O cantor Felipe Dylon vai desfilar na madrugada desta terça-feira, mas precisou da ajuda da mãe para lembrar qual a escola irá defender: "Sei que vou desfilar tocando banjo, mas a escola vou ficar te devendo".
Logo em seguida, Dylon sacou o celular: "Alô? Mãe... Qual é a escola que vamos desfilar mesmo?", perguntou. O cantor então afirmou que sairá pela Império Serrano.
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Agora adivinhem qual escola não deve tirar 10 em Harmonia, Samba-Enredo, Bateria, Evolução e Conjunto esse ano. Quem não souber pode ligar para a mãe do Felipe Dylon.
Entre gritinhos de excitação e troca de confidências, a ex-BBB Thaís Macedo e o socialite Bruno Chateaubriand (foto ao lado) finalmente se conheceram pessoalmente e comprovaram o óbvio: são idênticos.
"É incrível! Quando me mostraram a foto dele achei que fossem gêmeos separados no nascimento", diverte-se Delma, mãe da paraense. Thaís, que por estar confinada na casa do Big Brother não tinha idéia da comparação que fez sucesso na internet, também ficou surpresa. "Nosso nariz é igual, mas ele é muito mais bonito do que eu. Bruno é um gatão", elogiou.
O socialite, que já tinha declarado não ver semelhança entre eles, teve de dar o braço a torcer dessa vez. "Agora vejo que temos muito em comum. E se a mãe dela está dizendo, quem sou eu para rebater?", reconheceu. André Ramos, companheiro de Bruno, faz coro: "Assim, de rosto colado, dá para perceber direitinho. Ao vivo, ela ganha mais cores".
O bate-papo teve clima de reencontro, como se Bruno e Thaís fossem amigos de infância trocando gentilezas. Thaís contava detalhes sobre o programa da Rede Globo enquanto Bruno tentava elogiar a postura da psicóloga. "Como estava nos Estados Unidos assistindo ao Globo de Ouro, só pude ver o seu paredão. Não tenho uma opinião sobre os outros participantes da casa, mas gostei de você. Adorei", derramou-se.
A identificação foi tanta, que Thaís recebeu um convite para pular Carnaval ao lado dos membros da elite carioca. "Você será minha convidada. Venha para a festa hoje à noite e daqui seguiremos para o desfile da escola de samba Vizinha Faladeira", decretou Bruno. Quando achava que estava em êxtase, a paraense soube que também iria com o sósia para os camarotes da Sapucaí: "Pode deixar tudo comigo. Sua mãe vai também". Logo em seguida, emocionados, Bruno e Thaís se abraçaram e brindaram (com champanhe, é claro) a nova amizade.
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Quer dizer então que, graças ao BBBizarro, Thaís e sua mãe descolaram uma bocada absurda em pleno Carnaval carioca? Vou passar a cobrar por deixar essa mulambada na boa.
Um homem, identificado somente como Tombe, foi obrigado, por um Conselho de Anciãos no Sudão, a tomar uma cabra como "esposa" depois de ser flagrado mantendo relações sexuais com o animal.
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Isso explica porque os Rolling Stones nunca fizeram um show por lá. Casar com uma anta não está nos planos de Mick Jagger e companhia.
24.2.06
TSUNAMI
O vídeo abaixo - registrado durante um concurso de barrigadas na piscina - é pesado (literalmente), mas vale a pena. Ah! Uma dica: aumente o som. A reação popular é contagiante.
O site da revista Istoé Gente publicou hoje mais uma nota lamentável a respeito do cantor Rafael Ilha. Para quem não lembra, Rafael é aquele ex-Polegar que, graças à cocaína, já foi detido várias vezes, internado e até operado quando engoliu duas pilhas durante uma de suas crises de abstinência.
Segundo o site, o Rafael foi preso novamente por porte de cocaína e pode perder contrato com a gravadora que tentava ressuscitá-lo como cantor.
Notícia triste, revista séria? Nem tanto.
Basta acessar a página, clicar com o botão direito do mouse sobre a foto do próprio Rafael, ir até "Propriedades" e ver como o arquivo foi nomeado (abaixo):
Katilce Miranda, a fã que dançou, acariciou e deu um selinho no vocalista do U2, Bono, durante o primeiro show da banda em São Paulo, na segunda-feira, pode virar artista da TV Globo.
