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29.12.05

 

DECISÕES PARA O ANO NOVO

Se é no início do ano que decidimos tudo aquilo que há de se cumprir nos próximos 365 dias, nada melhor que fazê-lo por escrito. É o que vale. Alguém decidiu assim.

Assim, decidi que vou criar o programa mais incrível da história da TV. E que serei mais líder de audiência que jogo do Brasil em Copa do Mundo e muito bem-vindo pela crítica. E decidi que, apesar disso, não vou fazer pose desconfortável para a Caras ou dizer num programa de fofocas que "Fulano é um fofo" ou que "Beltrana é super querida".

Decidi que meu livro vai enfim sair do teclado e ganhar as prateleiras. Que vai conter diálogos mais elaborados que os de Aldous Huxley, mais espontâneos que os de J.D. Salinger, mais gozados que os da Bruna Surfistinha e, ao contrário dos escritos pelo Paulo Coelho, serão em português. E decidi que essa obra vai me dar o Nobel, além de uma cadeira extra colocada na ABL especialmente para mim. Na cabeceira, é lógico. E ainda serei o primeiro "imortal" a usar o fardão de verão, com direito a bermuda, mangas curtas e, claro, havaianas.

Decidi que durante minha entrevista no Letterman, responderei: "Hemingway who?". E para o : "Com licença. Sou eu quem está falando". E para a Luciana Gimenez... não, melhor não ir na Luciana Gimenez.

Decidi que meus desenhos serão descobertos por um olheiro à Andy Warhol, e que os museus de todo o mundo retirarão os quadros do Lichtenstein das paredes para que dêem lugares aos meus.

Decidi reinventar todas as teorias a respeito de buracos-negros e provar cada uma delas, fazendo Stephen Hawking saltar de sua cadeira. Aliás, provar que o Stephen Hawking não precisa de uma cadeira vai me render um Pulitzer.

Decidi pensar novos pensamentos, que fariam Platão desejar sua caverna e Kierkergaard repensar seu "conceito de ironia".

Decidi que vou ganhar a Medalha Fields, apesar de minhas semelhanças com John Nash se limitarem a ver o que (ou quem) não está lá (ah! e Báskara não é uma dessas pessoas).

Decidi que vou ser igual ao Brad Pitt. Fisicamente, quero dizer. Ainda que pra isso tenha que passar por uma breve cirurgia plástica.

(Ok, talvez não tão breve.)

Decidi que, financeiramente, vou bater Bill Gates. E com esse dinheiro, farei coisas mais excêntricas que apenas inserir joguinhos secretos nas planilhas do Excel. Ou seja, decidi que vão me oferecer uma casa em Tahiti Beach em troca da minha participação em um dos episódios de "Life of Luxury". Que as festas que vou promover nela, com Pixies ao vivo e Tiësto e Paul Van Dyk estapeando-se pelo controle das mesas, serão mais concorridas que as do Hugh Hefner, abalando sua eterna amizade com Leonardo DiCaprio e dispersando sua criação de coelhas.

Mas apesar dessa casa, decidi que Zaha Hadid vai se oferecer para projetar outra para mim. E que vou aceitar.

Decidi que graças a um curso de teatro vou ser contratado para a próxima franquia de sucesso: acima de todos os James Bond, Indiana Jones e Harry Potters que estão por aí. Decidi que, como escritor vencedor do Nobel, vou dar palpites no roteiro e tornar o filme de estréia o mais cotado para o Oscar. E que Charlie Kaufman vai me pedir uma dica ou outra para o seu próprio. Com isso vou ganhar as estatuetas de Melhor Ator e, claro, Roteirista (se bem que essas, só na cerimônia de 2007).

Ah, claro: como publicitário, a campanha de lançamento do meu blockbuster será mais uma parceria com meu amigo Renato Alt. E o Leão de Titânio em Cannes por ela também (tá... o Leão de Titânio eu deixo todo para ele, afinal, parceria por parceria, ele é praticamente o dono desse texto).

