Este é um site
de ficção e
fantasia. Toda
e qualquer
semelhança
com fatos e/ou
nomes reais é mera
coincidência.
Coloque o banner do Kibe Loco
no seu site. Copie o código
abaixo no seu template:
30.9.02
UM ES-CÂN-DA-LO!!!
Lula e a exportação.
Clique aqui ou nas figuras (acima ou abaixo), e veja um VÍDEO de Lula (foto acima) batendo aquela bolinha com um pessoal de Pelotas. Confiem em mim. Vale a pena!
Zeca (abaixado) não aparece na foto. Está procurando leit... digo, lentes de contato.
Nas próximas semanas a Rede Globo cuidará dos últimos detalhes sobre “No Limite 4”, que será gravado em plena África do Sul. O apresentador Zeca Camargo está excitadíssimo! Só para se familiarizar com a região, comprou 24 documentários do Discovery Channel. "Cada vez que eu vejo um leopardo comendo um daqueles veadinhos (foto acima), me dá um arrepiiiiio...” - disse.
É fantástico!
DENÚNCIA!
OPORTUNISMO
Adesivos para o segundo turno entre Lula e Garotinho:
- Adesivo para quem vai votar nulo:
- Adesivo para o indeciso:
SECO PARA JOGAR
Pelé, antes do Viagra.
Ronaldo (foto acima), atacante do Real Madrid, disse que seu segredo para um bom desempenho em campo é “um bom sexo algumas horas antes do jogo”.
É... a julgar pelas ininterruptas contusões, o pequeno Ronald vai continuar filho único por um bom tempo.
BALÃO MÁGICO
A bandidagem do Rio já descobriu o macete. Vai atacar a população nos dias de chuva. É que o dirigível da polícia, em dia de sol, faz um percurso turístico por Recreio, Barra, Leblon, Ipanema e Copacabana. Pode conferir.
TURISTA ACIDENTAL
Eu posso acreditar que um sejueito chamado "Anthony Matheus William" (foto abaixo) seja, de fato, contra a Alca?
"I love your country! I love your people! I'm not with the bomb!"
EM NOME DO PAI
Luciana Gimenez deu a pista que faltava: "Tenho orgulho do meu filho ter um pai tão legal, honesto e trabalhador". Ou seja, o menino é mesmo filho do Padre Marcelo Rossi.
PAPEL HIGIÊNICO
O pastor americano Jesse Jackson, enquanto panfletava para o PT de Benedita no Rio de Janeiro, teve uma irresistível vontade de ir ao banheiro. Afoito, entrou desabalado na cabine 24 horas de um banco, achando que era um banheiro público. Sorte que antes da coisa ficar preta (literalmente), Jackson, que já segurava algumas notas de 10 e de 50 reais foi avisado.
O pastor ainda justificou a atitude (ler com sotaque americano): “É que lá onde eu morar, a gente limpar a bunda com essas papéis coloridas aqui, ó!”.
É... faz sentido.
26.9.02
A PEDIDOS...
E X C L U S I V O !!! O ¡Kibe Loco!® dá um furo (no bom sentido, é claro) de reportagem, faz um flagrante em pleno Rio de Janeiro, e consegue o feito inédito de entrevistar e fotografar o herói do ano no Brasil e no exterior: o Homem-Aranha.
Nosso entrevistado na esquina da Prudente com a Vinícius em Ipanema.
A Aranha: gente como a gente...
O Homem-Aranha é atualmente a figura mais popular do planeta. Com o lançamento do filme que contou sua história batendo todos os recordes nos Estados Unidos, o aracnídeo, que antigamente atuava quase anônimo, hoje em dia sofre na pele as vantagens e desvantagens de ser um astro. A partir de agora, inédito e exclusivo no ¡Kibe Loco!® (com fotos de Peter Parker), um depoimento emocionado de um herói que prova ser muito mais homem que aranha (música do "Arquivo Confidencial" do Faustão pelo Pianinho Hering do Caçulinha, por favor)...
Um registro raro: Homem-Aranha em seu escritório em Manhattan.
