Este é um site
de ficção e
fantasia. Toda
e qualquer
semelhança
com fatos e/ou
nomes reais é mera
coincidência.
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abaixo no seu template:
30.6.02
TOP 10 (URGENTE!)
Não é só a Globo que tem "reportagens especiais". O ¡Kibe Loco!® prova a partir do post abaixo que tem semelhanças com o já consagrado Jornal Nacional. Ou seja, além de termos um corno apresentando, também temos um jornalismo investigativo de primeira (se bem que os furos que o Jornal Nacional tem dado, estão lá no Japão... e são os da Fátima Bernardes! - com trocadilho). Acompanhe abaixo, a relação das 10 ENTIDADES ABSOLUTAS DO PENTA!
1) Edmílson Agora considerem: se para botar a camisa foi aquilo, imagina na hora de botar a camisinha! Tem mais é que ser evangélico mesmo...
2) Alemão Fala sério! Vocês não reconheceram o cara? Numa jogada sensacional da trilogia do mal (Nike, CBF e Darth Vader), o jogador "Alemão" (da DPaschoal) foi plantado com êxito na seleção germânica. Um caso clássico de sabotagem. E (por que não?) de humor negro também (sem trocadilho).
3) A "pé frio" Que Zico, que nada! Já tem muita gente na torcida do Flamengo convencida: pé frio é a Suzana Werner. Em 98, quando a loura namorava o Ronaldinho, deu no que deu. Depois que a "atriz" casou com Julio César - goleiro rubro-negro -, o coitado ficou de fora da Copa e o time está como está.
4) O goleiro alemão Oliver Kahn. Ou melhor... Oliver Quem?
5) A torcida brasileira A torcida brasileira sempre marcou história por sua alegria, empolgação e irreverência. Nesta Copa não foi diferente. Tanto lá no Japão, quanto no Brasil, todos empurraram a seleção à sua maneira. E nós do ¡Kibe Loco!® fizemos a nossa parte. Nossa faixa já está pronta: "Só o Brasil é PENTA com o dólar a 2,80"
6) Argentinos Ah... no fundo, bem no fundo, a maioria dos argentinos são legais, humildes e companheiros (no fundo do poço, claro). Basta ver a corja lazarenta do Jornal Olé...
7) Pelé O maior jogador de todos os tempos está melhor que nunca. Afinal, para um homem que na Copa de 58 fez um gol de cabeça após receber um cruzamento do Zagallo (!!!), ele até que está inteiro. Pena que não pôde levantar a taça. Não... ninguém o proibiu de fazê-lo. Ele é que esqueceu o Viagra mesmo. E sem Viagra, o "Rei" não levanta mais nada. Foi-se o tempo no qual um Vitassayzinho adiantava.
8) Glenda Koslowski Ela não tinha aparecido em nenhuma das transmissões da Copa... até hoje. Logo após o penta no entanto, Glenda apareceu mais que Galvão, Dario, Ronaldinhos, etc. Ou será que fui o único a notar que Glenda Koslowski tem um bracinho mais peludo que o do Tony Ramos?
9) Globais Hans Donner... William Bonner... sei não, mas estou começando a achar que esses gringos com nomes terminando em "ner", todos alemães, têm mesmo vocação para levar bola nas costas. Aliás, vai ouvir um Fagner para você ver como estou certo. Tudo melô de corno.
10) Alzirão O Alzirão (ou "The all 'Z' room" para a BBC de Londres) foi o termômetro desta Copa. A cada grito do Galvão, era uma agitação só. Mas não era grito de "Gol", não... O Alzirão borbulhava toda vez que o Galvão incentivava: "Tem que roubar aí! Tem que roubar agora!". O Rio de Janeiro continua lindo!
Sinead O'Connor, Carolina Dieckmann, Demi Moore, Glória Menezes, Peter Garrett, Pierluigi Collina, Patrícia Pillar e Ana Maria Braga já adotaram. Faça você também o seu!
Não é só na concentração do escrete canarinho que o pagode rola solto. O trio de arbitragem da grande final de Domingo também aprontou esta noite em Yokohama. Até aí, tudo bem... afinal, juíz de futebol é um ser humano como um cachorro lazarento qualquer. O que me deixou desconfiado, foi o figurino (foto abaixo).
"Sorry" = "Desculpe-me".
"Desculpe-me" quem, cara-pálida??? Eu hein... Saravá!
PENSAMENTO DO DIA (OU MELHOR... DA NOITE):
"É noite no Japao. Tomara que nenhum jogador esteja tendo uma convulsão agora..."
FOTO DO DIA:
O momento mágico do Gol...
