogador do Paraguai se chama Paredes. Não preciso dizer mais nada, preciso?
10h41 - Os jogadores do Paraguai parecem cansados. Principalmente Valdez, Acuña, Cáceres, Caniza, Riveros, Gonzales, Tenório, Hurtado, Mendez, Castillo, De La Cruz e Miguelito, que tenho quase certeza, jogaram ontem pela seleção do Equador.
10h34 - Algo me diz que o Paraguai não será campeão esse ano. A conferir.
10h29 - Michael Schumacher, Fernando Alonso, Juan Pablo Montoya e outros 20 pilotos mandam faxes para a FIA dizendo que não vão correr no domingo porque querem ver os jogos da Copa do Mundo. O único a não assinar o manifesto foi Rubens Barrichello, que correrá sozinho. As chances do brasileiro chegar ao pódio vão para inacreditáveis 10%.
10h28 - Galvão anuncia que, domingo, tem Fórmula 1 às 8 da manhã. Ninguém dá a mínima.
10h25 - Garrard dá uma joelhada na cabeça (!?!) do paraguaio Chivas Regal e leva a pior (!?!?!). Bizaaaarro...
10h23 - Crouch é agarrado e Galvão fica uma a-ra-ra!!! Ele pede pena de morte para o zagueiro paraguaio, mas Arnaldo, magoado, diz que está com dor de cabeça e não vai comentar agora.
10h18 - Cartão amarelo para o inglês Gerrard! O problema é que nem foi falta. Ou seja, o cartão também deve ser falsificado.
10h12 - Galvão continua en-lou-que-ciiiii-do com as "cabeçadas do Crouch". Arnaldo está ficando com ciúme.
10h11 - Beckham chuta para fora. O inglês, por incrível que pareça, não está jogando bonito.
10h10 - Tiro indireto dentro da área do Paraguai. O goleiro Franguilla travou (que nem DVD paraguaio) e, por isso, ficou mais de 6 segundos com a bola na mão.
10h09 - A Inglaterra domina completamente a partida. Gamarra, muito nervoso, nem parece que é zagueiro de primeira divisão. Errr... bem... deixa pra lá.
10h07 - Substituição no Paraguai: sai o goleiro Frangrejo quebrou-se sozinho (que nem video cassete paraguaio) e entra Franguilla em seu lugar.
10h03 - Gol da Inglaterra!!! Gamarra faz gol contra e Beckham comemora com os companheiros: "I told you! I told you!"1 a 0 Inglaterra.
09h59 -Galvão Bueno está cho-ca-déééér-ri-mo com o "tamanho do Crouch". Eu hein...
09h58 - Começa o jogo.
09h57 - Primeiro constrangimento: quando os capitães se cumprimentam, Beckham não esconde a satisfação ao saber que Gamarra está no Palmeiras.
09h57 - Os paraguaios estão todos de azul. Parece até o time da Itália. Falsificado, é claro.
Empate com gosto de derrota. Lula é sim o presidente eleito do Brasil, um país onde a Copa do Mundo ganha ar ainda mais relevante do que já tem em todo o planeta. Lula não foi o primeiro (e nem será o último) presidente a querer tirar uma casquinha da popularidade da seleção brasileira. O problema foi a postura. Quando se despiu do papel de líder da nação para bancar o torcedor de botequim, Lula abriu a guarda para levar o troco de um golpe que nem quis dar. O evento em si, bem como a pergunta do presidente, apesar de inofensivo, foi inoportuno. Uma saudação e um desejo de boa sorte para os atletas seria mais que suficiente.
E quando todos achavam que a extemporaneidade já tinha chegado ao limite, Ronaldo, irreverente demais, mal-humorado demais e (por que não?) gordinho demais, perdeu o equilíbrio, desceu mais um degrau e tocou em um assunto que deveria estar restrito... aos botequins.
No fim das contas a briga do "bêbado" contra o "gordo" acabou como era previsto: sem vencedor e no chão da birosca.
O que eu acho que vai acontecer agora? Ronaldo virá a público pedir desculpas. E é melhor vir logo.
14h53 - Fim de jogo: Alemanha 4 x 2 Costa Rica. Juca Kfouri me deve uma caixa de cerveja. Ele apostou na vitória da Costa Rica e ainda ganha da ESPN Brasil para isso.
14h50 - Substituições nos dois lados: na Costa Rica sai Gomez e entra Gomez. Na Alemanha, sai Rosquildssor e entra Oliveirinha de Ogum (natural de Frankfurt).
14h46 - Gol da Alemanha!!!Elma Pringles solta uma bomba de longe e acerta o ângulo de Porras, que vôou para a direita e não achou nada (só o olho de Claudia Schiffer, que está na primeira fileira e agora vai ter de comprar um bom colírio). 4 a 2 Alemanha.