Decidi que Liv Tyler vai ser minha amante. E/ou a Victoria Silvstedt. E/ou a Linda Fiorentino. E/ou a Salma Hayek. E/ou a Monica Bellucci. E/ou a Lara Flynn Boyle. E/ou a Cléo Pires. E/ou a Fernanda Lima. E/ou a Aline Moraes. Não só essas. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente uma de cada vez. E decidi que o amor delas por mim vai ser sincero.

Se não for, comprarei um que seja.

Decidi que vou descobrir o moto-contínuo, a cura do câncer, da AIDS e a solução para a fomeÁfrica, no Brasil e onde mais houver. Que um de meus discursos selará a paz entre judeus e palestinos. Entre gregos e troianos. Entre Courtney Love, Chris Novoselic e Dave Grohl.

Ah, sim: vou encontrar Osama Bin Laden, descobrir o criador das "bonecas da morte" e achar a Ilha para onde foram Elvis e o Ulysses Guimarães. E, óbvio, saber qual é a pergunta cuja resposta é "42".

Decidi que vou começar um negócio numa área inovadora, nunca imaginada. E se você não faz ideia do que estou falando, é sinal de que estou no caminho certo.

Enfim... não sei o que você decidiu fazer em 2006. Mas ao que parece, ser meu amigo pode ser uma grande idéia.

Feliz Ano Novo!!! E que mesmo que você saiba que não vai poder realizar tudo que deseja em 2006, pelo menos tome as decisões corretas.

 

COM CERTEZA!

Um morto em atentado suicida contra alvo israelita

***

Se você também não esperava menos de "um morto" em um atentado classificado como "suicida", não estranhe. É que esta manchete é de um jornal português. Depois reclamam...

 

SE ESSA RUA FOSSE MINHA...



Fotógrafo é "culpado" por tombo de ciclista

O fotógrafo Liu Tao tem sido duramente criticado na cidade de Xiamen, na China, por ter feito uma seqüência de fotografias da queda de um homem causada por um buraco na rua
(acima). Tao é acusado de saber da existência do desnível e de aguardar nos arredores para fotografar as pessoas tombando em vez de alertá-las.

O fotógrafo se defendeu: "sem as minhas imagens, o buraco nunca seria noticiado e certamente veríamos mais pessoas caindo no local."


***

Qualquer semelhança com a relação entre a imprensa brasileira e os escândalos do Governo NÃO É mera coincidência. Afinal, lá, como cá, é uma "república popularrr", né Jé Dixeu?

28.12.05

 

ARQUIVO MORTO

Da série "Mensagens de fim de ano mais que proféticas":


Não entendeu? Clique AQUI!

 

VIDA LOCA... E COM AREIA!


Ricky Martin e seu meio estranho... digo, e seu meio-irmão, numa animada partida de kibe-pega e kibe-esconde. Duvida? Clique AQUI!

26.12.05

 

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 3)

Fernanda Lima tem soluço durante gravação

***

Eu aposto que ela peidou durante a gravação. Esse negócio de "soluço" é só para preservar a imagem.

 

FELIZ ANO NOVO!

Gilberto Barros perderá programa diário na Band em 2006

***

Pronto. 2006 começou com tudo! Só falta o hexa! Brasil-sil-sil-siiilll!!!

 

ROARRRRR!!!

23.12.05

 

APONTOU, ATIROU... GOL!

Maradona diz ter ficado sob a mira de arma de fogo no Rio

***

Ficou sob mira de arma de fogo? No Rio?!? Bem-vindo ao clube...

22.12.05

 

QUEM AVISA...

Menor diz que "Papai Noel" tentou estuprá-la em shopping de Manaus

***

A polícia já tem um suspeito.