Reparem que no exato momento do gol, o sujeito indicado pela seta de cima, aperta a buzina da torcedora de baixo. Só não pode "torcer" senão machuca...
"Thanks, Gustavo."
MARACANÃ PERDEU O POSTO
Sabem qual é o maior estádio do mundo? O das Laranjeiras. Leva-se 7 anos para dar uma volta olímpica por lá.
SEPARAÇÃO
A parceria entre Xuxa e Marlene Mattos está chegando ao fim. Segundo o colunista de O Globo, Ancelmo Gois (viu, tio?), as duas teriam acertado seguir caminhos diferentes.
Agora caberá à justiça designar quem ficará com a guarda dos filhos do casal: Sacha, U Can Dance, Luciano Szafir, Andréa Sorvetão, LS Jack, Fat Family...
UFA!
Brasil x Alemanha - ainda bem que não é Fórmula 1.
SE BEM QUE...
Tivemos bons sinais esta semana relacionados à final da Copa. Domingo passado, Rubens Barrichello venceu uma corrida de ponta a ponta, com o alemão Michael Schumacher chegando em segundo lugar. Anteontem em Wimbledon, o tenista brasileiro Flávio Saretta (eu disse "Saretta"!), contrariando todas as expectativas, venceu o também alemão Alexander Waske. E eu, ontem, conheci a Cláudia Xifer em plena Avenida Atlântica (foto abaixo) - aliás, descobri que o "Xifer" dela se escreve com "X" mesmo, e não "Schiffer" como insiste nossa imprensa de narizinho empinado (apesar de umas duas vezes eu ter ouvido uns caras gritarem "Marycleideeeê!" para ela. Deve ter sido engano).
Enfim... só resta saber se esta semana é a de brasileiros passando a mão atrás da Alê... digo... passando atrás das mães deles... ihhhh, digo... passando os alemães pra trás (não necessariamente nesta ordem), ou, se é a semana de "zebras".
Bem... depois de três minutos de conversa com a Claudia, começo a acreditar em semana das zebras. Das zebras, das antas... etc.
Em tempo: o alemão Alexander Waske, derrotado por Saretta em Wimbledon, é primo do goleiro Oliver Kahn.
MESMO PATRÃO
Para quem gosta de teorias da conspiração, aí vai uma boa. A Fifa, a seleção alemã, e Pierluigi Collina (árbitro da final de Domingo) têm o mesmo patrão. Sabem quem é?
Anúncio da bola FeverNova da Adidas.
27.6.02
PAREI
Antes de mais nada, acredite: a notícia a seguir é verídica.
Nos últimos dias, várias dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines (Portugal), foram até quintais, varandas, janelas ou até mesmo na rua, nuas da cintura para cima, a fim de fazerem uma "mamografia por satélite, através de raio laser".
Tudo aconteceu depois das vítimas terem recebido telefonemas e panfletos de uma "médica", falando das vantagens de uma nova tecnologia de mamografia por satélite ainda em fase experimental. Para ser utilizada, bastava às mulheres que ficassem num local visível, onde o "satélite as pudesse captar".
O panfleto (é sério).
E foi assim que as mulheres da região (temendo o risco do câncer da mama, e confiantes em "novas tecnologias") ficaram com os seios de fora. Das várias portuguesas que caíram no conto da falsa médica, só quatro colegas (de 45, 38, 19 e 20 anos), funcionárias de um restaurante local, prestaram queixa. Todas alegaram que a "doutora tirava prazer sexual da situação". Segundo as garçonetes, depois do ocorrido, a "doutora" afirmou "ter tido uma tarde inesquecível" enquanto as observava.
Uma delas descreveu como foi convencida: "no dia em que nos convenceu a despir, começou por telefonar e a descrever o local onde nós nos encontrávamos, pelo que nos convenceu que estava mesmo a nos ver por um sistema de satélite. Depois, mandou sair uma de nós, com a camisa vestida mas sem soutien, mas disse-nos pelo telefone que não conseguia ver bem e que, por isso, tínhamos mesmo que tirar toda a roupa de cima. Comigo, foi ainda pior, pois mandou-me até tirar as calças, a pretexto de ver a cicatriz da cirurgia".
Muitas foram as mulheres de Messines que fizeram a "mamografia por satélite", mas que não se queixaram às autoridades por vergonha.
O ¡Kibe Loco!® (bem como o Rui) repudia este tipo de conduta ilegal, torpe e covarde. E lembra a todas as portuguesas que, enquanto estão à espera dos resultados das análises, quem quiser amanhã também pode fazer teste de ginecologia via satélite às 13 horas. É grátis!
