22.7.02

 

SOLTO


Belo.

Oh, oh... O narco-pagodeiro Belo (foto acima) está solto!!! E agora? Quem poderá nos ajudar?!?

posted by Kibe Loco 7:21 AM

 

O BRASIL É PErNeTA!


Roberto Carlos mostra que é, de longe, o cantor mais equilibrado do Brasil.

Esta semana, o cantor Roberto Carlos aproveitou para revelar que Erasmo Carlos já não é mais seu braço direito: "Braço direito eu tenho, bicho. Importante mesmo é meu pé esquerdo... meu camaradinha... Wagner Montes!".

Faz sentido. Economicamente, os dois dividem os pares de Rider há anos.

PS - Bem melhor que o Piquet, que quando entra na loja e é perguntado sobre a numeração de seu sapato, reponde: "Me vê um 42... e um 34 também." Mundo cruel.

 

TROCADILHO INFAME DO DIA

Sabe o que o Papai Noel tem no braço?


Uma tatuagem de "rena".

21.7.02

 

PEDRO BILAU

Pedro Bial é mesmo sinistro. Conseguiu em 30 segundos do Big Brother deste Domingo, fazer o que Thyrso e Fabrício não conseguiram em 2 meses: F... a Manuela ao vivo e em rede nacional de televisão.


Ao contrário de Manuela (acima), Bial abriu as pernas... digo, o jogo.

posted by Kibe Loco 11:56 PM

19.7.02

 

RECEITA AFRODISÍACA



Vocês sabiam que a culinária portuguesa considera o Lombo de Veado no Tacho um dos pratos mais afrodisíacos de sua culinária? Não?

E vocês sabiam que o Lombo de Veado no Tacho leva (no bom sentido) chá de gengibre fresco ralado e... piripiri (Gretchen?)? E que para comer o Lombo de Veado no Tacho deve-se limpar o lombo, pisar no alho (!!!)adicionar cebola picada, tapar o tacho, e deixar a carne estufar verificando de vez em quando se é necessário uns goles de água?

E o melhor... sabiam que o Lombo de Veado no Tacho, é servido acompanhado de grelos???

Duvidou de novo? Clica aqui!

posted by Kibe Loco 6:35 PM

 

BRUXAS


Aspásia, Bené, Rosa e Solange. Legítimas!

Hebe Camargo, Nair Bello, Lolita Rodrigues e Mara Manzan ("cada mergulho é um flash!") formarão um quarteto de bruxas no próximo filme de Xuxa.

Infelizmente para a veterana apresentadora loura (a Xuxa, não a Hebe) o filme deverá ser um fracasso no Rio de Janeiro. Afinal, as criancinhas fluminenses não se assustarão tão facilmente. Tudo porque o PV (cujo "V", até o post abaixo, eu ingenuamente achava ser de "Verde") decidiu que Aspásia Camargo ("cuma"?) vai ser a candidata do partido ao governo daquele estado.

Convenhamos, um quarteto com Benedita da Silva, Solange Amaral, Aspásia Camargo (com esse nome não ganha nem pra síndica), e Rosinha Matheus (essa então é um terror! Todo mundo sabe que come "Garotinho"...), transforma as bruxas da Xuxa em paquitas.

"Camargo" por "Camargo", Aspásia deixa Hebe no chinelo!

 

CACHIMBO DE CARNE


Os bichinhos estão tããão contentesss.

E já que o assunto é política, os desafetos Sirkis e André Corrêa, ambos do PV (Partido dos "Eu sou 'pessoa', tá?"), alegaram ter "fumado o cachimbo da paz" numa reunião de... doze horas (!!!), que começou às... seis da tarde de quarta (!!!), e terminou às... seis da manhã de quinta (!!!), no hotel Nóbile, em São Paulo.

Como eles saíram "caretas" lá de dentro, começo a desconfiar que as palavras "quarta" e "quinta" acima são marchas e não dias. Prova disso é o novo programa internacional do partido, o "MOVIMIENTO INDEPENDIENTE VERDE DEL PERU EN FORMACION". Duvida? Clique aqui.

Enfim... uma coisa é certa. O Gabeira voltou a dar... as cartas no PV.

 

MARATONA



Gisele Bündchen ganha 40 mil por desfile. Ou seja, ela ganha 500 reais por cada passo!

Entenderam porque eu não ando mais com ela por aí?

 

SÓ AS CACHORRAS...


Preparada... uh, uh, uh, uh, uh.

Cris, a funkeira do primeiro BBB, vai assumir o lugar de Rômulo Costa (candidato a deputado estadual), no comando do Furacão 2000 na TV e no rádio.

Faz sentido. Afinal, se Furacão, Furacadela também, né?

 

MARÍLIA CANTA BEM


Linda!

Marília Gabriela assinou vai gravar um disco baseado na obra de Dick Farney.

Ela deve "cantar" bem mesmo. Afinal, o Reynaldo Gianecchini já tem renda própria há algum tempo, e ainda belisca por ali...

 

MEIA NOVE

Na próxima terça-feira a ONU divulga o Relatório Internacional de Desenvolvimento Humano. O ranking classificará o padrão social de 173 países.

Ano passado, o Brasil ficou em 69º lugar.

Profético.

 

PRA FORA...


Por pouco...

David Beckham negou que vá atuar no cinema ao lado de Harvey Keitel e Dennis Hopper no filme "Red Light Runners". A pedido do alto comando da Interpol, o jogador teve de declinar. A explicação da cúpula da polícia britânica é simples. Não pegaria nada bem que um ídolo inglês interpretasse um assassino cego. Ou seja, um soldado do BOPE.

Tudo bem. Lá no BOPE ninguém usa esmalte cor-de-rosa mesmo...

 

HOMER SIMPSON NÃO É AMERICANO


Maradona.

Notícia boa! O criador de "Os Simpsons", Matt Groening, revelou que Homer Simpson nao é americano, e sim canadense. Para meu final de semana ficar pleno, só falta alguém vir a público esclarecer que o Beto Carrero é argentino.

 

FILHOTES


Maçaneta Kupfer

Mariana Kupfer (eu disse "Kupfer") e o jogador Denílson estão namorando.

O Globo Rural já tem pauta garantida.

18.7.02

 

SESSÃO NOSTALGIA



Até bem pouco tempo atrás, algumas memórias infantis me davam a certeza de ter sido alimentado com leite materno à base de LSD. Hoje no entanto, meus traumas caíram por terra.

Consegui a prova cabal que, definitivamente, tive uma infância hippie. Só isso...


Escalação: Barbapapa (rosa); Barbamama (preta); Barbazoo (amarelo); Barbabeau (preto); Barbalala (verde); Barbalib (laranja); Barbabright (azul); Barbabelle (roxa); Barbabravo (vermelho); e Lolita (a cadela).

Acabei também me dando conta de onde saíram a forma daqueles dois Herculóides (os Barbapapas também mudavam de forma), a variedade dos Smurfs (os Barbapapas também têm um gênio, um artista, etc.), e os abomináveis Teletubbies (tem até uma Barbalala aqui...).

Em tempo: Barbapapa, gordo, careca e de pele rosinha, casa com Barbamama, uma cabrocha de respeito, estilo Sargentelli, daquelas de cinturinha e culote. É... pelo visto o casal Barbapapa se conheceu mesmo na Avenida Atlântica e em pleno Carnaval.

posted by Kibe Loco 4:51 PM

 

PLANTÃO URGENTE!!!

¡Kibe Loco!® dá um furo (no bom sentido) de reportagem e revela: a era do Império Globo está chegando ao fim!!!

Uma minuciosa auditoria interna no quadro do SBT acabou de descobrir quem é o informante que atuava, há anos, a serviço da Rede Globo, dentro da empresa de Silvio Santos. O resultado senhoras e senhores, é mais que surpreendente!


Crachá de "Ô Roqueeê!" - funcionário do SBT. Mais abaixo no entanto...


... vemos que Roque é funcionário da Globo há mais tempo ainda!

Sem poder confiar nem nos mais próximos, o apresentador/empresário já mandou seguranças particulares torturarem Lombardi e Gugu em busca de confissões. O problema é que o Lombardi nunca aparece e o Gugu está gostando do babado (literalmente).

Silvio está inconsolável. A última vez que o "Patrão" ficou triste desse jeito, foi naquela vez em que o Geraldo Alckimin e a polícia invadiram sua casa, interrompendo sua sessão de massagem erótica - fantasia "seqüestro".

 

PIMENTAS

Anthony Kiedis, vocalista do grupo Red Hot Chili Peppers, é o novo par de Demi Moore. Os "ex" de ambos devem estar enciumados.

Enfim, o que estarão planejando Flea e Whoopi Goldberg?

 

CARTA BOMBA


Maurício Mattar

Deborah Secco fez um pedido especial a Maurício Mattar. Ela pediu que o... que o... o... ("cantor"? "ator"?)... que o ex-marido de Elba escreva o texto do novo ensaio fotográfico que fez para a “Playboy”.

Bem... uma coisa é certa: literalmente, esse texto vai ser de Mattar.

 

CONSELHO DO DIA:

Antes de ter um affair com uma mulher casada, certifique-se que o marido dela não é um ninja.


Daqui a três segundos, Hiro, o ninja, vai comer sushi de ova com pauzinho.

 

PELOS PODERES DE GREYSKULL...

Tranqüilo é Yoda, sábio é Yoda, sagaz é Yoda, relax é Yoda, safo é Yoda...


... Yoda é chicheiro mesmo!

17.7.02

 

PENSAMENTO DO DIA:

"Sabe qual a diferença entre o Serra e o Homer Simpson? É que no Homer eu votava!" (Zé).

posted by Kibe Loco 4:48 PM

 

I WANT IT THAT WAY


Nick e Brian: diferenças.