Um diretor da emissora estaria pensando num jeito de aproveitar a rápida fama de Katilce, embora ainda precise saber se ela tem jeito para interpretar ou dançar.
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Como se para trabalhar na Globo fosse mesmo necessário interpretar ou dançar.
RECEITA DE SUCESSO
1º - Vá até o Google (http://www.google.com.br); 2º - Escreva a palavra Failure (que suignifica "Fracasso" em inglês) no campo de busca; 3º - Em vez de clicar em "Pesquisa Google" clique em "Estou com sorte"; 4º - Tire suas conclusões.
Diogo Paris, sobrinho de Scheila Carvalho, é a próxima capa da revista G Magazine. O rapaz, de apenas 20 anos, aceitou o convite da publicação e posará nu.
Antes de seguir a carreira de modelo, Diogo jogava futebol pelo Guarani de Campinas.
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Vai sair faísca! No placar das capas de G Magazine está Guarani de Campinas 1 x 0 Brasil de Pelotas.
O longa-metragem "Kurtlar Vadisi", que mostra um "Rambo" justiceiro que busca vingança contra os Estados Unidos no Iraque, gera protestos entre a classe política, mas faz sucesso entre os jovens germano-turcos.
O filme, exibido na Alemanha com o título "Tal der Woelfe" ("Vale dos lobos") e classificado inicialmente como impróprio para menores de 18 anos, obteve recorde de público, sendo assistido por 66.600 pessoas no fim de semana. Desde a estréia no país, o longa já foi assistido por 266.600 espectadores. O público do filme é formado principalmente por jovens ansiosos para ver na tela o agente Polat Alemdar, herói da série de TV turca que deu origem ao filme.
Com cenas de extrema violência, a história começa com uma operação de soldados dos EUA que invadem um casamento no qual turcos, curdos e árabes comemoram pacificamente a união. A ação termina em um banho de sangue no qual o noivo é assassinado com um tiro na cabeça e continua com a humilhante captura de soldados turcos de uma base vizinha, com direito a imagens alusivas aos abusos na prisão iraquiana de Abu Ghraib. É aí que O justiceiro Alemdar entra em ação, defendendo a causa turca e respondendo à humilhação imposta pelos americanos.
No fim de semana, políticos conservadores alemães exigiram que o filme saísse de cartaz por considerar que "acirra os ânimos contra os EUA e o Ocidente". A proibição não agradou a comunidade germânico-turca. "Muitas produções de Hollywood contêm uma clara hostilidade no sentido inverso", lembrou o presidente do Fórum Germano-Turco da União Democrata-Cristã (CDU), Bülent Arslan.
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É como dizem por aí: pimenta no Rambo dos outros é refresco.
22.2.06
NOVOS HORIZONTES
Não resta dúvidas: a preguiça é uma das grandes responsáveis pelo progresso. Muitas das grandes invenções do homem (como o carro, a calculadora e até as escadas rolantes) nasceram graças a um empurrãozinho do pecado capital. A mais recente prova disso, é o Dedo Médio Eletrônico com Controle Remoto (foto ao lado). Uma invenção indispensável para a humanidade construir um mundo melhor.
O artefato, batizado de "The Flipper", já é um sucesso nos Estados Unidos. Trata-se de uma mão de borracha que, ao ser acionada através de um simples botão, estira o dedo do meio para quem estiver nas proximidades. O alcance do controle remoto é de 15 metros e o sinal chega a atravessar paredes.
"The Flipper" custa cerca de 60 reais e, de acordo com o fabricante, pode ganhar ainda um kit adaptador para cadeira de rodas. O acessório, acreditem, seria um pedido dos consumidores tetraplégicos. Tudo pelo direito de se expressar.
A inveja nesse caso, apesar de inofensiva, não escolhe argumentos. No Orkut há quem critique a postura de Katilce no palco, a falta de consideração com o marido, o rebolado da moça, sua aparência, seu aparelho e até as gordurinhas a mais.
Katilce pode não ser uma modelo internacional, mas foi justamente seu "rosto conhecido na multidão" que pesou na decisão de Bono em convidá-la para os momentos de intimidade pública no Morumbi. E olhando as fotos abaixo, não fica difícil imaginar por que.
Está é Alison Hewson, esposa de Bono Vox e muito... muito parecida com Katilce (no detalhe).
