É sério: todos... eu disse TODOS os times que perderam seus jogos de estréia na Copa passada, acabaram eliminados logo na primeira fase.
LOURADA
Depois dos dias de horror que passou em poder de assaltantes, Vanessa Bueno (a loura de "A Turma do Didi" - fofo acima) só pensa em esquecer o que passou. Ela embarcará hoje para a... Argentina (?!?). Tadinha... tá que nem a filha do Sílvio Santos. Se apaixonou por mau elemento, calhorda, cretino e safado sem mãe.
BARBADA BIG BROTHER
Exclusivo!!! Nós já temos dois fortíssimos candidatos à próxima eliminação do Big Brother 2. Escrevam aí: ou sai o chato; ou sai a vagabunda! Temos cer-te-za!!!
FRASE DO DIA:
"A França que Zidane!" - Déborah Bloch (foto abaixo), ex-mulher recém-chutada de Olivier Anquier, ao ver a equipe de Senegal, toda de branco (ou melhor, toda de preto), derrotando os galos azuis França.
BAHIA SENEGADA
A Bahia é um feudo com estreita ligação com países africanos. Assim sendo, a vitória de Senegal sobre a França originou comentários de importantes figuras baianas:
"Agora eu 'Seneguei' de vez!" - Caetano Veloso
"Grande novidade... eu já sabia que o Caetano era senegay há muito tempo." - Gilberto Gil
"Isso é Gal... se-ne-gal pode ser Bethania também..." - Cumpadre Washington, ao ver uma foto de Sidney Magal de costas
"Ganhar da França é fácil... quero ver eles ganharem dos franceses!!!" - Carla Perez (foto abaixo)
NOTÍCIA DO DIA:
"Pastel Gay
Um dos petiscos mais pedidos da casa Dom Pastel, em Visconde de Mauá, no Rio, é o pastel gay. A iguaria custa R$ 2 e é recheada com salsa e ricota fresca.
Aliás, bem fresca." (Ancelmo Góis)
CIRO GOL-MES
Ciro Gomes fará comentários sobre jogos do Brasil na Copa para a TV Bandeirantes. Ou seja, se você "acha" que entende de futebol, vai perceber que ele pode ficar beeeeem mais complicado que imagina!
KIBE-DENÚNCIA NA COPA
Subliminar! Subliminar! Senegal 1 x 0 França... e vocês repararam no nome do árbitro árabe???
Ocarr Abou Eduf...
Nada ainda? Então que tal ler de trás pra frente?
JURO QUE VOU VER!
Durante o primeiro jogo da Copa, estreará o novo comercial da Skol, mostrando vários amigos que se reúnem na casa de "Dudu" para assistir a uma partida da Seleção. Todos de verde e amarelo, eufóricos pelo começo do jogo. Até que o anfitrião oferece uísque: "Um uisquinho para todo mundo, hein?". Os amigos pedem que ele saia de frente da TV, mas ele insiste em servir o "uisquinho". Até que alguém pergunta: "Cadê a Skol, Dudu?". Sem Skol, eles levantam e começam a ir embora. Dudu insiste que fiquem, mas eles não dão ouvidos e ainda brincam: "Olha o gelo, Dudu, até o gelo é quadrado!". O pessoal então vai para um bar que fica em frente, onde todos estão tomando Skol para acompanhar a partida. De lá, um deles grita: "Dudu, vai torcer pra Escócia!".
Em tempo: a Escócia não está na Copa.
29.5.02
OEEE CELULAR
Arte de Tiago Teixeira
A "Oi" Celular fincou de vez sua bandeira no mercado. Semana que vem estará lançando a linha "Oeee" em parceria com Silvio Santos. O projeto inicial tinha Renato "Didi Mocó" Aragão como garoto propaganda, mas a expressão "Cuma?" - que seria o nome da linha - já estava registrada em nome da Embratel desde 1832. Com muita propriedade, aliás...