O backstreet boy Nick (foto acima. Direita ou esquerda? Escolha. Tanto faz esta bagaça mesmo), afirmou que está sendo pressionado a deixar o Backstreet Boys. De acordo com o "cantor", seu companheiro de "banda" Brian (foto acima. Direita ou esquerda? Escolha. Tanto faz esta bagaça mesmo) o acusou de tentar destruir o conjunto. Brian ainda teria pedido para que Nick abrisse mão de seu "projeto solo".

- "Estou apenas usando a pausa do Backstreet Boys para realizar meu sonho. Isso é chantagem! Parece que Brian está com inveja dos meus planos e quer me tirar da banda!" - disse Nick.

Não sei vocês, mas eu colaboro com 2 mangos para a piscina Tony com gel. Só não vale unhada nem puxão de cabelo.

 

SOBE!!!



20 maneiras de manter um saudável grau de insanidade no elevador:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9) Pergunte: "Você sentiu isso?";
10) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente";
11) Mate moscas que não existem;
12) Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13) Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as;
14) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!";
15) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?";
16) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas";
20) Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço".

 

O MELHOR DO ¡KIBE LOCO!®

Deu "pau"!
Meu Windows "deu pau" e o Blogger "dá pau". Toda vez que isso acontece, lamento por não ser juíz lá no Maranhão. O nerd do Bill Gates (foto-simulação abaixo) ia pagar caro. Muito caro!


Bill Gates ia ver o que é "dar pau" no Carandiru alheio.

 

WHO THE FUCK...

Enquanto Gisele Bündchen recebia famosos (como Marcos Pasquim, Carolina Dieckmann, Caio Blat, etc.) em seu camarim após o desfile na SP Fashion Week, um dos seguranças anunciou que Denílson (foto abaixo) a aguardava do lado de fora. Logo que foi informada, perguntou: ''Quem é Denílson?''

Gisele enfim mostrou de vez que é povão. Esse é o tipo de pergunta que a torcida do Flamengo vive se fazendo e até hoje não obteve resposta: "Who the fuck is Denílson?"


Leonardo DiCaprio, Denílson e Marcos Pasquim (ué! Não tinha de ser "Marcos Frota"? Ihhh...)

 

PARABÉNS PRA VOCÊ!!!


A torcida tricolor é só alegria!

Atenção! Impressionante! Dia 21 de julho, póximo Domingo, é:

Aniversário do Marco Maciel (o picolé de chuchu);
Aniversário do Galvão Bueno (o mala);
E... aniversário do Fluminense (!!!).

Astrologia é fogo!

Em tempo: dia 21 de julho também é "Dia dos Mortos na Marinha". Basicamente aquele pessoal que nada, nada, nada... e morre na praia.

 

THYRSO VENDE CALCINHAS


Thyrso mostra como conseguiu a vaga no BBB: fazendo o teste no microfone do Bial...

Emoção! Agitação! Correria! Prantos! Tristeza! Este é o panorama atual do comportamento feminino das classes "C", "D" e "F" do Brasil e Angola após a saída de Thyrso (vide verbete "pela-saco" no Aurélio), ontem, no Big Brother Brasil.

A eliminação do cozinheiro causou choradeira em suas fãs, mas hoje, day after, nem tudo é tristeza. Thyrso, que possui o perfil "príncipe encantado" da revista "Bianca", é campeão absoluto em bilhetinhos para Santo Antônio e simpatias divulgadas pelas rádios AM do país.

Quem comemora é um dos mais poderosos membros (no bom sentido) da direção das Lojas Americanas: "vendo calcinhas vermelhas como bananas!" (lembramos que a palavra "como" na frase anterior NÃO é verbo).


Se a simpatia der certo, Thyrso vai comer leitão.

16.7.02

 

BLOGCHALKING



Google! DayPop! This is my blogchalk: Portuguese, Brazil, Rio de Janeiro, Botafogo, Male, 26-30!

posted by Kibe Loco 2:56 PM

 

FALANDO NISSO...

Já que o assunto é "baixinho", vocês já pensaram no futuro do Romário?

Eu já...


Dupla de ataque: a Vaca, e o Peixe...

 

NA VARA


Xuxa e Siro Darlan: tudo que têm, devem aos "baixinhos".

Faixa afixada na sacada da Primeira Vara (no bom sentido) da Infância e da Juventude, no Centro: ''Siro Darlan está para as crianças assim como Ronaldinho para o futebol''.

Faz sentido.

Ronaldinho só apareceu graças ao fuebol.

 

MAC DIA FELIZ



Seja funcionário do Mc Donald's por um dia clicando aqui. É uma surra!

 

BONO "MINOXIDIL" VOX

Um especialista em transplante de cabelo declarou que o mullet de Bono Vox, vocalista do U2, não é tão natural assim. Ou seja, se você for careca e ouvir alguma gracinha por aí, já tem resposta: "You too!"

 

KIBE TESTE

Responda rápido, qual dos acéfalos abaixo conseguiria derrotar uma samambaia numa partida de damas?


Parabéns, hoje é dia da lontra paralítica!

Se sua resposta foi "André 'Fatia de Bolo' Marques", você errou. Mas se sua resposta foi "Kléber 'Bam-Bam'", você... também errou.

"Maria Eugênia" teria sido a resposta correta.

15.7.02

 

MEU IA-IÁ, MEU OI-OI...

Esse pessoal da "Oi" é bom mesmo! Imaginem vocês que, sensibilizado pelas tais ligações gratuitas nos finais de semana de "Oi" para "Oi", comprei um celular deles. E qual não foi minha surpresa quando hoje, ao habilitá-lo, dei de cara com a mensagem abaixo! Ou seja, fui premiado!!!


Yeah!

E por falar nisso, adivinhem quem mais estaria por trás de um baita prêmio desses?

posted by Kibe Loco 5:46 PM

 

XORORÓ PRECAVIDO


Junior

Depois dos casos com Leandro & Leonardo, João Paulo & Daniel, Tonico & Tinoco, e mais recentemente com Claudinho & Buchecha, o cantor Xororó ordenou que a dupla Sandy & Junior troque seu nome artístico. A partir de agora, a dupla passará a ser "Junior & Sandy".

A explicação, segundo Xororó, é simples: "nessas duplas, é sempre o primeiro nome quem bate as botas (Leandro, João Paulo, Tonico, Claudinho, etc.). Como eu já estou garantido (Chitãozinho e Xororó), é melhor pensar no futuro de vez. Vai que a menina tem um troço e a gente fica na mão desse maquete de Edson Cordeiro..."

Procede.

 

O MELHOR DO ¡KIBE LOCO!®

Como odiamos arquivos, de vez em quando aparecerá o bis de um post memorável:

Pikachu
Como definir, em apenas um Halloween, o futuro sexual do pequeno Timmy:

 

iBEST

Agora a gente ganha o iBEST... depois de inventarmos o adesivo de carro mais legal do mundo ("Eu atropelo Duendes"), disponibilizamos para você, cliente do ¡Kibe Loco!® (no bom sentido, é claro), o jogo mais sensacional da internet.

Atire! Mate! Destrua os malditos terroristas clicando aqui!!!

 

FOTO DO DIA:

Professoras que ganham pouco (ou, como prefere o Maluf, as "mal casadas") ainda se divertem. O candidato, líder das pesquisas em SP, desfilou ao lado de um repaginado Celso Pitta na parada gay em São Paulo (lembro aos cariocas que a expressão "parada gay" acima significa apenas "desfile gay", e não uma outra "parada" qualquer).


"Estupra mas não mata!"

 

MEU QUERIDO DIÁRIO...

O “Diário Oficial” de São Paulo publicou que o apresentador Gugu Liberato foi absolvido no processo por ter leiloado no ar uma sunga de Thiago Lacerda. A pecinha foi vendida por R$ 500 num leilão beneficente.

Agora eu me pergunto: e o Arnaldo Cézar Coelho (foto abaixo), que leiloou a própria meia da sorte (bege, usada e puída) "em prol" da ABBR? Ninguém processa? A regra não é clara?


Quem é mais pé-quente? Zico ou o pessoal da ABBR?

12.7.02

 

PORNÔ

¡Kibe Loco!® também é pornografia e exibicionismo. Já que o sexo reina na internet, vamos ver como vai sua cultura pornográfica. De acordo com as fotos abaixo, responda depressa:

1) O que exatamente está retratado na figura abaixo?

a) O dedão do Bussunda;
b) Zorc, personagem de Star Wars - Episódio II;
c) Meu bilau (uma gracinha, né?).

2) A foto a seguir prova que...

a) Pó-de-arroz pouco é bobagem;
b) Definitivamente o Fluminense não joga bonito;
b) Magno Alves de c... é rola (literalmente).

3) Observando a figura abaixo, qual é o primeiro nome de mulher que vem a sua cabeça?

a) Mabel;
b) Sheila Carvalho;
c) Chiquinho Scarpa.

posted by Kibe Loco 4:18 PM

 

ADITIVADA

A Shell que me perdoe mas... quem excede agora, cara-pálida?


A placa, que está em inglês, diz o seguinte: "Boquete depois da corrida!". Ou seja, correndo por fora... por dentro... por fora... por dentro... por fora...

 

PENSAMENTOS DO DIA:

"Não trouxe um jacarezinho da Flórida porque ele tava mamando." (Ana Maria Braga, para um atônito Louro José)

"Sabe pra quê serve espingarda de cano duplo? Pra acertar dupla sertaneja." (Zé)

 

PERGUNTA DO DIA:

Alô, alô, Terezinha... como se chamarão as dançarinas do novo show de Jane Duboc?

 

TRANGÊNICO



O Pelezinho está roxo de inveja...

 

PELA CULATRA

Pedido para o gênio: "quero pegar mais mulheres que o Roberto Justus!"

Puff!

Oh, oh...

Popular... em greyscale.

