A esperteza mestiça parece não ser só patrimônio dos argentinos. Quando o La Nacion perguntou aos seus leitores quem seria o favorito para ganhar a Copa do Mundo, a enquete foi invadida por votos que vinham do Brasil através de um conhecido blog (Kibe Loco) e de uma corrente de e-mails.
Segundo o site brasileiro, que incentivava a eleição da seleção verde e amarela, "os argentinos não podem reclamar porque quando a Fifa lançou uma enquete para eleger o melhor jogador do mundo, distorceram a enquete votando em Maradona".
Até antes da intervenção dos leitores "invasores", a Argentina aparecía como favorita, seguida por Brasil e Alemanha.
O mais importante diário iraniano, o "Hamshahri", anunciou nesta segunda-feira um concurso de charges sobre o Holocausto em resposta às ilustrações publicadas por jornais europeus do profeta Muhammad (ou Maomé), que vem motivando uma onda de violência no mundo árabe e muçulmano.
Segundo Farid Mortazavi, diretor do jornal, esta iniciativa é uma resposta aos que afirmaram que as charges de Muhammad (cuja representação é proibida pelos preceitos da religião muçulmana) foram publicadas em nome da liberdade de expressão. "Vejamos se assumem o que dizem e publicam também os desenhos do Holocausto", frisou.
Segundo o jornal iraniano, os ganhadores do concurso serão premiados com moedas de ouro.
***
A "liberdade de expressão" dos europeus passou dos limites? E se passou, um erro justifica o outro? Não vou entrar nesse mérito, mas uma coisa é certa: o mundo seria um lugar muito melhor se todas essas questões fossem resolvidas na base das charges.
Carente e cheio de dúvidas, o ex-monge Gustavo quis se aconselhar com alguém, mas como temia a indiscrição das câmeras, resolveu se comunicar "por telepatia" com Inês.
Gustavo anunciava apenas o tema das perguntas antes de mentalizá-las. Em seguida, Inês dava as respostas. A primeira pergunta do mineiro foi sobre "casamento", a segunda foi sobre o "paredão" e, finalmente, Gustavo mentalizou o tema "Rafael" (por quem o ex-monge anda colocando em dúvida sua sexualidade). Para esta, Inês respondeu "talvez".
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Telepatia uma ova! Aposto que se comunicaram pelo fio-terra.
5.2.06
O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 2 - ATUALIZADO)
A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez tanto sucesso, que o resultado foi um verdadeiro roundhouse kick na minha Caixa de Entrada (no bom sentido, é claro). Foram mais de 300 e-mails pedindo todos os 100 fatos a respeito do astro mais forte, másculo, bravo, talentoso e injustiçado de todos os tempos: Chuck "O Homem, A Lenda, O Mito" Norris.
Por isso, continuamos a seguir...
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 -Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 -Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
O site do alemão Michael Schumacher está promovendo uma enquete (vocês gostaram dessa brincadeira, né?) para saber quem é o melhor piloto de todos os tempos (ou "Who is the best driver ever?"). Os candidatos são Michael Schumacher (é claro) e Ayrton Senna.
Schumacher está liderando (é claro de novo) com 52% dos votos.
Vamos mudar isso? Afinal, não vemos um brasileiro chegar na frente do alemão há muuuito tempo...
Dúvidas a respeito do estado de saúde de um nabo gigante está causando comoção no Japão. O espécime foi levado às pressas para uma UTI de um centro de pesquisas agrícolas depois de ter sofrido um atentado (um sujeito cortou um pedaço da parte superior do vegetal).
O "supernabo" conquistou tanta admiração do público japonês, que analistas estão intrigados com a onda de afeição sentida por um mero legume.
***
"Mero legume"? Todo mundo sabe que o nabo japonês não passa de 7 cm. E duro!
No quarto africano, Carlão, Roberta, Léa e Thaís brincam citando nomes de países que comecem com uma determinada letra. Thaís empaca na letra "S" e inventa um lugar chamado "Singapura". "Não é Cingapura, não?", desconfia Roberta, acertando a grafia do país asiático. "Tenho certeza", contrapõe a psicóloga, repetindo o seu bordão favorito.
O jogo é interrompido pelo barulho dos cachorrinhos de pelúcia, que começam a latir e obrigam os BBs a sair para mais um passeio com os bichanos.
***
Responda depressa: o que é pior? Um Big Brother que não sabe escrever "Cingapura" ou um jornalista que não sabe que "bichano" é sinônimo de gato?