PS - Não acreditou? Está duvidando? Clica aqui. Essa notícia é uma surra no Manel.
"Sabe por que a Turquia não ganhou? Porque turco não gosta de dar troco." (Amiga do Zé)
OH, OH...
Silvia Pfeifer
A primeira edição do Fame and Fashion (ui!), leilão beneficente de telas do artista Rubens Gerchman, reuniu terça-feira no Copacabana Palace, celebridades aparentemente ávidas por arrematar uma das 35 criações. Mas só "aparentemente" mesmo. Afinal, só metade das peças foi arrecadada.
O lance mínimo era de R$ 2 mil por tela. Mas houve quem desembolsasse R$ 16,8 mil (o maior lance da noite) por uma pintura retratando... Silvia Pfeifer (?!?). A ousadia não partiu de nenhum colecionador, nem da Lúcia Veríssimo, tampouco da Ângela Ro Rô... mas da roqueira Syang. O motivo era simples. Durante todo o leilão, um garçom a servia com exclusividade taças e mais taças de Veuve Cliquot. Assim, até minha avó começa a chamar a Silvia Pfeifer de Rodrigo Santoro.
Mas, como Syang adora chocar (aliás, descobri o porquê outro dia num programa do Discovery: "Galináceos"), na hora de acertar as contas com os organizadores, pagou em dinheiro vivo! Mandou a assessora retirar de sua bolsinha várias notas de R$ 50,00. Explico: o Copacabana Palace, para quem não sabe, fica na Avenida Atlântica. E para quem sabe menos ainda, lá na Atlântica é tabelado (R$ 50,00 meia hora).
Syang
Triste por não ter arrematado o próprio quadro, Silvia Pfeifer não se intimidou: pediu o telefone de Syang (a-haaaa!!!) para negociar a tela (sei...). Daniel Sabbá, ex-marido da roqueira, ficou inconsolável: "Pô! Predê mulé pro gêmeo eu até aceito. Mas pô! Predê pra Silvia, é pfeifer... pô!"
Silvia, além de querer sua própria pintura, seguiu uma tendência daquela noite. A maioria das telas era arrematada pelos próprios artistas retratados. A apresentadora Babi foi a primeira delas. Não se fez de rogada: levantou a mão e desembolsou R$ 2 mil. Evidente que ela levantou depois de ver que ninguém se manifestava em oferecer o mínimo por sua tela. O constrangimento já era previsto. Todo mundo sabe que a Babi, na tela, é lamentável.
Victor Fasano, de boca cheia.
Atitude contrária foi a de Victor Fasano. Ao ser questionado por que não oferecia lances para levar o próprio quadro, Victor foi categórico: ''Já colabogay posando'' - disse o modelo-e-ator, falando com dificuldades graças aos dois canapés de ovinhos de codorna na boca. Na verdade, uma mera desculpa. Os mais chegados a Fasano sabem... na casa dele, só entra Picasso.
FRASE DO JOGO:
"Vamos ver na Bahia o que pensa o Olodum.'' (Galvão Bueno)
KIBE VIROU CHUCRUTE
Caso o Brasil seja campeão, entrará no ar, logo após o jogo, uma edição especial de “Planeta Xuxa” com um fomarto de mesa-redonda. Os "comentaristas" Luciano Huck (pow!) e Fausto Silva (crash!), estarão sob o comando de Xuxa (bang!). Para completar, a coordenação será de Jorge Fernando (boom!), aquele gordinho que jura que é a Cláudia Raia.
Assim, sendo...
PLANTÃO DA COPA
E atenção, a Fifa acabou de divulgar quem será o árbitro da final da Copa do Mundo entre Brasil e Alemanha. E o escolhido foi... o sueco Kinder Ovo (foto abaixo).
Kinder Ovo.
Ou seja, essa arbitragem será, definitivamente, uma... surpresa! Afinal, ninguém sabe se esse estilo é skinhead, ou Ronaldomania.
BRUXAS E FEITICEIRAS
Hebe e Feiticeira usam Visa Electron.
Os dois novos comerciais do cartão Visa Electron serão protagonizados por Joana Prado e Hebe Camargo. As duas representarão a si mesmas em cenas rotineiras de seus quotidianos. Por isso, Hebe gravou numa padaria no centro de São Paulo e Joana Prado (ex-Feiticeira, que depois da troca de sexo, já atende por Harry Potter, o feiticeirO), numa farmácia de Higienópolis, também em São Paulo.