11.7.02

 

KIBE CAMPANHA

Amendoim, Peterson, Xaiane, Collor, etc... A Rede Globo especializou-se em produzir celebridades de 15 minutos. Então, nós da agência K/Loco desenvolvemos a campanha abaixo, pelo Abravanel (aliás, por que toda agência tem nomes/siglas com uma, duas ou três letras isoladas? Exemplos: DPZ, DM-9, V&S, W/Brasil, FMI... esta última, agência de persuasão. Que falta de... criatividade!!!)



Só para matar a curiosidade, em cima: Sônia; Antero; Cristina; Dadá; Danilo; e Eliane. Em baixo: Léo; Leon; Lhitts; Roberta; Rosa; e Sávio.

PS - Tem gente achando que a Globo é mesmo coisa do cramunhãozinho (clique aqui).

PS 2 - Como um ignorante como eu conseguiu fazer um banner? Eu hein.

posted by Kibe Loco 8:33 PM

10.7.02

 

S.O.S. MALIBU (ON THE ROCKS)


Baywatch.

O "ator" David Hasselhoff (foto abaixo), astro de S.O.S. Malibu - Baywatch, foi internado para tratamento de alcoolismo. Ao ser perguntado por que havia apelado para a bebida, David respondeu (enrolando a língua naturalmente): "Cada merrrrrgulho, é um flash!".

Não podemos negar: faz sentido.

Vale lembrar que Hassel... hic* (soluço), digo... Hasselhoff já havia sido dispensado do elendo de "A Super Máquina". Afinal, ele obtinha mais pontos na carteira que no Ibope.


David: flatulência para encolher a barriga.

PS - Apesar de tudo, David Hasselhoff ainda tem fãs fervorosos(as), como podemos ver aqui.

posted by Kibe Loco 4:12 PM

 

O MICO DOS CASSETAS


Tabajaras pagam o maior mico!

Seu Creysson está tristinho. A direção da TV Globo proibiu os integrantes do Casseta & Planeta de fazerem brincadeiras com o nome da novela Esperança. No programa, apelidaram a trama de "Semelhança", uma referência a Terra Nostra.

Bem... só posso uma coisa aos Cassetas: SEUS PROBLEMAS ACABARAM! Adquira já o seu "Anti-Cansurator Tabajara". Para adquirí-lo, basta abrir mão de oito contracheques generosos das organizações Globo. Vai?

 

PAREM AS MÁQUINAS!



O diretor Wolfgang Petersen (Mar em Fúria)ganhou o consentimento da Warner Bros para desenvolver um novo filme que mostrará um duelo entre Batman e Super-Homem. O longa será produzido pela Radiant Prods e o elenco principal será anunciado em 30 dias. O roteiro de Andrew Kevin Walker (Se7en), trata da parceria e do desentendimento entre os dois heróis para lutar contra o mal, onde o Super-Homem será "nobre, justo, claro e correto", enquanto Batman terá um lado "dark, obsessivo e vingativo".

Ou seja, agora é oficial: o Super-Homem é mesmo corno e o Batman é filiado ao PT.

 

PEDOFILIA


William "Michael Jackson" Bonner: malvadão...

Vocês viram o que o William Bonner fez com aquele Garotinho ontem, ao vivo, em pleno Jornal Nacional? Começo a temer pelos trigêmeos...

Em tempo: William Bonner já foi garotinho...

9.7.02

 

COIFFEUR

posted by Kibe Loco 4:10 PM

 

TARTARUGA DA BRAHMA


Tartaruga da Brahma - relax.

Ontem, pela primeira vez, vi um episódio ("episódio"?) inteiro de "Casa dos Artistas 3". E estou chocado.

É impressionante o preconceito com que os integrantes da "Casa" tratam o Agnaldo Timóteo. O problema é que Agnaldo, antes de entrar no programa, já era conhecido pelas várias minorias as quais pertencia. Além de ser sósia da Tartaruga da Brahma - e isso bem ou mal, é ser uma "minoria" -, também é negro, gordo, cantor brega, botafoguense, judeu, filho exemplar, paulista, argentino e fala cuspindo.

O fato é que Agnaldo parece ter adquirido ainda mais minorias em seu currículo (no bom sentido), despertando a incompreensão de seus companheiros pobres de espírito. E olha que nem estamos falando das "minorias" nas cenas do chuveiro, hein!

Por isso, estamos realizando a enquete abaixo. Responda e tire suas próprias conclusões:

1 - Através da foto abaixo, podemos chegar à conclusão que...

a) O Agnaldo cuzinha... digo, cozinha bem;
b) Agnaldo Timóteo é a cara da Tiazinha;
c) Que além de tudo, o Agnaldo também é bundão.

2 - Shows como a "Casa dos Artistas" muitas vezes flagram personalidades em situações comprometedoras. Para você, o que o Agnaldo estava fazendo quando a foto abaixo foi registrada?

a) Mostrando para o pessoal da "Casa" que ele é da paz;
b) Fumando, mas não tragando;
c) Sei lá... mil coisas... hahaha... hehehe...

3 - Agnaldo costuma desfrutar do enorme jardim da "Casa". Na foto abaixo, o que exatamente Agnaldo está fazendo?

a) Meditando;
b) Tentando (em vão) dar sua primeira cambalhota em 30 anos;
c) Ajudando a destruir a camada de ozônio.

4 - Questão discursiva. Responda rápido: na foto abaixo quem é o sujeito que está atrás de Agnaldo Timóteo, enquanto ele faz barba, cabelo e bigode? E mais: será que esta pessoa tem alguma coisa a ver com o "BOFE" escrito na pulseirinha do cantor?


E então? Você acha que Agnaldo é membro (ativo ou passivo) de outras minorias? Responda aqui.

 

TIRO NO ESCURO

Desabafo da personal trainer Solange Frazão, irritada com as fofocas a seu respeito: “A imprensa negra é assim mesmo...”. Flávio Mendonça (o gêmeo 2), preocupado com algum processo de racismo, corrigiu bem baixinho: “É imprensa marrom”.

Guerra de topeira perde.

 

GAFE


Toni Garrido.

E já que o assunto é preconceito, na noite de estréia do show do Cidade Negra, sexta-feira, Toni Garrido (foto acima) avistou a governadora do Rio, Benedita da Silva, no meio da platéia. Empolgado, fez questão de registrar a presença da "prefeita da cidade".

Eles que são... famosos... que se entendam.

 

SÓ UM TAPINHA...


Como não achamos nenhuma imagem da Gretchen, colocamos uma foto da Fafy Siqueira fazendo sua já tradicional imitação de Roberto Carlos... só para ilustrar a matéria.

A "cantora" Gretchen cancelou o casamento com o cabeleireiro Cláudio Farias, marcado para ontem à noite em Recife frustrando seus 600 convidados. A cantora acusa o noivo, que é lutador de caratê, de tê-la agredido. Apesar de se conhecerem há pouco mais de um mês, Gretchen sempre disse que Farias parecia ser o companheiro ideal porque é evangélico como a cantora (tosse!).

Mas segundo ela, na véspera do casamento ele teve uma crise de ciúmes, espancou-a, quebrou móveis da casa e trancou-a no banheiro. Farias disse que tudo não passou de "uma brincadeira de noivos", mas assessores da cantora afirmaram que a versão da artista é verdadeira e que o casamento estava mesmo cancelado.

Resultado do meu inquérito: Gretchen está mentindo. Provavelmente levou um quedão tentando rebolar (já passou da idade) e se trancou no banheiro de vergonha.

Como cheguei a esta conclusão? Elementar meu caro Watson. Senão vejamos: "Cláudio" realmente é nome de cabeleireiro (e cabeleireiro legítimo... tipo gay), mas se fosse, não se casaria com a Gretchen. O pior, é que o sujeito atende pela alcunha de "Farias", assim sendo, poderia ser na pior das hipóteses, torneiro mecânico ou funcionário público. Ainda assim, mesmo que fosse cabeleireiro, seria impossível ser, ao mesmo tempo, lutador de caratê. E ainda evangélico! Já imaginaram a rotina? Acordar, ir até o salão, lutar na academia, orar no culto, e comer a Gretchen!!! Nem Buñuel pensaria em algo de gênero tão insólito.

Tudo bem que depois de mais de um mês de Gretchen, todo mundo tem vontade de dar uns safanões (depois do 50º "piri-piri-piri-pi-piri-pi-piri... ah... uh... ah..." com sotaque francês de Montevideo, ninguém agüenta), mas o Farias, pelo visto, é inocente. Até porque os homens geralmente só têm ciúmes de mulher gostosa.

E não pára por aí. Gretchen também mentiu a seu próprio respeito. Quem fica mendigando ponta no "Domingo Legal" não pode ter "assessoreS"! Tem, no máximo, uma secretária chamada "Lourdes". E olhe lá! Tá querendo me enganar, é?

Cadê a Polícia que não faz nada?!?

Free Farias, free!!!

 

SUPLETA


Xuxa, a Maria da Graciiiiinha!

O "roqueiro" Supla fechou contrato com a Riachuelo para lançar uma coleção de roupas com seu nome, dirigida ao público infanto juvenil.

Mas peraí! O Supla já não tem uns 40 anos?

Ah! Tudo bem... a Xuxa tem 50 e poucos mesmo...

 

PENSAMENTO DO DIA:

"Sabe como os tucanos do PSDB chamam o pica-pau? 'Pênis-pênis'!" (Zé)

8.7.02

 

MALDADE


Marlene Mattos.

Hoje em O Globo, a nota anunciando que a separação de Xuxa e Marlene Mattos não é amistosa, tinha um título peculiar:

"Fim da relação"

Sei lá, mas eu pensei coisas. E olha que nem estava escrito "rAlação", hein!

posted by Kibe Loco 4:23 PM

 

IMPAGÁVEL



Depois da Blockbuster pedir nas embalagens de DVD que os clientes "rebobinem antes da devolução", agora o Instituto Médico Legal afixou a placa: "Só é permitida a entrada de vivos".

