Ohhh!!! A Miss Brasil foi desclassificada! Agora me respondam... qual a novidade disso? Afinal, quando foi que uma Miss Brasil qualquer ganhou alguma coisa? Se nem a Martha Rocha ganhou, não seria o genérico da Luciana Gimenez que iria ganhar, né? Convenhamos...
"A Fome é Zero, mas essa sobremesa é DEZ!" (José Genoíno - presidente do PT, após levar uma torta na cara)
25.1.03
MERCEDES AGORA É LOURA
Não sei vocês, mas eu achei um tanto indelicada essa nova campanha da Mercedes Benz. Depois da "novidade", já tem gente dizendo que para bater em loura agora, só se ela for sadomasoquista.
Para seguir a linha, cogitou-se até escrever o "Classe" com "Ç"!!!
E por falar em futebol, tive de mostrar! O time fotografado prontinho para entrar em campo aí embaixo é o Manchester United, apontado pela crônica esportiva mundial como o clube inglês de maior sucesso na última década. Pois bem... reparem que - para desespero das hemorróidas do Arnaldo César Coelho - não há 11, mas sim 12 (doze!) jogadores perfilados antes da partida que viria a ser válida pela Copa dos Campeões. Isso mesmo! O (falso) "jogador" da esquerda é um mero gaiato fantasiado de atleta. E o melhor: ainda esqueceu de tirar o relógio (com pulseira de couro marrom e tudo!) antes de entrar em campo!
Pelo visto, só o capitão do time - o irlandês Roy Keane (seta azul) - percebeu a presença do parasita.
É aí que eu digo: esse futebol europeu é uma zona, sabia? Ô gentinha! Aqui não tem essa bagunça. Se um time entrasse com um jogador a mais lá na pelada do Custódio Ratazana lá em Bangu, saía até tiro!
"Ô Fulano... aproveita que você tá de relógio e marca o tempo!"
Extra! Extra! Atenção você que é fanático por "O Senhor dos Anéis"! Segue abaixo, com exclusividade, a imagem da última cena do terceiro e inédito filme da trilogia:
O recente falecimento de Jorge Lafond (ou Vera Verão como era conhecida a versão "Fanta Uva" do Junior Baiano) pegou muita gente de surpresa. Amigos, parentes, fãs e jogadores de futebol até agora não entendem como aquele alce de ébano pôde virar purpurina assim, tão de repente, apesar de sempre ter demonstrado tanta força e disposição.
Aos poucos no entanto, todos aqueles que conviviam com o artista começam a retomar suas vidas. O único que permanece inconsolável é Átila. E não... apesar do nome, Átila não é mais um travesti. Trata-se do cãozinho de Jorge. Companheiro de todas as horas do ator (com quem passava horas brincando), o animal (o cachorro, não o alce) já não come direito, apresenta sinais de depressão, e passa os dias de frente para a porta esperando o retorno de seu dono (foto abaixo). Uma cena comovente...
Adote o Átila. Ele quer brincar.
15.1.03
U-HUUUUUUUUUU
E a Rede Globo acabou de exibir o primeiro... o primeiro... bem, hã... seria "episódio"? "Capítulo"? Enfim... acabou de transmitir o primeiro dos programas desta terceira edição do Big Brother Brasil.
Não sei vocês, mas eu finalmente percebi que jamais poderia ser um membro (no bom sentido) de um reality show. Sabe como é, né? Não gosto muito de dar gritinhos. Isso mesmo... gritinhos.
Perceberam como todos lá dão gritinhos histéricos? Foram exatos 79 (setenta e nove!!!) "U-huuuuuuuuuu!!!". Tinha "U-huuuuuuuuuu!!!" de todo jeito. Era alguém chegar na casa e "U-huuuuuuuuuu!!!". Se alguém dizia que vinha da Bahia, alguém já saudava: "U-huuuuuuuuuu!!!". Se era carioca, "U-huuuuuuuuuu!!!". Quando eles se sentiam iluminados por estarem ali então, vinha um "U-huuuuuuuuuu!!!" maio zen. Até quando o Bial falou que eles teriam de passar a noite de cócoras, acordados, e em jejum, teve "U-huuuuuuuuuu!!!".
Mas o pior de tudo, é que eu ainda tive a impressão de ter ouvido um "Iiiiiiiiiiiiissa!!!". E aí já é demais. Um "Iiiiiiiiiiiiissa!!!" já é sacanagem. "Iiiiiiiiiiiiissa!!!" é penúltimo dan de breguice - só perde para "uso de pochete".
Em tempo: o "gran-Isser", Paulo Cintura, usa pochete. Imbatível!!!
O presidente do Vasco, Eurico Miranda, anunciou nesta terça a contratação do meio-campo (ou meio metro, enfim...) Marcelinho Carioca. A torcida vascaína ainda não sabe como receber a contratação do polêmico jogador, que além de considerado "traíra" no meio ("meio" futebolístico, ok?), até a última temporada era reserva no futebol japonês.
Contudo, a relação entre Marcelinho e Eurico tem sido das melhores. Afinal, Marcelinho vive dizendo que é filho de Deus, e o ex-deputado, claro, já tratou de chamá-lo de "Meu filho".
Resumindo... das duas uma: ou o Eurico entrou no ramo do tráfico de drogas; ou o pessoal do Flamengo planejou uma sabotagem daquelas.
A camisa, como podemos ver, já vem com cinto de segurança.
6.1.03
GILBERTO BIC
Tudo bem que o Gilberto Gil queira fazer a linha "sou-um-ministro-pop", mas daí a assinar a posse com um BIC, já é sacanagem...
"Dá uma esquentadinha aqui na ponta, companheiro."
Se você gostou dos dois primeiros episódios da saga "O Senhor dos Anéis", não pode de jeito nenhum deixar de ver o terceiro filme. Ao que tudo indica, Frodo - a versão one way do Lauro Corona - vai finalmente queimar o anel (foto abaixo).
"Oh Mr. Frodo..."
SENHOR DOS ANAIS 2
QUENTE TELA
E hoje, na "Tela Quente", segundo o site da Rede Globo, tem filme INÉDITO... daqueles que nem no cinema estrearam ainda:
Que foi? Tá achando que já viu esse filme antes? Você se enganou. Eu, pessoalmente, nunca ouvi falar... é só ler com mais cuidado:
É... o Alberto Roberto deve ser o novo webmaster de lá.
FURA-OLHO
Sonhos ambiciosos...
SE FIDEL
E quem esteve em Brasília prestigiando a posse do presidente Lula pôde conferir: Fidel Castro largou mesmo os charutos. E parece que foi mesmo recomendação médica. Mas nada a ver com os pulmões ou com o coração do líder cubano. Ao que parece, graças à idade, Fidel perdeu há tempos o "jeito" com os cortadores de charutos, o que lhe rendeu um incidente que, bem ou mal, o fez aproximar-se ainda mais do presidente brasileiro (foto abaixo)... não é, Fidel?
3.1.03
EM CHEIO
Enquanto isso, em Brasília, Lula solta a língua presa...
Ainda bem que ele não resolveu falar "Ramez Tebet".