Joana, óbvio, comprará anticoncepcionais no comercial. No entanto, ficamos na dúvida sobre o que a consagrada Hebe costuma fazer na padaria. A assessoria da apresentadora respondeu que "Hebe não tem problemas em freqüentar qualquer estabelecimento de carátar popular. Afinal, Hebe chegou onde está graças ao carinho do público." e continuou - "... a padaria em questão, a 'Panificadora São Judas Tadeu', é onde Hebe costuma tomar café da manhã todos os dias. Lá, Hebe tem o saudável hábito de comer biscoitinhos molhados, rorquinhas tostadas, e ainda levar uma bisnaga debaixo do braço".
Bem, que Hebe - apesar da idade - ainda gosta de molhar o biscoito e queimar a rosca, a gente já sabia. Mas que a única parte sensível depois das 57 plásticas acabou ficando sobre o braço, foi uma grande novidade. Novidade esta só superada pelo depoimento do Senhor Teixeirinha, dono da panificadora: "Nossas bisnagas não têm nada demais. Ela vem aqui mesmo porque São Judas Tadeu é o Santo das causas impossíveis". Faz sentido.
Caso quase resolvido. Só uma dúvida ainda ficou no ar. Já que os comerciais fazem parte do pacote "Futebol" da TV Globo (onde serão exibidos nos tops de 5 segundos), não seria melhor exibir a padaria da Feiticeira?
Excluindo obviamente a Lady Die, digo... Di, que era bastarda (uma espécie de "Maria do Bairro" pagã deles), a longevidade comum aos membros da família real britânica sempre foi um mistério. Mas graças a nossa trilogia de especialistas da IBEU (Instituto Britânico de Estudos Ufológicos) - os senhores Jorge Michael, Jorge Harrison e Jorge Lucas - o mistério teve fim.
Graças a uma foto raríssima da Rainha Mãe da Inglaterra sem maquiagem, foi possível classificá-la como uma Jedi classe 3. Por isso, demorou tanto para bater as botas.
A Rainha Mãe da Inglaterra, ainda serelepe, aos 237 aninhos.
PS - E por falar nisso, ontem recebemos um elogio muito especial. A Rainha da Inglaterra em pessoa (a filha) nos enviou um royal-e-mail, elogiando o ¡Kibe Loco!®. No comunicado, ela disse: "... este site de vocês é realmente excelente, e eu, sou a Rainha da Inglaterra". A emoção bateu forte. God save and drag the queen!
HOJE...
... é aniversário do autor deste site.
KIBE TESTE:
As três fotos abaixo foram registradas hoje, em meio à torcida brasileira no Japão. Mas somente em uma delas há, de fato, uma torcedora naturalmente brasileira. Você saberia dizer qual delas é?
Foto 1:
Foto 2:
Foto 3:
Respostas:
Foto 1 - Não é brasileira. Reparem que apesar dos pêlos pintados de louro, essa japonesa esqueceu de um detalhe importantíssimo para caracterizar-se como uma legítima cadela brasileira: o rabo. (0 ponto) Foto 2 - Não é brasileira. Afinal, ela é bonita demais, encorpada demais, e tem seios perfeitos demais. Logo, é o Waldemais... digo, Waldemar. Ou seja, é brasileirO. (0,5 ponto) Foto 3 - É brasileira! Sim. Reparem no mau gosto da fantasia e na cara de idiota do marido. Como nenhum japonês se prestaria a este papel, está na cara que é o casal Valdir e Sônia Veshamy, do bairro da Liberdade - SP. (10 pontos)
RESPONDA RÁPIDO:
Na foto abaixo, qual dos jogadores é o "Tugay"?
Se você respondeu que é o que está na direita, errou. Mas se você respondeu que é o que está na esquerda... também errou.
É "NÓIS"!
Subliminar! Subliminar!
Deu na Gazeta (no bom sentido, é claro...): "Sadia pode entrar na Alemanha."
Hmmmm... sei não. Mas esse nítido duplo sentido pareceu recadinho para a final da Copa. E olha que os caras são os reis do salsichão. Dá-lhe Sadia (foto abaixo)!
Sadia.
ENGOLIDOR
A Ambev está dando uma nova chance àqueles que estão sumidos há muito tempo. Aliás, depois de Biro-Biro e Ferrugem fazendo propaganda de automóveis, parece que esta é a nova tendência do meio publicitário (eu disse "meio publicitário", e não "meio do publicitário").
O novo comercial da Skol por exemplo, que entrará no ar hoje em rede nacional, mostra um garçom que faz de tudo para vender uma cerveja que não é Skol. Quando a Skol acaba, ele engole o rótulo e a tampinha de uma cerveja de outra marca para tentar enganar o cliente, mas diz que não consegue beber o contéudo.
Há fortes e embasados indícios que o graçom será interpretado por...