Ah bom!

 

A YPIÓCA DO VAMPETA


Vampeta mostrou sua Ypióca para todo o Brasil... e desta vez NÃO FOI na G Magazine.

Vampeta é pau puro... e nem estamos falando daquelas fotos! É que apesar dos mais benevolentes terem interpretado as cambalhotas de Vampeta na rampa do Planalto, semana passada, como evidência da "espontaneidade do povo brasileiro", em Nazaré das Farinhas, sua mãe, Dona Marlene, entendeu claramente a estripulia do filho: "Ih... O Marquinho tá cheio de pau..." - disse ela a um repórter.

Este "Pau" em questão, na Bahia, é bebida.

 

TROCADILHOS - COPA DO MUNDO


Hernán Crespo.

Depois de eleger Oliver (Quem?) como melhor jogador, a Fifa divulgou a lista dos trocadilhos mais utilizados na Copa do Mundo de 2002:

Eu uso Rinosoro, o Juan Sorin.
Eu moro em Bangu, o Roque Santa Cruz.
Eu fui no Hospital do Sus, o Hasan Sas.
Eu "Uhu!", Pierre Issa!!!
Eu tomei uma caipirinha, o Pablo Wanchope.
Ele manda, o Claudio Reyna.
Eu só tive acerto, o Fernando Hierro.
Eu quero que a Holanda Seedorf e que o Zinedine Zidane.
Ele saiu do buraco, Umit Davala.
Seu Creysson tem trelhadro de prástico, o Manuel Vidrio.
Carnaval pra mim é no Rio, pro Vitor Baia.
Eu gosto de amendoim doce, Gerardo Torrado.
Eu sou macho, Tugay.
Eu dou a ordem, Hidetoshi Nakata.
Eu tenho persiana, Francesco Toldo.
Meu cabelo é liso, o do Hernán Crespo.
Eu prefiro a Sandy, o Roque Júnior.
Eu prefiro o Júnior, o Ebbe Sand.
Prêmio de Kahnsolação.

Paráfrase tão infame que nem se comenta...

 

GIRL POWER

As mulheres entraram de vez na política. E estão com tudo! Depois de Luíza Erundina, Marta Suplicy e Rita Camata, o Rio de Janeiro vai mostrar o poder delas para todo o Brasil. Nas eleições para o Governo do Estado deste ano, concorrem Benedita da Silva, Rosinha Matheus, Solange Amaral e Jorge Roberto Silveira.

Como eu sou ignorante, poeril, futil e desinformado, vou apelar para a testosterona e votar na mais gostosa de todas:

Jorge Roberto Silveira na cabeça!


Jorge e Benedita: rola um segundo turno?

Em tempo: nunca vi um debate político com três mulheres, mas se eu fosse o Jorge, levaria uma "Caras", uma linha nova de Tapewares, e perguntaria sobre o capítulo do dia anterior de "Esperança". O pau iria comer com certeza!

5.7.02

 

NATUREZA, ESTRANHA NATUREZA


"All your nuts are mine!"

posted by Kibe Loco 6:00 PM

 

MAIS HOMEM-ARANHA



Nunca pensei que eu fosse dizer isso do Homem-Aranha (ainda mais depois daquela entrevista inédita que ele nos concedeu com exclusividade (leia aqui), onde pudemos vê-lo lendo a "Playhero" da Mulher Maravilha e dando uma boa "manjada" na mulherada do Rio Sul na maior sagacidade), mas parece que ele ficou meeesmo viciado no Kibe (abaixo... ou melhor, ele abaixa).


Spider Gay Disco!

 

GOT MILK?

Uma pesquisa feita pelo New England Cryogenics, um banco de esperma de Boston, constatou que a maioria gostaria de ter como doador para sua inseminação... Matt Damon (?!?). Segundo o diretor do banco, além do nanico ser bonitinho, a escolha se deve ao fato das mulheres adorarem... o som de sua voz (?!?).

Bonitinho... pequenininho... som adorável... sei não, mas estou começando a achar que tem Mini System passando o rodo por aí!


Matt Damon

 

DUBLÊ

Durante três domingos, todo o Centro de Sydney (Austrália) será fechado à circulação de veículos e pessoas. O objetivo é permitir a gravação da última cena de "The Matrix Reloaded" (continuação do filme "Matrix"). Tudo para captar imagens da cidade a partir de um helicóptero voando entre os edifícios a menos de 200m do solo. Segundo especialistas e produtores, esta será "a mais difícil seqüência de ser filmada da história do cinema...".

Eu duvido!!! Ninguém me convence que foi bem mais difícil filmar Ghost. Já imaginaram o clima no set quando o diretor disse para a Demi Moore que ela teria que dar uns amassos na Whoopi Goldberg???


"Oh... my love... my darling..."

Tensão total! Só na base de sedativo para tigres!

4.7.02

 

FOTO DO DIA:

Escolha a legenda:



a) "Manheeeeeeeeeeeeê!";
b) Apertadinho;
c) "Mas 'tio'... eu não sei ler...".

posted by Kibe Loco 4:47 PM

 

PRECONCEITO

Ontem não pude deixar de notar numa curiosidade ao rever o depoimento do pseudo-cantor Belo às autoridades da Polícia Federal. Ao tentar justificar o contato com traficantes, disse: "Eu vim da periferia também. Não posso dEscriminar (sic) ninguém que venha falar comigo. Sou um artista popular, mas infelizmente não tenho como adininhar a nível de (sic) 'olhar', se alguém é bandido, ladrão, traficante ou dentista..."

Peraí... DENTISTA?!?

Tudo bem que esses profissionais liberais sádicos muitas vezes vestem as capas de sentinelas de Lúcifer e nos atacam galopando sobre pequeninos motores da dor em trilhas sonoras infernais. Mas daí a compará-los com pagodeiros... digo, traficantes, é um pouco demais.

Mas não é de se estranhar que Belo tenha tanto preconceito em relação aos dentistas. Pelo que podemos ver na foto abaixo, o pagodeiro... digo, traficante, nunca consultou um odontólogo (gostou, Tereza?).


Belo quer usar um aparelho na cadeia. Desde que não seja da ATL.

 

4 DE JULHO? OH, OH...

E não é que o Osama aprontou mesmo?



E o pior é que os doutores Peter Venkman (Bill Murray) e Raymond Stantz (Dan Aykroyd) já deram pro gasto há muuuuito tempo! Oh! O que fazer?!?

 

ELIMINADA

E atenção! Reviravolta escandalosa em Big Brother! Cida pode ser eliminada a qualquer momento. A direção do programa descobriu que ela possui um primo trabalhando na Rede Globo, contrariando assim as regras do programa. Enfim... entrou com pistolão!


Cida

E eu achando que a ninfetinha só tinha entrado porque é bonita e gostosa. Sabe como é, né? Contrato com a Playboy... essas coisas... Sou um ingênuo mesmo.

 

HOJE!

Atenção! Atenção! Hoje são 4 de Julho, dia em que comemora-se independência dos Estados Unidos. Ou seja, seria uma boa pedida para apostar em mais travessuras de Osama Bin Laden (que está para o profeta "Gentileza" assim como Raquel está para Ruth). Nós por exemplo, achávamos que a Estátua da Liberdade iria amanhecer trajando cueca freada e burka encardida. Ledo engano.

No entanto, a frustração não foi generalizada. Uma cena inusitada chamou a atenção dos nava-iorquinos esta tarde. Descubra qual das 6 opções abaixo é a verídica:


Estrela da Morte, E.T., King Kong, Mostro de Marshmellow, Bat-sinal, e a batalha do século: Superman vs. Ki-Suco!

 

ALANIS POR UM DIA

Quer saber como Alanis Morissette (a Angélica do Canadá) escreve suas canções?


Faça você mesmo.

 

MULTIPLEX



Estão no ar os teaser trailers de Demolidor / Deredevil (clique aqui - QuickTime), Exterminador do Futuro 3 / Terminator 3 - T3 (clique aqui - QuickTime), O Senhor dos Anéis - As Duas Torres / The Lord of The Rings - The Two Towers (clique aqui - QuickTime), e X-Men 2 / X² (clique aqui - QuickTime, ou aqui - Windows Media Player).

Aliás, melhor correr antes que o de X-Men 2 / X² saia do ar...

 

HENALDO

O tenista brasileiro André Sá acabou de ser eliminado nas quartas-de-final do torneio de Wimbledon pelo inglês Tim Henman. Ou seja, definitivamente há algo por trás deste corte de cabelo sinistro...

 

KAJURU DE BÊBADO...

Jorge Kajuru pediu demissão da RedeTV! nesta quarta-feira, dia 3. O pedido foi feito no ar, ao vivo, em seu programa "Hora do Kajuru" (no bom sentido). O apresentador disse que sua saída foi causada principalmente pela demissão de Alberico Souza Cruz, diretor de jornalismo. Kajuru afirmou também que Juca Kfouri está saindo junto com ele, e que ainda não tem qualquer proposta para trabalhar em outra emissora.

Isso já era esperado. Afinal, todo mundo sabe da necessidade de se Alberico antes Kfouri um Kajuru.

3.7.02

 

NO PEITO E NA RAÇA

Que mané, "Penta Campeão"! Brasileiro que se preza é PEITO-CAMPEÃO!


Brasil em 1º, Alemanha em 2º, e Turquia em 3º.

"A taça...", ou melhor, "A meia-taça do mundo é nossa!"

posted by Kibe Loco 3:58 PM

 

VAMPETA

Agora eu descobri o porquê dos paulistanos usarem o termo "baianada"...



Se bem que não é tããão raro assim ver um negão bêbado rolando uma ladeira às cambalhotas com a camisa do Corínthians, né?

2.7.02

 

QUEM É QUEM?

Os cientistas sempre alertaram que clones humanos seriam frágeis.