Segundo a equipe econômica do PT (aquela mesma da mesinha redonda na propaganda do Lula), em toda a internet - incluindo Yahoo, Google, CNN, UOL e Globo.com, tivemos 200% mais citações e solicitações de procura que as expressões "Osama Bin Laden", "Copa do Mundo", "Sexo", "Big Brother" e "Sandy pelada".
QUANTAS NOTAS, MAESTRO?
A situação é absurda, eu sei. Mas imagine se um médico te dissesse que você teria apenas mais 1 hora de audição. Qual seria a última coisa que você gostaria de ouvir neste período?
a) O imperdível show da Lucinha Lins (foto acima) no Vinicius Bar;
b) O novo álbum do Raça Negra - que tem a participação toda especial do Erasmo Carlos;
c) As calouras do Raul Gil;
d) O CD das talentosíssissississimas revelações do "Fama";
e) Iria para a Tijuca ouvir tiros... de repente, com sorte, algum te acertaria.
PISTOLEIRO
"Fama" terá 12 episodios em vez dos 10 inicialmente previstos. Depois neguinho entra em restaurante atirando a esmo, e não vão entender o motivo.
XÔ SATANÁS!
Diversos outdoors da revista Época amanheceram pichados com tinta azul nesta terça em São Paulo (foto acima). A ação é atribuída a fiéis da "Renascer", descontentes com o tratamento dispensado ao casal líder da seita. Na revista, a dupla tem bens milionários apontados por antigos fiéis que teriam recebido calotes da igreja. A finalidade das pichações seria impossibilitar a leitura dos mesmos... e como podemos ver na foto, o forte de crente, definitivamente, não é dar uma pintada.
28.5.02
SEGURO TOTAL
Macete para vocês que vivem sendo assaltados: comprei um sistema anti-furto de 5 reais (foto abaixo) para o meu carro, vivo deixando ele aberto no meio da rua, e vagabundo nenhum chega perto! Mandei bem!
Deu no Globo: depois do fiasco de “Invincible”, Michael Jackson fará o papel de lobisomem no cinema. Para garantir a caracterização foi escalado Rick Baker, o maquiador número 1 de Hollywood. O resultado, é impressionante (foto abaixo)!
Who's bad? Miau!
Há quem se assuste mais com Michael sem maquiagem...
PROMO KIBE
Mande-nos um e-mail e responda a pergunta "O que é um Raul Gazolla?". A resposta mais sensata (em até 5 linhas), ganha um Mc Arabia! Clique aqui!
DISCOVERY CHANNEL
Quem diria, hein?! Lobão e Gugu Liberatto foram flagrados trocando carícias na Ilha de Caras. O Lobo Mau ainda tentou desconversar - "não estou interessado na cestinha do Gugu, na verdade, eu quero a vovozinha... que é dona do Baú!". Gugu já foi mais autêntico - "Ele me vê melhor, me cheira melhor, e ainda come no final!" - Love is in the air!
PLANTÃO DA COPA
Apesar de já termos nos certificado que a Alemanha será a campeã (notícia que veiculamos com exclusividade mais abaixo), estamos começando a ficar certos de um bom papel do Brasil nesta Copa. Nosso técnico, mostra que todo seu gás (foto abaixo) vem da dieta que impõe à seleção, rica em chimarrão, ovo cozido, feijão tropeiro, repolho cru, cerveja-de-barbante (quente), jucu e queijo coalhado.
LEONTOPITHECUS ROSALIA
A perícia confirmou: a voz na gravação com traficantes era mesmo do "cantor" Belo (foto acima). O perito não conseguiu ouvir a fita toda, é verdade, mas quem conseguiria? A desafinação da voz era inconfundível... a mesma do CD do Belo.
O "cantor" entretanto, vai apelar... ele alega que a voz pode ser de vários outros criminosos da música, como o Netinho, o Rodriguinho ou o Vavá. A polícia reconheceu a legitimidade da apelação e vai fazer novas comparações.
Nos do ¡Kibe Loco!®, particularmente, achamos que deveriam prender geral! Põe todo mundo no pau-de-arara!