¡Kibe Loco!® - O que o Sr. está fazendo no Rio? Como ninguém sabe a respeito de seus pais, especula-se que sejam brasileiros. O Sr. confirma isso?
Homem-Aranha - Esto no és berdad. Usted estás me confondindo con el Chapolim Colorado.
KL - Sr. Homem-Aranha, o Chapolim não é brasileiro, e aqui nós não falamos em espanhol, ok?
HA - Desculpem a gafe, mas não é culpa minha. Quem me disse que aqui se falava espanhol foi o Capitão América. Aliás, ele não fez por mal. Até me disse que as praias de Buenos Aires (capital de São Paulo) são lindas.
O Aranha mostra que antes de mais nada é um turista como outro qualquer.
KL - O Sr. gostou do filme "Homem-Aranha"?
HA - Fiquei muito feliz quando soube que iria virar um filme. E apesar de algumas diferenças naturais entre o real e o fictício, o resultado é muito bom. Tudo bem que eu preferiria ser interpretado pelo Brad Pitt... aí sim a mulherada iria subir pelas paredes... (risos)... adoro esse trocadilho.
KL - E o que o Sr. classifica como "diferenças naturais"? Pode nos dar algum exemplo?
HA - Para começar, não tenho aquela cara de baba-ovo (risos). Brincadeira... Tobey (Tobey McGuire - ator principal do filme) é meu amigo e ele fez um belo trabalho. Na verdade, eles sempre fazem algumas adaptações. O uniforme por exemplo. Eu não sou estilista e tampouco tenho tempo de ficar brincando de corte e costura por aí. Meu uniforme é o mesmo há mais de 20 anos (aponta alguns remendos) e foi feito às pressas na Casa Turuna. Não tenho essas frescuras, apesar das pessoas sempre falarem da minha masculinidade.
KL - Como assim?
HA - Até hoje encontro gente na rua que pergunta se sou homem ou mulher. Até entendo que meu uniforme não seja vazado, mas isso já é demais. Batman e Robin estão aí há ânus... digo... anos, e ninguém diz nada. Ano passado mesmo saiu esse tal de "O Senhor dos Anéis" e todo mundo achou o máximo. Ninguém sacaneou...
Nosso herói dá aquela manjada básica e manda a pérola - "Aranha come Tanajura, hein neném!".
KL - O caso de Batman e Robin realmente causa discussões até hoje, mas o que o Sr. viu demais em "O Senhor dos Anéis"?
HA - Olha a sinopse: elfo passa mais de 3 horas tentando queimar o anel. Se isso não é temática gay, pode me chamar de "Bruce Wayne".
KL - Por que seu uniforme é azul e vermelho?
HA - Porque se fosse verde e amarelo eu iria ficar a cara do Dengue.
Comprando o melhor da MPB.
KL - É verdade que o Sr. estará lançando um CD em breve?
HA - É um sonho sim. Já tenho um projeto que está em andamento há algum tempo e estou só esperando o momento certo para lançá-lo. Aliás, vivo esperando o momento certo para lançar coisas (pausa com emoção, seguida de momento sarcásticos pós-trocadilho *lançar teias*, entendeu?).
KL - E sua agenda aqui no Brasil? Como está?
HA - Esta semana vou no programa da Luciana Gimenez e na Gabi. Na semana que vem vou dar uma entrevista no Jô. Sou muito solícito com a imprensa, só não iria para o Big Brother porque ia acabar fazendo m...
KL - Que tipo de m...?
HA - Não se esqueça, eu uso uma máscara.
Homem-Aranha se prepara para ir ao programa de Luciana Gimenez.
KL - O Sr. conhece algum super-herói brasileiro?
HA - Conheci um tal de Beto Carrero, vocês conhecem?
KL - Errr... (tosse) não. Não sabemos quem é. Nunca ouvimos falar. Deve ser argentino.
HA - Ah tá...
KL - E por falar nisso, onde o Sr. estava na hora da tragédia de 11 de Setembro?
HA - Ora... na internet como todo mundo. Eu também sou gente, pô!
