5.7.04

 

HOMEM-ARANHA 2, 3, 4...

Depois que fui no programa do Jô Soares, muita gente me escreveu pedindo para ver (ou rever) as fotos da famosa entrevista com o Homem-Aranha. Bem, como sou um oportunista barato, nada melhor que publicar a entrevista agora, já que o segundo filme do herói acaba de ser lançado por aqui, certo? Demorou quase nove meses, mas o parto foi um sucesso.

Com vocês, o maior furo que o Kibe Loco já deu (no bom sentido, é claro):



Atualmente o Homem-Aranha é a figura mais popular do Planeta. Com o lançamento do seu segundo filme (Spider-Man 2), Pedro Paranhos da Silva (ou "Peter Parker", nome artístico pelo qual prefere ser chamado) arrecada milhões de dólares e deixou para trás, num ranking de exposição, gente como Batman, Hulk, Super-Homem e até Alexandre Frota. A partir de agora, inédito e exclusivo no site Kibe Loco, um depoimento emocionado de um herói que prova ser muito mais homem que aranha.


Nas ruas, Peter Parker é o Homem-Aranha. No escritório, é Pedro Paranhos da Silva.

Kibe Loco - A visita do Sr. ao Brasil gerou muita polêmica. A principal delas, a respeito de seus pais. Como não há registro sobre eles, especula-se que sejam brasileiros ou morem por aqui. O Sr. confirma isso?

Homem-Aranha - Esto no és berdad. Usted estás me confondindo con el Chapolim Colorado.

KL - Sr. Homem-Aranha, o Chapolim não é brasileiro, e aqui nós não falamos em espanhol. A língua oficial do país é o português.

HA - Português? Opa! Desculpem a gafe, mas não é minha culpa. Quem me disse que aqui se falava espanhol foi o Capitão América. Aliás, ele não fez por mal. Até me disse que as praias de Buenos Aires, capital de São Paulo, são lindas.


Na esquina da Prudente com a Vinícius de Morais. Confundindo Ipanema com Buenos Aires.

KL - Depois do sucesso nos quadrinhos, o Sr. já se acostumou a ser um astro do cinema?

HA - Fiquei muito feliz quando soube que iria virar um filme. Apesar de algumas diferenças naturais entre a realidade e a ficção, o resultado foi muito bom. Se bem que eu preferia ter sido interpretado pelo Brad Pitt. Aí sim a mulherada iria subir pelas paredes (gargalhadas). Adoro esse trocadilho. Ai, ai (suspiro).

KL - E o que o Sr. classifica como "diferenças naturais"? Pode nos dar algum exemplo?

HA - Para começar, não tenho aquela boca de gaveta (risos). Brincadeira... Tobey (Tobey McGuire, ator principal do filme) é meu amigo e fez um belo trabalho. Na verdade, eles sempre fazem algumas adaptações. O uniforme do filme, por exemplo, é bem melhor que o real. Meu uniforme é o mesmo há mais de 20 anos (aponta alguns remendos) e foi feito às pressas na Casa Turuna. Não tenho essas frescuras, apesar das pessoas sempre falarem da minha masculinidade.

KL - Como assim?

HA - Até hoje encontro gente na rua que pergunta se sou homem ou mulher. Até entendo que meu uniforme não seja vazado, mas isso já é demais. Batman e Robin estão aí há ânus... digo... anos e ninguém diz nada. Outro dia mesmo premiaram esse tal de "O Senhor dos Anéis" e todo mundo achou o máximo. Ninguém sacaneou.

KL - O caso de Batman e Robin realmente causa discussões até hoje, mas o que o Sr. viu demais em "O Senhor dos Anéis"?

HA - Pelo amor de Deus, né? Aquela é a trilogia mais gay da história! Um grupo de anões afeminados passa mais de 12 horas tentando queimar o anel. Se isso não é uma sinopse gay, pode me chamar de "Bruce Wayne".

KL - Essas confusões sobre sua sexualidade já o irritaram alguma vez?

HA - Só uma vez. Estava na rua e um camelô gritou de longe "Dá-lhe Mister M!". Fui obrigado a surrá-lo.

KL - Então o senhor é heterossexual.

HA - Heterossexual, não. Sou capricórnio. Capricórnio!!!


Esbanjando masculinidade, o herói aprova a coelhinha da Playhero de Julho.


"Te cuida, princesa! Aranha come tanajura, hein!"

KL - O Sr. já usou drogas?

HA - Nada a declarar. Próxima pergunta, por favor.

KL - De qual maneira o Sr. se locomove mais? Escalando paredes, saltando ou lançando teias?

HA - Ah... vou como me der na teia! (risos) Também adoro esse trocadilho. Mas falando sério, ando mais de ônibus mesmo.

KL - De ônibus?!?

HA - É verdade. Não ando por aí sempre com esta roupa. Tenho uma identidade secreta a preservar. Por isso que quase não ando com meu carro.

KL - E qual é o carro do Sr.?

HA - É aquele ali na esquina (aponta para um carro com um adesivo "Eu acredito em Duendes... Verdes").


Andando de ônibus. Desconforto pelo anonimato.

KL - O Sr. é muito assediado nas ruas?

HA - Só em Copacabana. Aquele povo de lá confunde meu uniforme com aqueles trajes sadomasô.

KL - Por que seu uniforme é azul e vermelho?

HA - Porque se fosse verde e amarelo eu iria ficar a cara do Dengue.