Nr: atenção - a palavra "Belo" - citada acima - é um nome próprio, um apelido, provavelmente uma ironia. Repetimos: NÃO é um adjetivo. A única pessoa que se confundiu isso foi a Viviane Araújo, que apesar da média 1,3 na Escolinha do Professor Raimundo (Ibope inclusive), deu para passar em gramática.
FINALMENTE
Agora sim estou seguro! Afinal, as ruas do Rio foram ocupadas pelo pessoal do Bope (foto abaixo). E como eles geralmente só acertam os tiros em professoas, fico aliviado. Sou um mero escroque. Estou fora do público-alvo deles (literalmente).
UH, UH... É O BANDEIRÃO!
O English National Ballet lançou em Londres, outdoors com 11 bailarinos nus, envolvidos apenas em bandeiras de diferentes países. O objetivo é atrair as mulheres inglesas, que estariam em 2º plano durante a Copa do Mundo, e divulgar a diversidade das nacionalidades dos integrantes do seu elenco. No entanto, o bailarino argentino ficou de fora da foto (acima). Em vez da bandeira, ele levou o mastro... (ai!)
27.5.02
COM BOLA E TUDO!
Mãe Dinah
Os motéis do Rio estão investindo nas "preliminares" durante a Copa. Casais, grupos de torcedores, animais de estimação, padres e crianças que quiserem correr para o abraço - e para outras carícias mais - durante os jogos, terão à disposição mais regalias que qualquer tribuna de honra.
O Motel Villa Reggia conta com a suíte Japão, toda em tatame, ofurô e mesa baixa para refeições (além é claro da famosa pomadinha milagrosa e de um pé de mandioca para emergências - aliás, vocês sabem qual é a semelhança entre 99 reais e um japonês? Ambos são quase "cem pau"... e sabe por que japonês não leva choque? Porque ele já tem um "curto"). No Viña del Mar e no Shalimar, há a promoção “Penta na cama”: nos dias de jogos do Brasil, os casais farão um bolão. Quem acertar, ganhará desconto na conta.
A tentação é tanta, que tem gente quase levando a Mãe Dinah (foto acima) para dar umazinha "de grátis". Futebol é raça!
O grupo Smashing Pumpkins marcou presença no cenário do rock n' roll com um som que misturava melodias penetrantes e guitarras raivosas. No entanto, a musicalidade nunca foi o principal trunfo deles. Liderada pelo vocalista e compositor Billy Corgan, a banda cativou fãs identificados com as canções recheadas de temas fortes e polêmicos, geralmente relacionados à infância e adolescência traumáticas de Billy. Mas o tempo passou, Billy enriqueceu, conheceu gente influente e ... tão logo acertou as contas com o passado (foto abaixo), deu fim ao Smashing Pumpkins.
Billy estréia na terça como o novo "Garoto Juca".
Vai ter fã clube do Smashing Pumpkins chorando por esta foto...
PLANTÃO DA COPA (MÃE DINAH - URGENTE!)
Atenção apostadores! Nós e a Mãe Dinah temos a leve desconfiança que a Alemanha vai ser a campeã do mundo este ano... (a foto abaixo foi tirada durante os sorteios dos grupos desta Copa. Eles tentam enganar a gente mas não conseguem!)
HOOLIGAN JR.
Imagens que gostaríamos de ver nas vinhetas da Globo (aquelas que mostram criancinhas travestidas de orientais... correndo pelo gramado... felizes... com o locutor emocionado, ao fundo, falando em paz e harmonia entre os povos na "maior Copa de todos os tempos"):
LUZ NO FIM DO TÚNEL
Luana Piovani chegou sozinha na boate paulista Love Story, tirou Lulo (foto acima) para dançar, rolou um clima romântico, e logo depois ela já estava de saída na garupa da moto dele. Ou seja, se você é burro, sem talento e fala cuspindo, como se tivesse tido uns 18 derrames em seqüência, não se desespere!!! A qualquer momento a Luana Piovani pode dar para você!