Duas no shopping Rio Sul: usando uma escada rolante pela primeira vez; e no "Prova Pretzel?"
KL - Partindo do princípio que o Sr. assumiu todas as características de uma aranha... o Sr. põe ovos?
HA - Se você pedir com jeitinho, eu ponho... só não vale desistir no meio. Mais um trocadilho! Yes! Esse eu nem esperava aplicar, mas você deu mole.
Roupinha do nenê.
KL - Depois de ver o filme, ficamos com a impressão que o senhor ainda é virgem.
HA - Nada a declarar. Próxima pergunta por favor.
KL - O Sr. já pensou em usar algum patrocínio no uniforme?
HA - E você acha que uso a logomarca do Baygon no peito à toa?
Bom malandro, o Aranha curte o som da Velha Guarda ao lado do parceiro Zé Formiga.
KL - Nos quadrinhos o Sr. já enfrentou gente como o Hulk e o Super-Homem, já conheceu mundos distantes, já conquistou o amor de sua vida e já conquistou fãs por todo o planeta. Há algo mais a ser conquistado pelo Homem-Aranha?
HA - Eu gostaria muito de ganhar no Toto Bola. É curiosidade mórbida mesmo. Vocês por acaso já ouviram falar de alguém que ganhou com o Toto Bola?
KL - Uma última pergunta: quem o Sr. acha que vai ganhar as eleições?
HA - O Real Madrid, claro!
Matando Sérgio Cabral Filho de inveja como guardião da terceira idade.
KL - Obrigado pela entrevista Homem-Aranha! Ah! E aquela parada que você agitou pra gente tá de pé e vai ser comprida! Só depende de uma posição sua... não vai melar, hein!
Romário e Beto acabarm de rescindir seus contratos com o Fluminense!!! Descobriram que o pó, era de arroz. Aí, já viu, né? (foto abaixo)
BAGUNÇA
O Brasil é uma bagunça tão grande, que nosso 11 de setembro, além de ter vindo com duas semanas de atraso (ontem foi dia 25), acabou caindo (literalmente) na 1º de março. É mole?
WWW.COM.BR
Compre "djá"!
O ¡Kibe Loco!® foi citado e classificado pela revista "www.com.br" (capa acima) como "Parada Obrigatória" na ótima matéria especial sobre blogs escrita por Sérgio Vinícius e Robinson Melgar. Cheguei portanto a duas conclusões: primeiro, que aquele meu cheque tinha fundos; e segundo, que jornalistas se amarram num kibe (no bom sentido, claro).
YO BLOG
Ganhamos!!! E aguardem! Em breve, na condição de vencedores, daremos uma entrevista exclusiva por lá.
EU CONHEÇO O HIROSHI
A torcida do Flamengo pode não ter achado lá grandes coisas a contratação de Sandro Hiroshi (foto abaixo). Mas o meio-campo Iranildo por sua vez, é só sorrisos depois da notícia. Tudo porque deixou de ser o menor... digamos... “talento” do vestiário.
Sando Hiroshi
ARMÁRIOS
Aranhas, baratas, fantasmas, armas... nada disso me dá medo. Mas armários (isso mesmo... armários), para mim, sempre foram aterrorizantes. Esta semana descobri o porquê de tamanho horror. Minha mãe (sim, eu tenho uma) revelou que graças a uma infeliz semelhança (foto abaixo), passei 3 (três!!!) dias de minha tenra infância trancado no armário dos brinquedos. E o pior... os Barbapapas fizeram minha cabeça!
TROCADILHOS
A foto acima, graças a Deus, não tem cheiro.
A Miss Universo (foto acima) foi demitida. A russa Oxana Fedorova (nr.: não inventei esse nome... juro!), eleita em maio, será substituída pela segunda colocada, disse um porta-voz do concurso. O motivo que a levou de volta a Moscou ainda é desconhecido, mas, com esse nome, posso presumir.
POUCO USO
Certa vez, Ayrton Senna disse num documentário que um de seus "laboratórios" preferidos para treinar reflexos era o trânsito caótico de São Paulo. Bem... depois que eu vi a foto da casa do Rubinho Barrichello, muita coisa ficou clara para mim (foto abaixo)...
