Este é um site
de ficção e
fantasia. Toda
e qualquer
semelhança
com fatos e/ou
nomes reais é mera
coincidência.
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abaixo no seu template:
31.3.07
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 75)
Nem precisava pedir.
Flagrante de Thay Andrade.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 74)
Agora, se seu problema for ortografia, esqueça. Eles não podem te ajudar.
Mais uma do Émerson.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 73)
Esse Bebeto "trabala", viu?
Foto do Daniel de novo.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 72)
Dá-lhe, Bebeto! "Parabeliza" geral!
Enviada por Daniel Reis.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 71)
Os outros erros perdem a importância perto da abreviação de "cecretário".
Flagrante de Leonardo Ferreira dos Santos.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 70)
Já é um novo clássico, não?
Flagrante de Hugo Estevan.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 69)
Flagrante de Luilton Pires.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 68)
Pode escolher com calma que o cardápio é vasto.
Flagrante de Carlos A. Cláudio.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 67)
Outra do André.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 66)
Mais um lugar para Jack Bauer fazer uma boquinha depois de salvar o mundo.
Enviada por Rafael J. Rorato.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 65)
Adivinhe qual o prato típico do estabelecimento.
Do Justino.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 64)
"Eu vejo um atentado na sexta-feira."
Enviada por Cristiano Lucena e Wtemberg Leandro (ou, por motivos óbvios, simplesmente Leandro).
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 63)
Ideal para se enforcar.
Do João Pedro.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 62)
Não perca as contas. É o verdadeiro jogo dos 7 erros.
Enviada pelo Justino.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 61)
Mais uma do João Pedro.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 60)
E a tendência é continuar "desendo".
Do Justino.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 59)
Comigo funcionou. Fiquei tenSo só de olhar.
Flagrante de Thiago Sander.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 58)
Flagrante de Émerson Antoinne.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 57)
Tradução: "temos peças e pneus para sua bike".
Flagrante de Ricardo Vilagio.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 56)
É o spray do Cebolinha.
Enviada por Matheus Bartolamei e Otavio Gesualdo.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 55)
Surge uma novidade: o "S" cedilha.
Flagrante de Nalcer Eduardo.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 54)
Há sempre uma Vaca Atolada onde servem Caldo de Pinto.
Flagrante de Rafael Rodrigues.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 53)
"Não mije na pia, por favor". A pergunta é: que pia?!?
Também do André.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 52)
Rocky Balboa, com faca, é Rambo.
Flagrante do André Oliveira.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 51)
Cuidado. Muito cuidado.
Essa e a de baixo foram enviadas pelo Justino.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 50)
Fiquei na dúvida. O motor é dianteiro ou traseiro?
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 49)
Pense positivo. Poderiam ter escrito "Pulda".
Flagrante do João Pedro.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 48)
Flagrante de Paula Bethonico.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 47)
Sociedade Protetora dos Animais? Não... chamem o Procon! Cadê o preço que não está estampado na mercadoria.
Flagrante de Justino Paradinha.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 46)
Uma verdadeira raridade: uma foto típica dessa seção registrada no exato momento em que a dúvida estacionava (com trocadilho, por favor) sobre o pintor.
O rabino Henry Sobel (foto ao lado), 63 anos, líder da comunidade judaica de São Paulo, foi preso nos Estados Unidos por acusação de furto de gravatas.
Um empregado da loja Louis Vuitton, em Palm Beach, chamou a polícia depois de flagrar Sobel através da câmera de vigilância da loja. A polícia o deteve já na rua.
A princípio, Sobel negou que tivesse subtraído algo da Louis Vuitton, mas depois assumiu o furto. Junto com a prova do crime, a polícia encontrou outras quatro gravatas, das marcas Louis Vuitton, Giorgio's, Gucci e Armani no carro de Sobel. Todas furtadas.
Sobel foi libertado depois de pagar fiança.
***
Primeiro foi o escândalo dos bispos da Renascer. Agora, a prisão do rabino Henry Sobel. Melhor o Padre Marcelo Rossi não sair da linha.
É... tô cada dia mais convencido que só tem ateu nesse mundo.
Eles bem que poderiam fazer umas enquetes como "Quem levou os R$ 4 milhões de Roberto Jefferson?" ou "Quem levou os R$ 165 milhões do Banco Central de Fortaleza?", não?
Enviada pelo leitor Thales Cardoso.
PS - Já mudaram a página. E nem divulgaram o resultado. Não tem problema. Tenho certeza que deu Diego Alemão na cabeça.
Será? Veja abaixo, na relação das viagens internacionais do Lula, o quanto nosso presidente colaborou na prática com esse importante ministério e tire suas próprias conclusões:
15 e 16/01/2003 - Equador.