 

O MELHOR DO NATAL KIBE LOCO (PARTE 3)

Da série "Uma foto que NÃO vai para o álbum da família":


Papai Noel, quem diria, não precisa mais do saco.


O MELHOR DO NATAL KIBE LOCO (PARTE 2)


Neste Natal, doe órgãos.


O MELHOR DO NATAL KIBE LOCO


Saindo do forno. Ou entrando, sei lá...

 

MARTELADAS

19.12.05

 

METRALHADORA

Lula diz que dormiu no filme "2 filhos de Francisco"

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva mandou um recado para a dupla Zezé Di Camargo e Luciano: "Diz pros meninos não ficarem chateados porque vi o DVD pirata deles. Eu nem vi o filme todo. Dormi no meio", falou.


***

Agora sim! É um diplomata nato, né não?

 

LITERALMENTE

Médico recomenda sexo depois da ceia de Natal

***

A tradição do peru assado começa a fazer sentido.

18.12.05

 

2005, O ANO QUE NÃO ACABOU

Mês passado, Roberto de Oliveira, jornalista da Folha de São Paulo, me convidou para participar de uma retrospectiva de fim de ano um tanto diferente. A idéia era reunir "personalidades" (ui! que chique!) para que cada uma delas completasse cinco vezes a seguinte afirmação: "Você não viveu 2005 se...". A matéria foi capa da Revista da Folha deste domingo (imagem ao lado) e ficou bem curiosa. Algumas respostas surpreenderam. Outras, apesar de já esperadas, também divertiram.

Como a versão online da revista exige senha, transcrevi abaixo algumas das melhores respostas, incluindo todas as minhas. Pois é, conforme pediram, eu enviei cinco respostas, mas - vá saber o porquê - apenas três foram publicadas.

Você não viveu 2005 se...

Clovis Rossi, 62, colunista da Folha

... não fez caixa 2.

Anamaria Camargo, 34, geneticista, pesquisadora do Instituto Ludwig de Pesquisas sobre o Câncer

... continua achando que nunca vai precisar de células-tronco ou se, quando precisar, vai poder obtê-las das árvores.

Bruno Gagliasso, 23, ator

... não se impressionou com os sinais da natureza. Primeiro o tsunami, no final de 2004, e depois o furacão Katrina, nos Estados Unidos.

José Dirceu, 59, deputado federal cassado e ex-ministro da Casa Civil do governo Lula

... não viu a oposição, com saudades da ditadura, incitar a violência para acabar com a raça da esquerda brasileira.

... não viu o Congresso condenar um deputado sem provas ou indícios concretos de que quebrou o decoro parlamentar. Um espetáculo de denúncias não comprovadas transformou um processo disciplinar em uma aberração jurídica, pois a denúncia foi retirada, não existem testemunhas de acusação, nem confissão, nem provas materiais de um crime inexistente.

Lúcio Ribeiro, 41, colunista da Folha

... não baixou música da internet, não queimou um CD, não comprou (ou sonhou com) um iPod, não entrou no MSN, não se cadastrou no Orkut, não participou de alguma comunidade e não fuxicou "scrapbooks" alheios...

... não viu o craque Ronaldinho Gaúcho fazer malabarismos em propaganda da Nike, chutar de longe a bola no travessão, a bola voltar no peito dele, ele mandar de novo na trave, ela voltar. E aí você não acreditou no começo, depois acreditou, depois não, depois sim. Até confessarem que era truque e você ainda assim achar que o Ronaldinho seria capaz de fazer aquilo.

... não falou "Não é possível que ele não deu esse pênalti e ainda expulsou o cara!", quando o jogador Tinga, do Internacional, invadiu a área corintiana, levou uma voadora do goleiro Fábio Costa e ainda recebeu o cartão vermelho, num pênalti claro que, se convertido, poderia ter mudado o rumo do Brasileirão.

Newton Moreno, 36, diretor de teatro e dramaturgo

... não pensou em se tornar vegetariano com tanta gripe do frango e febre aftosa.

