17h49 - Fim de jogo: Simon 2 x Gana 0. Vai ter salame no vestiário!
17h48 - Placar de Simon: 8 faltas marcadas para Gana, 23 a favor da Itália. Imparcial, não?
17h46 - Substituição em Gana: sai Gyan e entra Tocaki-Emedah. Pode ser tarde demais para os africanos.
17h43 - Cartão amarelo para Miapinta, que chutou a bola para longe. Mais precisamwente a bola esquerda de Kuffour.
17h41 - Casagrande:"Gana não consegue jogar. Há sempre um 'Perocca' ou um 'Canna Vara' por trás." Medo... muito medo.
17h39 - Gol da Itália!!! Miapinta aproveitando um vacilo de Kuffour, que recuou mal. 2 a 0 Itália.
17h37 - Substituição na Itália: entra Del Pentelho e sai Lysandro Cressi.
17h34 - Mais um pênalti escandaloso a favor de Gana que Simon não marca. Brasil-sil-siiilll!!!
17h30 - Miapinta (que entrou no lugar de Diladino) está de bruços, chorando, no chão. Ridículo.
17h28 - Pênalti escandaloso contra a Itália, que o gaúcho Simon não marca. Eu avisei!
17h26 - Substituição em Gana: sai Giovani e entra Ping-Pong, que já deu uma raquetada na cabeça de Perocca.
17h23 - Defesa espetacular de Caguei Andjei! Cara a cara ele agarrou a bola de Perocca! É Carnaval na Alemanha!
17h21 - Cartão amarelo para Gyan. Ele entrou deslisando, mas entrou duro. Giovani ficou arrepiado.
17h18 - Cartão amarelo para Cabassione, que aliás, é argentino naturalizado italiano. Ou seja, o cartão foi bem aplicado.
17h17 - Informação irrelevante: Gana consegue seu segundo escanteio no jogo.
17h14 - Substituição na Itália: sai Totti e entra Cabassione. É o chamado "ferrolho" italiano se formando.
17h11 - Chute perigoso de Medah. Baffon afasta. Aliás, incrível como Baffon afasta, né?
17h08 - Cleber Machado: "Kouffour vai completar trinta ânus ese mês." Ele quer o quê? Que eu cante "Parabéns"?
17h04 - Perocca desce pela esquerda (mesmo lado do Grosso) e Diladino passa batido. A Itália insiste com a mesma jogada.
17h03 - Substituição em Gana: sai Chuppaí e entra Shulpa Issoakitudo. Ouseja, trocou seis por meia dúzia.
17h02 - Começa o segundo tempo.
ITÁLIA x GANA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
16h46 - Fim do primeiro tempo. 1 a 0 Itália.
16h45 - Grosso cruzou errado e pediu desculpas. Deve ter machucado alguém.
16h43 - Cartão amarelo para Bundari. Travou Totti na hora errada.
16h42 - Só para avisar: pegaram o Grosso.
16h39 - Gol da Itália!!! Pirlo mandou um canudo no cantinho do goleiro Caguei Andjei. 1 a 0 Itália, para alegria do Casagrande.
16h37 - Para se classificar para a Copa, Gana teve de ganhar da... Somália?!? Covardia, né não?
16h35 - Os dois times parecem cansados. Já ligaram para a recepção e disseram que não houve consumo no frigobar.
16h32 - Perocca está perdidinho! Bunddari agita e toca tão rápido que o italiano não sabe por onde entrar. É a ginga africana!
16h29 - Gana começa a arriscar mais. Estão aproveitando os avanços de Canna Vara, que só pensa em penetrar e esquece a retaguarda.
16h28 - Contra-ataque perigoso de Gana! Tabelinha entre Gyan e Giovani que acabaram desafinando na conclusão. Normal.
16h26 - Bolão de Diladino e Lizandro Cressi manda no pau! A Itália assume o controle.
16h25 - O impetuoso Taqui-Paril é o melhor jogador de Gana. A comunidade italiana não cansa de resmungar o seu nome. A brasileira também.
16h23 - Cleber Machado não cansa de falar do preparo físico dos africanos. Já Casagrande é só elogios para Pirlo. Isso vai acabar em cat fight. Pior para o Casagrande que usa aquele cabelo comprido.
16h21 - Casagrande avisa: "Se cruzar as bolas entram." Elementar, meu caro Watson.
16h19 - Canna Vara e Bundari se embolam perto da bandeirinha de escanteio. O árbitro adverte para o uso deste tipo de acessório.
16h15 - O jornalismo da Globo acabou de cometer uma gafe horrível. Não há torcida de Gana em Brasília, mas sim torcida de Grana!
16h13 - Quase que Diladino coloca a bola para dentro! O problema é que Diladino, apesar de ser mais difícil, todo mundo gosta.
16h11 - Cartão amarelo para Derrosca, que foi escalado, no último momento, no lugar de Cabassione, que foi preservado pelo técnico.
16h07 - A defesa de Gana está acuada. Essié e Veaddo estão dando muito espaço para Perocca pelo meio.
16h06 - Grosso caiu pela esquerda. Como acontece na maior parte dos casos mesmo.
16h03 - Casagrande diz que conheceu o africano Kuffour quando jogava na Itália. Hmmmmm...
16h01 -Canna Vara e Grosso não conseguem penetrar na defesa africana. Terão de ser mais "ensaboados".
16h00 - Começa o jogo.
15h58 - Os capitães Canna Vara e Arreppiah vão para o centro do campo. Canna Vara, lógico, ganha o "sorteio".
15h56 - O hino nacional de Gana diz "defender para sempre". Jogando com a Itália então, há fortes indícios s de 0 a 0.
15h54 - O árbitro, Carlos Eugênio Simon, é gaúcho. Ou seja, o time de Canna Vara e Grosso, Perocca e Pirlo Duro entra em campo com ligeeeira vantagem.