24 a 29/01/2003 - Suíça, França e Alemanha.
22 a 24/05/2003 - Peru.
25/05/2003 - Argentina.
30/05/2003 a 02/06/2003 - França e Suíça.
17 e 18/06/2003 - Paraguai.
19 a 21/06/2003 - Estados Unidos.
27 e 28/06/2003 - Colômbia.
09 a 17/07/2003 - Portugal, Espanha e Reino Unido.
14 e 15/08/2003 - Paraguai.
24 a 27/08/2003 - Peru e Venezuela.
16/09/2003 - Colômbia.
21 a 27/09/2003 - Estados Unidos, México e Cuba.
15 a 17/10/2003 - Argentina.
23 a 25/10/2003 - Espanha.
01 a 08/11/2003 - São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, África do Sul e Namíbia.
14 e 15/11/2003 - Bolívia.
02 a 11/12/2003 - Síria, Líbano, Emirados Árabes Unidos, Egito e Líbia.
15 e 16/12/2003 - Uruguai.
11 a 14/01/2004 - México.
24 a 31/01/2004 - Índia, Suiça e França.
21 a 29/05/2004 - China e México.
22 a 24/06/2004 - Estados Unidos.
07 e 08/07/2004 - Argentina e Bolívia.
15 e 16/07/2004 - São Tomé e Príncipe, Gabão e Cabo Verde.
11/08/2004 - Bolívia e Peru.
13/08/2004 - Paraguai.
15 a 18/08/2004 - República Dominicana e Haiti.
23 a 25/08/2004 - Chile e Equador.
19 a 22/09/2004 - Estados Unidos.
08 e 09/12/2004 - Peru.
19/01/2005 - Colômbia.
27 a 30/01/2005 - Suiça.
13 a 16/02/2005 - Venezuela, Guiana e Suriname.
29/03/2005 - Venezuela.
04 a 14/04/2005 - Vaticano, Camarões, Nigéria, Gana, Guiné-Bissau e Senegal.
22 a 29/05/2005 - Coréia do Sul e Japão.
19 e 20/06/2005 - Paraguai.
06 e 07/07/2005 - Escócia.
12 a 16/07/2005 - França.
08/09/2005 - Peru.
12 a 16/09/2005 - Guatemala e Estados Unidos.
12 a 19/10/2005 - Portugal, Espanha, Itália e Rússia.
04 e 05/11/2005 - Argentina.
30/11/2005 - Argentina.
08 e 09/12/2005 - Uruguai.
13 a 15/12/2005 - Colômbia.
22/01/2006 - Bolívia.
07 a 12/02/2006 - Argélia, Benin, Botsuana e África do Sul.
06 a 09/03/2006 - Reino Unido.
11/03/2006 - Chile.
04/05/2006 - Argentina.
11 a 14/05/2006 - Áustria.
04 e 05/07/2006 - Venezuela.
12 a 13/11/2006 - Venezuela.
28 a 30/11/2006 - Nigéria.
08 a 09/12/2006 - Bolívia.
15/01/2007 - Equador.
25 a 26/01/2007 - Suíça.
26/02/2007 - Uruguai.
02 a 03/03/2007 - Guiana.
Resultado: 209 dias viajando para o exterior. Podem apostar: no fim do segundo mandato, Lula terá passado mais de um ano inteiro fora do país.
A cantora Carla Perez (foto ao lado) decidiu testar um novo tipo de técnica para alisar suas madeixas, originalmente crespas.
A escova chama-se "progressiva à base de algas marinhas" e oferece menos riscos para a saúde que as escovas com base em formol ou amônia, informou o cabeleireiro da ex-dançarina do "É o Tchan!", Julinho do Carmo.
Segundo Julinho, "as algas marinhas são benéficas aos cabelos, pois possuem vitaminas e sais minerais, além de ser (sic) a única alga do Reino Animal (sic) que contém a vitamina B12".
***
Lamentável. O cabeleireiro da Carla Perez deveria saber mais sobre o Reino Animal.
A rigor isso significa que a Fabíola Molina daqui é melhor que a Fabíola Molina do Paraguai, que a Fabíola Molina da Bolívia, que a Fabíola Molina do Suriname...
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 45)
Isso mesmo: a-fro-di-sí-a-co.
Enviada por Guto Graça, Rafael Guedes, Luciano Rezende, Isamael Vilela, Rogério Castilho e Heron Louvize.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 44)
Desde que o profiSSional não seja profeSSor.
Flagrante de Flavio Cadena.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 43)
Finalmente uma "praca" cinco estrelas.