... não contratou os serviços de entretenimento masculino de Jeany Mary Corner.

... não ficou tonto com tanta ponte aérea Rio-Miami da novela "América".

Maílson da Nóbrega, 63, ex-ministro da Fazenda

... não acompanhou a eleição de Severino à presidência da Câmara. Foi a maior demonstração de incompetência política da história e a primeira vez em que um deputado tosco assumiu um dos três mais importantes cargos do país.

Bruna Surfistinha (Raquel Pacheco), 21, ex-garota de programa

... não tomou partido na briga entre Caroline Bittencourt e Daniella Cicarelli.

... não vibrou com a vitória (contra o preconceito) de Jean Willys no BBB.

Luís Melo, 48, ator

... não trocou as novelas pelo maior show de interpretação tragicômico da televisão brasileira: o espetáculo das CPIs.

... não ficou com o refrão "Hoje é festa lá no meu apê" martelando o seu pobre ouvido em todos os lugares.

Kennedy Alencar, 38, repórter da Folha na Sucursal de Brasília

... não morreu de raiva ao ter de reconhecer que o melhor jogador de futebol do Brasil em 2005 foi um argentino.

Marco Antonio Villa, 50, historiador e autor de "Jango: Uma Biografia"

... não viu o Paulo Maluf preso. Agora só faltam a condenação e o confisco dos bens.

José Serra, 63, prefeito de São Paulo

... não vibrou com o gol do Correa contra o Fluminense, que selou a vitória do Palmeiras por 3 a 2 e classificou o time para a Libertadores.

Cesar Maia, 60, prefeito do Rio de Janeiro

... não viu o bispo em greve de fome derrubar o mais importante projeto do governo federal.

Grace Gianoukas, 42, diretora e atriz da "Terça Insana"

... não se perguntou: "O que são estas pulseirinhas de borracha que todo mundo está usando?. Seria uma senha pra entrar em alguma barbada?"

Walter Neves, 48, antropólogo, professor do Instituto de Biociências da USP

... não ficou grudado na frente da telinha para ver o caubói beijar a bichinha.

... não percebeu de relance uma suasticazinha bordada na anágua do novo papa!


Interrompemos essa transcrição para uma indagação importante sobre a frase acima. Afinal, que história é essa de "suasticazinha bordada na anágua do novo Papa"??? . Só se ele viu aqueeeeela montagem que fiz em Abril e achou que era verdade. Será? Será?!?!? Enfim, voltamos com a nossa programação normal...

Marina Person, 36, VJ da MTV

... não sentiu saudade dos anos 80. Rolou um "revival" dessa época em 2005, e descobrimos que a década maldita teve muita coisa que vale a pena lembrar.

Rogério Buratti, 42, ex-auxiliar do ministro Antonio Palocci Filho (Fazenda)

... não ficou de saco cheio de tanto depoimento repetitivo nas CPIs.

Alexandre Vidal Porto, 40, diplomata

... não cogitou cometer um "orkuticídio" (porque, depois de horas perdidas deixando recados e lendo perfis no Orkut, a gente se pergunta se vale a pena tanta perda de tempo).

Alcir Pécora, 51, professor de literatura da Unicamp

... não percebeu que as provas acumuladas pelas CPIs eram um golpe branco orquestrado pela imprensa e as elites, justificando-se o silêncio tático e dialético dos intelectuais progressistas diante das acusações levianas ao governo socialista brasileiro (é ironia, pessoal).

Adriana Salles, 35, ex-modelo, campeã brasileira de boxe

... não quis encher de beijos o velhinho que desceu a bengala no José Dirceu.