15h52 - O trio de arbitragem é brasileiro. Começamos bem.
15h44 - Escalãções: a Itália do técnico Marcello Chuppa vem com Baffon, Sporreli, Nesta, Canna Vara e Grosso; Cabassione, Perocca, Pirlo Duro e Totti; Lizandro Cressi e Diladino. Já Gana entra em campo com Caguei Andjei; Kuffour, Chuppaih, Medah e Taquil-Paril; Essié, Arreppiah, Veaddo e Bundari; Gyan e Giovani.
15h40 - Daqui a pouco, às 16h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Itália x Gana. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Vamos infernizar um pouco a vida do Juca Kfouri? Vamos até a enquete "Como termina a partida entre Itália x Gana?", no site da ESPN Brasil e, claro, votar em Gana.
Update:Gana já está com 80% dos votos. Vamos ver agora qual será o comentário dos analistas, ao vivo na ESPN Brasil, sobre esse resultado.
Update 2: Ok, ok... Gana já chegou a 90% (no-ven-ta!!!). Agora, se quiserem, podem votar um pouquinho na Itália para a coisa não ficar tão feia, tá? A menos que vocês sejam muito sádicos. O que eu duvido. ;-)
Update 3: Missão cumprida!Gana ganhou com 85%. E sim, deu para ouvir os cochichos quando anunciaram o resultado. Só para não perder o hábito.
Não sei vocês, mas eu achei muuuito suspeito o jogo entre Portugal e Angola ter sido marcado para a cidade de... Colônia!!!
Isso tá com cara de manobra do Felipão para afetar a auto-estima dos africanos.
MÉXICO x IRÃ (2º TEMPO AO VIVO!!!)
14h51 - Fim de jogo! México 3 x 1 Irã. Osama jurou vingança. Tremei, pecadores!
14h48 -Cartão amarelo para Miguelito. Esse é o 362º cartão para Miguelitos em Copas do Mundo.
14h47 - "Não contavam com nossa astúcia!!!", grita a eufórica torcida mexicana. É festa em Nuremberg!
14h43 - O Irã recua para evitar a goleada. "Mais antraz! Mais antraz!", coordena Osama.
14h39 - A torcida do Irã não perdeu as esperanças, mas dinheiro perdeu com certeza.
14h36 - Gol do México!!! Biscoito Globo, de cabeça, crocante, amplia a vantagem mexicana! 3 a 1 México.
14h33 - Gol do México!!!Miguelito de novo!!! Aproveitando falha de Nocola Siri (que como goleiro é um péssimo ator)! 2 a 1 México.
14h29 - Sabe o que é mais engraçado? É que México e Irã devem estar dando goleado no Ibope. Contado ninguém acredita.
14h25 - Osama é marcado de perto pelos zagueiros Miguelito e Miguelito, também conhecidos como "As Torres Gêmeas" da defesa mexicana. Ou seja, tá na cara que isso não vai terminar bem.
14h22 - O México cresce na partida e o técnico do Irã deve adotar uma tática suicida. Vamos aguardar.
14h20 - Saddam rouba a bola na boa, mas o árbitro marca falta. Com raiva, o iraniano cospe na placa de publicidade da Coca-Cola. Típico.
14h16 - Miguelito é derrubado dentro da área do Irã, mas o árbitro não marca o pênalti. Os iranianos aplaudem, queimam uma bandeira dos Estados Unidos (?!?) e gritam: "Se entrar na nossa área a gente abate!"
14h14 - Cartão amarelo para Khomeini. O zagueiro nem liga, afinal, se for expulso, vai encontrar com 600 virgens lindíssimas no vestiário.
14h11 - O zagueiro Hussein não cansa de deixar buracos abertos na sua defesa. Estranho...
14h09 - Borqueti, mordido, pediu para sair.
14h06 - O jogo está mais tenso. Os mexicanos não sabem ainda se o seqüestro de seu presidente é real ou apenas um boato dos iranianos.
14h02 - As equipes voltam para o segundo tempo e o México faz duas alterações: sai Mameluco para a entrada de Caboclo e sai Torrado para a entrada de Biscoito Globo, que todo mundo sabe, é brasileiro.
MÉXICO x IRÃ (1º TEMPO AO VIVO!!!)
13h47 - Fim do primeiro tempo. Agora é esfiha com tequila no intervalo para voltar cheio do gás na segundo etapa.
13h44 - Chaves erra um passe bobo e se desculpa: "Foi sem querer querendo."
13h40 - O Irã está mais organizado em campo. Parece até que cada um de seus ataques é planejado há anos. Incrível.
13h37 - Gol do Irã!!!Aiatolá, de cabeça... digo, de turbante, ocupando o território pelo alto e mostrando quem manda na área! Irã 1, México também 1.
13h33 - Retificação: o goleiro do Irã não é Alá, mas sim o Nicola Siri.
13h30 - Gol do México!!!Miguelito, aproveitando rebote do generoso goleiro Alá. 1 a 0 México.
13h27 - Sérgio Noronha: "Os mexicanos estão procurando a cabeça do Borqueti." Jura, Noronha?
13h23 - Saddam erra um passe bobo e, com raiva, chuta uma placa de publicidade do McDonald's. Faz sentido.
13h20 - Cartão amarelo para Torrado. Segundo o árbitro, ele passou do ponto.
13h18 - Sai o primeiro carrinho-bomba do Irã. A vítima foi o capitão mexicano, Miguelito. Os iranianos são fogo! Miram direto nos líderes. O comentarista de arbitragem, Renato Marsiglia, que não é bobo nem nada, disse que a entrada não mereceu cartão.