Estudando no primeiro ano de Letras na PUC em Campinas, a cantora Sandy avisou a secretaria da universidade que não quer tratamento diferenciado por ser "rica e famosa". Declarou ainda que, sim, quer ser considerada por todos uma aluna absolutamente comum.
O problema é que Sandy não disse tudo isso pessoalmente. Ela mandou um assessor.
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Que aliás, deve ser o mesmo que fez a prova.
PS - Tá... eu sei que a notícia é velha, mas eu detesto perder a piada.
MANGUAÇÃO
"BrTurbo... é site?"
1.2.06
CONSOLO
Da série "Produtos que faltam nas 'Compras da Semana' do BBB":
O sujeito aí ao lado é Daniel Saullo. Daniel é modelo e agora, aos 25 anos, atingiu fama nacional graças a sua participação no Big Brother Brasil 6. Não é para menos. Daniel está quase todos os dias no horário nobre da Rede Globo.
A fama, no entanto, não é novidade para este palmeirense. Modelo desde os 18 anos, ele já estrelou vááááárias campanhas publicitárias (numa delas inclusive, mostrou quase tudo ao lado da bela apresentadora Daniela Cicarelli) em revistas, outdoors e TV. Aliás, nem a TV (ou "mostrar tudo") é estranha para quem, como Daniel, já foi "gato da banheira do Gugu" (foto ao lado).
Daniel deve mesmo gostar do que faz. É um homem bonito que julga a beleza como fundamental: "No mundo em que vivemos hoje, a própria mídia impõe um padrão físico", atesta.
Nascer bonito é uma coisa, mas nascer modelo, ninguém nasce. Antes das passarelas ou das lentes fotográficas, Daniel encarava a rede de vôlei. Atuando no time Pinheiros, em São Paulo, Daniel chegou a disputar o Campeonato Brasileiro ao lado de grandes nomes, como Dante e Henrique, mas desistiu da carreira. Talvez porque goste de fumar.
E não é só isso. Daniel garante que entre os seus dotes está também a culinária. Ele garante que sabe preparar um penne à parisiense como ninguém. O bom gosto do galã vai além da culinária. Daniel diz que gosta de ouvir Ben Harper, ler a Playboy, viajar para Fernando de Noronha e, claro, mulheres. Muitas mulheres.
Daniel já ficou aos beijos com duas colegas de confinamento (um recorde!) e, entre um beijo e outro, chora pela ex-namorada (que também chora por ele aqui fora). Um cardápio variado. Natural para Daniel, que frisa que não tem restrições em se tratando do sexo oposto: "não tenho um tipo definido, eu gosto é de mulher!", diz.
Agora, esse aqui do lado é o Agustinho. Morador da Pavuna (Rio de Janeiro), Agustinho, aos 35 anos, se define como "um gordo extrovertido". Casado e sem filhos, ele trabalha como fiscal de atendimento em um supermecado popular de Niterói.
Seguidor da linha "paz e amor", dificilmente Agustinho se aborrece. Deve ser uma defesa contra os dramas do reality show que vivia antes de ser sorteado para o BBB.
Filho de uma paraibana que veio num pau-de-arara para o Rio de Janeiro tentar a sorte como doméstica, Agustinho é o irmão mais velho de Janete e Fabiano. Teria ainda mais uma irmã, se sua mãe não tivesse falecido durante o parto em 1981. O bebê também não resistiu.
A orfandade materna das três crinças se espalhou pela comunidade. Antônio, pai de Agostinho, não teria condições de criar os três filhos só com seu salário. Acabou entregando o mais novo (Fabiano, de dois anos) para um casal estéril de classe média interessado em adotá-lo. Nada de papelada. Tudo ocorre na base da palavra.
Antônio se arrependeu. Viúvo e culpado por ter se desfeito da criança, o pai de família fica deprimido. Cabe ao pequeno Agustinho, aos 11 anos, fazer as vezes de "homem da casa" e criar a irmã. Aos 14 começou como office boy no Banco Nacional. Depois foi assistente numa locadora, vendedor de calçados e, finalmente, o emprego atual.
Apesar de tudo, Agustinho se considera feliz. Seu sonho é poder ter um filho e, se ganhar o prêmio, comprar um carro, uma casa e encontrar o irmão desaparecido.
Pois é... tanto Daniel quanto Agustinho são candidatos a sair nesta terça do programa. E depois de avaliá-los, já sei quem eu gostaria que saísse da casa:
Será que continuamos bem de enquetes?