Rafael Pilha, digo... Rafael Ilha (ex-Polegar)
25.6.02
FILME QUEIMADO
Se as autoridades brasileiras se revoltaram com o episódio de "Simpsons" no qual Homer e família passeiam por um Brasil imundo, corrupto e violento, elas mal podem esperar pela nova temporada de "As Meninas Super-Poderosas" (The Powerpuff Girls).
Já no primeiro episódio, Docinho, Florzinha e Lindinha terão de vir ao nosso país enfrentar quatro brasileiras que, por um descuido de seu Professor, receberam poderes e estão (voluntariamente ou não) destruindo tudo que vêem pela frente.
Abaixo, as primeiras imagens das novas meninas super-poderosas:
Chocolatinho - Greicy Kelly é framenguista, vende chicrete no sinal, e, graças aos novos poderes, está duplicando os lucros com os pequenos assaltos em Copacana. Greicy quer ficar muito rica para poder mudar de vida após casar com um rapaz de bem da igreja... como o Marcelinho Carioca, por exemplo.
Fios de Ovos - Giuliane é gaúcha, estuda psico-oceanografia na PUC, e depois das 18h. vai para um restaurante chamado "Gruta Azul" trabalhar como "atendente". Mas como já havia uma "Giuliane" lá, teve de ganhar um apelido: "Monique". Graças aos poderes, virou "funcionária do mês", comprou uma BMW, casou e foi para a Dinamarca.
Azedinha - Maria Cândida ainda não se formou em jornalismo, está desempregada e é paulista. Mas apesar disso tudo, ela é poeta, escritora, atriz, fotógrafa, tem três blogs, e duas namoradas... melhor que a gente! Maria não mudou com suas novas habilidades. Acha que ainda é efeito do ácido.
Azeitoninha - Ivanir é uma seminarista do interior de Minas Gerais... portanto, baranga. Agora que tem super-poderes, Ivanir tornou-se uma assassina em potencial. Já espancou os pais até a morte, dizimou os garotos do bairro (que insistiam em dizer que "Ivanir" era nome de homem), e agora quer a cabeça da Marília Gabriela... tudo para poder abusar sexualmente do Reynaldo Gianecchini.
A pomada KY (patrocinadora oficial da "cantora" Kelly KY) ganhou o Leão de Ouro como melhor peça publicitária. A decisão no entanto ainda causa polêmica. Primeiro porque a Johnson & Johnson diz que nunca encomendou tal anúncio. E segundo, porque a peça foi aclamada... de pé. Isso mesmo!
Ora... como o juri este ano foi composto basicamente por publicitários paulistas, jamais poderia ter sido aclamado de pé. Afinal, se o anúncio realmente chamasse a atenção como deveria, e tivesse a devida penetração (duplo sentido, por favor) o juri poderia aclamar sentado sem problemas.
DE REPENTE...
Eu não estava entendendo o porquê de Sérgio Mallandro participar amanhã de um desfile beneficente da Pestalozzi, na boate The Club, em São Paulo...
Don Lázaro, aos 40.
... aí, de repente, eu entendi.
SUDERJ INFORMA:
Libertando o Mandela.
Deu no Ancelmo Góis, hoje (viu, tio? É assim...): "Faustão, que todo fim de semana se hospeda na suíte presidencial do Hotel Inter-Continental quando vem ao Rio fazer o “Domingão”, cedeu o apartamento estes dias para FHC."
Aí eu pergunto: quanto deve ganhar a pessoa que limpa uma privada usada por Faustão e, na seqüência, por Fernando Henrique Cardoso? E quando eu digo "limpar", significa tirar inclusive aquelas "freadas" na louça, sabe?
Aliás, como são duas personalidades muito conhecidas, as assessorias de ambos não permitem sequer o uso da expressão "foi ao banheiro" quando seus "clientes" estão... digamos... oCUpados. O código utilizado é simples: Faustão, que é do showbizz, de vez em quando "coloca 'Os Morenos' para nadar"; enquanto FHC, politicamente falando, sempre "liberta o Mandela" depois do almoço.
(n.r.) - O ¡Kibe Loco!® faz questão de afirmar que as declarações acima não são de sua autoria. Até porque o Mandela não é o Papillon, portanto, não cabe soltá-lo na água.
A QUEM INTERESSAR POSSA
Ancelmo e o Kibe... a love story.
Ancelmo Góis adora kibe.