13h14 - O Irã é melhor no jogo. Depois de uma tabelinha entre Bin e Laden, Osama mandou um míssil da entrada da área. Para sorte dos mexicanos (e azar do Consulado Americano no quarteirão atrás do estádio), foi para fora.
13h13 - Agora eu entendi o porquê da burca.
13h11 - Dica de viagem: não fique reparando na torcida feminina do Irã um dia depois de ver a torcida feminina da Suécia. Não é legal.
13h08 - Jogada perigosa do Irã! Osama entrou na área mas foi desarmado (até parece!) por um carrinho de Miguelito. Se o México abusar dos carrinhos, pode ser dar mal. Os carrinhos do Irã são verdadeiros carrinhos-bomba!
13h06 - O Irã começa bem a partida e parece não sentir a desvantagem numérica. Já fez até um ataque surpresa... sem vítimas fatais... por enquanto.
13h05 - Pela cara, o técnico do México não só está bêbado, como levou porrada a noite toda. Pode reparar.
13h03 - Começa o jogo.
13h01 - Os capitães se cumprimentam e trocam brindes bizarros. Osama, capitão do Irã, ganhou uma cueca com lantejoulas verdes, vermelhas e brancas. O troco veio com um quadro da minha avó.
12h58 - Os jogadores do México ouvem o hino numa pose que, tenho certeza, foi tirada da coreografia de "Não Se Reprima", sucesso dos Menudos. Que aliás, são de Porto Rico. Começamos bem.
12h50 - Escalações: o México vai a campo com Chaves, Miguelito, Miguelito, Miguelito e Miguelito; Pardo, Cafuso, Mameluco e Torrado, Pagando e Borqueti. No banco, os mexicanos têm Valdez, Acuña, Cáceres, Caniza, Riveros, Gonzales, Tenório, Hurtado, Mendez, Castillo, De La Cruz e... Miguelito, que já jogaram por Equador e Paraguai e, por isso, estão muito cansados. O Irã, que jogava no 4-3-3, entra em campo desfalcado, improvisando o esquema 4-3 porque a segurança alemã proibiu seus ataques na Copa. Assim, os iranianos vêm com Alá, Aiatolá, Khomeini, Saddam e Hussein; Osama, Bin e Laden.
12h31 - Daqui a pouco, às 13h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de México x Irã. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
10.6.06
ARGENTINA x COSTA DO MARFIM (2º TEMPO AO VIVO!!!)
17h51 - Fim de jogo. Argentina 2 x 1 Costa do Marfim. Roubado.
17h50 - Substituição na Argentina: sai Riquelmedar e entra Aymargo.
17h48 - Cartão amarelo para Drogba, só porque ele deu uma boladinha de nada na cara do goleiro argentino. Frescura!
17h44 - Vai Costa do Marfim!!!
17h40 - Goooooooooooooolllllllllaaaaaço da Costa do Marfim!!!Drogba, do meio de campo, de bicicleta, marca o primeiro gol da Costa do Marfim em Copas do Mundo!!! É a hora da virada (no bom sentido, é claro)! 2 a 1 Argentina... ou melhor, 1 a 2 para a Costa do Marfim!
17h39 - Cartão amarelo para Putcho Gonzalez. Merecidíssimo!
17h37 - Não sei vocês, mas eu quero que o Tevez se... bem, vocês sabem. E de verde e amarelo ainda por cima.
17h35 - Substituição na Costa do Marfim: sai Nokulo e entra Ivo Meireles.
17h33 - Substituição na Argentina: sai Saboiola e entra Putcho Gonzalez.
17h30 - Cleber Machado dá uma de Galvão Bueno e comenta o "aplique" que o jogador Scova teria no cabelo. Um luxo.
17h25 - Os publicitários da Nova Schin já estão preocupados. Parece que a idéia apoiar a Costa do Marfim (e o Flamengo!!!) esse ano pode dar dor de cabeça no dia seguinte.
17h21 - Substituição na Argentina: sai Crespo e entra Scova. Tomara que chova.
17h16 - A Costa do Marfim parece mais sonolenta no segundo tempo. Há que se investigar a água que lhes foi servida no intervalo. Sabe como são esses argentinos, né?
17h11 - O árbitro belga Etec Acarporreue começa a se complicar na partida. Agora leiam o nome dele de trás para frente.
17h09 - O argentino Maisquernoanus é tão violento quanto um ataque do PCC. Em que time será que esse cara joga, hein?
17h06 - Momento cultural: Costa do Marfim, em francês, se escreve Dona Ivone Lara.
17h03 - Começa o segundo tempo.
16h59 -Jamelão está na torcida da Costa do Marfim e, confiante, decretou: "vai dar Brasil!" Tá completamente gagá. Tadinho.
ARGENTINA x COSTA DO MARFIM (1º TEMPO AO VIVO!!!)
16h45 - Fim do primeiro tempo. Roubado.
16h41 - Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado a Argentina, ele seria um grande babaca.
16h38 - Gol da Argentina!!!Saboiola, com-ple-ta-men-te adiantado faz o gol mais impedido de todas as Copas do Mundo. 2 a 0 Argentina. Roubado.
16h35 - O arrojado goleiro argentino salva seu time novamente. Nabunbanzieri deve estar todo ralado graças a tantas boladas da Costa do Marfim.
16h31 - A TV flagra Maradona e seu namorado vibrando com a Argentina. Se o placar continuar assim, hoje tará Guaraná Antarctica quente na jacuzzi.
16h27 - Com a vantagem no placar, os argentinos Nojiento, Canalla e o zagueiro Scrotto começam a provocar os africanos. Mutombo, lateral da Costa do Marfim, se irrita e diz que vai mostrar o "verdadeiro Crespo" para eles no vestiário.