Não me decepcionem. Menos de 75% vai ser ofensa. Cliquem AQUI e votem! Vamos ver até onde isso vai.
O HOMEM, A LENDA, O MITO
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris (foto ao lado):
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 -Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 -Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 -Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 -Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Enfim, há muito mais a ser dito. Mas não quero me alongar. Só tô avisando para deixar algumas coisas bem claras. Detesto que cometam injustiça com os meus alunos.
Uma companhia japonesa lançou um aparelho portátil para bloqueio de sinal para celulares. Quando ligado, o dispositivo emite uma onda que bloqueia todos os telefones em um raio de três metros. O CX 200 Portable Director II (foto ao lado) tem dois modos de funcionamento: um que desativa por 70 segundos todos telefones à sua volta; e outro que faz com que a ligação caia aos poucos (ideal para criar um desculpa contra ligações indesejadas).
O aparelho funciona com quatro pilhas e custa cerca de R$ 160,00.
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Já está no topo da minha lista de presentes. Alguém se habilita?
TITICA
Primeiro mandamento de uma rifa de sucesso: comece com um prêmio beeeeem atraente...
Empresas de todo o mundo descobrem o poder dos blogs. Eles podem ser uma oportunidade ou uma grande ameaça.
Bem-vindo ao mundo da empresa nua. Nunca os consumidores puderam se expressar com tanta liberdade e alcance. Isso dá a eles um poder inédito, que representa, ao mesmo tempo, oportunidades e enormes ameaças aos negócios. Reclamações que antes se dissolviam no ar hoje ficam registradas na internet, ao alcance de uma pesquisa no Google. O cliente que iria a uma loja conhecer seu produto agora está online. Ele ainda entra no site da sua empresa em busca das informações oficiais. Mas não pára por aí. Visita fóruns de discussão, blogs e redes de relacionamento, como o Orkut, à procura de uma segunda, uma terceira, uma quarta opinião, provavelmente digitando a palavra "odeio" antes da sua marca. "As empresas perderam o privilégio da informação", diz Ronald Mincheff, presidente da Edelman, uma das maiores agências de relações públicas do mundo. "A opinião de uma pessoa comum, sem os filtros dos meios de comunicação tradicionais, ganha cada vez mais credibilidade." Um estudo feito em setembro do ano passado mostra que mais da metade dos blogs mais influentes do planeta publica pelo menos um comentário semanal sobre empresas, seus funcionários ou produtos.
Mas o impacto dos blogs não se resume a isso. Eles abrem uma nova dimensão na comunicação com clientes, funcionários e parceiros. Em vez da rigidez das relações públicas ou dos exageros da publicidade, os blogs permitem que a companhia fale como um ser humano comum. "O mercado é uma grande conversa", como defende o Manifesto Cluetrain, lançado há cinco anos por gurus do Vale do Silício e hoje tido como a bíblia da era da transparência digital. Eis um trecho: "O mercado consiste de seres humanos, não recortes demográficos. Graças à web, ele está se tornando mais esperto, bem informado e exigente. Não existem segredos. O mercado conectado pela rede conhece mais do que as empresas sobre seus próprios produtos. E, sejam as notícias boas ou más, elas serão contadas a todo mundo".
Há inúmeras maneiras de falar na internet, mas nenhuma é tão poderosa e tão revolucionária como o blog. Em pouco mais de três anos, a tecnologia passou de um hábito adolescente para um fenômeno mundial. Existem 34 milhões de blogs no mundo. Todos os dias, 70 000 novos diários online são criados e, a cada minuto, 500 deles são atualizados. Mães falam do bebê recém-nascido, estudantes reclamam dos professores, aspirantes a escritor publicam poesias, prostitutas relatam sua rotina e, por que não?, presidentes de empresas falam de negócios. Jonathan Schwartz, presidente da fabricante de computadores Sun, mantém um blog há um ano e meio. "Como o e-mail, o blog não vai ser uma questão de escolha. Acredito que em dez anos, todos os líderes vão ser obrigados a se comunicar diretamente com clientes, funcionários e parceiros. Porque, se você não participar da conversa, outros falarão no seu lugar.", disse. Mincheff concorda: "O consumidor confia mais na informação do presidente de uma empresa, do que numa obtida através do site ou pelo telemarketing", diz. "A empresa ganha um rosto."