Tudo começou quando o jornalista de O Globo, Ancelmo Góis, escreveu em 28 de maio, uma nota sobre jogadores da seleção cujos nomes terminam em "...son". Na época, um de nossos três leitores alertou o colunista sobre um dado errado: conforme o ¡Kibe Loco!® veiculara antes, em 10 de maio (clique aqui), eram 9, e não 6 os jogadores que tinham nomes "suecos" sob o comando de Scolari. No mesmo dia, o colunista agradeceu e respondeu o e-mail perguntando o "endereço eletrônico" do ¡Kibe Loco!® (aliás, graças ao nosso leitor e ao nosso ego, até temos este mail guardado). Depois disso, era só escrevermos uma piada sobre franceses, argentinos, e outros quadrúpedes, que no dia seguinte saía na coluna do Ancelmo. E hoje não foi diferente... ele escreveu sobre Nostradamus, exatamente conforme publicamos ONTEM... logo aí, ABAIXO.
Ou seja... sim, o jogo virou e o Ancelmo Góis é nosso fã e leitor assíduo. Até aí tudo bem, afinal, vários de nossos comentários vieram de sua excelente coluna. Só temos uma reclamação. Quer sugar, suga à vontade... mas com carinho, tá? O problema é que ele NÃO coloca link do ¡Kibe Loco!® em sua coluna diária de O Globo. Atrasando muito nosso objetivo que é desbancar o "Yahoo!".
Aquele bigodinho nunca me enganou: ele deve ser um turco pão-duro!
Ancelmo, faz a propaganda, pô! Estudei com seu filho! E quer saber mais? Na faculdade, ele (o Toninho) escrevia num jornal universitário comigo. E adivinhe qual era o nome da minha coluna?
Isso mesmo... o ¡Kibe Loco!® tem mais tradição. Só perdíamos para o Boechat. Eu disse... "perdíamos"!
24.6.02
ADEUS OTIMISTAS
Nostradei sim, e daí?
Toda profecia de Nostradamus (foto acima) está sujeita a um infinito número de interpretações. No entanto, a que vai transcrita abaixo, tem causado rebuliço entre a imprensa esportiva no mundo todo. Veja abaixo a profecia e escolha sua interpretação:
"No sexto mês de 2002, dois irmãos separados por guerras e revoltas se unirão para a grande festa. Depois de longo tempo, o ouro voltará a ter seu valor e brilhará no céu na forma de cinco estrelas. A pátria do Rei Negro antes humilhada, agora será exaltada."
1 - "No sexto mês de 2002, dois irmãos separados por guerras e revoltas se unirão para a grande festa." - este trecho refere-se a qual dos fatos descritos abaixo?
a) Japão e Coréia, inimigos de longa data, se uniram para realizar "a grande festa", ou seja, a Copa do Mundo;
b) O Comando Vermelho e o Terceiro Comando, facções do crime organizado carioca, tradicionalmente se reúnem em junho para dar início aos preparativos do carnaval do ano seguinte;
c) As famílias Mezenga e Berdinazzi, inimigas desde "Terra Nostra", que infelizmente para todos nós, teve de reunir seu elenco para gravar "Esperança".
2 - A que "ouro" a declaração a seguir se refere? "Depois de longo tempo o ouro voltará a ter seu valor..."
a) O "ouro" representaria a camisa da seleção brasileira (amarela) que passou quatro anos em decadência, e que agora voltaria a ter seu devido valor.
b) Ora... se o assunto é televisão e/ou carnaval, estamos obviamente falando de chincheiros famosos, consumidores de cocaína, o "ouro branco". Desde os anos 80 a cocaína não ocupava tantas linhas do noticiário.
c) As duas respostas acima estão corretas, uma vez que o Dinei existe.
3 - "...e brilhará no céu na forma de cinco estrelas." - que cinco estrelas são essas?
a) As cinco estrelas que aparecerão sobre o escudo da CBF. Uma referência clara ao penta do Brasil;
b) São as explosões "morteiro de cinco tiros", um dos fogos-de-artifício de uso exclusivo das forças armadas, que anuncia a chegada do tecido fino;
c) Vera Fisher, Robert Downey Jr., Maradona, Belo e Martinho da Vila.
4 - O que podemos concluir com "A pátria do Rei Negro antes humilhada, agora será exaltada."?
a) O Brasil, país de Pelé (o "Rei Negro"), que passou quatro anos tendo sua tradição e sua competência futebolísticas questionadas, será novamente reconhecido como campeão.
b) O "Rei Negro" em questão é Uga-Kunta-Kintê, imperador-pajé do Senegal, que se vingou de toda humilhação sofrida pelos franceses;
c) A Beija-Flor, escola de samba de Neguinho da Beija-Flor (o rei negro de Nilópolis), sempre garfada nas apurações, finalmente será campeã.