APELO
Esta coluna pede... implora!!! NÃO ELIMINEM A TINA!!! Ela foi colocada por nós lá dentro com uma função bastante específica: enfiar a porrada no Thyrso! Primeiro porque ele é um babaquara. E segundo porque, com esse nome, ele TEM que apanhar. É quase uma tradição... uma sina. Ou vocês acham que ele não apanha desde quando estudava no "Colégio Coelhinho Pederasta"? O cara não virou cozinheiro à toa, pô!
SUBLIMINAR MC DONALD'S
Estou chocado! Reparem como na caixinha do Mc Lanche Feliz, o Ronald Mc Donald faz um gesto suspeito, numa clara campanha subliminar para que você compre uma promoção "Número 1", isto é, a do Big Mac.
Mas comigo não funcionou! Só deu vontade de ir ao Bob's, onde comi um Peito de Peru!
GALERIA ALASKA
O Hotel Sofitel em Copacabana (bairro de idosos, travestis e idosos travestis) abre hoje a "Semana Inca", com "músicas e sabores do Peru". Nada mais apropriado.
Em tempo: a bebida típica daquele país é o "Pisco" (?!?).
26.5.02
PARA BOA ENTENDEDORA...
Kenya
Tem gente comprando países (me parece que a Argentina está em promoção: com 3 "real" leva tudo e mais dois Chokitos), mas nós, deste site, estamos tentando adotar um país (foto acima)...
"Tá explicado o sucesso do Pelé (foto aima): o negão faz anúncio do Vitassay Stress e do Master Card cartão de crédito. Se brochar, ele toma um Vitassay Stress. Se não funcionar, ele dá o cartão de crédito para a mulher. Assim ela vai acabar tendo prazer de qualquer maneira." (M. Madureira)
DICIONÁRIO
Jamais... eu disse JAMAIS aceite um convite para um "Jantar de Gala" em Natal - RN. Pergunte a qualquer potiguar o que "gala" significa por aquelas bandas. Ieca!
24.5.02
É HOJE!!!
Esta noite o programa "De Frente com Gabi", no SBT, promete. Marília Gabriela entrevistou Agnaldo Timóteo, que entrará na "Casa dos Artistas 3" no próximo dia 2 de junho. E por acaso, é neste dia que a Parada do Orgulho Gay de São Paulo pretende levar às ruas da cidade mais de 300 mil manifestantes.
Para falar da data e da organização da maior manifestação social da América Latina, a jornalista também entrevsitará o presidente da associação que organiza a marcha, Roberto de Jesus (foto acima).
Poderemos assistir ao cantor afirmar ser contra o casamento gay, enquanto Roberto de Jesus explica, de uma vez por todas, a Parceria Civil Registrada.
"(...) uma disputa de skate é muito mais perigosa que guiar uma Ferrari, portanto, mais emocionante que qualquer fórmula um... (...) skate você vê com os próprios olhos e não precisa de eletrônica pra dizer quem foi o melhor. Nem precisa ler o contrato!" (Millôr Fernandes)
OBITUÁRIO (ERRATA)
Atenção, atenção! Valeria Valenssa (foto acima) NÃO morreu. Ela desistiu de aposentar a "Globeleza", pelo menos por mais um carnaval. Ou seja, o "Coiffeur Claudetty's" voltou a procurar staff.
PS - Segundo Valéria, "Valenssa" é com dois "ésses" mesmo: "Foi conselho de uma numeróloga só para combinar com a expressão 'kornen manssen', que significa 'designer' em alemão..." (nr: !?!)
ATENÇÃO!!!
A Globo divulgou hoje mudanças de última hora em "O Clone": será um menino, e não uma menina, o bebê de Mel (Débora Falabella).
Ufa! Agora sim, nós do ¡Kibe Loco!® vamos conseguir voltar a dormir e fazer sexo. Estávamos tãããão apreensivos com isso tudo!