Kibe Loco (Antonio Pedro Tabet), 31, autor do site Kibe Loco e roteirista do "Caldeirão do Huck"

... não morreu de rir com Ruth "Sanduíche-íche" Lemos, a nutricionista que gaguejou graças ao ponto eletrônico durante uma entrevista ao vivo para a Globo em Recife. Quando foi ao ar na internet pelo site Kibe Loco, Ruth virou musa da rede, deu entrevista para o Jô e fez até propaganda de operadora de telefonia.

... não lembrou do Rubinho Barrichello quando um alemão chegou em primeiro lugar na corrida para ser o novo Papa.

... acreditou mesmo que uma estante teria deixado aquele olho roxo no ex-deputado Roberto Jefferson. Logo após bombardear o Conselho de Ética com denúncias que provocariam a maior crise política do país nos últimos 10 anos, Jefferson apareceu com um olho roxo típico de um murro. Que a tal "estante" caiu de mão fechada, não há a menor dúvida. Resta apenas saber se o soco foi da direita ou da esquerda.

... não achou que o julgamento do Michael Jackson terminou em pizza. Ou melhor, em baby beef.

... não ficou de saco cheio do tal Referendo. Era tanta propaganda... tanto debate... tanta réplica... tanta tréplica... tanto e-mail... um porre! "Vote 'SIM'! Vote 'NÃO'! Aperte o '1'? Aperte o '2'?"... argh! Encheu tanto que dava mesmo vontade de comprar uma arma só para obrigar os mais chatos a apertar o "3" e votar em "Danem-se vocês!".

 

GAROTOS DE LIVERPOOL


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17.12.05

 

ADESIVO DE TRENÓ


Eu atropelo duendes.

Dedicado a Arthur Sbragia.

16.12.05

 

INVERSÃO DE VALORES

Vendedor é detido com 2 kg de bacalhau na cueca

***

E eu achando que bacalhau era coisa de calcinha.

 

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO (PARTE 2)

Paris Hilton é a pior dona de cão do mundo

***

Deve ser genético. Os pais dela também não souberam criar uma cachorra.

15.12.05

 

CAÇA ÀS BRUXAS

Sony é condenada por divulgar música de Tiririca

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Se o crime foi "atentado musical", já é um começo. Agora só faltam as gravadoras que divulgam as músicas do Latino, do KLB, do Dado Dolabella, do Harmonia do Samba, do Oswaldo Montenegro, do Maurício Mattar, do Daniel, do MC Serginho, do Netinho...

 

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO

Pollyana Morbach está sem celular

***

E o(a) "jornalista" que escreveu essa "notícia" está sem assunto.

PS - Aliás... quem é Pollyana Morbach, hein?

 

PARA O ALTO E AVANTE! (PARTE 2)


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Dedicado a SuN WaR e os Darknerds.

 

TORTURA NUNCA MAIS!

Bandidos obrigam vítima de seqüestro a ouvir funk

Maria Alice Nassif Travençolo, de 26 anos, filha de um empresário do ramo de agropecuária, foi seqüestrada na cidade de Garça (SP). Ela passou dois dias em cativeiro, algemada à cama e ouvindo funk em alto volume para ela não ouvir a conversa dos bandidos.


***

Seqüestro já é crime hediondo. Seqüestro com tortura então, nem se fala. Se bem que... pensando direitinho, poderia ter sido beeeem pior.

 

MALANDRO AGULHA*

Garoto de 13 anos estupra idosa de 96

Uma aposentada de 96 anos foi vítima de um estupro, no início desta quarta-feira, em São Gonçalo (RJ). O autor teria sido um garoto de 13 anos. Segundo a polícia, há uma rixa entre as famílias do menor e a da idosa. Ambas sempre tiveram discussões e o crime pode ter sido uma vingança.


***

Tá... mas vingança de quem, afinal?

* - "Malandro Agulha" é aquele que dá o buraquinho para não perder a linha.

 

SINAL DOS TEMPOS


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MANCHETE DE DUPLO SENTIDO DO DIA


Agora imaginem a cena...