Roy Orbison, Joey Ramone, Costanza Pascolato, Max Fivelinha e Chico Xavier (não necessariamente nesta ordem).

"'Frágeis' não... somos sensíveis, só isso!" - discordou Max Fivelinha.

posted by Kibe Loco 5:25 PM

 

ÍNDICES

Incrível como um simples "pardal" pode explicar o aumento recorde de atropelamentos em Buenos Aires...

 

FOTO DA COPA

Elegemos o torcedor símbolo da Copa: com vocês, LEONALDO (e sim, pela câmera digital, é japa).


"Toli, toli, tolá... a cobla vai pegá!"

 

JUSTIÇA DIVINA

Acreditem: finalmente capturaram o Papa-Léguas. E o destino não poderia ter sido mais irônico...


Atropelaram o Papa-Léguas...

 

PEGADINHA

Se você não sabe quem é a Elza Soares, uma dica: ela é a que está ao lado do travesti. A-haaaaa!!! Gotcha!

 

PISCINAS TONY

De repente, graças ao flagrante fotográfico abaixo, eu percebi três coisas:


1) É muito... mas muuuuito barato ser feliz;
2) Melhor a Jamaica desistir daquela medalha olímpica em natação;
3) "Colocar os morenos para nadar" nem sempre é escatologia.

 

NOSSO CONTATO PUBLICITÁRIO

Nem Chico Xavier, nem seleção do penta... o que nos comoveu mesmo foi a foto abaixo. Prova que o mundo mudou, que ainda nos resta esperança, e que já podemos ver sinceridade e honestidade brilharem com força nos corações dos menos favorecidos (escorre uma lágrima).


Tradução: "Preciso de grana para cerveja, maconha e prostitutas. (Ah... pelo menos não estou te tapeando)"

 

FÃ INESPERADA

Recebemos alguns e-mails interessantes esta semana. A remetente sempre identificava-se como "Tiazinha" e dizia-se fã deste site. Nós, claro, duvidávamos.

Nosso ceticismo no entanto, durou só até esta manhã, quando recebemos mais um mail de "Suzana". Neste, a dançarina e ufóloga comprova sua identidade. Através da foto abaixo, ela nos mostrou como imprime tudo que sai aqui no ¡Kibe Loco!®. Obrigado pela força, Tiazinha!

1.7.02

 

IMPRESSIONANTE!



Entrem no melhor site de buscas da internet, o "Google" (clique aqui ou na imagem acima) e procure pela opção a seguir (para tanto, basta digitar as palavras abaixo no espaço destinado para pesquisa):

Um gorila albino toma Vitassay e faz sexo com a Sandy.

Impressionante, né? Eu hein... que idéia!

posted by Kibe Loco 6:18 PM

 

TRICOLOR DE CORAÇÃO

A torcida do Fluminense está em festa graças ao 29º (24º + 5) título carioca de sua história. A carreata de Domingo foi um luxo... tu-do!


Pó-de-arroz-doce.

 

FOTO DA COPA

Dispensa legenda...

 

UMA PARADA AÍ...

Diálogo ouvido ontem à tarde em Ipanema durante a Parada Gay:

- "Nossa! Que espiga é essa?"
- "É milho, Santiago... é milho..."

 

RIO x SP

Tá... eu sei que essa picuinha entre Rio e São Paulo vem de muito tempo. Também sei que os paulistas têm motivos de sobra para odiar o Rio de Janeiro, uma vez que os cariocas mandaram, sem cerimônia, gente como o Marcelinho Carioca e o Alexandre Frota para a terra da garoa.

Mas tudo... TUDO tem um limite e acredito que esta guerra insana chegou longe demais. Por isso, antes que as coisas tomem proporções gigantescas e tornem-se uma "Guerra Santa" tupiniquim, dispo-me de todo e qualquer orgulho, levanto a bandeira de cidadão carioca e humildemente suplico ao nobre povo de São Paulo... levem de volta este beócio:



Grato.

 

FRATERNIDADE SIM...

Eis uma legenda que, definitivamente, não precisa de foto: "O árbitro Arnaldo César Coelho vai leiloar sua meia da sorte em benefício da ABBR."

Valeu, Arnaldo! Brigadão, hein?! Agora sim a ABBR está salva! Estou até pensando em votar no Serra por causa disso! (Com ironia, por favor...)

 

CHUPA-CABRAS

Amanhã, terça, não esqueça de prestigiar nossa seleção. Vá até o carro do Corpo de Bombeiros mais próximo, faça biquinho, e dê um beijo no "seu" Ronaldinho Gaúcho!


Joga bonito, Brasil!

30.6.02

 

TOP 10 (URGENTE!)

Não é só a Globo que tem "reportagens especiais". O ¡Kibe Loco!® prova a partir do post abaixo que tem semelhanças com o já consagrado Jornal Nacional. Ou seja, além de termos um corno apresentando, também temos um jornalismo investigativo de primeira (se bem que os furos que o Jornal Nacional tem dado, estão lá no Japão... e são os da Fátima Bernardes! - com trocadilho). Acompanhe abaixo, a relação das 10 ENTIDADES ABSOLUTAS DO PENTA!

1) Edmílson
Agora considerem: se para botar a camisa foi aquilo, imagina na hora de botar a camisinha! Tem mais é que ser evangélico mesmo...

2) Alemão

Fala sério! Vocês não reconheceram o cara? Numa jogada sensacional da trilogia do mal (Nike, CBF e Darth Vader), o jogador "Alemão" (da DPaschoal) foi plantado com êxito na seleção germânica. Um caso clássico de sabotagem. E (por que não?) de humor negro também (sem trocadilho).

3) A "pé frio"

Que Zico, que nada! Já tem muita gente na torcida do Flamengo convencida: pé frio é a Suzana Werner. Em 98, quando a loura namorava o Ronaldinho, deu no que deu. Depois que a "atriz" casou com Julio César - goleiro rubro-negro -, o coitado ficou de fora da Copa e o time está como está.

4) O goleiro alemão

Oliver Kahn. Ou melhor... Oliver Quem?

5) A torcida brasileira
A torcida brasileira sempre marcou história por sua alegria, empolgação e irreverência. Nesta Copa não foi diferente. Tanto lá no Japão, quanto no Brasil, todos empurraram a seleção à sua maneira. E nós do ¡Kibe Loco!® fizemos a nossa parte. Nossa faixa já está pronta: "Só o Brasil é PENTA com o dólar a 2,80"

6) Argentinos

Ah... no fundo, bem no fundo, a maioria dos argentinos são legais, humildes e companheiros (no fundo do poço, claro). Basta ver a corja lazarenta do Jornal Olé...

7) Pelé

O maior jogador de todos os tempos está melhor que nunca. Afinal, para um homem que na Copa de 58 fez um gol de cabeça após receber um cruzamento do Zagallo (!!!), ele até que está inteiro. Pena que não pôde levantar a taça. Não... ninguém o proibiu de fazê-lo. Ele é que esqueceu o Viagra mesmo. E sem Viagra, o "Rei" não levanta mais nada. Foi-se o tempo no qual um Vitassayzinho adiantava.

8) Glenda Koslowski

Ela não tinha aparecido em nenhuma das transmissões da Copa... até hoje. Logo após o penta no entanto, Glenda apareceu mais que Galvão, Dario, Ronaldinhos, etc. Ou será que fui o único a notar que Glenda Koslowski tem um bracinho mais peludo que o do Tony Ramos?

9) Globais
Hans Donner... William Bonner... sei não, mas estou começando a achar que esses gringos com nomes terminando em "ner", todos alemães, têm mesmo vocação para levar bola nas costas. Aliás, vai ouvir um Fagner para você ver como estou certo. Tudo melô de corno.

10) Alzirão
O Alzirão (ou "The all 'Z' room" para a BBC de Londres) foi o termômetro desta Copa. A cada grito do Galvão, era uma agitação só. Mas não era grito de "Gol", não... O Alzirão borbulhava toda vez que o Galvão incentivava: "Tem que roubar aí! Tem que roubar agora!". O Rio de Janeiro continua lindo!

posted by Kibe Loco 7:37 PM

28.6.02

 

RONALDOMANIA!



Sinead O'Connor, Carolina Dieckmann, Demi Moore, Glória Menezes, Peter Garrett, Pierluigi Collina, Patrícia Pillar e Ana Maria Braga já adotaram. Faça você também o seu!

posted by Kibe Loco 7:30 PM

 

DESCONTRAÇÃO

Não é só na concentração do escrete canarinho que o pagode rola solto. O trio de arbitragem da grande final de Domingo também aprontou esta noite em Yokohama. Até aí, tudo bem... afinal, juíz de futebol é um ser humano como um cachorro lazarento qualquer. O que me deixou desconfiado, foi o figurino (foto abaixo).


"Sorry" = "Desculpe-me".

"Desculpe-me" quem, cara-pálida??? Eu hein... Saravá!

 

PENSAMENTO DO DIA (OU MELHOR... DA NOITE):

"É noite no Japao. Tomara que nenhum jogador esteja tendo uma convulsão agora..."

 

FOTO DO DIA:

O momento mágico do Gol...

Reparem que no exato momento do gol, o sujeito indicado pela seta de cima, aperta a buzina da torcedora de baixo. Só não pode "torcer" senão machuca...



"Thanks, Gustavo."

 

MARACANÃ PERDEU O POSTO

Sabem qual é o maior estádio do mundo? O das Laranjeiras. Leva-se 7 anos para dar uma volta olímpica por lá.

 

SEPARAÇÃO

A parceria entre Xuxa e Marlene Mattos está chegando ao fim. Segundo o colunista de O Globo, Ancelmo Gois (viu, tio?), as duas teriam acertado seguir caminhos diferentes.

Agora caberá à justiça designar quem ficará com a guarda dos filhos do casal: Sacha, U Can Dance, Luciano Szafir, Andréa Sorvetão, LS Jack, Fat Family...