PENSAMENTO DO DIA:
"A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde." (Zeca Pagodinho)
23.5.02
ZOO
Nasceram pela primeira vez gêmeos de macacos albinos - espécies em extinção. Só resta aos cientistas saber qual dos dois é a fêmea. Você se atreveria a arriscar (foto abaixo)? I dare you!
O RPM voltou... Agnaldo Timóteo foi para a Casa dos Artistas 3... Ritchie está lançando CD... Benito Di Paula fez "participação especial" na novela das 20h. Conclusão: se alguém encontrar com o grupo Gengis Khan por aí, não se assuste.
PLANTÃO ROCK GOL
Descobrimos o que fez o chato (e "cantor" nas horas vagas) Otto namorar a Alessandra Negrini (que também é chata, mas que ao contrário do neo-hippie Otto, bate um bolão). Enfim... sabem como ele conseguiu namorá-la? Foi "cagada" mesmo (foto abaixo).
"ELESBÃO NÃO TEM AMIGOS"
Ninguém quer mesmo estar ao lado de José Serra. A solidão é tanta, que o candidato teve de apresentar uma boneca inflável como sua vice na chapa pela presidência da república. Pelo menos, a boneca é do modelo Super-Sux Turbo... reparem (foto abaixo).
PLANTÃO DA COPA (URGENTE)
Finalmente descobrimos o motivo da convocação de Juninho Paulista. Na folga dos jogadores, escondemos uma câmera no topete pintado do meio-campo, revelando que ele tem a altura exata para dar aquela "força" para os companheiros durante o intervalo no vestiário (foto abaixo).
A. Polga, Ronaldinho Gaúcho, Lúcio e Edmilson: "Faaaala Juninho!!!"
ANTÔNIO PYTANGA É A SOLUÇÃO
Quando você estiver na pior... quando você tiver brigado com sua(seu) namorada(o)... quando você estiver revoltado(a) com seu trabalho... lembre de Antônio Pytanga.
No trabalho, o cara tem de ficar agarrando a Dona Jura. Quando chega em casa, tem de transar com a Benedita. E você aí, reclamando da vida à toa.
22.5.02
HOMEM-ARANHA (TRÍVIA)
Para reparar: na cena em que Peter enfrenta Bonesaw na luta-livre, se você olhar a platéia com atenção, irá reconhecer vários conhecidos. Por exemplo: as quatro pessoas no corner são caricaturas idênticas dos "Quatro Fantásticos" (um lourinho, um senhor de costeletas brancas segurando a mão de uma balzaquiana loura, e um mais mal encarado). Também é possível ver Wolverine (dos X-Men) fazendo o gesto da torcida de Bonesaw, e um cego, louro, de pé, com um leve sorriso nos lábios (Matt Murdoc, o Demolidor... ou você acha que é comum um cego - de bengala e tudo - ir assistir a lutas do gênero?).
Atenção apostadores! Notícia urgente! O meio-campo Uga Tunga Gonzé (foto acima), da seleção de Senegal, se contundiu e está praticamente fora da Copa. Uga era responsável pela criação de todas... eu disse TODAS as jogadas daquele país.
Ou seja, refaçam seus Bolões o quanto antes! Parece mentira, mas estou começando a achar que Senegal NÃO VAI mais se classificar em primeiro lugar de seu grupo! Podem escrever aí, que eu garanto!
Esses malditos franceses têm muita sorte mesmo... só vão perder de 1 x 0.
PLANTÃO DA COPA
O Departamento Médico da seleção brasileira está a todo vapor. Rivaldo (foto acima) foi submetido a um teste de toque retal para saber se, bichado como está (no bom sentido), agüentaria uma entrada por trás. Já Roberto Carlos vai ser avaliado por um urologista. O jogador está de saco cheio (foto abaixo) e não consegue mais chutar com a canhota.
O LADO ROSA DA FORÇA
George Lucas esclareceu à imprensa que os "Cavaleiros Jedi" têm uma vida sexual normal, colocando um fim às especulações de que os guerreiros dos E-NOOOOOR-MES sabres de luz seriam obrigados a observar a castidade. "Os Cavaleiros Jedi não são celibatários. O que lhes é proibido é ter ligações fixas e possessivas" - esclareceu. Agora só falta me convencer que o Yoda (foto abaixo) comia alguém.