16h23 - Gol da Argentina!!!Crespo, nitidamente impedido, faz um gol de mão depois de fazer faltas violéntas em três zagueiros da Costa do Marfim. E a bola ainda entrou pelo lado de fora da rede. 1 a 0 Argentina. Roubado.
16h20 - O jogo é bom, mas o goleiro argentino Nabundanzieri está suando mais que Motumbo.
16h16 - Apesar da bola que a Argentina mandou na trave, a pressão é da Costa do Marfim. A impressão que dá é que jogaram a Valeria Mazza, nua, no vestiário dos africanos.
16h13 - A Argentina coloca a bola dentro do gol, mas o árbitro não dá o gol. Viva o futebol! Viva a Copa do Mundo! Viva o fair play!I love this game!
16h10 - Momento cultural: você sabia que desde que inventaram o antidoping, a Argentina não ganhou nenhuma Copa do Mundo?
16h06 - Chute perigoso de Nokulo! A Costa do Marfim domina o jogo!
16h05 - Impedimento muito bem marcado no ataque argentino. Moraes Moreira estava na frente dos zagueiros.
16h04 - Contra-ataque perigoso da Costa do Marfim! Drogba dá uma drogba de chute e a bola vai para fora. Que drogba!
16h03 - Falta a favor da Argentina. Foi roubada, é claro. E, por isso, foi pra fora. Bem feito.
16h02 - Maradona está na arquibancada. Isso não está me cheirando bem. Entenderam? "Maradona"... "cheirando bem"... hein? Hein? Pescaram?
16h01 - Começa o jogo.
15h57 - Escalações: a Argentina do técnico José Pokémon entra em campo com Nabundanzieri, Bundisso, Navala, Nojiento e Moraes Moreira; Canalla, Maisquernoanus, Riquelmedar e Scrotto; Saboiola e Crespo. A Costa do Marfim vai de Motumbo, Mutombo, Mete, Metendo e Meteu; Naboka, Nabundda, Nokulo e Konforssa; Tony Tornado e Drogba. O técnico é Alain Prost.
15h33 - Daqui a pouco, às 16h00, começa aqui, no Kibe Loco, a transmissão ao vivo de Argentina x Costa do Marfim. Para acompanhar, basta atualizar seu navegador ou simplesmente apertar F5 no seu teclado. Aguardem.
Torcida brasileira é o cacete! O melhor lugar da Copa é no meio da sueca.
INGLATERRA x PARAGUAI (2º TEMPO AO VIVO!!!)
11h52 - Acabou o jogo. Graças a Deus! Gamarra 1 x 0 Paraguai.
11h47 - É impressão minha ou o Cláudio Zoli é zagueiro da Inglaterra?
11h43 - Depois desse jogo, o número de torcedores brasileiros pessimistas vai cair vertiginosamente.
11h36 - O tempo está claro, céu aberto, com máxima de 20º, mínima de 11º e 89% de umidade relativa do ar.
11h32 - Acabei de descobrir que Valdez, Acuña, Cáceres, Caniza, Riveros, Gonzales, Tenório, Hurtado, Mendez, Castillo, De La Cruz e Miguelito também vão jogar amanhã pela seleção do México.
11h30 - Galvão reclama do árbitro e pede aos "deuses do Futebol" que o afastem do Brasil. Se existissem, os "deuses do Futebol" estariam rindo até agora.
11h27 - Agora dá para entender por que César "El Tigre" Ramirez, atacante do Flamengo, estava cotado para jogar na seleção do Paraguai.
11h26 - Substituição no Paraguai: sai Cáceres e entra Acuña. Ou vice-versa. Tanto faz mesmo.
11h23 - Galvão tem uma recaída e fica hipnotizado pela "pernas compridas" de Crouch.
11h18 - O Paraguai quase marca o gol de empate, mas Paredes, pasmem, ficou parado. Incrível, não?
11h14 - Substituição na Inglaterra: saiu Owen, entrou Bond... James Bond.
11h10 - A Bovespa fechou ontem em baixa de 1,02%, a taxa SELIC está em 15,25% e o dólar comercial está a R$ 2,259 para compra e R$ 2,261 para venda.
11h06 - Galvão diz que o Paraguai voltou "mordendo". Arnaldo (e Falcão) se arrepiaram.
11h05 - Começa o segundo tempo.
INGLATERRA x PARAGUAI (1º TEMPO AO VIVO!!!)
10h49 - Fim do primeiro tempo.
10h46 - O melhor jogador do Paraguai se chama Paredes. Não preciso dizer mais nada, preciso?
10h41 - Os jogadores do Paraguai parecem cansados. Principalmente Valdez, Acuña, Cáceres, Caniza, Riveros, Gonzales, Tenório, Hurtado, Mendez, Castillo, De La Cruz e Miguelito, que tenho quase certeza, jogaram ontem pela seleção do Equador.
10h34 - Algo me diz que o Paraguai não será campeão esse ano. A conferir.
10h29 - Michael Schumacher, Fernando Alonso, Juan Pablo Montoya e outros 20 pilotos mandam faxes para a FIA dizendo que não vão correr no domingo porque querem ver os jogos da Copa do Mundo. O único a não assinar o manifesto foi Rubens Barrichello, que correrá sozinho. As chances do brasileiro chegar ao pódio vão para inacreditáveis 10%.
10h28 - Galvão anuncia que, domingo, tem Fórmula 1 às 8 da manhã. Ninguém dá a mínima.
10h25 - Garrard dá uma joelhada na cabeça (!?!) do paraguaio Chivas Regal e leva a pior (!?!?!). Bizaaaarro...
10h23 - Crouch é agarrado e Galvão fica uma a-ra-ra!!! Ele pede pena de morte para o zagueiro paraguaio, mas Arnaldo, magoado, diz que está com dor de cabeça e não vai comentar agora.