Outra do Emerson.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 42)
Gente fina é outra coisa.
Flagrante de Fabiana Lima.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 41)
King size? Yeah!
Flagrante de Mariana Nunes.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 40)
Flagrante de Lucas Cola Calegari.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 39)
Franqueza é tudo.
Flagrante de Wladimir Wanderley.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 38)
Dinheiro sujo.
Flagrante de Orival Medeiros.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 37)
Resumindo: não cague nas pedras. Aliás, "os maiores" como eufemismo de cocô é o máximo, né não?
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 35)
Há pelo menos duas opções de "tradução" aqui: "Não amarre. Animal morde o muro. Por favor" e "Não amarre animal 'mode' o muro. Por favor". Ou seja, deve haver uma terceira que só o escritor conhece.
Flagrante de Halreson Ricky.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 34)
Flagrante de Emerson Kunz.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 33)
Parece que é uma exclusividade deles...
Mais uma do Rafael.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 32)
Flagrante de Caio Figueiredo.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 31)
Bonito, hein?
Flagrante de Rafael Ferreira da Cruz.
AVISO AOS NAVEGANTES
Incrível o retorno dos leitores para as seções "PRACAS DO BRAZIU" e "KIBE LOCO COMENTA". Já foram enviadas mais de 400 (quatrocentas!!!) fotos de todos os cantos do país e dezenas de entrevistas "profundas" de celebridades rasas.
Como é impossível (mesmo) publicar tudo de uma vez, estou selecionando as melhores conforme a ordem de chegada. O primeiro resultado estará por aqui daqui a pouquinho.
TIOZÃO (PARTE 2)
Adivinhem só quem está estrelando a nova campanha da Nissan...
Agora adivinhem qual a marca do mais novo carro do Romário. Pois é...
26.3.07
FRASE DO DIA
"Para quem acredita nas contas de Romário, o milésimo gol do baixinho poderá sair em pleno 1º de abril."(Juca Kfouri, modelo, ator e comentarista esportivo)
A exuberância natural e os mistérios de Machu Picchu, no Peru, fazem com que a modelo e apresentadora Daniela Cicarelli indique o destino como um de seus prediletos.
"Todo mundo deveria ir para Machu Picchu abraçar árvores, sentir a energia e chorar por causa disso", diz Daniela.
***
Que Cicarelli gosta do Peru, todo mundo sabe. Só não dá para dizer que as árvores de Machu Picchu causem as reações mais intensas. Dizem, por exemplo, que os pepinos-do-mar, com areia, nas praias da Espanha, fazem chorar muito mais.
Depois de quase acabar com o casamento do ex-Primeiro Ministro da Itália e dono do time do Milan, o polêmico Silvio Berlusconi, a modelo venezuelana Aida Yespica (foto ao lado) parece estar disposta a evitar problemas e se envolver apenas com pessoas menos famosas do futebol.
De acordo com a imprensa espanhola, Aida está namorando o zagueiro Matteo Ferrari, reserva do time do Roma, vice-líder do Campeonato Italiano.
***
Pobre Matteo. Contradições à parte, pelo sobrenome já dá para ver que a moça não é de família.
No fim do ano passado, Luana Piovani agradeceu publicamente a "homenagem" que Caetano Veloso teria feito a ela na música "Um Sonho". O problema é que o cantor negou que tivesse se inspirado na atriz para compor. "Nunca faria uma canção erótica sobre uma mulher com quem nada tive", disse.
Apesar de constrangedor, o episódio motivou outros cantores a repararem a "injustiça". Primeiro, foi Dado Dolabella, então namorado da moça, quem prometeu uma canção para a amada. Agora chegou a vez de MC Serginho apresentar uma música inspirada na loura. O nome do funk? "O Caetano Disse Não".
"Fiquei sabendo que o próprio Caetano gostou muito da música e deu muita risada. Ela já está sendo tocada nas rádios aqui no Rio de Janeiro. Todo mundo adorou e achou engraçado. As pessoas pedem pra eu cantar nos shows e me param na rua para falar que gostaram", contou MC Serginho.
Durante as apresentações do funkeiro, Lacraia (o dançarino que forma a dupla com Serginho) interpreta Piovani no palco ao som dos versos:
"Que gatinha é essa que quer ganhar uma canção? É claro que Caetano disse não. Ela é modelo e atriz de televisão. É claro que Caetano disse não. Vem pra cá dançar, eu não sei seu nome. Meu nome é Luana Piovani".
Apesar do tom irreverente, Serginho espera que Luana goste da homenagem. "Sou fã dela, que tem uma cruzada de pernas que adoro", completou o cantor.
