Este é um site
de ficção e
fantasia. Toda
e qualquer
semelhança
com fatos e/ou
nomes reais é mera
coincidência.
Coloque o banner do Kibe Loco
no seu site. Copie o código
abaixo no seu template:
31.10.02
A EMOÇÃO DO GOL
O xixi do dia a dia ficou beeeeem mais divertido (foto abaixo). Só não pode gritar "No pau!" quando a bola bate na trave. Num banheiro masculino isso pode ser letal.
A campanha pelo aniversário do Extra Hipermercados colocará nas ruas estudantes universitários vestidos de produtos diversos (foto abaixo). Quanta descontração! Que juventude alegre! Reparem: não é à toa que o "Pilão" vem por trás de todo mundo (com trocadilho, por favor).
Ratificamos apenas que jamais limpamos a bunda com a morena da foto.
iBEST
Continuamos na disputa pelo prêmio de Melhor Blog no iBEST. E para incentivá-los novamente a votar, e/ou angariar mais votos por aí com amigos(as), parentes, amantes ou colegas de cela, resolvemos lançar duas campanhas distintas: uma para quem gosta de meninas, e outra, para quem gosta de kibes (abaixo).
Para votar no "Kibe Loco", basta clicar aqui ou numa das imagens abaixo. Depois, é só apertar a tecla "Votar" e se identificar para confirmar o voto. É simples, rápido, e francamente... com as promoções abaixo, vale muuuuito a pena.
Campanha para quem gosta de meninas:
Campanha para quem curte um kibe:
DOSSIÊ LULA
¡Kibe Loco!® apresenta o "Dossiê Lula". A história real sobre a origem do presidente eleito.
Graças a nossa câmera escondida, percebemos que tudo começou num barzinho (foto abaixo). Lula e seu amigo Fernando Henrique (que na época, graças à vasta cabeleira, tinha o apelido de "Juba"), estavam almoçando como num dia qualquer. Até que, de repente, Juba percebeu que Lula não era qualquer um. Aquele homem dedeta (n.r.: "dedeta" é o equivalente a "maneta" para dedos, ok?) não era qualquer um. Juba sentiu que Lula, apesar da calça "pescando siri", não seria um homem de cervejinha, mas sim, de Romanée-Conti, safra de 1997, orçada em mais de US$ 2 mil.
Os laços entre Juba e Lula foram ficando cada vez mais fortes. Um ano e meio depois, Lula e um amigo da dupla (Eduardo Suplicy) resolveram apoiar Juba (Fernando Henrique) na disputa por uma das vagas do senado numa operação chamada "Armação Ilimitada". Eduardinho - que era também conhecido como "Bacana" - era o mais incrédulo. Duvidava que toda aquela "brincadeirinha de política" fosse dar em alguma coisa, e na época fez até uma aposta: "Se isso der certo, eu caso com uma sexóloga e coloco vodka na mamadeira do meu filho!". Foi tiro e queda!
Enquanto as coisas caminhavam bem para Juba, a crise política mostrava sua cara para Lula. A ditadura chegou (no bom sentido... ou seria no mau?) e nosso herói acabou sendo detido pelo DOPS. Como não tinha todo o valor da fiança, Lula só pôde comprar uma parte de sua liberdade e teve de deixar algo para trás. Sua língua está presa por lá até hoje.
O tempo passou e, com ele, a ditadura. Lula finalmente estava livre, leve (bem... não tããão leve assim) e solto. Numa corridinha despretensiosa na praia de Ramos (foto abaixo), Lula conheceria Marisa Letícia (ui!). A mulher que se tornaria primeira dama anos depois. As amizades contudo, não sobreviveram. Os amigos de outrora seriam os inimigos do amanhã (oh! Som de trovoada, por favor...).
Ao lado (ou atrás... em cima... sei lá) de Marisa, Lula foi crescendo... crescendo... crescendo... (escolha o sentido) e, acabou se transformando no principal oponente de Juba. Agora, depois de mais de 8 anos de batalhas, Lula finalmente parece ter vencido a guerra contra seu ex-companheiro. Nem por isso esta história terminou em tragédia. Pelo que se viu, o final comovente e feliz reaproximou os amigos, mostrando que definitivamente eles não são mais crianças (foto abaixo).