Nosso gabarito: c; c; c; c. Michigne se eu estiver errado.
O jornal inglês The Sun (foto abaixo) entrevistou uma "dançarina" (uma espécie de "modelo-e-atriz" deles). Na edição, a loura diz que levou 8 (oito!) gols (de cobertura) do atacante brasileiro em seis horas. Até aí, nada demais. Pelo que vimos nas quartas-de-final, o negócio do Ronaldinho é mesmo f...%$#@er ingleses.
O curioso é que, se pararmos para calcular, 6 horas = 360 minutos. Dividindo por 8 (número de gols), dá uma cobertura a cada 45 minutos. Bingo! Todo mundo sabe que no futebol é assim. Depois de 45 minutos, rola um intervalinho. Quem disse que brasileiro não tem uma pontualidade britânica? Eu hein...
Ginga pura...
HOMEM-ARANHA (REPLAY DO REPLAY)
Já que continuam os pedidos, lá vai:
Clique aqui e desça até "15.5.02" para ler a fatídica e exclusiva entrevista do Homem-Aranha ao ¡Kibe Loco!®. E da próxima vez, use o "Arquives".
OH, OH...
Hoje Rubinho venceu a corrida e Schumacher chegou na segunda posição. Logo, coreanos e turcos estão em festa. Perceberam que nada é impossível.
Mal sabem eles no entanto que, por se tratar de uma prova junina, a corrida que Rubens venceu foi outra... a de saco. E só venceu porque puxou o do alemão durante toda a temporada.
KIBE QUENTE!
Hoje estamos mais insuportáveis. Por que? Respostas aqui, aqui, aqui, aqui, e aqui!
DELEGACIA DE MULHERES
Marcelo Mathias (quem?), o instrutor de jiu-jitsu, professor de sabonetebol no escuro, pseudo-artista neo-babaca, segurança de teatro infantil, e fã de uma carola (eu dissse "fã de um Ca-ro-la"!) foi eliminado ontem da Casa dos Artistas.
Pronto. Era tudo que Agnaldo Timóteo (foto abaixo) precisava para dar umas bolachas sem revide.
FILHO PRÓDIGO
Gêmeo 1, o quiabo.
Foi difícil, mas Suzana Alves (a Tiazinha) e Gustavo Mendonça (o gêmeo - foto acima) gravaram sexta-feira para a nova campanha da Apae. A dificuldade girou em torno da atribulada agenda dos... (tosse!) "artistas". Nada que um bom publicitário não conseguisse contornar.
Comovendo ambos com uma ladainha de "o bom filho à casa torna", e oferecendo pequenas mordomias, a agência derrubou todos os obstáculos. Para a primeira, foi prometido um passeio de disco voador. Para o segundo, disseram que seu irmão estaria presente durante as filmagens. Ou seja, nada que um ingresso do Play Center e um espelho não resolvessem.
RATIFICANDO
Só para relembrar, clique aqui e leia o post "PLANTÃO DA COPA (MÃE DINAH - URGENTE!)" que publicamos em 27 de maio, três dias antes de começar a Copa.
Sorteio dos grupos da Copa do Mundo.
Reparem como Pelé, maior jogador alemão de todos os tempos, sorri ao fundo.
23.6.02
LINHA DURA
Feiticeira: "miau..."
Vitor Belfort perdeu a luta contra Chuck Liddell pelo torneio de vale tudo “Ultimate Fight", realizado em Las Vegas e transmitido pelo SBT. Logo depois da luta, Vitor foi para casa encontrar com a noiva Joana Prado (foto acima).
Certas coisas não mudam. Quando era moleque, comigo também era assim. Se eu apanhasse na rua, apanhava de novo quando chegasse em casa. Bons tempos aqueles.
A Fifa é cada vez mais escandalosa em suas demonstrações de racismo. Vejam bem: Alemanha, Coréia, Turquia e Brasil. Com o Ronaldinho Gaúcho (a popular Chita do Bonfa) suspenso, o Roque Júnior é o único negro em campo nestas semi-finais. É a maior manobra já executada visando desmoralizar a raça negra. Cadê a revista "Raça" que não faz nada?
PS - Gilberto Silva e Cafu são, no máximo, café com leite. E como todo mundo sabe, "café com leite" não conta.
LOUCADEMIA
Lenine, Paula Lima (hein?), Pedro Camargo Mariano (filho de Hebe Camargo Mariano) e Claudio Zoli aceitaram o convite e cantarão com alguns integrantes do “Fama”. Sei não... essa história está contada pela metade. Por se tratar de uma "academia" de "talentos", uns dois aí bem que poderiam se internar por lá. A Globo é f...%$#@!!! Não dá ponto sem nó.