***
Convenhamos: para quem tentou virar "Leãozinho", acabar como "Egüinha Pocotó" não é tããão mau assim. Tá tudo ali no Reino Animal.
Para o jornalista Lasier Martins, protagonista (e vítima) de um vídeo que virou hit na internet, o choque de 220 volts tomado durante a cobertura ao vivo da Festa da Uva não teve graça nenhuma.
***
Nesse caso, vamos assistir ao vídeo novamente e ver se, de fato, ele não tem "graça nenhuma":
Qualquer publicitário sabe: há pouco tempo, se um cliente quisesse investir em uma grande campanha, a verba de mídia era dividida entre TV (a maior parte), revistas, jornais, outdoors, rádio e, quando sobrava algum troco, internet. E nada muito original. Geralmente um banner adaptado da peça estática e olhe lá.
Graças a inúmeros fenômenos de populariadade made in web, que atingiram em cheio uma faixa do mercado com alto poder aquisitivo e formador de opinião, a importância da internet nesse processo cresceu de maneira considerável. E não falo apenas de volume, mas também de forma.
Pagar por um banner na Globo.com, UOL, etc. é quase que uma obrigação para um cliente se fazer visível, mas anunciar em sites de conteúdo viral (que se espalha com facilidade), segmentado ou dinâmico, pode exigir mais que um banner.
Os casos de maior sucesso até hoje foram da IED, Tilibra e MasterCard, que não se restringiram a formatos tradicionais e inovaram na maneira de aparecer na rede. E a lista vai aumentar.
A Neosaldina, conhecida por aliviar enxaquecas há anos, criou um Festival de Curtas para cineastas iniciantes com o tema... "Dor de Cabeça". Os cinco melhores entre os mais votados serão premiados (o vencedor terá sua obra exibida na MTV e ainda leva R$ 5 mil para casa). E pelo visto abaixo, o humor será bem explorado pelos concorrentes...
Aí você me pergunta: e o Kibe Loco? Vai produzir um vídeo? E eu respondo: não. Estou com dor de cabeça.
Reynaldo Gianecchini e Preta Gil estão namorando. Segundo revista "Quem", eles foram flagrados aos beijos na última quinta-feira.
O romance começou em janeiro, quando o casal assistiu à apresentação do Timbalada nos bastidores sem disfarçar o clima de romance. "Aqueles olhares e o clima de paquera foram tão evidentes que até pegou mal com o então namorado dela (Luis Oliveira)", disse uma pessoa próxima da dupla.
O affair continuou no Rio. Eles jantaram juntos e se encontraram em outras festas. Gianecchini teria até voltado mais cedo de Salvador só para ver a Preta Gil desfilando pela Mangueira.
***
Por mais pretensiosa que essa declaração possa parecer, garanto: eu e o Gianecchini jamais brigaremos por causa de mulher. É sério.
Paradão... no palco... tocando para um lado... tocando para o outro... e, de vez em quando, colocando uma para dentro quando as luzes estiverem apagando... é... não vai mudar muita coisa para o Romário, né não?
Escolas britânicas estão introduzindo contos infantis com temática gay para crianças entre quatro e onze anos de idade. A iniciativa piloto foi criada para familiarizar as crianças com as relações homossexuais.
***
E então o Lobo Mau comeu o caçador e eles viveram felizes para sempre.
Impossível responder individualmente (como costumo fazer) a todos os e-mails que elogiaram o texto MULHERES, que publiquei aqui no última quinta-feira, Dia Internacional da Mulher. Muitas pessoas se divertiram, outras agradeceram a homenagem que fugia do clichê comum à data e um número impressionante incentivou a publicação de um livro de minha autoria.
Pois bem.
Primeiro, quem tem de agradecer sou eu. Esse blog não seria o que é se não atingisse tantos e tão bons leitores, que apesar de sexos, idades e até nacionalidades (isso mesmo! O número de estudantes de língua portuguesa que acompanham o Kibe Loco nos quatro cantos do mundo é mais que considerável) diferentes, se assemelham pela inteligência, bom humor, senso crítico e (por que não?) bom gosto.
Quanto ao livro, melhor dar um passo de cada vez. Afinal, vááárias figuras da chamada "blogosfera" tentaram a sorte como escritores, e a única que fez um sucesso relevante, teve de "brincar de 'kibe-pega' e 'kibe-esconde'" por três anos e fazer divulgação da obra na Luciana Gimenez.
Passo. Obrigado.
Quando o mercado estiver mais, digamos, receptivo que isso... quem sabe?
9.3.07
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 10)
Porque o importante é "anderstendi".
Flagrante do Dr. Rodrigão.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 9)
Flagrante de Neilson e Jamille Dutra.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 8)
Versatilidade é isso aí.