MARKETING INSTITUCIONAL
Obrigado. :-)
SHOW DO TALIBÃO
A globalização é realmente surpreendente. A proliferação de "enlatados" para TV é tão grande, que até mesmo as nações fundamentalistas do mundo árabe acabaram se adequando às atrações do ocidente.
Foi o caso da versão iraquiana do Show do Milhão (abaixo). As regras são basicamente as mesmas, a diferença é que aqui o Silvio Santos é quem diz "Posso perguntar?". Lá será a coitada da Samira (foto abaixo) que perguntará "Posso responder?". Sabe como é, né? Se mulher falar sem autorização naquelas bandas... já viu, né? Não tem universitário que a salve.
"Está certa disso?" - "Não meu amo. Certo está o senhor... sempre!"
ELVIS NÃO MORREU
Convenhamos, um cara que faz isso com o próprio... errr... saco, aparentemente sem sentir dor, não pode mesmo ter morrido.
"Que saco!" - disse Elvis ao sem fotografado ainda em vida.
Os palmeirenses avisam: ainda estão vivos no campeonato e correndo atrás! Só acham que precisam aprimorar (um pouco) o condicionamento físico. Hoje tem!!!
Oinc!
ADAPTADA
Mick Jagger está com tudo! Além de já ter garantido participação em filmes e séries como "ator" convidado este ano, é de sua banda, os Rolling Stones, a música tema desta temporada da NBA. A fase anda tão boa para Jagger, que o cantor até topou um encontro para acertas as contas com Luciana Gimenez. Para tanto, só fez uma exigência quanto os trajes da apresentadora... (foto abaixo)
Armani não... Le Jontex.
171
Peraí... trator é sacanagem!
MUNDO DE MARLBORO
E de repente... não mais que de repente... percebi o que motiva (foto abaixo) todos aqueles caras a largarem suas famílias e passarem semanas disputando um Paris-Dakar no meio do deserto!
A geografia é desafiaDORa.
FATO
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional;
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Desencana, nem tô afim de trepar;
- Chega, já bebi demais;
- Sai fora, você não é o meu tipo;
- Saudações, seu guarda. Está uma bela noite, não?;
- Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar.
8 posts novos aí embaixo. Poderemos ter mais 22 ainda hoje...
PROMESSA É DÍVIDA
RECORDAR A VIVER
FHC está tranqüilo. Não vê a hora de passar o pepino (no bom sentido) para o Lula. Dizem por aí que a vida de ex-presidente é uma delícia. Continua-se trabalhando pouco e ganhando muito, a diferença é que sem nenhuma responsabilidade embutida. A vida portanto, se resume a curtir a família e contar booooas histórias aos amigos (foto abaixo).
SORRIU PRA MIM
SUSHI DE GATO
Eu acho que vi um gatinho.
Das duas uma: ou foi sabotagem do pessoal do Kotobuki; ou é ameaça terrorista da máfia chinesa do China in Box. Esse pessoal não é de brincadeira, viu?
WHO'S BAD?
O ex-jogador de futebol americano, ator e açougueiro O. J. Simpson cansou de ser hostilizado nas ruas e resolveu fazer algumas cirurgias plásticas para poder viver em paz sem ser perturbado (foto abaixo).
É... bem... parece que o resultado além de não ter dado muito certo, mais cedo ou mais tarde ainda levará Simpson ao tribunal por outro crime: pedofilia.
DISCOVERY CHANNEL 1
Fabricando capacetes...
CARTOON DO DIA (OU... DISCOVERY CHANNEL 2)
CAINDO A FICHA
Ontem, no Salão Verde da Câmara, os deputados do PT não se continham. Começavam suas frases da seguinte forma:
- "Nós, da base governista..."
...E caíam na gargalhada.
29.10.02
MAUS PERDEDORES
O governo Lula nem começou e a oposição já colocou as manguinhas de fora. Vejam só o adesivo colado ontem na traseira da perua de Rita Camata (no bom sentido, claro):
Da série "Fimes que Gostaríamos de Ver"... Toy Story 3 - Movidos à Pilha!
G. I. JOE DA SILVA
Os homens-fortes do presidente...