10h18 - Cartão amarelo para o inglês Gerrard! O problema é que nem foi falta. Ou seja, o cartão também deve ser falsificado.
10h12 - Galvão continua en-lou-que-ciiiii-do com as "cabeçadas do Crouch". Arnaldo está ficando com ciúme.
10h11 - Beckham chuta para fora. O inglês, por incrível que pareça, não está jogando bonito.
10h10 - Tiro indireto dentro da área do Paraguai. O goleiro Franguilla travou (que nem DVD paraguaio) e, por isso, ficou mais de 6 segundos com a bola na mão.
10h09 - A Inglaterra domina completamente a partida. Gamarra, muito nervoso, nem parece que é zagueiro de primeira divisão. Errr... bem... deixa pra lá.
10h07 - Substituição no Paraguai: sai o goleiro Frangrejo quebrou-se sozinho (que nem video cassete paraguaio) e entra Franguilla em seu lugar.
10h03 - Gol da Inglaterra!!! Gamarra faz gol contra e Beckham comemora com os companheiros: "I told you! I told you!"1 a 0 Inglaterra.
09h59 -Galvão Bueno está cho-ca-déééér-ri-mo com o "tamanho do Crouch". Eu hein...
09h58 - Começa o jogo.
09h57 - Primeiro constrangimento: quando os capitães se cumprimentam, Beckham não esconde a satisfação ao saber que Gamarra está no Palmeiras.
09h57 - Os paraguaios estão todos de azul. Parece até o time da Itália. Falsificado, é claro.
Empate com gosto de derrota. Lula é sim o presidente eleito do Brasil, um país onde a Copa do Mundo ganha ar ainda mais relevante do que já tem em todo o planeta. Lula não foi o primeiro (e nem será o último) presidente a querer tirar uma casquinha da popularidade da seleção brasileira. O problema foi a postura. Quando se despiu do papel de líder da nação para bancar o torcedor de botequim, Lula abriu a guarda para levar o troco de um golpe que nem quis dar. O evento em si, bem como a pergunta do presidente, apesar de inofensivo, foi inoportuno. Uma saudação e um desejo de boa sorte para os atletas seria mais que suficiente.
E quando todos achavam que a extemporaneidade já tinha chegado ao limite, Ronaldo, irreverente demais, mal-humorado demais e (por que não?) gordinho demais, perdeu o equilíbrio, desceu mais um degrau e tocou em um assunto que deveria estar restrito... aos botequins.
No fim das contas a briga do "bêbado" contra o "gordo" acabou como era previsto: sem vencedor e no chão da birosca.
O que eu acho que vai acontecer agora? Ronaldo virá a público pedir desculpas. E é melhor vir logo.
14h53 - Fim de jogo: Alemanha 4 x 2 Costa Rica. Juca Kfouri me deve uma caixa de cerveja. Ele apostou na vitória da Costa Rica e ainda ganha da ESPN Brasil para isso.
14h50 - Substituições nos dois lados: na Costa Rica sai Gomez e entra Gomez. Na Alemanha, sai Rosquildssor e entra Oliveirinha de Ogum (natural de Frankfurt).
14h46 - Gol da Alemanha!!!Elma Pringles solta uma bomba de longe e acerta o ângulo de Porras, que vôou para a direita e não achou nada (só o olho de Claudia Schiffer, que está na primeira fileira e agora vai ter de comprar um bom colírio). 4 a 2 Alemanha.
14h42 - Väissefudder tenta enganar Marcos Pontes se jogando na área da Costa Rica. O astronauta, que faz questão de ser "legal, simpático, bacana e gente boa" com todo mundo, não dá cartão. Banana!
14h40 - Alguém pode me dizer por que o tal astronauta Marcos Pontes está apitando o jogo? Ô sujeitinho pra gostar de aparecer, viu?
14h36 - Substituição: sai Boiolanos e entra Solineuza. A Costa Rica adota a tática do 4-2-foda-se.
14h32 - Gol da Costa Rica!!! Pablo Blowjob de novo! Os "costarriquenses" parecem ter aproveitado o buraco que surgiu na defesa alemã com a entrada de Kahipsolon. 3 a 2 Alemanha.
14h30 - Substituição: sai Broschowski (que estava molinho em campo) e entra Kahipsolon, para dar mais suavidade ao meio alemão.
14h24 - Substituição: sai Christina Aguilera e entra Gloria Estefan. A Costa Rica vai para o "nada ou nada".
14h20 - Gol da Alemanha!Hemorroidassdoën novamente, aproveitando lambança de Porras. Que nojo! 3 a 1 Alemanha.
14h16 - O alemão Mertesacker, por razões óbvias, é o jogador mais violento da partida.
14h10 - Porras é vesgo. Zagallo, supersticioso que só, diz que isso não é muito bom para um goleiro.
14h07 - Galvão Bueno interrompe a transmissão para contar a comovente história do repórter Renato Ribeiro, que deixou a bucólica São Paulo com mulher e dois filhos, para morar na selvagem Alemanha, um país da obscura Europa e, pasmem, ganhar em euros. Pobre Renato.
14H04 - Começa o segundo tempo e, já aos 27 segundos, Fodolski mete com força. Os alemães detestam preliminares.
ALEMANHA x COSTA RICA (1º TEMPO AO VIVO!!!)
13h49 - Fim do primeiro tempo. Sai Galvão, entra Faustão. Parece que essa alteração vai se repetir com freqüência durante a Copa. Haja cerveja!
13h45 - Quatro dos cinco zagueiros da Costa Rica tocam no Chiclete com Banana. Podem conferir.
13h43 - A Alemanha parece sentir falta do craque Bockett, que está contundinho depois de levar algumas boladas no queixo nos treinos da última semana.
13h40 - Falta perigosa contra o gol da Costa Rica. Fodolsky bate forte e Porras acompanha a saída pelos fundos.