Flagrante da Giuliana Gramani.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 7)
Não pode ser coincidência, pode?
Flagrante de Nélio Cruz.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 6)
Sinal dos tempos. Antigamente bastava comprar um carro para isso...
Flagrante de Adriano, Aila e Pedro.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 5)
Flagrante de Eduardo Santamaria.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 4)
Se fosse fixo seria "Téu".
Flagrante de Pedro Vasconcelos.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 3)
Esperem só para ver como ele escreveu "Microsoft".
Flagrante de Hugo Américo.
PRACAS DO BRAZIU (PARTE 2)
Imagine a situação: seu carro pifa numa estrada distante e, quando você olha para o lado...
Traduzindo: "Nossas desculpas aos amigos na Argentina e no Brasil. Equivocadamente publicamos o concerto de Buenos Aires como sendo no Brasil. Obrigado pela compreensão".
Há tempos diz-se por aí que mulheres e humor não têm absolutamente nada em comum. Afirma-se, com uma propriedade quase acadêmica (eu arriscaria dizer religiosa), que a mulher não tem vocação para abrir lata de picles, estacionar o carro ou fazer rir. E assim é falado desde que o homem é homem. Ou seja, faz tempo mesmo. Homens "homens" hoje em dia são tão comuns quanto o E.T. de Varginha ou o Chupa-cabra: há quem jure que existem, mas parece que é só boato mesmo.
A falta de homens "homens" serve ao menos para desmentir quem afirma que teses assim são puramente machistas e ponto final. Nada disso. Muitas mulheres pensam da mesma forma, o que não atenua o óbvio preconceito encruado nesta lógica de botequim. Apontar a distância entre mulheres e o humor é, acima de tudo, incorreto. Humor não é comédia, e isso gera muita confusão. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. O que difere um do outro é a necessidade da presença.
O humor não faz força. O humorista escreve, pinta, desenha e conspira com qualquer arma que preserve sua integridade física, sua timidez, uma pose inabalável ou até o fundo das calças. O comediante não. O comediante sua, atua, se caracteriza, aparece. Põe, muitas vezes literalmente, a bunda na janela pra passarem a mão nela.
Esclarecido isso, afirmo: mulheres e comédia não têm, definitivamente, nada a ver. Contudo, eu não seria leviano em afirmar que nunca existiu uma excelente mulher comediante. Sim, existiu - e existem -, mas diante de um cenário maior, posso dizer, sem peso na consciência, que são as exceções que comprovam a regra. E explico o porquê. O comediante é o bobo, o bufão, o palhaço. A mulher não. Nessa Corte a mulher é a rainha. Enquanto o comediante se faz valer da troça, da falta de vergonha e até mesmo da feiúra, a mulher veio ao mundo com o dom da vida, da elegância e da beleza. Não me refiro evidentemente à beleza plástica de uma Gisele Bündchen ou da Paola Oliveira (ai, ai...), falo da beleza inerente ao ser mulher, ser o berço do amor, ser a descendência de todas aquelas deusas gregas cujos olhares conquistavam mundos, cessavam guerras ou despistavam o destino.
Acontece que sorrir e fazer rir são também dons da vida, e, como tais, esculpidos com maestria pelas mulheres. A diferença é que, ao contrário dos homens, a mulher fabrica o riso da mesma maneira que sorri: sem planejar. Ela dirige esse poder com a mesma facilidade com a qual ajeita os próprios cabelos. É suave como respirar. Tanto é que, basta fecharmos os olhos, para várias imagens de doces mulheres sorrindo nos virem à cabeça. Freud explica.
Nós homens até conseguimos arrancar alguns suspiros e algumas gargalhadas delas, é verdade. Mas só quando elas querem. São como gatas: só se deixam acariciar no momento que desejam. Mas quando se aproximam charmosas, não há quem não se comova. Não importa a raça, não importa a origem, não importa a idade.
Poderia citar inúmeros exemplos de mulheres que fazem rir sem se desdobrar. Entre eles, a pequena Carolzinha, de tenros 5 anos. Filha de uma cliente da minha mãe (que é endocrinologista), chegou em nossa casa durante um fim de semana. Consulta fora de hora. Como estávamos só eu e minha mãe no apartamento – eu tinha uns 13 anos –, coube a mim fazer o papel de anfitrião daquela pequena criatura. Apesar da adolescência, foi um prazer fazê-lo. Sempre gostei de crianças, animais e animais-crianças. Só fico com pé atrás com crianças-animais. E a pequenina Carol estava, à primeira vista, longe de parecer uma peste.