O primeiro passo é freqüentar a blogosfera. É preciso entender a língua dos blogueiros. Enquanto algumas empresas contratam blogueiros reais, outras, como a japonesa Mazda, tentaram mentir e se deram mal. Há um ano e meio, a montadora criou um blog para divulgar um novo modelo de carro. O site parecia ser obra de um rapaz de 22 anos, mas na realidade era mantido por uma agência de publicidade. Blogueiros de verdade suspeitaram, e em três dias o site estava fora do ar. Foi um vexame histórico. "Mentir num blog gera reações desastrosas. Você está lutando com forças muito poderosas: as opiniões de pessoas reais.", disse Steve Hayden, vice-presidente da Ogilvy and Mather, uma das maiores agências de publicidade do mundo.
O risco de mentir no próprio blog é grande, mas não supera o de ignorar o que se fala na internet a respeito de sua empresa. A americana Kryptonite, fabricante de cadeados, aprendeu a lição. Um blogueiro descobriu que com qualquer caneta Bic era possível abrir uma popular trava para bicicletas. A notícia se espalhou como fogo em mato seco pela rede. Cinco dias depois, estava na grande imprensa. Quando a Kryptonite assumiu a falha, dez dias depois, o estrago já estava feito. O recall do produto defeituoso custou 10 milhões de dólares.
Quem se dá ao trabalho de falar de sua empresa é um consumidor que provavelmente tem influência sobre dezenas de outros. Em alguns casos, a reputação é tamanha que os blogueiros se tornam celebridades. Nos Estados Unidos, são principalmente aqueles que escrevem sobre política e tecnologia. Aqui no Brasil, o humor saiu na frente. O melhor exemplo é o publicitário carioca Antonio Pedro Tabet. Seu blog, o Kibe Loco, recebe 100 000 visitas diárias. Graças ao blog, Tabet já recebeu convites de três partidos para candidatar-se a deputado federal nas próximas eleições - todos recusados - e uma proposta para trabalhar no Caldeirão do Huck, na Rede Globo - aceita.
É claro que as empresas não têm a pretensão de controlar o que dizem seus consumidores. Mas são poucas as que admitem erros e lidam abertamente com as críticas. Apenas uma pequena parte das reclamações vai reverberar o suficiente para causar um problema sério de imagem, mas trata-se de uma possibilidade nova - e assustadoramente real. Bem ou mal, estão falando de sua empresa e de seus produtos. É hora de entrar nessa conversa.
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Tá... recusei algo que poderia ser divertido, inovador, ousado, revolucionário, etc. É que ainda não me convenceram que trabalhar num lugar onde eu terei de ficar preocupado com minha carteira o tempo todo seja realmente um bom negócio.
Não, a imagem acima não é uma miragem. Alguém realmente apontou Luciana Gimenez como uma (veja bem... uma!) "mulher inteligente" (ao lado - e para desespero - da jornalista Mariana Godoy, coitada) num perfil veiculado na internet. E mais: a opinião é de um... "professor"! E de matemática!!!
A Mattel fez recall visando reparar sua "Cadeirinha Musical Aprender e Brincar". O objetivo é orientar os consumidores a interromper imediatamente o uso do brinquedo, que pode estrangular a criança na própria cadeirinha.
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O problema deve estar no timer. Afinal, qual pai agüenta mais que meia hora ao som de "Cadeirinha Musical"?
A CPI dos Correios vai para as cidades de Nova York, Washington e Miami com o objetivo de investigar as movimentações financeiras de Duda Mendonça no exterior. Participarão da viagem o relator da CPI, Osmar Serraglio, e os deputados Eduardo Paes e Maurício Rands.
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Bem... já que é só para "investigar", os nobres deputados não se incomodarão em passar pela Alfândega na volta, certo?
FORÇA, GAROTO! FORÇA!!!
Observe atentamente a imagem abaixo:
"Errr... não bem dessa "cabeça" que estamos falando."
No segundo semestre, o estilista e apresentador Clodovil Hernandes pretende candidatar-se a deputado estadual pelo PTC (Partido Trabalhista Cristão). "Brasília nunca mais será a mesma", avisa.
Um homem, conhecido como "Baixinho", que freqüentemente caminhava nu pela zona sul de São Paulo, matou na noite de ontem a facadas um morador e feriu outro de uma habitação coletiva da região durante uma discussão.
"Baixinho" está foragido.
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A pergunta que não quer calar é: onde ele guardava a faca?