"Vendo carro usado. Pouco uso."
"OBRIGADO PAPAI."
O novo reforço do time do Guarani para o Campeonato Brasileiro de Futebol chama-se (preste bastante atenção agora): Creedence Clearwater. Isso mesmo: Creedence Clearwater Couto para ser mais preciso. O pai, obviamente fã do grupo Creedence Clearwater Revival, continua vivo.
25.9.02
SÓ TEM RODADO
O que o oportunismo das montadoras não faz, não é verdade?
Nizan Guanaes deu um tempo em seus trabalhos de marketing para a campanha de José Serra. O publicitário, alegando problemas de saúde, caiu de cama esta semana. Resta saber se ele vai ou não apelar para "o melhor sistema público de saúde do mundo: o SUS!"
Ué... não é nisso que eles querem que eu acredite?
É cada nomezinho genérico que me aparece... eu hein!
MARKETING
"We are the world. E arde o ouvido..."
Não sei vocês, mas eu tive de comprar a edição especial com embalagem comemorativa do DVD de "USA for Africa".
BASTA
Gente! Olho grande é fogo, viu? Não é que o cabelo alisado da Fátima Bernardes está começando a cair? Ontem ela estava estranhésima (foto abaixo)! Cadê o William Bonner que não faz nada?
Fátima Bernardes
OH... O AMOR!
A jornalista Ana Paula Padrão casou-se neste final de semana com o empresário Walter Brasil Mundell, na cobertura do casal, em São Paulo. A apresentadora do Jornal da Globo, que estava de véu e grinalda, além de provar que o amor é $ego... digo, cego, também mostrou que vai adotar o sobrenome do marido. Afinal de contas, convenhamos, "Padrão" passou looonge ali... (foto abaixo)
Ana Paula e o patrão.
DIGA-ME COM QUEM ANDAS...
O mundo dá voltas. Fernando Collor caiu nas pesquisas em Alagoas e já há quem desconfie que seja pelas comparações que fizeram dele com Ciro Gomes.
GATO É CRIME
Portugal está próximo do apagão. Técnicos abalizados das empresas de eletricidade e telefonia vasculharam casas e condomínios até acabar de uma vez por todas com o bom e velho gato. E conseguiram. Acontece apesar disso, contas e gastos continuam altos. E ninguém nem desconfia do porquê...
O último gato português.
GOD DAMN IT!
Leonardo DiCaprio e Demi Moore estão ensaiando um romance. Maldita hora que eu nasci com cara de homem!
22.9.02
GOT MILK?
Mais um da série: Campanhas que gostaríamos de ver por aí.
Durma com Helena Rubinstein... acorde com aquela Frankenstein.
"C" DE "CÉSAR"
O Rio de Janeiro chegou, definitivamente, ao fundo do poço. O prefeito da cidade, César Maia, disse que desfilará nu na passarela do Aterro do Flamengo se Rosinha se eleger governadora do Estado do Rio no primeiro turno.
Tudo bem... ela é radialista, ex-vendedora da Avon e, ainda por cima, mulher do Garotinho... mas começo a pensar com carinho na hipótese de ver o César Maia mostrando publicamente seu buraco do orçamento.
FICA COMIGO?
O programa "Fica Comigo Gay Meninas" da MTV, apresentado pela VJ Fernanda Lima, foi gravado na noite deste Sábado em São Paulo e teve, quem diria, momentos cuja indiscrição lembrava o ambiente de uma oficina mecânica!
Tudo começou quando a apresentadora entrou no estúdio de vestidinho justo e curto, fazendo com que as participantes a chamassem de "gostosa". Até aí, tudo bem. Mas isso foi apenas o aperitivo. No segundo bloco da atração o “assédio” foi mais direto. Especialmente por parte de Mariana, 21 anos, uma das participantes.
Quando anunciou o fim do bloco, como sempre faz, Fernanda convida o telespectador a continuar assistindo à atração fazendo um trocadilho com o nome do programa, dizendo: “E você? Fica comigo?”. Mariana de bate pronto respondeu: “Eu fico!” – e emendou – “E ainda passo a mão na sua xana rosada e peludinha!” (!!!)