A menininha era linda e estava linda. Não sei se a Bia Seidl foi criança um dia (afinal, quando eu era criança – e faz tempo isso –, ela já era a Garota Lux Luxo), mas se foi, deveria ser parecida com a Carolzinha. Pele clarinha indefectível, olhos repletos de ternura, vestidinho branco com detalhes de florzinha, sapatinho vermelho de boneca, pregador de joaninha segurando uma delicada franjinha lisa de cabelos castanhos e um batom vermelho nos lábios infantis. Michael Jackson viraria hétero por ela. Pode apostar. E para satisfazer aquela princesinha, coloquei meu lado recreador para funcionar e perguntei:
- "Oi lindinha! Tudo bem?"
Carol não respondia. Mas não havia medo ou receio da parte dela. Apenas levava as próprias mãos à boca como se quisesse engolí-las de vergonha ou esconder um pequeno sorriso que queria brotar ali.
- "Você quer que o tio ligue a televisão pra você ver desenho animado?" – insisti.
Ela não respondia. Mas senti que estava seguindo o caminho certo. Tinha de perguntar mais.
- "Você quer papel e canetinha para desenhar?"
Nada.
- "Você quer ver uma revista?"
Não.
- "Você quer ver o 'au-au'?"
Nein.
- "Você quer um bolinho?"
Contato visual. Era um sinal.
- "Você quer um nescauzinho?"
Continuei na área gastronômica. As mãozinhas dela saíram da frente da boca.
- "Você quer uma Coca-Cola?"
Na mosca! Ela acenou um "sim" com a cabeça. Queria, pelo visto muito, uma Coca-Cola. Logo pensei no poder que o refrigerante já tinha sobre os pequeninos ou que na casa dela deveria existir aquele regime de "Coca-Cola só aos finais de semana", mas não quis nem saber. Era importante criar uma cumplicidade com o elemento até o fim da consulta que ocupava as mães na parte de cima do apartamento (era um duplex).
Fui até a cozinha e peguei o único copo da casa que tinha um desenho do Mickey. Souvenir da Disney ou promoção de requeijão, não lembro. Só sei que o copo, apesar de antigo, certamente a agradaria. Enchi de Coca-Cola gelada e levei até a mocinha. Com as mãozinhas delicadas ela segurou o copo, mas não bebeu. Lembro até hoje das pequenas unhas pintadas. Uma graça. Vi que ela ficou novamente tímida e fiz que voltaria até a cozinha, virando de costas, mas acompanhando o que ela fazia com o canto dos olhos. Funcionou. Ela começou a beber.
Missão cumprida. Parei no meio do caminho para ver alguma coisa que me chamou a atenção no caderno de esportes do Jornal do Brasil (naquela época ainda era jornal) e, 10 segundos depois, aconteceu.
Lembram quando disse que a pequena Carol não parecia uma criança-animal? Ledo engano. Não sei se hipopótamos emitem algum som durante uma luta ou quando pretendem acasalar, mas se emitem, não se compara ao arroto que a pequena e "frágil" (muitas aspas) Carolzinha desferiu. Um arroto encorpado, macho, contínuo, denso. Um arroto tão imponente que, poderia jurar, moveu algumas louças da casa, fez os pombos das redondezas decolarem, causou pequenos acidentes de trânsito e, por fim, ecoou. Sim, ecoou.
Carolzinha manteve-se ali, impassível, engessada. Nem surpresa o pequeno demônio demonstrou. Demorou outros 10 segundos depois do golpe para que alguém dissesse algo:
- "Antonio Pedro!". Elementar: era minha mãe, lá de cima, em tom de esporro. "Será que nem quando estou com visita em casa você se comporta? Francamente!"
O que dizer? O que fazer? Como agir?
Eu ainda olhava fixamente para os olhos de Carol quando respondi para minha mãe, atônito... fúnebre:
- "Desculpe... mãe... escapou."
Ainda tive de aturar a mãe da pequenina me olhando torto quando saía de casa. E Carol, pelas costas da mãe, sorriu. Era humor. Era cúmplice. Sarcástica aos 5 anos. Quando crescesse, seria talvez como uma das maiores provas da intimidade entre humor e mulheres que conheci: minha avó Lucy (que Deus a tenha). Isso mesmo. Minha avó Lucy.
O ano era 1993 e eu, moleque que sou, depois de passar pelo Colégio Santo Inácio, estudava no Santa Rosa de Lima pela manhã e fazia pré-vestibular à noite em Copacabana, bairro da minha avó e de pelo menos 70% das avós de todo o planeta. Aliás, quem mora no Rio de Janeiro sabe que Copacabana é o bairro de três conjuntos: o das idosas, o das prostitutas e o dos travestis. E antes que me perguntem, respondo: sim, existem interseções, mas minha avó não fazia parte delas, certo?