Moral da história: se algum dia você quiser chamar a atenção do Michael Jackson em um de seus shows, vá vestido(a) de Macaulay Culkin. É tiro e queda.
A noite era dos irlandeses, mas a festa do U2 no estádio do Morumbi teve uma estrela brasileira: Katilce Miranda (foto ao lado), 28, bancária de Volta Redonda (RJ), foi a felizarda puxada por Bono do meio da multidão que assistia na "hot area" ao show para dançar a música "With or Without You".
Katilce deu um beijo na boca de Bono, na despedida. "Eu não sei falar inglês, a minha língua universal é o beijo", justificou a bancária, explicando não apenas seu ato, mas o fato de não ter entendido o que o vocalista lhe falou.
A má notícia é que a atitude de Katilce deve lhe custar o marido, que aliás, foi quem comprou seu ingresso. "Eu já tinha conversado com ele em casa, mas ele não deu bola porque disse que minha chance de subir no palco era uma em um milhão. Mas me disse que, se eu o beijasse, ficaria sem marido."
Normal. Se a mulher que transou com o Mick Jagger ganhou um programa na TV, nada mais natural que a mulher que deu um "selinho" o Bono ganhe, pelo menos, quinze minutos na internet.
A apresentadora Luicana Gimenez gravou uma entrevista exclusiva de 40 minutos com o vocalista dos Rolling Stones, Mick Jagger, que será exibida em seu programa na Rede TV!. "A gente conversou sobre ecologia, sobre o que ele come...", afirmou Luciana.
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Pergunta retórica não dá. A gente já sabe o que ele come.
20.2.06
ARRUMANDO A CASA
Arquivos em dia! Clique AQUI porque... vale a pena ver de novo.
O Corpo de Bombeiros realizou mais de 600 atendimentos durante o show dos Rolling Stones, realizado sábado à noite na praia de Copacabana. "Foi um inferno com 'I' maiúsculo", disse Marcos Silva, subcomandante-geral dos Bombeiros.
Além de centenas de casos de coma alcoólico e brigas, o levantamento dos bombeiros inclui ainda 28 afogamentos, um resgate marítimo, um atropelamento, 200 ocorrências policiais, 33 furtos, três pessoas esfaqueadas e até um parto.
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Por tudo isso, o Kibe Loco resolveu inovar e lança um selo "comemorativo" diferente dos demais. Uma edição exclusiva para os mais de 600 felizardos que, em vez de ouvir "Satisfaction", escutaram sirenes:
A situação já é comum em alguns jogos de futebol: um jogador se contunde com certa gravidade enquanto a bola está com o time adversário. Então, num gesto de nobreza, esse time adversário tira a bola de jogo propositalmente apenas para que o atleta seja atendido o mais rápido possível. Quando a situação se resolve, o time do jogador contundido, retribuindo a gentileza, devolve a posse de bola para o rival. Certo?
Errado.
Graças à ironia do destino, na partida entre o Ajax e o Cambuur Leeuwarden, realizada no fim do ano passado, o jogador Jan Vertonghen marcou, sem querer, um gol de placa quando queria, na verdade, devolver a bola para o goleiro adversário.
O mais insólito no entanto, foi o que aconteceu depois da trapalhada. Numa decisão rápida e inédita, os jogadores do Ajax resolveram ficar parados (mesmo!) no reinício do jogo para que o Cambuur Leeuwarden marcasse um gol, possivelmente o mais fácil de toda a história do futebol holandês.
Como o destino, além de ser irônico, também premia os justos, o Ajax acabou vencendo por 3 a 1. Os dois gols históricos você vê abaixo:
Agora respondam: e se fosse no Brasil? Quem iria apartar a pancadaria?
Este post é temporário. Ou seja, ele vai se destruir em poucas horas. Não me sinto confortável falando de vida pessoal por aqui. Por isso, quem puder (ou quiser) ajudar, tem pouco tempo para ler os 4 itens abaixo:
1 - Quero trocar de computador. Tô a fim de comprar um "avião". Algo como um processador AMD 64 (barramento 939), memória DDR 533, placa de video nVidia pci express (com 2 saídas: 1 digital e outra normal), placa mãe Gigabyte (que comporte essa orgia toda), gravador de DVD que leia DVD, DVD + R, DVD - R, DVD dual layer, etc. e, para terminar, vários coolers, sendo um Zalman, silencioso, só para o processador. Monitor já tenho.