PEGA LADRÃO!
O ator Tobey Maguire (que interpretou o Homem-Aranha no cinema) vem escondendo um segredo: seu pai é um assaltante de banco. O ator disse que já perdoou seu pai Vincent, que ficou preso por dois anos por ter assaltado o banco de sua cidade natal, Reseda (Califórnia), em 1993. Ele foi pego uma hora depois do crime... pelo Batman!
MAIS UM
Mais um mito que cai: o ator Eduardo Moscovis receberá o Prêmio "Arco-Íris". O troféu é para personalidades que contribuíram de alguma maneira com a causa homossexual. De acordo com meus cálculos, em mais dois anos e meio, só seremos eu e o Lacerda (ou só o Lacerda, que é mais animal) os héteros deste planeta. Ou seja, meninas... me liguem.
BIG PRECONCEITO
Ontem o Big Brother Brasil deu um show de preconceito. Colocou logo na primeira votação o embate entre uma pobre corôa pelancuda (foto acima) e uma pobre corôa pelancuda (foto acima). E divinhem... foi eliminada a pobre corôa pelancuda! Um absurdo! O programa não será o mesmo sem a pobre corôa pelancuda (nr: temos informações que a próxima votação será entre o bonitinho baitola vs. o bonitinho baitola, ou entre a vadia ignorante e a vadia ignorante).
PLANTÃO DA COPA
Felipão realmente é um "paizão". Para animar nossos jogadores, houve ontem show dos Braga Boys (foto acima) para animar nossos jogadores rumo à Copa! Arranca Brasil!!!
21.5.02
DESABAFO DO DIA:
"Quais são as bobagens atuais que mais odeio? Fico alucinado quando ligo para uma firma e a telefonista pergunta-me: “Quem deseja?”. Tenho ganas de gritar: “O ser humano deseja, diria Lacan, e eu sou uma máquina desejante, como quis Deleuze!”. Mas ela continua: “Dr. Fulano não se encontra!”. Como? Dr. Fulano está em crise? Caído em desgraça, ele “não se encontra mais?”.
E celular com musiquinha? Você está no aeroporto e, súbito, a seu lado toca “Jingle bells” ou “Pour Elise” no bolso de um babaca executivo. Por que não fazem um celular que aperta o saco do usuário? Ele daria um gritinho e gemeria baixinho: “Alô?”.
Ahh... detesto binas. É. Bina é a máquina secreta que te delata, que acaba com tua privacidade nos celulares alheios. Não há mais a surpresa para a mulher amada, não há mais uma consulta anônima, nem um pobre trote. “Ah... é você? Depois, eu ligo...” O bina acabou com o anonimato dos canalhas e amantes.
Repugnam-me células fotoelétricas em bicas de banheiros chiques. Você mete a mão ensaboada debaixo de uma bica dourada e a água não sai. Você tenta de novo... nada... até que o faxineiro te instrui a posição certa, esperando gorjeta; a água jorra e pára, antes de lavar o sabão..." (Arnaldo Jabor)
Nina Morena foi selecionada para apresentar o novo programa dominical da Globo. Ela é tão talentosa, que nem precisou fazer todas as provas, dinâmicas de grupo e entrevistas como todo mundo. Vai até ganhar "um pouquinho mais" que os R$ 500,00 por mês, mais o vale transporte do ônibus até o Projac, como os outros estagiários da Globo.
Nina é filha de Marília Pêra e Nelson Motta, mas isso não tem nada a ver.
KIBE X-TESTE
Eu sou o Gambit (foto). Descubra qual X-Man você é. Clique aqui.
O CLONE - URGENTE!
Eu tinha certeza que esse negócio de clonagem não ia dar certo (foto abaixo)! A Globo inventa moda, agora eles que se responsabilizem!