TRAUMAS
Ao contrário de seus coleguinhas do Colégio Coelhinho Pederasta, o pequenino Miguel nunca gostou do Bozo. Aliás, Miguelzinho nunca suportou palhaços em geral, mas o Bozo... ah... ele sim era um terror. Um mistério que Miguelito só passou a entender depois que encontrou a foto abaixo lááá no fundo do armário.
"Olha o passarinho!"
Em tempo: o Bozo, segundo o Guinness, calça 67. Medo.
SESSÃO AVENTURA
Teste seus conhecimentos televisivos e descubra qual dos diálogos subliminares abaixo fez parte da consagrada série "Magnum"...
O SIMPÁTICO
Alagoas foi o único Estado que deu a Serra vitória nos dois turnos. Coincidência ou não, adivinhem qual foi o único estado que não foi visitado pelo candidato tucano durante a campanha eleitoral...
Depois das eleições, Regina Duarte está tão "em alta" na Globo que deve ter sua participação confirmada como "Figurante # 17" da "Santa Missa em seu lar". O boato sobre a participação da atriz na novela das 8 é falso. Todo mundo sabe que ela perdeu a "Esperança" há muuuuito tempo.
CANGA
Tudo bem que o presidente Lula vá tirar umas merecidas férias pós-campanha. Mas comemorar eleição balançando uma CANGA (foto abaixo), é sacanagem...
"Quero meu biscoito Grobo, companheiro!"
BOLINHA
A situação financeira do Flamengo é tão dramática, que alguns atletas do clube já ocupam as horas de folga com um emprego informal... digo, mais informal (foto abaixo).
26.10.02
ELESBÃO
Vejam vocês a que ponto chega uma pessoa emocionalmente abalada. Há quem jure ter visto José Serra debatendo com um outdoor do Lula na carreata deste Sábado (foto abaixo). Impressionante...
"Pare de rir! Debata comigo, covarde miserável!!!"
Sei não... mas acho que essa novidade de debate com candidatos numa "arena Global" é armação. Com esse negócio de andar livremente pelo palco, o cínico do Serra aprontou a dele dois segundos antes da foto dos candidatos com o "V" da vitória (no caso de Serra, o "V" do vice... ou do Vasco, dá no mesmo).
(n.r.:) Nós do ¡Kibe Loco!® apoiamos a idéia de debate entre candidatos usando fraldas geriátricas, numa jaula cheia de marimbondos africanos e com platéia de pigmeus ninfomaníacos armados com maçaricos.
SERÁ???
A gravata está encolhendo! reparem que as listras já estão afinando!!!
O escritor Fernando Morais e Washington Olivetto, há tempos, tentam escrever um livro sobre a agência W-Brasil. O projeto no entanto, já foi interrompido duas vezes. Uma pelos 53 dias de seqüestro do publicitário, e a outra, quando o PMDB convocou Morais para ser candidato a governador de SP.
Mas a aventura política de Morais não foi em frente. Avisado por Quércia que contaria com apenas 20% do horário eleitoral do partido, e que o restante seria para a campanha dele, Quércia, ao Senado, Morais renunciou à candidatura depois de apenas 52 dias.
O escritor, quem diria, ainda não tem do que reclamar. Em comparação ao amigo publicitário, ficou 1 dia a menos nas mãos dos bandidos...
O ¡Kibe Loco!® continua concorrendo em 4 categorias do prêmio iBEST: Melhor Site Pessoal de Variedades; Melhor Site Pessoal de Entretenimento; Melhor Site do Rio de Janeiro; e principalmente Melhor Blog!!!.
Basta clicar aqui ou na figura acima e apertar a tecla "VOTAR".
Se ganharmos, no dia seguinte estrearemos um sistema de comentários aqui e ainda faremos a festa-orgia Kibe-Fest!!!
Os 7 anões foram ao Vaticano visitar o Papa. Logo após as apresentações, Dunga pergunta ao Papa se no Vaticano havia alguma freira anã (isso mesmo... freira anã!). O Papa, calmo como sempre, responde:
- "Não, não existe freira anã no Vaticano, meu filho."
Os outros seis anões então, começam a cochichar e a rir bem baixinho. Dunga, já meio sem jeito, volta a perguntar:
- "Mas Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?"
- "Não, Dunga, não existe freira anã na Itália."