 

UFA!

Brasil x Alemanha - ainda bem que não é Fórmula 1.

 

SE BEM QUE...

Tivemos bons sinais esta semana relacionados à final da Copa. Domingo passado, Rubens Barrichello venceu uma corrida de ponta a ponta, com o alemão Michael Schumacher chegando em segundo lugar. Anteontem em Wimbledon, o tenista brasileiro Flávio Saretta (eu disse "Saretta"!), contrariando todas as expectativas, venceu o também alemão Alexander Waske. E eu, ontem, conheci a Cláudia Xifer em plena Avenida Atlântica (foto abaixo) - aliás, descobri que o "Xifer" dela se escreve com "X" mesmo, e não "Schiffer" como insiste nossa imprensa de narizinho empinado (apesar de umas duas vezes eu ter ouvido uns caras gritarem "Marycleideeeê!" para ela. Deve ter sido engano).



Enfim... só resta saber se esta semana é a de brasileiros passando a mão atrás da Alê... digo... passando atrás das mães deles... ihhhh, digo... passando os alemães pra trás (não necessariamente nesta ordem), ou, se é a semana de "zebras".

Bem... depois de três minutos de conversa com a Claudia, começo a acreditar em semana das zebras. Das zebras, das antas... etc.

Em tempo: o alemão Alexander Waske, derrotado por Saretta em Wimbledon, é primo do goleiro Oliver Kahn.

 

MESMO PATRÃO

Para quem gosta de teorias da conspiração, aí vai uma boa. A Fifa, a seleção alemã, e Pierluigi Collina (árbitro da final de Domingo) têm o mesmo patrão. Sabem quem é?


Anúncio da bola FeverNova da Adidas.

27.6.02

 

PAREI

Antes de mais nada, acredite: a notícia a seguir é verídica.

Nos últimos dias, várias dezenas de mulheres de São Bartolomeu de Messines (Portugal), foram até quintais, varandas, janelas ou até mesmo na rua, nuas da cintura para cima, a fim de fazerem uma "mamografia por satélite, através de raio laser".

Tudo aconteceu depois das vítimas terem recebido telefonemas e panfletos de uma "médica", falando das vantagens de uma nova tecnologia de mamografia por satélite ainda em fase experimental. Para ser utilizada, bastava às mulheres que ficassem num local visível, onde o "satélite as pudesse captar".


O panfleto (é sério).

E foi assim que as mulheres da região (temendo o risco do câncer da mama, e confiantes em "novas tecnologias") ficaram com os seios de fora. Das várias portuguesas que caíram no conto da falsa médica, só quatro colegas (de 45, 38, 19 e 20 anos), funcionárias de um restaurante local, prestaram queixa. Todas alegaram que a "doutora tirava prazer sexual da situação". Segundo as garçonetes, depois do ocorrido, a "doutora" afirmou "ter tido uma tarde inesquecível" enquanto as observava.

Uma delas descreveu como foi convencida: "no dia em que nos convenceu a despir, começou por telefonar e a descrever o local onde nós nos encontrávamos, pelo que nos convenceu que estava mesmo a nos ver por um sistema de satélite. Depois, mandou sair uma de nós, com a camisa vestida mas sem soutien, mas disse-nos pelo telefone que não conseguia ver bem e que, por isso, tínhamos mesmo que tirar toda a roupa de cima. Comigo, foi ainda pior, pois mandou-me até tirar as calças, a pretexto de ver a cicatriz da cirurgia".

Muitas foram as mulheres de Messines que fizeram a "mamografia por satélite", mas que não se queixaram às autoridades por vergonha.

O ¡Kibe Loco!® (bem como o Rui) repudia este tipo de conduta ilegal, torpe e covarde. E lembra a todas as portuguesas que, enquanto estão à espera dos resultados das análises, quem quiser amanhã também pode fazer teste de ginecologia via satélite às 13 horas. É grátis!

PS - Não acreditou? Está duvidando? Clica aqui. Essa notícia é uma surra no Manel.

posted by Kibe Loco 6:57 PM

 

ENSINAMENTO DO DIA:

"Sabe por que a Turquia não ganhou? Porque turco não gosta de dar troco." (Amiga do Zé)

 

OH, OH...


Silvia Pfeifer

A primeira edição do Fame and Fashion (ui!), leilão beneficente de telas do artista Rubens Gerchman, reuniu terça-feira no Copacabana Palace, celebridades aparentemente ávidas por arrematar uma das 35 criações. Mas só "aparentemente" mesmo. Afinal, só metade das peças foi arrecadada.

O lance mínimo era de R$ 2 mil por tela. Mas houve quem desembolsasse R$ 16,8 mil (o maior lance da noite) por uma pintura retratando... Silvia Pfeifer (?!?). A ousadia não partiu de nenhum colecionador, nem da Lúcia Veríssimo, tampouco da Ângela Ro Rô... mas da roqueira Syang. O motivo era simples. Durante todo o leilão, um garçom a servia com exclusividade taças e mais taças de Veuve Cliquot. Assim, até minha avó começa a chamar a Silvia Pfeifer de Rodrigo Santoro.

Mas, como Syang adora chocar (aliás, descobri o porquê outro dia num programa do Discovery: "Galináceos"), na hora de acertar as contas com os organizadores, pagou em dinheiro vivo! Mandou a assessora retirar de sua bolsinha várias notas de R$ 50,00. Explico: o Copacabana Palace, para quem não sabe, fica na Avenida Atlântica. E para quem sabe menos ainda, lá na Atlântica é tabelado (R$ 50,00 meia hora).


Syang

Triste por não ter arrematado o próprio quadro, Silvia Pfeifer não se intimidou: pediu o telefone de Syang (a-haaaa!!!) para negociar a tela (sei...). Daniel Sabbá, ex-marido da roqueira, ficou inconsolável: "Pô! Predê mulé pro gêmeo eu até aceito. Mas pô! Predê pra Silvia, é pfeifer... pô!"

Silvia, além de querer sua própria pintura, seguiu uma tendência daquela noite. A maioria das telas era arrematada pelos próprios artistas retratados. A apresentadora Babi foi a primeira delas. Não se fez de rogada: levantou a mão e desembolsou R$ 2 mil. Evidente que ela levantou depois de ver que ninguém se manifestava em oferecer o mínimo por sua tela. O constrangimento já era previsto. Todo mundo sabe que a Babi, na tela, é lamentável.


Victor Fasano, de boca cheia.

Atitude contrária foi a de Victor Fasano. Ao ser questionado por que não oferecia lances para levar o próprio quadro, Victor foi categórico: ''Já colabogay posando'' - disse o modelo-e-ator, falando com dificuldades graças aos dois canapés de ovinhos de codorna na boca. Na verdade, uma mera desculpa. Os mais chegados a Fasano sabem... na casa dele, só entra Picasso.

 

FRASE DO JOGO:

"Vamos ver na Bahia o que pensa o Olodum.'' (Galvão Bueno)

 

KIBE VIROU CHUCRUTE

Caso o Brasil seja campeão, entrará no ar, logo após o jogo, uma edição especial de “Planeta Xuxa” com um fomarto de mesa-redonda. Os "comentaristas" Luciano Huck (pow!) e Fausto Silva (crash!), estarão sob o comando de Xuxa (bang!). Para completar, a coordenação será de Jorge Fernando (boom!), aquele gordinho que jura que é a Cláudia Raia.

Assim, sendo...

 

PLANTÃO DA COPA

E atenção, a Fifa acabou de divulgar quem será o árbitro da final da Copa do Mundo entre Brasil e Alemanha. E o escolhido foi... o sueco Kinder Ovo (foto abaixo).


Kinder Ovo.

Ou seja, essa arbitragem será, definitivamente, uma... surpresa! Afinal, ninguém sabe se esse estilo é skinhead, ou Ronaldomania.

 

BRUXAS E FEITICEIRAS


Hebe e Feiticeira usam Visa Electron.

Os dois novos comerciais do cartão Visa Electron serão protagonizados por Joana Prado e Hebe Camargo. As duas representarão a si mesmas em cenas rotineiras de seus quotidianos. Por isso, Hebe gravou numa padaria no centro de São Paulo e Joana Prado (ex-Feiticeira, que depois da troca de sexo, já atende por Harry Potter, o feiticeirO), numa farmácia de Higienópolis, também em São Paulo.

Joana, óbvio, comprará anticoncepcionais no comercial. No entanto, ficamos na dúvida sobre o que a consagrada Hebe costuma fazer na padaria. A assessoria da apresentadora respondeu que "Hebe não tem problemas em freqüentar qualquer estabelecimento de carátar popular. Afinal, Hebe chegou onde está graças ao carinho do público." e continuou - "... a padaria em questão, a 'Panificadora São Judas Tadeu', é onde Hebe costuma tomar café da manhã todos os dias. Lá, Hebe tem o saudável hábito de comer biscoitinhos molhados, rorquinhas tostadas, e ainda levar uma bisnaga debaixo do braço".

Bem, que Hebe - apesar da idade - ainda gosta de molhar o biscoito e queimar a rosca, a gente já sabia. Mas que a única parte sensível depois das 57 plásticas acabou ficando sobre o braço, foi uma grande novidade. Novidade esta só superada pelo depoimento do Senhor Teixeirinha, dono da panificadora: "Nossas bisnagas não têm nada demais. Ela vem aqui mesmo porque São Judas Tadeu é o Santo das causas impossíveis". Faz sentido.

Caso quase resolvido. Só uma dúvida ainda ficou no ar. Já que os comerciais fazem parte do pacote "Futebol" da TV Globo (onde serão exibidos nos tops de 5 segundos), não seria melhor exibir a padaria da Feiticeira?