2 - Estou precisando urgentemente trocar de celular. E se possível, de operadora. Meu celular quebrou e, apesar de ser um bom cliente (pago no débito automático, tenho muitos "pontos", gasto bastante e viajo com freqüência), minha operadora atual sofre do velho problema do péssimo atendimento. Ah... se o celular tiver uma câmera de 2 megapixels e memória para tocar mp3, melhor.
3 - Vou comprar um carro. Precisa ter ar, direção e uma mala grande. Não importa a marca, mas tem de ser 0Km. Motor de 1.4 para cima. Pode ser Citroën C3, Renault Scénic, Fiat Idea, Polo Sedan, Honda Fit, Peugeot 206 SW, Peugeot 307, Meriva, Zafira... tanto faz. A melhor oferta (qualidade / preço / financiamento) terá toda minha atenção.
4 - Em breve farei uma concorrência informal para quem quiser criar um novo layout, uma nova logo e novos mecanismos para o Kibe Loco. Quem quiser se adiantar, fique à vontade. O projeto vencedor terá um banner linkando o e-mail ou a página da empresa ou profissional e, claro, chance de ter um site com mais de 100 mil visitas por dia e um futuro quadro de TV no portfolio.
Dedicado a Analucia Limp, Gus Erlichman e Edgar Rocha.
POLE POSITION (PARTE 5)
Ontem o programa RedeTV News (RedeTV!, 21h05) noticiou a derrota de Michael Schumacher na enquete que perguntava, no site do alemão, quem é o melhor piloto de todos os tempos.
Até aí tudo bem. Curiosa foi a "análise" que acompanhou a reportagem. Segundo o telejornal, Senna venceu a disputa "porque era mais simpático" que Schumacher. Para completar, o âncora, Marcelo Rezende (foto acima), ainda disse que "Schumacher deve estar arrependido de ter colocado essa eleição em seu site."
Agora cabe a vocês julgarem se o RedeTV News realmente oferece, como diz em sua página, "a análise dos fatos com credibilidade".
A discussão sobre quem é o melhor piloto de Fórmula 1 de todos os tempos invariavelmente termina em uma pergunta: Ayrton Senna ou Michael Schumacher?
Na tentativa de levantar mais uma estatística sobre o embate, um site de tributo ao alemão colocou no ar uma enquete sobre o assunto. Tudo transcorria normalmente e Schumacher liderava por pequena margem até a enquete ser descoberta pelo site Kibe Loco, que incentivou seus leitores a votarem em Senna. O resultado foi um índice de quase 80% de preferência pelo brasileiro, contra cerca de 15% de defensores do alemão e 5% de outros pilotos.
Fenômeno parecido, envolvendo o futebol e também com a "mãozinha" do site, aconteceu com a enquete no jornal argentino La Nacíon. A página perguntava qual país seria o favorito para a Copa do Mundo. E, mesmo em território rival, o Brasil chegou a uma marca superior a de 90% das indicações.
A Globo.com ainda disse que "um site de humor fez campanha para estimular uma avalanche de votos para o piloto brasileiro", mas nenhum deles citou diretamente o Kibe Loco.
O certo é que jornalistas de-tes-tam revelar suas fontes para o público. O problema (para eles) é que, com a internet, o público passou a achar essas fontes sozinho. E muitas vezes, dez dias antes.
13.2.06
DARWIN AWARDS
Quando você passa por ignorante na frente do Lula, a seleção natural cuida do resto.
No último dia 4, publiquei um post falando sobre o site do alemão Michael Schumacher, que estava promovendo uma enquete para saber quem era o melhor piloto de todos os tempos: Michael Schumacher ou Ayrton Senna.
Deu certo. No dia seguinte, ou seja, dia 5, Ayrton Senna já liderava a enquete com 71,8% dos votos, contra 22,8% para o alemão e 5,2% para "outros". A virada espetacular mereceu até uma nota (imagem ao lado) no site de Michael Schumacher: "Olá fãs de Schumacher! A votação seguiu firme em favor de Schumacher durante meses, até um blog brasileiro trazer milhares de fãs de Senna para cá em poucos dias!"