14h42 - Väissefudder tenta enganar Marcos Pontes se jogando na área da Costa Rica. O astronauta, que faz questão de ser "legal, simpático, bacana e gente boa" com todo mundo, não dá cartão. Banana!
14h40 - Alguém pode me dizer por que o tal astronauta Marcos Pontes está apitando o jogo? Ô sujeitinho pra gostar de aparecer, viu?
14h36 - Substituição: sai Boiolanos e entra Solineuza. A Costa Rica adota a tática do 4-2-foda-se.
14h32 - Gol da Costa Rica!!! Pablo Blowjob de novo! Os "costarriquenses" parecem ter aproveitado o buraco que surgiu na defesa alemã com a entrada de Kahipsolon. 3 a 2 Alemanha.
14h30 - Substituição: sai Broschowski (que estava molinho em campo) e entra Kahipsolon, para dar mais suavidade ao meio alemão.
14h24 - Substituição: sai Christina Aguilera e entra Gloria Estefan. A Costa Rica vai para o "nada ou nada".
14h20 - Gol da Alemanha!Hemorroidassdoën novamente, aproveitando lambança de Porras. Que nojo! 3 a 1 Alemanha.
14h16 - O alemão Mertesacker, por razões óbvias, é o jogador mais violento da partida.
14h10 - Porras é vesgo. Zagallo, supersticioso que só, diz que isso não é muito bom para um goleiro.
14h07 - Galvão Bueno interrompe a transmissão para contar a comovente história do repórter Renato Ribeiro, que deixou a bucólica São Paulo com mulher e dois filhos, para morar na selvagem Alemanha, um país da obscura Europa e, pasmem, ganhar em euros. Pobre Renato.
14H04 - Começa o segundo tempo e, já aos 27 segundos, Fodolski mete com força. Os alemães detestam preliminares.
ALEMANHA x COSTA RICA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
13h49 - Fim do primeiro tempo. Sai Galvão, entra Faustão. Parece que essa alteração vai se repetir com freqüência durante a Copa. Haja cerveja!
13h45 - Quatro dos cinco zagueiros da Costa Rica tocam no Chiclete com Banana. Podem conferir.
13h43 - A Alemanha parece sentir falta do craque Bockett, que está contundinho depois de levar algumas boladas no queixo nos treinos da última semana.
13h40 - Falta perigosa contra o gol da Costa Rica. Fodolsky bate forte e Porras acompanha a saída pelos fundos.
13h34 - Galvão diz que o cartão amarelo na Copa custa R$ 5.700,00. Queria dois desses e um vermelhinho para trocar de carro. Ah se eu fosse o Júnior Baiano...
13h31 - Casagrande acha que o problema da Costa Rica são "as duas linhas de quatro". Isso explica as bolas nas costas.
13h26 - Impedimento do ataque alemão. Surubs avançava pela direita mas o bandeirinha apontou uma irregularidade. Arnaldo César Coelho recebe um cutucão do Casagrande e acorda para comentar o lance.
13h22 - Apesar da desvantagem no placar, os "costarriquenses"Ricky Martin e Antonio Banderas trocam bons passes.
13h19 - Gol da Alemanha!!! O oportunista Schupinsky aparece na pequena área e desempata o jogo. 2 a 1 Alemanha.
13h13 - Gol da Costa Rica!!!Pablo Blowjob, num contra-ataque fulminante, empata a partida. Silêncio em Munique! 1 a 1.
13h11 - Jogada perigosa da Alemanha! O lateral Aftas Arden faz boa jogada pelo fundo e Porras salva. Galvão Bueno cisma em chamar Porras de "Poras".
13h09 - A partida começa a ficar tensa. Fodolski e Miguelito Gonzalez trocam olhares calientes. O vestiário vai pegar fogo!
13h07 - Gol da Alemanha aos 5 minutos do primeiro tempo!!! O jovem Hemorroidassdoën, de longe, marca um golaço com um chute forte no ângulo de Porras! Alemanha 1 a 0.
13h05 - A defesa da Costa Rica vacila e o alemão Väissefudder chuta com perigo contra o gol de Porras.
13h02 - Começa o jogo.
13h00 - Euforia na Costa Rica! O goleiro Porras está em campo. Agora vai, afinal, todo mundo sabe que Porras, quando gruda nas bolas, não solta de jeito nenhum.
12h57 - Galvão Bueno fala que o técnico da Costa Rica, o brasileiro Alexandre Guimarães, mora há tanto tempo na Costa Rica que se sente um "costarriquence" (sic). 1 a 0 Galvão.
12h54 - Alemanha e Costa Rica entram em campo e, pelo tamanho dos caras, uma coisa é clara: os jogadores da alemanha foram alimentados com leite A desde criancinhas. Os da Costa Rica não.
CERIMÔNIA DE ABERTURA (AO VIVO!!!)
12h05 - Eu vou pegar uma cerveja. A transmissão promete.