14.12.05

 

NÚMERO ERRADO

"Não pegaria uma menina de 20 anos", diz Zagallo

***

Superstição é fogo. O Michael Jackson por exemplo, só vai até 13.

 

PARA O ALTO E AVANTE!

Pênis de "Superman" preocupa estúdio

Os produtores do novo filme do "Superman" estão preocupados com o tamanho do pênis do ator Brandon Routh, protagonista do filme. Como a fantasia do personagem é colada ao corpo do ator, os estúdios acham que o dote físico avantajado do galã irá distrair os espectadores.


***

Não é nada, não é nada... o Robin já largou o Batman e pediu para atuar no looooonga-metragem.

 

DOCE VENENO


Tá caro.

Dedicado a Samantha Moraes.

 

EXTERMINADOR


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FRASE DO DIA

"Ladrão é o Inter, que quer roubar o título que o Corinthians comprou!" (Kia Jaroubouesseano, empresário)

13.12.05

 

PRENDE!

Operação policial prende 6 urinando na rua

Seis pessoas foram detidas em Copacabana (Rio de Janeiro) no primeiro dia da operação Copacabana Legal. Elas estavam urinando em via pública. Os detidos foram autuados na 12ª DP por ato obsceno.


***

É isso aí. Quando o Garotinho promete segurança, ele segura pra valer!

 

CASAMENTO À MODA ANTIGA. BEEEEEM ANTIGA.

SBT leva rasteira do Orkut

"Casamento à moda antiga" é o nome do mais novo reality show do SBT. Anunciado há meses no site da emissora, o programa enfim saiu da gaveta. Saiu, mas para desespero de Silvio Santos, saiu demais. Graças ao Orkut, alguns resultados do programa - que já foi quase todo gravado - já foram divulgados.

Em algumas comunidades e nas páginas de recados dos participantes Roger Chedid, Sandro Delgado, Naira Coelho Jorge e Fernanda Costa, é possível ver fotos e mensagens reveladoras. Em uma delas, Roger parabeniza sua pretendente pela estréia do programa e diz: "independente de qualquer coisa você mora no meu coração". Em outra (abaixo), Sandro relata com detalhes as semanas do programa.




***

Eu não ia assistir ao programa de jeito nenhum, mas depois dessa... é... não vou assistir ao programa de jeito nenhum mesmo.

10.12.05

 

MANCHETE DA SEMANA

Chupeta à noite reduz risco de morte súbita


***

Tudo pela ciência, não?

9.12.05

 

MILAGRE

Esse papo da camisinha é desculpa esfarrapada. Assistindo ao Programa do Jô desta noite, consegui capturar uma cena que mostra o verdadeiro motivo pelo qual o show de Daniela Mercury (foto abaixo) foi vetado pelos velhinhos do Vaticano.


Eu, no lugar do Jô, fecharia um merchandising do Boston Medical Group agora mesmo.

 

NO VERMELHO


É o fim da polêmica.

Dedicado a José Farenzena e João Paulo Bermudez.

 

CRUZAMENTO

Clodovil bate com o carro em São Paulo

Na tarde de ontem, o estilista e apresentador Clodovil Hernandes se envolveu num acidente de trânsito no bairro do Itaim, em São Paulo (foto ao lado). Seu carro colidiu com um ônibus da linha 76630 ? Santo Amaro.


***

Um doce para quem adivinhar quem levou na traseira.

8.12.05

 

PIQUETE


"Melhor o Senhor sair da frente. Me mandaram atropelar todos os falsos. Todos!"

Dedicado a Zé Scafi, Gus Erlichman e Dri Spaca.

 

PERDEU, PLAYBOY!

"Playboy" comete gafe e deixa modelo sem umbigo

Todo mundo sabe que as revistas masculinas usam e abusam do Photoshop, um programa de computador que realça as qualidades e apaga as imperfeições das modelos. No entanto, a edição de novembro da "Playboy" cometeu um erro grosseiro que divertiu (ou indignou) os leitores mais atentos.