13h34 - Galvão diz que o cartão amarelo na Copa custa R$ 5.700,00. Queria dois desses e um vermelhinho para trocar de carro. Ah se eu fosse o Júnior Baiano...
13h31 - Casagrande acha que o problema da Costa Rica são "as duas linhas de quatro". Isso explica as bolas nas costas.
13h26 - Impedimento do ataque alemão. Surubs avançava pela direita mas o bandeirinha apontou uma irregularidade. Arnaldo César Coelho recebe um cutucão do Casagrande e acorda para comentar o lance.
13h22 - Apesar da desvantagem no placar, os "costarriquenses"Ricky Martin e Antonio Banderas trocam bons passes.
13h19 - Gol da Alemanha!!! O oportunista Schupinsky aparece na pequena área e desempata o jogo. 2 a 1 Alemanha.
13h13 - Gol da Costa Rica!!!Pablo Blowjob, num contra-ataque fulminante, empata a partida. Silêncio em Munique! 1 a 1.
13h11 - Jogada perigosa da Alemanha! O lateral Aftas Arden faz boa jogada pelo fundo e Porras salva. Galvão Bueno cisma em chamar Porras de "Poras".
13h09 - A partida começa a ficar tensa. Fodolski e Miguelito Gonzalez trocam olhares calientes. O vestiário vai pegar fogo!
13h07 - Gol da Alemanha aos 5 minutos do primeiro tempo!!! O jovem Hemorroidassdoën, de longe, marca um golaço com um chute forte no ângulo de Porras! Alemanha 1 a 0.
13h05 - A defesa da Costa Rica vacila e o alemão Väissefudder chuta com perigo contra o gol de Porras.
13h02 - Começa o jogo.
13h00 - Euforia na Costa Rica! O goleiro Porras está em campo. Agora vai, afinal, todo mundo sabe que Porras, quando gruda nas bolas, não solta de jeito nenhum.
12h57 - Galvão Bueno fala que o técnico da Costa Rica, o brasileiro Alexandre Guimarães, mora há tanto tempo na Costa Rica que se sente um "costarriquence" (sic). 1 a 0 Galvão.
12h54 - Alemanha e Costa Rica entram em campo e, pelo tamanho dos caras, uma coisa é clara: os jogadores da alemanha foram alimentados com leite A desde criancinhas. Os da Costa Rica não.
CERIMÔNIA DE ABERTURA (AO VIVO!!!)
12h05 - Eu vou pegar uma cerveja. A transmissão promete.
12h00 - As pessoas estão meio perdidas. Parece que a cerimônia acabou mas ninguém tem certeza. Nada acontece e três pessoas já foram fazer xixi.
11h59 - Acabei de descobrir que a tal música é o "hino da Copa". Começamos bem.
11h58 - Acabou a música. Obrigado, Senhor.
11h56 - Uma banda afro-finlandesa (???) toca uma música que parece retirada da trilha sonora de "Goonies". Ninguém dança.
11h51 - Horst Köhler (presidente da Alemanha), Franz Beckenbauer e Joseph Blatter discursam em alemão. Eu não entendo nada de alemão.
11h48 - A torcida do Flamengo entendeu por que o Luizão não joga há meses. Estava na Europa passeando, ué. Ele também é filho de Deus, ora.
11h47 - Os ex-campeões do Brasil entram em campo. A delegação tem cerca de 30 ex-jogadores. Galvão Bueno erra o nome de 26 deles.
11h43 - Vários ex-campeões mundiais entram em campo. Maradona, que está na Alemanha, não apareceu entre os ex-companheiros. Tudo porque, esse ano, tem antidoping até na cerimônia de abertura.
11h41 - Pelé e Claudia Schiffer entram em campo. Pelé, que nunca foi capitão em uma seleção, ergue com vontade a Copa do Mundo pela primeira vez. Parece até um garoto. Ou seja, tomou Viagra.
11h38 - Os cinco continentes são representados numa enorme toalha de mesa natalina. Muito bonito.
11h34 - Sabe aquela expressão "Tem alemão no samba"? Pois é... no hip hop também. Os paramédicos quase entraram em campo.
11h30 - Chicoteadores (?!?) entram em cena. Não fosse o campo de futebol, passaria tranqüilamente por número sadomasô da colônia alemã de Pelotas.
11h26 - Começa a cerimônia de abertura da Oktoberfest.
AO VIVO!!!
Acompanhe hoje, aqui no Kibe Loco, em tempo real, a partir das 11h30, a transmissão comentada da cerimônia de abertura da Copa do Mundo 2006 e, logo em seguida, do jogo de abertura entre Alemanha e Costa Rica.
O processo será simples: atualizarei constantemente o post da transmissão direto do posto avançado da Globo aqui em Munique. Para ver os comentários mais recentes, basta atualizar a página ou simplesmente apertar F5 no seu teclado.
Fábio Junior também foi alvo do Orkut. Segundo a assessoria do músico, um anônimo criou uma página no site se passando pelo cantor. "Isso é um absurdo! Fábio nem é ligado em internet. Os fãs não devem acreditar nessa pessoa", afirma.
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Parece que descobriram que o perfil era falso quando viram que o tal "Fábio Jr." era membro das comunidades "Eu sei cantar", "Nunca fiz plástica", "Sou fiel, é daí?" e "Odeio playback".
Rodrigo Netto, de 29 anos, guitarrista da banda Detonautas, foi morto na noite deste domingo numa tentativa de assalto na Avenida Marechal Rondon, no Rocha, Zona Norte do Rio de Janeiro. Ele estava dirigindo seu carro, acompanhado do irmão e da avó, quando um outro veículo teria emparelhado na tentativa de roubá-lo. O guitarrista teria acelerado para tentar fugir e os bandidos abriram fogo.