A cantora Preta Gil, filha do Ministro da Cultura Gilberto Gil, quer lançar um movimento para acabar de vez com o frescobol nas praias do Rio de Janeiro. ?Vê se pode. Tô aqui exibindo meu corpão e só hoje já tomei cinco boladas?, protestou.
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Preta Gil, Lei da Gravidade. Lei da Gravidade, Preta Gil.
Atenção: o vídeo a seguir é uma simulação. Ou seja, apesar da arcada dentária, o ator contratado não é o Ronaldinho Gaúcho.
21.1.06
BARÃO
Se você vê televisão, certamente já viu o rosto do Pastor Silas Malafaia (foto ao lado). De acordo com seu site, "Silas Malafaia é graduado em psicologia clínica, Pastor há 23 anos, Vice-presidente da Assembléia de Deus na Penha (Rio de Janeiro) e Vice-presidente do CIMEB - Conselho Interdenominacional(uau!)de Ministros Evangélicos do Brasil - entidade que abriga mais de 10.000 pastores do país. Silas Malafaia tem como objetivo divulgar, de uma forma moderna e dinâmica, os princípios e valores da igreja evangélica". É verdade.
Malafaia usa e abusa do dinamismo e de uma linguagem bastante atual em suas palestras. É teatral, energético, fala como seus seguidores, faz questão de distanciar-se da figura de rico (ou "barão" como gosta de chamar) e, muitas vezes, irônico, arranca risos da atenta platéia. Mas afinal, por que estou falando de... Silas Malafaia? E como eu sei essas coisas? Calma. Eu tenho um motivo.
Hoje de manhã eu vi este episódio de seu programa, o "Vitória em Cristo" (antes o programa se chamava "Impacto", mas... sei lá... "Impacto" devia estar apocaliptico demais. Até mesmo para Malafaia). A atração está há mais de vinte anos no ar, é exibido em quase todas as capitais brasileiras e começa fazendo o estilo dos telejornais americanos: vinheta de abertura com globo girando, imagens de Silas pelo mundo, locutor anunciando, silhueta de Malafaia, terno, gravata, uma bancada, mais música de abertura, luzes e, claro, uma saudação. Logo no início, Malafaia dá um recado para seus seguidores: "Não pense que ser um vitorioso é não ter lutas e adversidades". O restante do programa provaria que o recado serviria para o próprio Malafaia.
Entre um clipe musical, trechos de sua palestra e a bancada do estúdio, Malafaia continua atirando na mosca: "Com Deus tem 'depois'! Com Deus tem 'depois!" - prega. Novamente, é a verdade. Com Deus tem "depois". E com o programa também. Aliás, o "depois" do programa é que foi surpreendendo.
A partir do 30º minuto do "Vitória em Cristo" (que tem 50 minutos), Malafaia vira um vendedor nato. Não é à toa que ele é "reconhecidamente o pastor evangélico que mais vende palestras (média de 500 mil por ano) e livros (280 mil por ano)". Livros, DVDs, Bíblias... nada escapa. Malafaia vende com uma atitude paternal firme, mas faz questão de, novamente, distanciar-se da responsabilidade sobre os preços dos produtos e da situação econômica do país. Em um momento chega a dizer: "o material é importado e, como eu não tenho poder de controlar o dólar...".
Opa! Peraí! Malafaia, ainda de acordo com a biografia publicada em seu site, é "membro do Conselho de Desenvolvimento Econômico e Social da Presidência da República, junto com 12 Ministros de Estado". Ora... quem não tem poder sobre o dólar sou eu, né?!?
Agora, os 5 minutos finais do programa é que reservam a um espetáculo diferente. Malafaia pede dinheiro com uma falta de pudor que chega a ser comovente. Sério. É comovente. Uma pessoa que pede dinheiro daquele jeito, na TV aberta, só pode estar precisando muito mesmo, viu? Malafaia alega que "manter um programa na TV, um instrumento poderoso, é muito caro", que "nenhum centavo é gasto para questões pessoais", convoca fieis para se cadastrarem e colaborar com 30 reais por mês (é o "valor mínimo", mas se o "crente" for mais pobre e puder colaborar com menos que isso, também ajuda. Malafaia atira para todos os lados. Chega até a perdoar "inadimplentes") e, finalmente, faz o maior apelo: "Eu estou pedindo a Deus... tô pedindo mesmo... Senhor, eu preciso de pelo menos umas 300 pessoas que colaborem comigo com 1.000 reais. Eu tenho umas 50. Eu sei que tem (sic) empresários, profissionais liberais... você pode fazer isso!"