Como eu morava em Botafogo, ia e voltava de ônibus: o glorioso 571, Leblon – Glória. A última aula acabava tarde da noite e meu estômago, outrora juvenil, urrava. Estômago urrando perto da casa da vovó é batata (batata, bife, pudim, mousse, bolo, etc.). Eu saía do curso e fazia uma boquinha lá. Como o curso era de segunda à sexta, o ritual ficou sacramentado. Dia útil era dia de dormir de barriga cheia. E assim foi até uma noite na qual minha avó não atendeu à campainha.
Fiquei preocupado. As luzes do apartamento acesas e uma senhora de idade, viúva, morando sozinha, não respondia aos apelos daquela campainha histérica durante vários minutos. Não poderia ser um bom sinal.
Quando estava quase desistindo e cogitando medidas drásticas, a portinhola (aquela pequenina que servia como um "olho mágico" das antigas) abriu. Lá de dentro aquela senhora baixinha, obesa, míope, filha de portugueses e mãe de minha mãe, perguntou com uma voz autoritária e ranzinza:
- "O que você quer aqui, hein?"
Pronto. A velha tinha esclerosado de vez, pensei.
- "Como assim, vó? Sou eu. Antonio Pedro."
Ela continuou de pé, atrás da porta trancada, séria, me fitando por uns três intermináveis segundos quando novamente perguntou:
- "Sei. Mas o que você quer?"
- "Vó, tá maluca? Eu venho aqui todo dia e hoje você vem me perguntar o que eu quero? O que há, hein?"
- "Espere aqui."
Ela fechou a portinhola sem cerimônia, manteve a porta fechada e, pelo som de seus passos de pantufas da Sapasso, pude perceber que ela se dirigia novamente para a sala. Fiquei perplexo. Para aliviar um pouco minha tensão (ou seria a dela?) cheguei a ensaiar um "Raposa de fogo!" ou um "Cisne vermelho!" para quando ela voltasse. Como se fosse a senha de uma irmandade ou algo do gênero. Imediatamente desisti porque minha avó não entenderia a piada.
Alguns minutos depois, os sons das pantufas voltaram. Desta vez, no entanto, vinham acompanhados pelo som do molho de chaves. Para meu estômago – e para o Hermeto Pascoal – um som quase musical. Ainda tive tempo de pensar numas setenta hipóteses para aquele comportamento bizarro de Dona Lucy enquanto a porta era destrancada (minha avó tinha, pelo menos, 10 trancas em cada porta do apartamento, incluindo as dos quartos, banheiros, dispensa e gavetas em geral). Quando a maçaneta moveu-se e a porta abriu, a figura de minha avó surgiu de novo pelo vão que a correntinha, a última das trancas, permitia. Ainda séria, ela me disse:
- "Preciso de sua ajuda." - "O que houve, vó? Por que você não me deixa entrar de uma vez?" - "Eu vou deixar você entrar, mas você vai ter que jurar que, enquanto eu estiver viva, não vai contar isso pra ninguém." - "Isso o quê, vó?" - "Jure." - "Eu juro." - "Jura de novo." - "Juro ué!"
Saiu a correntinha. A porta se abriu e naquele momento minha fome já nem era mais avassaladora. Queria saber o que estava acontecendo. Era a minha curiosidade canceriana em ação. Entrei no apartamento e, enquanto caminhávamos lentamente (minha avó só caminhava lentamente) até a sala, ela me explicava gesticulando:
- "Você sabe que outro dia eu disquei ("disquei" é muito velho, né?) para a Tele-Rio e encomendei esse vídeo-cassete, né?" - "Sim, e..." - "E aí que, no Natal, seu tio deixou aqui uma fita com a gravação do aniversário da sua prima." - "E daí?" - "E daí que eu fui ver a gravação, mas acho que coloquei a fita errada. Tentei tirar mas até agora não consegui." - "E você me deixou esperando lá fora por causa disso?" - "É que a fita é uma dessas que seu irmão deixa aqui."
Bingo Copacabana! Era um pornô! Até hoje me lembro do filme: "Kasha’s Friends", um clássico. Comecei a rir e minha avó, que já mais tranqüila (ou conformada, rendida, sei lá), não sabia se ria comigo ou se mantinha a pose da moral e dos bons costumes. Manteve a pose.
Larguei a mochila e fui até o aparelho. O vídeo estava lá, pausado (sem trocadilhos), e a TV desligada. Quando a liguei para descobrir em que pé (eu disse pé!) estava a fita, surgiu a imagem de uma ruiva fazendo sexo oral num ator que, pelo… hã… ângulo… devia ser louro.