Os outros seis começam a rir, desta vez, mais alto.
- "Mas, Papa, na Europa tem freira anã, não tem?"
- "Não, meu pequenino, não tem freira anã na Europa."
Os outros seis, a essa altura, já estão às gargalhadas. Dunga, insistente, continua:
- "Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?"
O Papa já perdendo a paciência responde:
- "Não, Dunga, não existe freira anã na África, na América, na Ásia, e nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! Nem no céu!"
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a cantar:
- "O Dunga comeu um pingüim!"
- "O Dunga comeu um pingüim!"
- "O Dunga comeu um pingüim!..."
Prenderam dois suspeitos de serem os serial killers de Washington!!! E qual não foi a minha surpresa ao ver que os franco-atiradores são o Jair Rodrigues e seu filho Jairzinho!!! (foto abaixo)
Para colocar “Jovens Tardes” no ar, Marlene Mattos disse que seguiu sua intuição. O resultado é um programa dominical que terá 7 jovens escolhidos pela diretora para resgatar os tempos da Jovem Guarda. Wanessa Camargo (filha de Zezé Di Camargo) estaria para Wanderléia, assim como Pedro e Tiago (filhos de Leandro e Leonardo - não necessariamente nesta ordem), KLB (filhos da... filhos de quem mesmo, hein?) e Fael (eliminado no "Fama") estariam para a turma de arromba de Roberto e Erasmo.
Com toda essa intuição, começo a achar que a Xuxa a demitiu por justa causa mesmo...
PS - Por motivos óbvios, não convidem Roberto Carlos e Marlene Mattos para a mesma mesa. O "Rei" já avisou que "se topar com aquele genérico do Romário na minha frente, dou-lhe uma pernada... e vai ser pernada mecânica, mora?" - medo!
SUVINIL
E eu, ingênuo que sou, achando que a Kelly Key era sueca...
FRIENDS
Com exceção da atriz Jennifer Aniston (que na condição de rica, bonita, famosa e casada com o Brad Pitt, não quer mais nada da vida mesmo...) todo o elenco da série "Friends" poderá assinar contrato para mais uma temporada do seriado se a NBC pagar o que querem: US$ 1,3 milhôes para cada um dos atores, por cada um dos 13 episódios que estão dispostos a gravar.
Só digo uma coisa: com US$ 1,3 milhôes eu não só faço friends, como faço vários sons, daughters e wives por aí...
UNI-DUNI-TÊ
A Playbloy está fazendo uma votação para a escolha da capa de sua edição de novembro, que contará com a... com a... (o que ela faz mesmo, hein?) com a mulher-de-gêmeoSyang (fotos abaixo). Reparem que é uma variedade tão grande de temas que fica difícil de escolher...
Syang nua, Syang pelada e Syang sem roupa.
ELIMINADO - A REVANCHE
O "ator" Mateus Rocha chega hoje ao Rio de Janeiro depois de ter sido eliminado do “Big Brother" português.
Ou seja, em matéria de humilhação com "famosos", eles estão na nossa frente! Cadê o Faustão e o Gugu que ainda não fizeram nenhuma pegadinha com o Roberto Leal esse ano???
ALHOS
Os candidatos à presidência divulgaram numa recente entrevista quais são seus pratos prediletos. Lula, macho que só, disse que não dispensa uma rabada. José Serra, que não quis ficar atrás, disse que come de tudo... desde que não tenha alho.
Enfim... finalmente entendi o porquê do pessoal do PT viver gritando por aí que "Serra é o quer alho!!!". Implicância pouca é bobagem...
"SEUS CRÉDITOS ACABARAM. MORRA!"
As mais de quatro mil pessoas que foram ao Telefonica Open Air no Jockey Club do Rio de Janeiro, tiveram a chance de comprar refrigerantes pelo celular. A máquina é acionada através de um torpedo (no bom sentido) e, em poucos segundos, a bebida é liberada. O custo é debitado na conta telefônica.
Ou seja, mais um ou dois anos e vou estar passando o cartão no Seu Manel aqui da padaria. Deus me livre!
Em termpo: quem estiver "fora da área de cobertura", morrerá de fome! Viva o desemprego!!!
23.10.02
BANHO DE LOJA
Transformando Lula num Leão... Leão Lobo naturalmente.