Enfim... só escrevi tudo isso aqui para dizer que não, Silas. Eu não posso fazer isso.
Mas não é nada pessoal, viu? É que depois de ter te visto toooodos esses dias na piscina do melhor Hotel 5 estrelas de Natal, sei lá... eu acho que perdi a vontade, sabe?
Acontece. Não pense que ser um vitorioso é não ter lutas e adversidades. É que com Deus tem "depois". E com as férias também.
Mais uma da série "Vossa Excelência provoca em mim os instintos mais primitivos".
AVISO AOS NAVEGANTES
Pessoal, tenho duas notícias para dar. Uma boa e outra ruim.
A ruim é que há um e-mail circulando por aí com o título de "KIBELOCO - William Bonner vira Clô (O Retorno)". Pois bem, NÃO abram este e-mail e nenhum link ou arquivo contido nele. A mensagem NÃO foi criada ou enviada por mim. Trata-se de mais um daqueles vírus que se aproveitam da popularidade de sites como o VoxCards, MSN, Google, UOL, Globo, Orkut, Bradesco, Vivo, etc. para enganar alguns desavisados.
A boa notícia no entanto (além do aumento espantoso de visitas e do episódio já me garantir comparação em termos de popularidade com grandes portais e sites de serviços de empresas gigantescas que foram vítimas do mesmo crime), é que quando a Polícia Federal prender o responsável (e deve ser logo), publicarei aqui um "ensaio" dele sendo sodomizado por gorilas bem dotados. Isso, claro, se não tiver foto da mãe dele de bobeira por aí.
Os leitores acabaram com o mistério: eles sabem por que a Seleção disparou na enquete do jornal La Nación. Desde que a votação foi aberta, brasileiros fizeram campanha por sites como o Kibe Loco. O resultado é que, além de a Seleção assumir a ponta com quase 90% dos votos, a Argentina baixou para último.
Os argentinos não podem reclamar. Quando a Fifa abriu uma disputa entre Pelé e Maradona, a participação de internautas da Argentina distorceu tanto a pesquisa que a Fifa acabou fazendo novo concurso, desta vez ouvindo apenas notáveis do futebol - que votaram em Pelé, claro.
O polonês Zdzislawa Bukarowicza, de 75 anos, ficou preso em um canil durante três semanas. O castigo foi aplicado pela própria esposa de Zdzislawa, que segundo as autoridades, "estava cansada de ver o marido chegar bêbado em casa".
Durante o período, o idoso teve de comer ração canina, beber água reservada para os animais e se proteger do rigoroso inverno da cidade de Scinawa com apenas um cobertor.
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Moral da história: se você é mesmo um cachorro, melhor não se casar com uma vaca.
LA VOTACIÓN (PARTE 3)
Conseguimos. Depois da segunda convocação, a Alemanha ultrapassou a Argentina na enquete do jornal La Nacion para saber qual seleção é a favorita dos hermanos para vencer a Copa de 2006. Os números atuais são:
Ou seja, cliquem AQUI e mostrem que depois que implantaram o antidopping, os argentinos não ganham nem enquete.
9.1.06
LA VOTACIÓN (PARTE 2)
Lembram daquela enquete promovida pelo maior jornal da Argentina, o La Nacion?
Pois bem, quando publiquei aqui, a seleção argentina era a favorita para vencer a Copa do Mundo com 43,35% do votos. O Brasil aparecia em segundo, com 32,72%.
Graças a vocês, os números de agora são os seguintes:
Falem a verdade. Nada melhor num ano de Copa do Mundo que contar com o "apoio" de nossos hermanos, não?
PS - É impressão minha ou talvez seja hora de começar a votar na Alemanha?
A 
O sujeito aí ao lado é Daniel Saullo. Daniel é modelo e agora, aos 25 anos, atingiu fama nacional graças a sua participação no Big Brother Brasil 6. Não é para menos. Daniel está quase todos os dias no horário nobre da Rede Globo.
Agora, esse aqui do lado é o Agustinho. Morador da Pavuna (Rio de Janeiro), Agustinho, aos 35 anos, se define como "um gordo extrovertido". Casado e sem filhos, ele trabalha como fiscal de atendimento em um supermecado popular de Niterói. 
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Os blogs vão mudar seus negócios
Se você vê televisão, certamente já viu o rosto do Pastor Silas Malafaia (foto ao lado). De acordo com 