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Uma pausa para reflexão aqui: nas eleições desse ano, temos sim de impôr uma greve de fome a esses políticos imundos que comem às custas do nosso suor, das nossas dores e do nosso trabalho. A infindável incompetência desses "governantes", pretende, na verdade, nos roubar bem mais que a esperança. Sentados em seus abarrotados penicos de omissão e negligência, contam dinheiro diante de nossa crescente greve de paz, de amor, de futuro... e até de música.
Acabei de chegar na pequena e (ainda) tranqüila Konigstein, cidade alemã que vai receber a seleção brasileira daqui a pouco. Apesar de deixar para trás (no bom sentido, é claro) as orgias caligulescas que o devasso Alex Escobar (comentarista do Sportv) organizava em Weggis, Konigstein vai matar a saudade de quem gosta de uma outra suruba: a grade de programação do SBT.
Enquanto a Globo Internacional já é bastante comum em quase toda a Europa, é muito difícil encontrar programas de outros canais brasileiros por aqui. Talvez por causa da Copa do Mundo, fui surpreendido pela emissora do Silvio Santos na TV do quarto do hotel.
O que não vai ser surpresa é a audiência. Enquanto a Globo exibia Brasil x Nova Zelândia e Corinthians x Flamengo, o Gugu colocava no palco um "grupo-cover-mirim" (sic) de Rebeldes e os "melhores momentos" de Dado Dolabella na nova novela do SBT.
Se o Cafu já deu esse faniquito com o corte do Edmílson, imagine o haraquiri baiano que ele não faria se...
É óbvio que a notícia acima é uma galhofa (vide o Obina convocado), mas tenho a impressão que se espalharem essa imagem direitinho, não vão faltar "Cafus" e outras "viúvas" do Gaúcho acreditando (e chorando) por aí.
Depois que foram obrigadas a desabilitar o funcionamento de celulares próximos aos presídios, duas empresas de telefonia de Campo Grande (MS) acabaram "ilhando" a Assembléia Legislativa, a Governadoria e vários deputados da região.
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Nessas horas esse país me enche de esperança, sabia?
O meia Tcheco, do Grêmio, ainda não se sente totalmente recuperado da lesão no púbis. Mesmo liberado pelo departamento médico do clube, ele evita alguns movimentos. "Perdi duas bolas na frente da área porque fico temeroso nas divididas", explicou.
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E quem não ficaria "temeroso" diante de uma dividida depois de perder as duas bolas na frente da área?
Como é que ninguém pensou nisso antes, meu Deus?!?
1.6.06
OSAMA REPÓRTER
O Eduardo Vieira da Costa contou que a inusitada presença de uma equipe da TV Al Jazeera nos treinos da seleção brasileira causou uma cena hilária no centro de imprensa aqui em Weggis. Tudo porque um repórter de uma rádio do Amapá cometeu um pequeno equívoco ao anunciar empolgadíssimo (e ao vivo) a presença dos colegas árabes no local: "E a rede de TV Al Qaeda também está presente nos treinos da seleção".
Foi o suficiente para o Juca Kfouri, cagão até o último fio da peruca, se jogar no chão pedindo por São Jorge. Uma vergonha.
Que mané Beckham o quê! Se vocês querem fazer uma boa ação na hora de escolher o jogador mais bonito da Copa do Mundo, por favor, cliquem AQUI e votem na "beleza oriental" de Atsushi Yanagisawa!
É japa neles!!! Esse joga boniiiito...
PS - Essa vai ser bem difícil, afinal, a enquete está na home do UOL e ainda teremos de lutar contra as milhares de fãs desesperadas do Kaká.
29.5.06
ONIPRESENTE
Da série "Propagandas sinceras que gostaríamos de ver por aí":
A mistura é explosiva: churrasco, caipirinha... e bunda. A culinária (eu disse "culinária"!) brasileira e as roupas usadas (ou não usadas) pelas torcedoras nos treinos da seleção, vêm acelerando os motores movidos a álcool dos nativos de Weggis (Suíça). "Já tomei várias caipirinhas admirando as meninas do samba. Nem vou mais ao estádio. Elas são bem melhores que Ronaldinho e companhia", disse Roland Brülhart, 58. Outro suíço típico, Remo Baumeler, concorda: "As brasileiras são muito quentes. Medi a 'temperatura' de uma delas no sábado", suspira.
Nossas compatriotas, no entanto, avisam que o jogo é duro. Muito duro. "Os suíços só se soltam depois que ficam bêbados, mas se abusar, a gente mete a mão na cara deles", diz a dançarina Jane Bahia (!!!), 27, que atrai clientes para sua barraca com roupas íntimas e muito rebolado.
Tudo isso acontece nos arredores do estádio. Afinal, nas arquibancadas, o clima é muito mais ameno, certo? Errado.
É comum ver brasileiras deixando jovens suíços acariciarem suas nádegas por baixo de minissaias. Por outro lado (o da frente), os brasileiros não contam com tanta sorte. As suíças estão mais reclusas que nunca e, quando vão às ruas, apertam o passo como se estivessem em fuga. Tudo graças ao assédio constante made in Brazil.
Por essas e por outras que, antes de vir para cá, fiz questão de decorar 30 palavras em alemão e adotei o pseudônimo de Franz Rummenigge. Funciona que é "um belessa"!
Henri Castelli e Isabelli Fontana estão acionando a papelada para separação. O ator e a modelo - grávida de 4 meses - se casaram em dezembro do ano passado no Rio de Janeiro.
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Parece que a gota d'água foram as calcinhas penduradas no banheiro. Ela odeia bagunça.