A morbidez me obrigou a olhar para minha avó e ver a reação dela. Até hoje lembro: com desprezo, um pouco de nojo e aquele boquete refletido nas grandes e grossas lentes de seus óculos, Dona Lucy afirmou num tom épico à Scarlett O’Hara:
- "Que horror! Seu avô nunca me obrigou a fazer isso com ele!"
Obrigado, vó, obrigado. Obrigado Carolzinha. Com a experiência (ou falta de) de uma e a juventude de outra, pude finalmente me dar conta de uma grande pista divina que nos foi passada através dos tempos e que poucos desvendaram.
Se a mulher veio mesmo da costela de Adão, não deve jamais estar acima ou abaixo do homem. Mas sempre ao lado. Bem ali onde sentimos cócegas. Bem ali onde nos fazem rir como bobos, como bufões, como palhaços.
Atenção: o post abaixo revela detalhes de episódios da série "Lost" ainda inéditos no Brasil. Ou não!
Duvida? Clique AQUI e procure nos links pelas falas de Paulo (personagem de Santoro em "Lost").
5.3.07
LA VOTACIÓN (PARTE 23... OU SERIA 24? - UPDATE 2)
A votação voltou ao normal. Luciano Huck já lidera com mais de 94% dos votos.
LA VOTACIÓN (PARTE 23... OU SERIA 24? - UPDATE)
A enquete do Mix Brasil deu pau (sem trocadilhos), mas ontem, às 22h30, Luciano Huck já liderava a votação com mais de 70% dos votos. Ou seja, meio caminho andado.
À primeira vista essa declaração soa como suicida, afinal, as possibilidades de Luciano Huck pagar uma aposta são infinitamente maiores que as minhas. Taí o gerente da minha conta que não me deixa mentir. Entretanto, como sou descendente de árabes e Luciano é judeu, não apostamos dinheiro. Apostamos... possibilidades.
Desde o primeiro "LA VOTACIÓN" que o Kibe Loco promove alterações improváveis em enquetes mundo afora. A seleção brasileira já foi a queridinha dos argentinos (né, Juca Kfouri?), Senna já foi melhor que Schumacher no site do alemão, Agostinho já foi o Big Brother mais sexy, e por aí vai. E desde o início, uma das condições para uma votação protagonizar essa "quase-seção" do site é a divulgação dos resultados parciais. Tudo porque uma enquete aberta, atualizada online, em tempo real, além de ser mais emocionante, deixa menos dúvidas em relação a qualquer suspeita de manipulação de resultados por quem a promove, etc. No fim das contas, quanto mais credibilidade tiver a eleição, mais credibilidade tem o "LA VOTACIÓN". É um raciocínio simples.
O problema é que a aposta em questão foi para uma votação online fechada e sem parciais. A do 9º Prêmio Contigo.
Luciano Huck, que concorre na categoria Melhor Apresentador de Auditório (sic), duvidou que o Kibe Loco pudesse influenciar de maneira relevante a votação. Para ele são mídias diferentes... públicos opostos... essas coisas. Desafio proposto, desafio aceito.
Aí vocês podem argumentar que isso aqui não passa de jabá... que Luciano Huck quer mais é ganhar esse prêmio com sobras (mais ou menos um nariz de vantagem. Afinal, já viram os concorrentes?)... ou que eu só estou atrás de um aumento. Bem, exceto pela parte do aumento (leu, Luciano? Eu... quero... um... aumento!!!), tudo não passaria de intriga da oposição. Por quê? Porque é aí que entra a parte de contabilizar os votos em uma enquete fechada. Como? Simples: para cada voto que vocês derem a Luciano Huck no 9º Prêmio Contigo, peço um segundo voto para o ilustre apresentador na votação do Apresentador Mais Apetitoso (ui!) promovida pelo portal Mix Brasil, voltado para o público gls (gays, lésbicas e simpatizantes). Atualmente, Luciano está na penúltima posição com 2,32% dos votos.
Assim, além de podermos monitorar a quantidade de votos, também avaliamos a austeridade do Prêmio Contigo, Luciano Huck corre o risco de ganhar dois prêmios e eu, conseqüentemente, posso reivindicar duas vezes mais o que foi apostado (não se iludam. Como eu disse lá no segundo parágrafo, se "as possibilidades de Luciano Huck pagar uma aposta são infinitamente maiores que as minhas", em dobro então, nem se fala).
É isso. Conto com vocês. De novo.
Ah! O que eu apostei? Bem... só posso adiantar o seguinte: se eu ganhar, vocês também ganham.
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