GUERRA DECLARADA
Oi.
5 motivos pelos quais eu odeio o celular (foto acima), este paladino do inferno:
1 - Sua bina violenta meu anonimato. Nada pior que querer fazer uma surpresa, ligar para alguém, e ouvir de volta um "Alô Fulano!". Era uma vez a surpresa.
2 - É sexualmente inoportuno. Se bem que algumas mulheres dirão que ele vibra. Grande coisa... o Galvão Bueno também vibra. Vai?
3 - Há essa historinha de bateria, né? Prestem bastante atenção. Temos de cuidar do celular. Recarregá-lo. Alimentá-lo. Amamentá-lo. Ou seja, o celular nada mais é que um 'god damn fucking'TAMAGOSHI! Isso mesmo! Aliás, hoje tenho certeza que aquela febre do Tamagoshi foi um aperitivo para o que viria depois.
4 - No cinema ele é a ponta do iceberg. Todo mundo já sabe que deve-se desligar o maldito aparato eletrônico durante a sessão (a maioria dos cinemas até avisa no que eles chamam de "trailler educativo"), mas não importa. Sempre há de tocar um celular numa sesão de cinema. Acho que até em Cannes deve haver um celular tocando durante uma sessão. Mas pior, são aquelas pessoas que fazem "shhhh..." quando ouvem o toque do celular alheio. Ora... já não me basta o toque do celular, ainda tenho de ficar ouvindo "shhhh..."?
5 - Várias... váááárias vezes me pego pensando em Ludwig van Beethoven. Lembro do gênio da música clássica, debruçado sobre um piano, emaranhado em partituras, mergulhado em sua surdez, borbulhando talento para criar obras como a Quinta Sinfonia. Mas será que ele um dia suspeitaria que iria "tocar" no bolso de um idiota qualquer, e ainda ouviria de volta um "Ihhh... é minha mãe!"?
GLOBO COMUNIDADE
Manchete de O Globo hoje: "Mulheres traem porque estão mais exigentes."
Ah bom! Agora sim eu entendi tudo. Obrigado O Globo por esta luz de sabedoria. Ah! Maricleide... pode voltar pra casa. E chama o Juvenal pra gente jogar um buraco.
E eu, ignorante, achando que elas estavam traindo porque estavam ficando mais sacanas mesmo. Sou um pessimista, né não?
Em tempo: agora vai ser um tal de "... canalha não, benhê. Exigente! E-xi-gen-te!"
21.6.02
^-EU VI^-
Horóscopos que gostaríamos de ler: "Insista com as damas de lábios escandalosos e olhos fascinantes. Elas hão de vislumbrar e de crer no desejo amável sem vicissitudes, sem pormenores, o paraíso astral."
Capas do jornal britânico Mirror, do dia 17 de Junho até a de hoje. Conclusão? Eles mereceram...
17 de Junho ("Agora, que venha a Bélgica", diziam...)
18 de Junho ("Isso é o máximo que vocês podem fazer?" - não, não é...)
20 de Junho (10 razões pelas quais eles achavam que iriam vencer a Copa)
Hoje, nada mais importava...
Sorry, dear!
LÚCIO
Esta madrugada o zagueiro Lúcio, numa trapalhada que resultou em gol para os ingleses, quase carimba antecipadamente nosso passaporte de volta para o Brasil. Mas nosso zagueiro de Neandertal tinha um bom motivo para exibir tamanho nervosismo e ansiedade. Hoje é aniversário do beque-eqüino, uma data que sempre faz Lúcio, rapaz de origem humilde, lembrar-se dos momentos difíceis de outrora.
Apesar da aparência bruta, Lúcio é um sentimental nato. Percebendo isso, os jogadores da seleção haviam encomendado um bolo para comemorarem o aniversário do companheiro ainda no vestiário, logo após a partida, independente do resultado do jogo.
Mas parece que o Felipão se estressou - de leve - no intervalo...
"É big... é big... é big, é big, é big..."
ME NO GO!
A seleção francesa desembarcou em Paris. A seleção inglesa desembarcou em Londres. Tá explicado por que Senegal está fazendo esse jogo duro!
EXPLICADO
De alguns bons anos pra cá, sustento uma certa antipatia por gatos. Nunca havia me perguntado com afinco por que eu tinha essa sensação negativa a respeito dos felinos.
Eis que de repente encontrei, numa daquelas gavetas que ninguém mexe há séculos, uma foto que eu bati de minha "irmã americana" no meu último dia de intercâmbio, quando tinha meus tenros 15 anos.
é igual a... 