Comprando a roupinha do bebê.

KL - É verdade que o Sr. pretende lançar um CD em breve?

HA - É um sonho sim. Já tenho um projeto que está em andamento há algum tempo e estou só esperando o momento certo para lançá-lo. Aliás, vivo esperando o momento certo para lançar coisas. Entendeu? "Lançar coisas"... "momento certo"... pescou? Hein? Hein?

KL - E sua agenda aqui no Brasil? Como está?

HA - Esta semana vou no programa da Luciana Gimenez e no Gugu. Na semana que vem vou gravar uma participação no "Fama" e dar uma entrevista pro Jô. Sou muito solícito com a imprensa, só não vou no programa do Ratinho porque posso me complicar.

KL - Que tipo de complicação?

HA - Meu DNA é cheio de problemas. Vamos pular essa.


Nosso herói se prepara para ir com segurança ao programa da Luciana Gimenez.

KL - O Sr. conhece algum super-herói brasileiro?

HA - Conheci um tal de Beto Carrero, você conhece?

KL - Errr... (tosse) não. Não sei quem é. Nunca ouvi falar. Deve ser argentino.

HA - Ah tá...

KL - Falando em heroísmo, onde o Sr. estava durante a tragédia de 11 de Setembro no World Trade Center?

HA - Ora... na internet como todo mundo.


Gente como a gente: no Shopping Rio Sul, o aracnídeo mata as saudades de uma escada rolante: "Nunca mais tinha usado" - conta.


Depois, provando um pretzel.

KL - De acordo com o primeiro filme, o Sr. teria assumido todas as características de uma aranha. Nesse caso, o Sr. também põe ovos?

HA - Se você pedir com jeitinho, eu ponho.

KL - Depois de ver o primeiro filme, ficamos com a impressão que o Sr. é virgem. E no segundo, o Sr. permanece nessa condição. Isso o incomodou?

HA - Muito! Eu já teria passado o rodo na ruivinha há muito tempo. Ô se tinha. Aranha é assim, rapá: pega, mata e come. Não tem nem "bom dia".


Apesar do sistema estar fora do ar...


... o Aranha achou uma agência que abre aos domingos: "Saquei tudo por aqui. E saquei rápido!".

KL - Como é a vida sexual de um super-herói?

HA - Melhor impossível. Incrível como depois do primeiro filme apareceram oportunidades. Já me falaram até de uma tal de Adriane Galisteu.

KL - Falaram o quê?

HA - Ouvi dizer que ela adora um mascarado que ganhe mais de 100 mil por mês.

KL - O Sr. costuma se relacionar com mulheres famosas?

HA - Sim, claro. Cheguei até a namorar uma atriz brasileira. Uma bonitinha que fez uns filmes em Hollywood... esqueci o nome dela. Uma morena, alta. Deu branco! Me ajuda?

KL - O Sr. sabe qual foi o filme?

HA - Eu acho que ela fez uma ponta em "Panteras 2"...

KL - Ué! Mas aí não é atriz. É ator! E o nome dele é Rodrigo Santoro!

HA - Não brinca! Jura? Ela... ou ele, sei lá... tem cabelo comprido assim no ombro?

KL - Até onde sei, tem.

HA - Hmmmm... finalmente entendi porque ele estrelou aquele filme "Abriu despedaçado". Tsc, tsc, tsc...


O Homem-Aranha, num momento "relax", lê a revista "Caras" e desdenha ao saber que a ex-namorada, Suzana Werner, está casada com o goleiro do Flamengo, Julio César: "Eu pegava mais que ele" - disse.

KL - O Sr. já pensou em usar algum patrocínio no uniforme?

HA - E você acha que uso a logomarca do Baygon no peito à toa?


Encantando com o Rio, o herói curte o samba de raiz do mestre Zé Formiga.

KL - Nos quadrinhos o Sr. já derrotou inimigos poderosíssimos, já conheceu mundos distantes, já conquistou o amor de sua vida e fãs por todo o planeta. Há algo mais a ser conquistado pelo Homem-Aranha?

HA - Eu gostaria muito de ganhar no Toto Bola. É curiosidade mórbida mesmo, sabe? Vocês por acaso já ouviram falar de alguém que ganhou com o Toto Bola? Não existe! É mais difícil que achar um filho de prostituta chamado "Júnior".


Depois de ganhar dois reais num cruzamento: "Jamais teria segurado em duas bolas peludas para ganhar tão pouco".


"Alguém tem que fazer o trabalho sujo, não é mesmo?"


O amigo da vizinhança divide a marmita com operários: "Somos todos heróis".

KL - Mudando de assunto. A Polícia encontrou anotações com o codinome "Aranha" em um dos cadernos do traficante Fernandinho Beira-Mar. O Sr. sabe de algo a respeito?

HA - Nada a declarar. Seu tempo acabou. A última pergunta por favor.


Como todo gringo que se preze, o Homem-Aranha não entende nada de futebol.

KL - Certo, última pergunta: quem o Sr. acha que vai ganhar o Campeonato Brasileiro deste ano?

HA - O Pelé me garantiu que seria o Corinthians. Mas meu sentido de aranha diz que será o Flamengo. E olha que eu só acerto na mosca, viu? Entendeu? "Aranha"... "mosca"... pescou? Hein? Hein?


É ou não é um turista como outro qualquer?

posted by Kibe Loco 2:32 AM