ALCES
Miguel Falabella (foto acima, no meio... ou no meio da foto acima... ou em cima do meio da foto... argh!) é o novo garoto-propaganda do Unibanco. Luiz Fernando Guimarães preferiu não renovar seu contrato. Resumindo: o animal é o mesmo, só trocou a pelagem.
PLANTÃO DA COPA
As fotos abaixo confirmam: acabou o jejum de sexo na seleção.
Matador: Ronaldo aproveita que a gata já está tontinha, e chega em Luizão.
Luizão tenta escapar, mas Ronaldo vai direto na anca da potranca. Ninguém tasca!
REVELAÇÕES
Durante a cerimônia de canonização da Santa Paulina, o Papa João Paulo II surpreendeu o presidente FHC ao dizer que sentía-se como um gaúcho. Não, o Papa não está gagá... ele só falou como todo homem que usa saias de sente.
FORZA BRASIL!!!
Em tempo: Madre Paulina (agora Santa Paulina), primeira "Santa brasileira", nasceu na Itália.
20.5.02
TESTE DE SAGACIDADE (PARTE 2)
6 - O Governo Federal está oferecendo R$100,00 para cada arma que for entregue voluntariamente às autoridades. O que você faz?
a) Não tenho arma. Não acho que violência seja solução para nada. Até porque o Duende Plinky que eu comprei no "Mundo Verde" me protege;
b) Eu levo minha sogra, a Neide, que na condição de canhão, deve estar valendo uns 3 mil;
c) Eu não entrego. Afinal, com minha arma, consigo quantos 100 reais eu quiser por aí.
7 - Das pautas que sugerimos para o programa "Hipertensão" com famosos (enumeradas abaixo), qual é a que mais lhe agradou?
a) Acerto de contas: colocar Raul Gazola e Guilhereme de Pádua, armados com Gilletes, descalços, num campo de hóquei no gelo. Quem sair primeiro, está livre (no caso do Guilherme, nem tanto);
b) Pega-vareta: jogar Jorge Laffond (a Vera Verão) dentro de uma sala escura com 6.790 cacetetes (negros naturalmente) da PM. Ele teria de achar o Júnior Baiano em menos de 30 segundos, mas se por acaso encontrasse o Tony Tornado por engano, acabaria eliminado - pelo próprio Tony Tornado;
c) A Fugitiva: Sandy é colocada nua no palco da XXVI Feira Nacional de Estivadores Ninfomaníacos de Tubarão-SC. Ela deveria fugir a nado, dar 3 voltas em torno da bóia localizada a 5 Km da costa, pegar o baú que está a 50 m de profundidade, se vestir de homem e passar camuflada entre os estivadores;
d) Briga de Galo: Zeca Camargo, Maurício Kubrusli, Ricky Martin (foto acima) e Clodovil entram num galinheiro. O objetivo é nocautear os adversários numa guerra de chesters. Quem ficar de pé, ganha as penas que ficaram no chão. depois, com as penas, devem confeccionar uma tanga e vencer Ney Matogrosso num duelo de dança do ventre;
e) Os pagodeiros oxigenados Rodriguinho e Belo se vestem de mulher e entram na jaula do feroz gorila albino. Ganha quem não for estuprado;
f) Barril de Pólvora: Sasha teria de vir sozinha, da casa da mamãe (em Vargem Pequena) até a sede administrativa da Globo (no Jardim Botânico), de van, sentada no colo de um padre.
- Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou amarelo???
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia, você estaria contente por não latir.
BBB 2 VS. CASA 3 - PAGUE PARA ENTRAR, REZE PARA SAIR
Silvio Santos pegou pesado! Na guerra pela audiência, colocou na terceira edição da Casa dos Artistas uma galera barraqueira do mal. Como o Agnaldo Timóteo (foto acima) já havia acertado com o SBT, a Globo estuda a possibilidade de soltar um babuíno furioso e esfomeado (ou um Gracie) dentro da Casa do Big Brother... e salve-se quem puder! O que vale é o Ibope!
IMPERDÍVEL!