O mais curioso é que, ainda no dia 5, a empresa que administra o site de Michael Schumacher parou de contabilizar os votos no piloto brasileiro, congelando os percentuais acima. Se não fizesse isso, hoje Senna estaria com quase 99% dos votos da enquete.
Não os culpo pela manobra, que aliás, já caiu por terra (até ontem, Senna tinha mais de 78% dos votos). Deve ser mesmo desagradável ver o ídolo ser ultrapassado dessa maneira no próprio circuito, por assim dizer.
10.2.06
PANIS ET CIRCENSES (OU FERA FERIDA, OU NÃO ENCHE, OU PRA QUE MENTIR...)
Caetano Veloso se irritou. De novo. Dessa vez, o alvo da ira é a revista Istoé Gente, que publicou uma reportagem sobre a temporada do cantor na Bahia. O problema é que, para Caetano, a matéria é totalmente fantasiosa.
Revoltado, Caetano Veloso enviou uma carta (resumida a seguir) para os editores da revista:
"Senhores editores,
Vi no ultimo número de Istoé Gente uma reportagem de capa sobre mim. Fiquei chocado com a falsidade das informações. Ali é dito que tomei banho de mar de cueca. Mas não. Fui a uma praia distante usando uma sunga de jérsei azul-rei, de marca Blue Man, com etiqueta na parte interna e um bordado da marca no lado esquerdo da parte da frente.
É um sungão, não é uma cueca. Já fui à praia de cueca centenas de vezes e iria de novo se quisesse. Mas não o fiz agora e detesto ler que fiz o que não fiz. Na verdade fiquei desagradavelmente surpreso ao ver os fotógrafos ali.
Tudo bem, eu sei que vocês vivem de entreter seus leitores com histórias sobre pessoas famosas. E eu sou famoso (e estava com alguns amigos célebres naquela praia). Mas ao menos esperem histórias acontecerem.
Se eu não tomei banho de mar de cueca, por que mentir a seus leitores? Tenham respeito por mim. Tenho 63 anos e uma longa vida de trabalho com música popular. Estou levando uma vida o mais quieta possível. Seria o caso de fazer-se uma reportagem sobre minha atitude reclusa. Mas não. Vocês fizeram uma matéria afirmando o contrário. Eu acho que eu mereço ser tratado com mais cuidado.
Caetano Veloso.
***
Ok, Caetano. Não se fala mais em "cueca". Mas que essa sunga é bem ridícula, ah é!
A última edição da revista Caras (foto ao lado com Carolina Dieckmann na capa) traz uma matéria com a "modelo-e-apresentadora" Luize Altenhofen. Nada especial. Apenas mais uma daquelas reportagens default da revista: tudo é lindo, tudo é glamour. Lu-xo!
Dessa vez, Caras abre as portas da quarta casa de Luize Altenhofen. Isso mesmo. De acordo com a revista, Luize sempre se dá uma casa de presente "para comemorar grandes conquistas". A moça comprou seu primeiro apartamento quando completou 18 anos. Aos 20 comprou uma casa em Ubatuba, aos 24 uma em Maresias e, ano passado, ao chegar aos 26, outro presentão: uma casa de 420 m2 na zona oeste de São Paulo, onde desde então vive sozinha. Ou melhor, quase sozinha.
Pura opção. Bonita e... cheia de casas, Luize só estaria solteira se quisesse. Mas não quer. A moça namora um empresário paulista há seis anos e guarda segredo sobre a identidade do, digamos, felizardo. O que ela não faz questão de esconder é sua "família de cães". Na ausência do namorado, são os cachorros que fazem companhia para a Miss Rio Grande do Sul 1998 e apresentadora dos programas Super Surf e Mundo Fitness do canal Sportv (Globosat).
A cachorrada é um desejo antigo de Luize (no bom sentido). "Sempre tive vontade de morar em casa por causa dos cachorros. Com eles não me sinto só". Não se sente só e ainda deve se sentir muito segura. São quatro pitbulls cercando a moça: Rara, Rury, Rajya e Ryng. E antes que vocês perguntem, não... apesar dos nomes eles não são da família Gracie. Se bem que Rury, o macho mais velho, bem que poderia ser lutador. Pelo menos pela aparência.