12h00 - As pessoas estão meio perdidas. Parece que a cerimônia acabou mas ninguém tem certeza. Nada acontece e três pessoas já foram fazer xixi.
11h59 - Acabei de descobrir que a tal música é o "hino da Copa". Começamos bem.
11h58 - Acabou a música. Obrigado, Senhor.
11h56 - Uma banda afro-finlandesa (???) toca uma música que parece retirada da trilha sonora de "Goonies". Ninguém dança.
11h51 - Horst Köhler (presidente da Alemanha), Franz Beckenbauer e Joseph Blatter discursam em alemão. Eu não entendo nada de alemão.
11h48 - A torcida do Flamengo entendeu por que o Luizão não joga há meses. Estava na Europa passeando, ué. Ele também é filho de Deus, ora.
11h47 - Os ex-campeões do Brasil entram em campo. A delegação tem cerca de 30 ex-jogadores. Galvão Bueno erra o nome de 26 deles.
11h43 - Vários ex-campeões mundiais entram em campo. Maradona, que está na Alemanha, não apareceu entre os ex-companheiros. Tudo porque, esse ano, tem antidoping até na cerimônia de abertura.
11h41 - Pelé e Claudia Schiffer entram em campo. Pelé, que nunca foi capitão em uma seleção, ergue com vontade a Copa do Mundo pela primeira vez. Parece até um garoto. Ou seja, tomou Viagra.
11h38 - Os cinco continentes são representados numa enorme toalha de mesa natalina. Muito bonito.
11h34 - Sabe aquela expressão "Tem alemão no samba"? Pois é... no hip hop também. Os paramédicos quase entraram em campo.
11h30 - Chicoteadores (?!?) entram em cena. Não fosse o campo de futebol, passaria tranqüilamente por número sadomasô da colônia alemã de Pelotas.
11h26 - Começa a cerimônia de abertura da Oktoberfest.
AO VIVO!!!
Acompanhe hoje, aqui no Kibe Loco, em tempo real, a partir das 11h30, a transmissão comentada da cerimônia de abertura da Copa do Mundo 2006 e, logo em seguida, do jogo de abertura entre Alemanha e Costa Rica.
O processo será simples: atualizarei constantemente o post da transmissão direto do posto avançado da Globo aqui em Munique. Para ver os comentários mais recentes, basta atualizar a página ou simplesmente apertar F5 no seu teclado.
Fábio Junior também foi alvo do Orkut. Segundo a assessoria do músico, um anônimo criou uma página no site se passando pelo cantor. "Isso é um absurdo! Fábio nem é ligado em internet. Os fãs não devem acreditar nessa pessoa", afirma.
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Parece que descobriram que o perfil era falso quando viram que o tal "Fábio Jr." era membro das comunidades "Eu sei cantar", "Nunca fiz plástica", "Sou fiel, é daí?" e "Odeio playback".
Rodrigo Netto, de 29 anos, guitarrista da banda Detonautas, foi morto na noite deste domingo numa tentativa de assalto na Avenida Marechal Rondon, no Rocha, Zona Norte do Rio de Janeiro. Ele estava dirigindo seu carro, acompanhado do irmão e da avó, quando um outro veículo teria emparelhado na tentativa de roubá-lo. O guitarrista teria acelerado para tentar fugir e os bandidos abriram fogo.
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Uma pausa para reflexão aqui: nas eleições desse ano, temos sim de impôr uma greve de fome a esses políticos imundos que comem às custas do nosso suor, das nossas dores e do nosso trabalho. A infindável incompetência desses "governantes", pretende, na verdade, nos roubar bem mais que a esperança. Sentados em seus abarrotados penicos de omissão e negligência, contam dinheiro diante de nossa crescente greve de paz, de amor, de futuro... e até de música.
Acabei de chegar na pequena e (ainda) tranqüila Konigstein, cidade alemã que vai receber a seleção brasileira daqui a pouco. Apesar de deixar para trás (no bom sentido, é claro) as orgias caligulescas que o devasso Alex Escobar (comentarista do Sportv) organizava em Weggis, Konigstein vai matar a saudade de quem gosta de uma outra suruba: a grade de programação do SBT.
Enquanto a Globo Internacional já é bastante comum em quase toda a Europa, é muito difícil encontrar programas de outros canais brasileiros por aqui. Talvez por causa da Copa do Mundo, fui surpreendido pela emissora do Silvio Santos na TV do quarto do hotel.
O que não vai ser surpresa é a audiência. Enquanto a Globo exibia Brasil x Nova Zelândia e Corinthians x Flamengo, o Gugu colocava no palco um "grupo-cover-mirim" (sic) de Rebeldes e os "melhores momentos" de Dado Dolabella na nova novela do SBT.
12h37 - Substituição na Alemanha: sai Schupinsky e entra Asamoah, que todo mundo sabe, é Alemão... da DPaschoal (foto ao lado).