Para que o constrangimento acabasse, a produção da MTV arranjou um jeito de minimizar a declaração da moça (foto abaixo). Resta saber o que a Sociedade Protetora dos Animais irá fazer...
Segundo a MTV, esta é a tal... (tosse!) "xana rosada e peludinha". Sei...
SUPER GATO
Finalmente aquele insuportável Super Mouse (que é seu amigo, não meu) vai ter o que merece (foto abaixo):
E ainda tem 7 vidas...
QUE BOSTLES!
Uma homenagem à memória do ex-companheiro de banda George Harrison vai juntar no palco os ex-BeatlesPaul McCartney e Ringo Starr. Para completar a banda, nada menos que Eric Clapton e Tom Petty. Este quarteto se apresentará dia 29 de novembro no Royal Albert Hall, em Londres.
Engraçado... eu poderia ficar chateado porque não vou poder ver este show. Poderia até ficar com inveja dos ingleses que lá estarão. Mas não. Meu coração se encheu de luz, paz e compaixão quando soube que vai ter Elba Ramalho no Canecão cantando o jingle do Serra. E sim, este último parágrafo deve ser lido em tom irônico e em voz alta.
21.9.02
COR DA PELE
Da série: Campanhas que gostaríamos de ver por aí.
O marketing achou "jambo-ticaba" bem melhor que "jabuticaba".
Paulo Maluf, para quem não sabe, tem sim um prato predileto. Robalo.
20.9.02
ATÉ TU???
Dizem que o injustiçado José Serra tornou-se um homem frio, calculista, e sobretudo... desconfiado. Parece que o sujeito suspeita até da própria sombra! Bem, neste caso, faz até sentido (foto abaixo).
Fabricantes apostam no sucesso da Escovinha Japonesa neste Natal. Quem não gostou nada, nada da idéia foi o próprio Papai Noel. A febre é tanta que infelizmente, algumas cartinhas já estão indo para a fogueira (foto abaixo). O Bom Velhinho ainda tentou se justificar: “... eu dou presente mas não faço milagre”.
HIRO SHIMA
Agora que eu conheço um oriental gabaritado como o Hiro, eu finalmente pergunto o que o povo ignorante do ocidente sempre quis saber...
Hiro... I am Godzilla, you are Japan!
COLUNA SOCIAL
Paula Foschia e o vice-presidente jr. da ¡Kibe Loco!® Entertainment Inc., que como podemos ver, além de gato, também é muito bem dotado.
Aaaafff...
JOVEM...
... ao completar 14, 15 ou 16 anos, lembre-se: cuide muito... mas muuuuito bem mesmo daquela baranga da sua sala (foto abaixo). Ela pode estar na Playboy de amanhã.
Deborah Secco, 2 segundos antes de levar um estabaco.
SINAIS
Já que a moda é analisar as enormes e complexas figuras desenhadas por ovnis, resolvemos fazer também nossa obra de arte numa fazenda aleatória:
Roa os calcanhares de inveja, Mel Gibson!
PROVAS
A juventude acaba de me dar duas provas que ainda existem gênios por aí (abaixo - é sério):
Geografia... ... e Literatura.
TRAUMA
Já me perguntaram se eu tenho algum trauma de infância. Bem... não que eu lembre. Se bem que fiquei mais... digamos, descrente, depois do meu aniversário de 9 anos. Tudo porque minha avó fez um bolo de aniversário temático do herói que eu mais gostava: o Super-Homem. O bolo estava ótimo, mas convenhamos... ela foi mais cruel que Kryptonita. Pela cor do cara, mais ornamentos, o bolo era praticamente... um caixão (foto abaixo)!!!
Foi quando passei a ler Nietzsche...
PEPINOS
Rosinha está tão confiante em vencer as eleições ainda no primeiro turno, que já tirou foto da posse:
Rosinha, entre dois pepinos: governar o Rio; e sustentar um gordo desempregado.