Explico: apesar da matéria em si não escapar mesmo do "padrão Caras", uma das fotos publicadas na revista chama a atenção:
Luize e seu cão Rury, com o nome tatuado na barriga.
Pois é. Um belo dia Rury acordou, foi arrancar algum carinho do ser humano mais próximo, comeu, bebeu, "foi ao banheiro", percebeu que iria sair, ficou feliz da vida, abanou o rabo, achou que iria ao parque, desceu numa clínica (ou num estúdio), foi surpreendido, imobilizado, sedado, dormiu (provavelmente vomitou durante o processo) e, quando acordou, tinha uma ferida colorida (e dolorida) formando seu nome na barriga. Pronto. Tatuado, Rury se transformou num pitbull ao estilo pitboy.
Mas afinal, por que Luize tatuou o nome de Rury na barriga do coitado? Será que ela achou que era "style"? Ou será que ela precisa de uma ajuda para diferenciar o Rury da Rara, por exemplo? Não sei. Só sei que eu, no lugar do Rury, ficaria muuuuito P... da vida. E pelo visto, o namorado dela pensa da mesma maneira.
É mais perigoso acordar com Luize Altenhofen do que dormir com 4 pitbulls.
LOST AND FUCKED
No episódio de hoje da série Lost, os sobreviventes do acidente aéreo começaram a noite numa rodinha de violão.
Ou seja, acabou o mistério. Eles estão mesmo no inferno.
A esperteza mestiça parece não ser só patrimônio dos argentinos. Quando o La Nacion perguntou aos seus leitores quem seria o favorito para ganhar a Copa do Mundo, a enquete foi invadida por votos que vinham do Brasil através de um conhecido blog (Kibe Loco) e de uma corrente de e-mails.
Segundo o site brasileiro, que incentivava a eleição da seleção verde e amarela, "os argentinos não podem reclamar porque quando a Fifa lançou uma enquete para eleger o melhor jogador do mundo, distorceram a enquete votando em Maradona".
Até antes da intervenção dos leitores "invasores", a Argentina aparecía como favorita, seguida por Brasil e Alemanha.
O mais importante diário iraniano, o "Hamshahri", anunciou nesta segunda-feira um concurso de charges sobre o Holocausto em resposta às ilustrações publicadas por jornais europeus do profeta Muhammad (ou Maomé), que vem motivando uma onda de violência no mundo árabe e muçulmano.
Segundo Farid Mortazavi, diretor do jornal, esta iniciativa é uma resposta aos que afirmaram que as charges de Muhammad (cuja representação é proibida pelos preceitos da religião muçulmana) foram publicadas em nome da liberdade de expressão. "Vejamos se assumem o que dizem e publicam também os desenhos do Holocausto", frisou.
Segundo o jornal iraniano, os ganhadores do concurso serão premiados com moedas de ouro.
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A "liberdade de expressão" dos europeus passou dos limites? E se passou, um erro justifica o outro? Não vou entrar nesse mérito, mas uma coisa é certa: o mundo seria um lugar muito melhor se todas essas questões fossem resolvidas na base das charges.
Carente e cheio de dúvidas, o ex-monge Gustavo quis se aconselhar com alguém, mas como temia a indiscrição das câmeras, resolveu se comunicar "por telepatia" com Inês.
Gustavo anunciava apenas o tema das perguntas antes de mentalizá-las. Em seguida, Inês dava as respostas. A primeira pergunta do mineiro foi sobre "casamento", a segunda foi sobre o "paredão" e, finalmente, Gustavo mentalizou o tema "Rafael" (por quem o ex-monge anda colocando em dúvida sua sexualidade). Para esta, Inês respondeu "talvez".
***
Telepatia uma ova! Aposto que se comunicaram pelo fio-terra.
5.2.06
O HOMEM, A LENDA, O MITO (PARTE 2 - ATUALIZADO)
A primeira série de verdades indubitáveis sobre Chuck Norris fez tanto sucesso, que o resultado foi um verdadeiro roundhouse kick na minha Caixa de Entrada (no bom sentido, é claro). Foram mais de 300 e-mails pedindo todos os 100 fatos a respeito do astro mais forte, másculo, bravo, talentoso e injustiçado de todos os tempos: Chuck "O Homem, A Lenda, O Mito" Norris.
Por isso, continuamos a seguir...