26.6.02

 

EQUAÇÃO:

é igual a...

posted by Kibe Loco 6:51 PM

 

A FORÇA REAL

Excluindo obviamente a Lady Die, digo... Di, que era bastarda (uma espécie de "Maria do Bairro" pagã deles), a longevidade comum aos membros da família real britânica sempre foi um mistério. Mas graças a nossa trilogia de especialistas da IBEU (Instituto Britânico de Estudos Ufológicos) - os senhores Jorge Michael, Jorge Harrison e Jorge Lucas - o mistério teve fim.

Graças a uma foto raríssima da Rainha Mãe da Inglaterra sem maquiagem, foi possível classificá-la como uma Jedi classe 3. Por isso, demorou tanto para bater as botas.


A Rainha Mãe da Inglaterra, ainda serelepe, aos 237 aninhos.

PS - E por falar nisso, ontem recebemos um elogio muito especial. A Rainha da Inglaterra em pessoa (a filha) nos enviou um royal-e-mail, elogiando o ¡Kibe Loco!®. No comunicado, ela disse: "... este site de vocês é realmente excelente, e eu, sou a Rainha da Inglaterra". A emoção bateu forte. God save and drag the queen!

 

HOJE...

... é aniversário do autor deste site.

 

KIBE TESTE:

As três fotos abaixo foram registradas hoje, em meio à torcida brasileira no Japão. Mas somente em uma delas há, de fato, uma torcedora naturalmente brasileira. Você saberia dizer qual delas é?

Foto 1:


Foto 2:


Foto 3:


Respostas:
Foto 1 - Não é brasileira. Reparem que apesar dos pêlos pintados de louro, essa japonesa esqueceu de um detalhe importantíssimo para caracterizar-se como uma legítima cadela brasileira: o rabo. (0 ponto)
Foto 2 - Não é brasileira. Afinal, ela é bonita demais, encorpada demais, e tem seios perfeitos demais. Logo, é o Waldemais... digo, Waldemar. Ou seja, é brasileirO. (0,5 ponto)
Foto 3 - É brasileira! Sim. Reparem no mau gosto da fantasia e na cara de idiota do marido. Como nenhum japonês se prestaria a este papel, está na cara que é o casal Valdir e Sônia Veshamy, do bairro da Liberdade - SP. (10 pontos)

 

RESPONDA RÁPIDO:

Na foto abaixo, qual dos jogadores é o "Tugay"?



Se você respondeu que é o que está na direita, errou. Mas se você respondeu que é o que está na esquerda... também errou.

 

É "NÓIS"!

Subliminar! Subliminar!

Deu na Gazeta (no bom sentido, é claro...): "Sadia pode entrar na Alemanha."

Hmmmm... sei não. Mas esse nítido duplo sentido pareceu recadinho para a final da Copa. E olha que os caras são os reis do salsichão. Dá-lhe Sadia (foto abaixo)!


Sadia.

 

ENGOLIDOR

A Ambev está dando uma nova chance àqueles que estão sumidos há muito tempo. Aliás, depois de Biro-Biro e Ferrugem fazendo propaganda de automóveis, parece que esta é a nova tendência do meio publicitário (eu disse "meio publicitário", e não "meio do publicitário").

O novo comercial da Skol por exemplo, que entrará no ar hoje em rede nacional, mostra um garçom que faz de tudo para vender uma cerveja que não é Skol. Quando a Skol acaba, ele engole o rótulo e a tampinha de uma cerveja de outra marca para tentar enganar o cliente, mas diz que não consegue beber o contéudo.

Há fortes e embasados indícios que o graçom será interpretado por...


Rafael Pilha, digo... Rafael Ilha (ex-Polegar)

25.6.02

 

FILME QUEIMADO

Se as autoridades brasileiras se revoltaram com o episódio de "Simpsons" no qual Homer e família passeiam por um Brasil imundo, corrupto e violento, elas mal podem esperar pela nova temporada de "As Meninas Super-Poderosas" (The Powerpuff Girls).

Já no primeiro episódio, Docinho, Florzinha e Lindinha terão de vir ao nosso país enfrentar quatro brasileiras que, por um descuido de seu Professor, receberam poderes e estão (voluntariamente ou não) destruindo tudo que vêem pela frente.

Abaixo, as primeiras imagens das novas meninas super-poderosas:


Chocolatinho - Greicy Kelly é framenguista, vende chicrete no sinal, e, graças aos novos poderes, está duplicando os lucros com os pequenos assaltos em Copacana. Greicy quer ficar muito rica para poder mudar de vida após casar com um rapaz de bem da igreja... como o Marcelinho Carioca, por exemplo.


Fios de Ovos - Giuliane é gaúcha, estuda psico-oceanografia na PUC, e depois das 18h. vai para um restaurante chamado "Gruta Azul" trabalhar como "atendente". Mas como já havia uma "Giuliane" lá, teve de ganhar um apelido: "Monique". Graças aos poderes, virou "funcionária do mês", comprou uma BMW, casou e foi para a Dinamarca.


Azedinha - Maria Cândida ainda não se formou em jornalismo, está desempregada e é paulista. Mas apesar disso tudo, ela é poeta, escritora, atriz, fotógrafa, tem três blogs, e duas namoradas... melhor que a gente! Maria não mudou com suas novas habilidades. Acha que ainda é efeito do ácido.


Azeitoninha - Ivanir é uma seminarista do interior de Minas Gerais... portanto, baranga. Agora que tem super-poderes, Ivanir tornou-se uma assassina em potencial. Já espancou os pais até a morte, dizimou os garotos do bairro (que insistiam em dizer que "Ivanir" era nome de homem), e agora quer a cabeça da Marília Gabriela... tudo para poder abusar sexualmente do Reynaldo Gianecchini.

posted by Kibe Loco 6:57 PM

 

SENSACIONAL



A pomada KY (patrocinadora oficial da "cantora" Kelly KY) ganhou o Leão de Ouro como melhor peça publicitária. A decisão no entanto ainda causa polêmica. Primeiro porque a Johnson & Johnson diz que nunca encomendou tal anúncio. E segundo, porque a peça foi aclamada... de pé. Isso mesmo!

Ora... como o juri este ano foi composto basicamente por publicitários paulistas, jamais poderia ter sido aclamado de pé. Afinal, se o anúncio realmente chamasse a atenção como deveria, e tivesse a devida penetração (duplo sentido, por favor) o juri poderia aclamar sentado sem problemas.

 

DE REPENTE...

Eu não estava entendendo o porquê de Sérgio Mallandro participar amanhã de um desfile beneficente da Pestalozzi, na boate The Club, em São Paulo...


Don Lázaro, aos 40.

... aí, de repente, eu entendi.

 

SUDERJ INFORMA:


Libertando o Mandela.

Deu no Ancelmo Góis, hoje (viu, tio? É assim...): "Faustão, que todo fim de semana se hospeda na suíte presidencial do Hotel Inter-Continental quando vem ao Rio fazer o “Domingão”, cedeu o apartamento estes dias para FHC."

Aí eu pergunto: quanto deve ganhar a pessoa que limpa uma privada usada por Faustão e, na seqüência, por Fernando Henrique Cardoso? E quando eu digo "limpar", significa tirar inclusive aquelas "freadas" na louça, sabe?

Aliás, como são duas personalidades muito conhecidas, as assessorias de ambos não permitem sequer o uso da expressão "foi ao banheiro" quando seus "clientes" estão... digamos... oCUpados. O código utilizado é simples: Faustão, que é do showbizz, de vez em quando "coloca 'Os Morenos' para nadar"; enquanto FHC, politicamente falando, sempre "liberta o Mandela" depois do almoço.

(n.r.) - O ¡Kibe Loco!® faz questão de afirmar que as declarações acima não são de sua autoria. Até porque o Mandela não é o Papillon, portanto, não cabe soltá-lo na água.

 

A QUEM INTERESSAR POSSA

Ancelmo e o Kibe... a love story.


Ancelmo Góis adora kibe.

Tudo começou quando o jornalista de O Globo, Ancelmo Góis, escreveu em 28 de maio, uma nota sobre jogadores da seleção cujos nomes terminam em "...son". Na época, um de nossos três leitores alertou o colunista sobre um dado errado: conforme o ¡Kibe Loco!® veiculara antes, em 10 de maio (clique aqui), eram 9, e não 6 os jogadores que tinham nomes "suecos" sob o comando de Scolari. No mesmo dia, o colunista agradeceu e respondeu o e-mail perguntando o "endereço eletrônico" do ¡Kibe Loco!® (aliás, graças ao nosso leitor e ao nosso ego, até temos este mail guardado). Depois disso, era só escrevermos uma piada sobre franceses, argentinos, e outros quadrúpedes, que no dia seguinte saía na coluna do Ancelmo. E hoje não foi diferente... ele escreveu sobre Nostradamus, exatamente conforme publicamos ONTEM... logo aí, ABAIXO.

Ou seja... sim, o jogo virou e o Ancelmo Góis é nosso fã e leitor assíduo. Até aí tudo bem, afinal, vários de nossos comentários vieram de sua excelente coluna. Só temos uma reclamação. Quer sugar, suga à vontade... mas com carinho, tá? O problema é que ele NÃO coloca link do ¡Kibe Loco!® em sua coluna diária de O Globo. Atrasando muito nosso objetivo que é desbancar o "Yahoo!".

Aquele bigodinho nunca me enganou: ele deve ser um turco pão-duro!

Ancelmo, faz a propaganda, pô! Estudei com seu filho! E quer saber mais? Na faculdade, ele (o Toninho) escrevia num jornal universitário comigo. E adivinhe qual era o nome da minha coluna?

Isso mesmo... o ¡Kibe Loco!® tem mais tradição. Só perdíamos para o Boechat. Eu disse... "perdíamos"!

24.6.02

 

ADEUS OTIMISTAS


Nostradei sim, e daí?