Em um dos ensaios da revista, a contorcionista Andreza (no destaque da imagem) "perdeu" o umbigo. Isso mesmo. A foto da página 129 da edição foi tão retocada que simplesmente apagaram o umbigo (e o vistoso piercing) da modelo (foto).


***

Na minha terra, quem não tem umbigo, é clone. Medo. Muito medo.

7.12.05

 

O PINK E O CÉREBRO

Estudo revela: testículos grandes, cérebro pequeno

Uma pesquisa realizada por cientistas da Universidade de Syracusa, em Nova York (EUA), revelou que seres com os testículos maiores têm cérebros menores. O estudo ainda comprova que, nas espécies cujas fêmeas são promíscuas, os machos com os testículos grandes (e cérebros pequenos) têm mais chances de procriar.


***

Faz sentido: todo mundo sabe que tem que ter saco pra aturar vagabunda.

 

UÓ! (PARTE 3)

Lembram do Uolkut, eleito aqui como o "Pior Trocadilho do Ano"? Pois é, miou. Não durou nem 1 mês. Virou Uolk.

É como dizem por aí... "quem tem Orkut tem medo".

 

JUSTA CAUSA

Diretora eleitoral da ONU é demitida por assédio sexual

Carina Perelli, a popular diretora eleitoral da ONU, foi oficialmente demitida de seu posto devido a acusações de assédio sexual e abuso de autoridade. Ela é a primeira mulher a ser demitida da ONU por esses motivos.

Perelli se tornou uma estrela na ONU por supervisionar eleições em lugares perigosos do mundo, como o Afeganistão, o Iraque, os territórios palestinos e o Timor Leste.


***

Sei não, mas observando atentamente a foto acima, fiquei na dúvida se ela é mesmo a "primeira mulher" a ser demitida da ONU por assédio sexual. Só faltam dizer que o Diego Hypollito foi o "primeiro homem" a ganhar medalha de ouro para o Brasil num Mundial de Ginástica Olímpica. Todo mundo sabe que ele ainda é um garoto, ora. Que coisa! Me poupem, né?

PS - Ficou claro que na hora de "supervisionar eleições em lugares perigosos", a ONU, que não é boba nem nada, envia os maiores canhões pra botar ordem na casa.

 

O DEZ E O "DES"


"A camisa é 10, mas meu uísque é 12."

5.12.05

 

É TRETA!!!


Faz sentido...

4.12.05

 

NOTÍCIAS BOAS E "NOTÍSSIAS" RUINS


É aquela velha história: "quem tem um 'pobrema' (sic) tem dois."

Dedicado a Marcelo Tas e Gustavo Miranda.

3.12.05

 

POR QUÊ? POR QUÊ?!?

O "vencedor" da 2ª edição da promoção "Não Sei Por Que, Mas Eu Quero Esse CD" foi Andrei Cordeiro, de Curitiba (PR). Ele foi o mais rápido a responder que a notícia mais importante na chamada "Seção de Notícias" do site da Banda Nairê era que... não havia nenhuma notícia por lá. Revelador, não?

Se você não enviou a resposta certa ou se demorou um pouco mais a responder, não fique triste. Afinal, acaba de começar mais uma edição...

2.12.05

 

MENOR ABANDONADO

Polícia acha vestígios de cocaína na cueca de Michael Jackson

Michael Jackson, 47 anos, está envolvido em mais um escândalo. Autoridades policiais da Califórnia encontraram traços de cocaína na cueca do astro pop. Jackson será investigado por tráfico de entorpecentes.


***

Não me venham com essa de "tráfico de entorpecentes". Vestígio de cocaína na cueca do Michael Jackson só pode significar uma coisa: tem criança cheirando por aí.

1.12.05

 

SAÍDA PELA ESQUERDA


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