Esse fim de semana o Brasil mostrou agilidade, rapidez e de tudo mais que faz o chamado "jogo bonito". Mas esqueçam Ronaldo, Robinho ou até Ronaldinho Gaúcho. Quem esbanjou habilidade e ginga na hora de driblar foi o torcedor da foto ao lado. O sujeito invadiu o campo e, apesar das vaias, fez o que quis - e o que não quis - com os seguranças contratados para os treinos da seleção aqui em Weggis.
Os dribles eram tão desconcertantes que, se não me engano, ouvi o Armando Nogueira, atônito (e meio gagá também, é verdade), gritar emocionado: "É o Mané! É Garrincha encarnado!"
Já o Eduardo Vieira da Costa, mais novo, gargalhava e puxava um corinho impublicável.
A facilidade era tamanha que, em um determinado momento, o torcedor tirou a camisa e... brincou de tourada!!! Isso mesmo! Tourada. O cara se deu a pachorra de parar em campo e balançar a camisa, provocando ainda mais a polícia local.
Alguns dirão que o acontecimento é um absurdo, que representa riscos sérios para a segurança dos atletas ou que não há a menor graça nesse tipo de bobagem. Eu concordo. Mas bem ou mal, estava ali, diante de todos, uma amostra real de Brasil. Afinal, um homem, sozinho, contrariou estatísticas, quebrou regras, improvisou, fugiu das adversidades e... tomou muita porrada no final (sim, ele acabou detido).
Ou seja, um brasileiro nato.
ADEUS SUPEREGO
Da série "Capas da Contigo que adoraríamos ver por aí":
Numa banca imaginária perto de você.
27.5.06
REPLAY
Não viu o quadro no Caldeirão do Huck? Não tem problema. O vídeo está liberado na Globo.com.
Oito piranhas brasileiras foram encontradas nesta semana em um lago na Ucrânia. Pescadores locais fisgaram seis delas e foram atacados por outras duas, no lago Kasianka, no leste do país.
Depois de uma semana muito agitada, finalmente cheguei em Weggis para acompanhar a seleção brasileira de perto. Ou seja, a partir da agora, as coisas voltam ao normal por aqui, não apenas com o cardápio de sempre, mas também com o melhor e o pior da Copa do Mundo.
Enquanto desarrumo a mala, algumas novidades:
Caldeirão do Huck - Gravei mais um quadro - já em clima de futebol - que vai ao ar depois de amanhã. Espero que gostem.
iBest - Valeu! A cerimônia de premiação foi agitada, é verdade. Não faltavam flashs, vips e outras palavras com várias consoantes. O problema foi a organização. A mesa na qual eu deveria ficar (beeeeem lá no fundo do salão) estava lotada. Quando reclamei, fui informado que eu (?!?) deveria retirar da mesa aqueles que não tivessem adesivos de identificação. Além disso, a área reservada para os vips (olha eles aí de novo), na frente do palco, me pareceu um desrespeito com os que seriam laureados na noite. Fiquei muito feliz com o prêmio, é óbvio. Orgulhoso pelo site e, claro, por vocês que votaram. Mas não ter recebido o troféu no palco foi frustrante (só algumas categorias tiveram este privilégio). Queria agradecer, olhos nos olhos, a todos os presentes que sempre forneceram muita matéria-prima para este site, como Luciana Gimenez, Preta Gil, Cicarelli, etc. Como não me dou por vencido, subi ao palco quando a GOL e a Chevrolet receberam os prêmios como melhores sites de transportes (aliás, a piada da noite foi chamarem o Supla, filho de vocês sabem quem, para entregar o prêmio de... transportes). O pessoal da GOL achava que eu era da Chevrolet e vice-versa. E eu, lá em cima, gritava o tradicional (e irritante) "u-huuuu", pulava e jogava beijinhos entre os engravatados pagando mico em nome de outra empresa. Ou seja, como disse lá em cima, valeu.
Copa do Mundo - E para começar os trabalhos, nada como a primeira edição de...
O cantor Marrone (à esquerda na foto), da dupla sertaneja com Bruno, foi acusado de estuprar uma jovem de 17 anos em Goiânia. A denúncia foi feita na madrugada de quinta-feira e a Polícia Civil oficializou o inquérito na última sexta.
O cantor se declarou "surpreso" com a acusação. A menina se dirigiu à delegacia alegando ter sido estuprada em uma festa realizada em um motel próximo à cidade.
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Já até imagino o depoimento do Marrone: "Seu guarda, eu não sou vagabundo. Eu não sou delinqüente. Sou um cara carente..."
O governo de São Paulo solicitou ajuda internacional para combater a onda de violência que assola a cidade. Ela ainda não chegou porque Chuck Norris está esperando a situaçao ficar ruim.
CORRA QUE A POLÍCIA NÃO VEM AÍ!
Dessa vez os quenianos não vêm. Vai que é tua, Brasil-sil-sil!!!
O POVO QUER SABER
RIVALIDADE
"Pelo menos a gente já tá na final da Copa do Brasil, né chefe?"
REBELDE SEM CALÇA
14.5.06
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 75 - DIA DAS MÃES)
Acompanhado por sua mãe, Pepita Rodrigues, o ator Dado Dolabella não resistiu à tentação e cantou em um badalado restaurante de São Paulo. O novo contratado do SBT se instalou no piano e, com um cigarro no canto da boca, ensaiou alguns versos de uma canção americana. Quando terminou, foi aplaudido... pela mamãe.
Esse fim de semana o Brasil mostrou agilidade, rapidez e de tudo mais que faz o chamado "jogo bonito". Mas esqueçam Ronaldo, Robinho ou até Ronaldinho Gaúcho. Quem esbanjou habilidade e ginga na hora de driblar foi o torcedor da foto ao lado. O sujeito invadiu o campo e, apesar das vaias, fez o que quis - e o que não quis - com os seguranças contratados para os treinos da seleção aqui em Weggis.