Toda profecia de Nostradamus (foto acima) está sujeita a um infinito número de interpretações. No entanto, a que vai transcrita abaixo, tem causado rebuliço entre a imprensa esportiva no mundo todo. Veja abaixo a profecia e escolha sua interpretação:

"No sexto mês de 2002, dois irmãos separados por guerras e revoltas se unirão para a grande festa. Depois de longo tempo, o ouro voltará a ter seu valor e brilhará no céu na forma de cinco estrelas. A pátria do Rei Negro antes humilhada, agora será exaltada."

1 - "No sexto mês de 2002, dois irmãos separados por guerras e revoltas se unirão para a grande festa." - este trecho refere-se a qual dos fatos descritos abaixo?
a) Japão e Coréia, inimigos de longa data, se uniram para realizar "a grande festa", ou seja, a Copa do Mundo;
b) O Comando Vermelho e o Terceiro Comando, facções do crime organizado carioca, tradicionalmente se reúnem em junho para dar início aos preparativos do carnaval do ano seguinte;
c) As famílias Mezenga e Berdinazzi, inimigas desde "Terra Nostra", que infelizmente para todos nós, teve de reunir seu elenco para gravar "Esperança".

2 - A que "ouro" a declaração a seguir se refere? "Depois de longo tempo o ouro voltará a ter seu valor..."
a) O "ouro" representaria a camisa da seleção brasileira (amarela) que passou quatro anos em decadência, e que agora voltaria a ter seu devido valor.
b) Ora... se o assunto é televisão e/ou carnaval, estamos obviamente falando de chincheiros famosos, consumidores de cocaína, o "ouro branco". Desde os anos 80 a cocaína não ocupava tantas linhas do noticiário.
c) As duas respostas acima estão corretas, uma vez que o Dinei existe.

3 - "...e brilhará no céu na forma de cinco estrelas." - que cinco estrelas são essas?
a) As cinco estrelas que aparecerão sobre o escudo da CBF. Uma referência clara ao penta do Brasil;
b) São as explosões "morteiro de cinco tiros", um dos fogos-de-artifício de uso exclusivo das forças armadas, que anuncia a chegada do tecido fino;
c) Vera Fisher, Robert Downey Jr., Maradona, Belo e Martinho da Vila.

4 - O que podemos concluir com "A pátria do Rei Negro antes humilhada, agora será exaltada."?
a) O Brasil, país de Pelé (o "Rei Negro"), que passou quatro anos tendo sua tradição e sua competência futebolísticas questionadas, será novamente reconhecido como campeão.
b) O "Rei Negro" em questão é Uga-Kunta-Kintê, imperador-pajé do Senegal, que se vingou de toda humilhação sofrida pelos franceses;
c) A Beija-Flor, escola de samba de Neguinho da Beija-Flor (o rei negro de Nilópolis), sempre garfada nas apurações, finalmente será campeã.

Nosso gabarito: c; c; c; c. Michigne se eu estiver errado.

posted by Kibe Loco 3:13 PM

 

YEAH!

O jornal inglês The Sun (foto abaixo) entrevistou uma "dançarina" (uma espécie de "modelo-e-atriz" deles). Na edição, a loura diz que levou 8 (oito!) gols (de cobertura) do atacante brasileiro em seis horas. Até aí, nada demais. Pelo que vimos nas quartas-de-final, o negócio do Ronaldinho é mesmo f...%$#@er ingleses.

O curioso é que, se pararmos para calcular, 6 horas = 360 minutos. Dividindo por 8 (número de gols), dá uma cobertura a cada 45 minutos. Bingo! Todo mundo sabe que no futebol é assim. Depois de 45 minutos, rola um intervalinho. Quem disse que brasileiro não tem uma pontualidade britânica? Eu hein...


Ginga pura...

 

HOMEM-ARANHA (REPLAY DO REPLAY)



Já que continuam os pedidos, lá vai:

Clique aqui e desça até "15.5.02" para ler a fatídica e exclusiva entrevista do Homem-Aranha ao ¡Kibe Loco!®. E da próxima vez, use o "Arquives".

 

OH, OH...



Hoje Rubinho venceu a corrida e Schumacher chegou na segunda posição. Logo, coreanos e turcos estão em festa. Perceberam que nada é impossível.

Mal sabem eles no entanto que, por se tratar de uma prova junina, a corrida que Rubens venceu foi outra... a de saco. E só venceu porque puxou o do alemão durante toda a temporada.

 

KIBE QUENTE!

Hoje estamos mais insuportáveis. Por que? Respostas aqui, aqui, aqui, aqui, e aqui!

 

DELEGACIA DE MULHERES

Marcelo Mathias (quem?), o instrutor de jiu-jitsu, professor de sabonetebol no escuro, pseudo-artista neo-babaca, segurança de teatro infantil, e fã de uma carola (eu dissse "fã de um Ca-ro-la"!) foi eliminado ontem da Casa dos Artistas.

Pronto. Era tudo que Agnaldo Timóteo (foto abaixo) precisava para dar umas bolachas sem revide.

 

FILHO PRÓDIGO


Gêmeo 1, o quiabo.

Foi difícil, mas Suzana Alves (a Tiazinha) e Gustavo Mendonça (o gêmeo - foto acima) gravaram sexta-feira para a nova campanha da Apae. A dificuldade girou em torno da atribulada agenda dos... (tosse!) "artistas". Nada que um bom publicitário não conseguisse contornar.

Comovendo ambos com uma ladainha de "o bom filho à casa torna", e oferecendo pequenas mordomias, a agência derrubou todos os obstáculos. Para a primeira, foi prometido um passeio de disco voador. Para o segundo, disseram que seu irmão estaria presente durante as filmagens. Ou seja, nada que um ingresso do Play Center e um espelho não resolvessem.

 

RATIFICANDO

Só para relembrar, clique aqui e leia o post "PLANTÃO DA COPA (MÃE DINAH - URGENTE!)" que publicamos em 27 de maio, três dias antes de começar a Copa.


Sorteio dos grupos da Copa do Mundo.

Reparem como Pelé, maior jogador alemão de todos os tempos, sorri ao fundo.

23.6.02

 

LINHA DURA


Feiticeira: "miau..."

Vitor Belfort perdeu a luta contra Chuck Liddell pelo torneio de vale tudo “Ultimate Fight", realizado em Las Vegas e transmitido pelo SBT. Logo depois da luta, Vitor foi para casa encontrar com a noiva Joana Prado (foto acima).

Certas coisas não mudam. Quando era moleque, comigo também era assim. Se eu apanhasse na rua, apanhava de novo quando chegasse em casa. Bons tempos aqueles.

posted by Kibe Loco 6:54 PM

 

RACISMO

A Fifa é cada vez mais escandalosa em suas demonstrações de racismo. Vejam bem: Alemanha, Coréia, Turquia e Brasil. Com o Ronaldinho Gaúcho (a popular Chita do Bonfa) suspenso, o Roque Júnior é o único negro em campo nestas semi-finais. É a maior manobra já executada visando desmoralizar a raça negra. Cadê a revista "Raça" que não faz nada?

PS - Gilberto Silva e Cafu são, no máximo, café com leite. E como todo mundo sabe, "café com leite" não conta.

 

LOUCADEMIA

Lenine, Paula Lima (hein?), Pedro Camargo Mariano (filho de Hebe Camargo Mariano) e Claudio Zoli aceitaram o convite e cantarão com alguns integrantes do “Fama”. Sei não... essa história está contada pela metade. Por se tratar de uma "academia" de "talentos", uns dois aí bem que poderiam se internar por lá. A Globo é f...%$#@!!! Não dá ponto sem nó.

 

GUERRA DECLARADA


Oi.

5 motivos pelos quais eu odeio o celular (foto acima), este paladino do inferno:

1 - Sua bina violenta meu anonimato. Nada pior que querer fazer uma surpresa, ligar para alguém, e ouvir de volta um "Alô Fulano!". Era uma vez a surpresa.
2 - É sexualmente inoportuno. Se bem que algumas mulheres dirão que ele vibra. Grande coisa... o Galvão Bueno também vibra. Vai?
3 - Há essa historinha de bateria, né? Prestem bastante atenção. Temos de cuidar do celular. Recarregá-lo. Alimentá-lo. Amamentá-lo. Ou seja, o celular nada mais é que um 'god damn fucking' TAMAGOSHI! Isso mesmo! Aliás, hoje tenho certeza que aquela febre do Tamagoshi foi um aperitivo para o que viria depois.
4 - No cinema ele é a ponta do iceberg. Todo mundo já sabe que deve-se desligar o maldito aparato eletrônico durante a sessão (a maioria dos cinemas até avisa no que eles chamam de "trailler educativo"), mas não importa. Sempre há de tocar um celular numa sesão de cinema. Acho que até em Cannes deve haver um celular tocando durante uma sessão. Mas pior, são aquelas pessoas que fazem "shhhh..." quando ouvem o toque do celular alheio. Ora... já não me basta o toque do celular, ainda tenho de ficar ouvindo "shhhh..."?
5 - Várias... váááárias vezes me pego pensando em Ludwig van Beethoven. Lembro do gênio da música clássica, debruçado sobre um piano, emaranhado em partituras, mergulhado em sua surdez, borbulhando talento para criar obras como a Quinta Sinfonia. Mas será que ele um dia suspeitaria que iria "tocar" no bolso de um idiota qualquer, e ainda ouviria de volta um "Ihhh... é minha mãe!"?

 

GLOBO COMUNIDADE

Manchete de O Globo hoje: "Mulheres traem porque estão mais exigentes."

Ah bom! Agora sim eu entendi tudo. Obrigado O Globo por esta luz de sabedoria. Ah! Maricleide... pode voltar pra casa. E chama o Juvenal pra gente jogar um buraco.

E eu, ignorante, achando que elas estavam traindo porque estavam ficando mais sacanas mesmo. Sou um pessimista, né não?

Em tempo: agora vai ser um tal de "... canalha não, benhê. Exigente! E-xi-gen-te!"