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 -Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 -Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
O site do alemão Michael Schumacher está promovendo uma enquete (vocês gostaram dessa brincadeira, né?) para saber quem é o melhor piloto de todos os tempos (ou "Who is the best driver ever?"). Os candidatos são Michael Schumacher (é claro) e Ayrton Senna.
Schumacher está liderando (é claro de novo) com 52% dos votos.
Vamos mudar isso? Afinal, não vemos um brasileiro chegar na frente do alemão há muuuito tempo...
Dúvidas a respeito do estado de saúde de um nabo gigante está causando comoção no Japão. O espécime foi levado às pressas para uma UTI de um centro de pesquisas agrícolas depois de ter sofrido um atentado (um sujeito cortou um pedaço da parte superior do vegetal).
O "supernabo" conquistou tanta admiração do público japonês, que analistas estão intrigados com a onda de afeição sentida por um mero legume.
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"Mero legume"? Todo mundo sabe que o nabo japonês não passa de 7 cm. E duro!
No quarto africano, Carlão, Roberta, Léa e Thaís brincam citando nomes de países que comecem com uma determinada letra. Thaís empaca na letra "S" e inventa um lugar chamado "Singapura". "Não é Cingapura, não?", desconfia Roberta, acertando a grafia do país asiático. "Tenho certeza", contrapõe a psicóloga, repetindo o seu bordão favorito.
O jogo é interrompido pelo barulho dos cachorrinhos de pelúcia, que começam a latir e obrigam os BBs a sair para mais um passeio com os bichanos.
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Responda depressa: o que é pior? Um Big Brother que não sabe escrever "Cingapura" ou um jornalista que não sabe que "bichano" é sinônimo de gato?
Estudando no primeiro ano de Letras na PUC em Campinas, a cantora Sandy avisou a secretaria da universidade que não quer tratamento diferenciado por ser "rica e famosa". Declarou ainda que, sim, quer ser considerada por todos uma aluna absolutamente comum.
O problema é que Sandy não disse tudo isso pessoalmente. Ela mandou um assessor.
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Que aliás, deve ser o mesmo que fez a prova.
PS - Tá... eu sei que a notícia é velha, mas eu detesto perder a piada.
MANGUAÇÃO
"BrTurbo... é site?"
1.2.06
CONSOLO
Da série "Produtos que faltam nas 'Compras da Semana' do BBB":
O site da revista Istoé Gente publicou hoje 
Não resta dúvidas: a preguiça é uma das grandes responsáveis pelo progresso. Muitas das grandes invenções do homem (como o carro, a calculadora e até as escadas rolantes) nasceram graças a um empurrãozinho do pecado capital. A mais recente prova disso, é o Dedo Médio Eletrônico com Controle Remoto (foto ao lado). Uma invenção indispensável para a humanidade construir um mundo melhor.
O artefato, batizado de "The Flipper", já é um sucesso nos Estados Unidos. Trata-se de uma mão de borracha que, ao ser acionada através de um simples botão, estira o dedo do meio para quem estiver nas proximidades. O alcance do controle remoto é de 15 metros e o sinal chega a atravessar paredes.
Ontem o programa 
No último dia 4, publiquei 
Deu certo. No dia seguinte, ou seja, dia 5, Ayrton Senna já liderava a enquete com 71,8% dos votos, contra 22,8% para o alemão e 5,2% para "outros". A virada espetacular mereceu até uma nota (imagem ao lado) no site de Michael Schumacher: "Olá fãs de Schumacher! A votação seguiu firme em favor de Schumacher durante meses, até um blog brasileiro trazer milhares de fãs de Senna para cá em poucos dias!"
Caetano Veloso se irritou. De novo. Dessa vez, o alvo da ira é a revista Istoé Gente, que publicou 
A última edição da revista Caras (foto ao lado com Carolina Dieckmann na capa) traz 
Dessa vez, Caras abre as portas da quarta casa de Luize Altenhofen. Isso mesmo. De acordo com a revista, Luize sempre se dá uma casa de presente "para comemorar grandes conquistas". A moça comprou seu primeiro apartamento quando completou 18 anos. Aos 20 comprou uma casa em Ubatuba, aos 24 uma em Maresias e, ano passado, ao chegar aos 26, outro presentão: uma casa de 420 m2 na zona oeste de São Paulo, onde desde então vive sozinha. Ou melhor, quase sozinha.
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