No dia 21 de maio, Mauricio Manieri estará na rádio paulista Band FM (96,1) apresentando o programa “História de Amor”, durante o qual ouvintes mandam cartas contando suas hitórias de amor, e pedindo músicas que tenham a ver com os romances. (nr: esta nota é verídica e dispensou comentários sarcásticos, irônicos e/ou ácidos)
SUPLA AQUI, Ó...
Supla é punk! Supla é mau! Supla é Supla! Supla é anti-sistema! Supla é atitude! Supla acabou de cumprir contrato com uma agência de viagens para animar adolescentes durante um vôo para a Disney. Yeah, Papito!
TU-TU-TU-TUUUUU...
David Brazil (foto acima) acaba de ser nomeado assessor de eventos da TurisRio. Detalhe: David é ga... é ga... ga... gay... gago. Incrível, né? Steve Wonder está cotado para assumir a vaga de paisagista.
CALCINHA VERMELHA (OU... DATA FAWCETT)
Segundo pesquisa creditada à fabricante brasileira Duloren, mulheres entre 25 e 40 anos chegam ao orgasmo mais rápido após usarem calcinha vermelha. A informação está sendo divulgada hoje na coluna de Ancelmo Góis em "O Globo".
Aí eu me pergunto: como mensuraram isto? Imaginem a cena: mulher entre 25 e 40 anos vai transar, pesquisador pega o relógio e cronometra. Com eles no quarto, claro, um cara de terno e gravata, auditor da Andersen, que nem nos sorteios do Faustão.
Depois, já de calcinha vermelha, a história se repete. Ou será que primeiro mede-se de calcinha vermelha e depois, sem calcinha vermelha? Será que as medições ocorreram no mesmo dia? Ou terá sido noite? E quem transou com as tais mulheres? E as mulheres eram hétero ou homo? Será que eles tentaram com todas as cores de calcinha (são umas 256 cores no mínimo)? E sem calcinha? E de cueca? E de rendinha? E comestíveis? E quem estava de calcinha? A mulher, o cara (ou outra mulher), o pesquisador ou o auditor? E a melhor de todas: por que resolveram medir isso?
Já sei... depois de 30 anos, perceberam que a "Nova" repete as matérias.
17.5.02
BOMBA!
A saúde sanitária interditou uma famosa casa de sucos no Leblon. O motivo foi o material (bélico) encontrado dentro da lava-louça do estabelecimento (foto abaixo).
Mas no final das contas, descobrimos porque tantos lutadores de Jiu Jitsu freqüentavam aquele lugar. O gerente e dois garçons foram presos. E mais: parece que havia um código para o cliente receber seu artefato escondido. Bastava ir até o balcão e pedir qualquer quitute, desde que a palavra "brother" viesse no final da frase.
Localizado no "Triângulo das Bermudas" do Rio de Janeiro (Tijuca, Grajaú e Vila Isabel), o Shopping Iguatemi resolveu contratar uma empresa de segurança importada (foto abaixo). Tudo isso para evitar a freqüência de maus elementos naquele estabelecimento. O chefe da equipe - que aparentemente possui algum problema respiratório - disse de maneira contundente: "O último lourinho playboy que veio tirar onda comigo, acabou perdendo a mão e me chamando de 'papai'". O traficante Belo está inconsolável. Vai ter de comprar suas camisetas na C&A da Saens Peña.
FOTO DO DIA
"Já que tu desaprendeste a bater faltas, pelo menos bata a maldita continência, tchê!"
FLAGRANTE FERRARI
Descobrimos o porquê de todo mundo sempre ter de deixar o Schumacker passar (detalhe na foto abaixo).
Da esquerda para a direita: Coulthard, Schummacker, Bernie Ecclestone (todo-poderoso da F1), Mika (namorada do Jô) e a Tartaruga Touchê.
Ficou tudo mais claro agora, né?
O PODER OCULTO
Bem que aquela vidente avisou: "Este nome não trará sorte..." (foto abaixo)
"... tem de ser TitaNNic, com dois ênes". Numeróloga sinistra!
