Só falta agora receber convite para ir ao "Samba de Primeira" com o Jorge Perlingeiro... isso só pode ser praga da Narjara Turetta. Revanchismo não! Revanchismo não!!!
Romário e o meio-campo Beto acabaram de acertar com o Fluminense e serão apresentados nas próximas horas nas Laranjeiras.
Os flamenguistas agora concordam que o Fluminense voltou a ser um time de peso. Na verdade... beeem acima do peso.
NUAS NO PAREDÃO
Nem Lula, nem Ciro, nem Serra, tampouco Garotinho. A Playboy entrou no clima "Big Brother" e lançou uma votação que certamente vai deixar a presidencial a ver navios (clique aqui).
Nós, cidadão de bem, já fizemos a nossa parte (foto abaixo). Faça você também a sua!!!
¡Kibe Loco!® vota Cida, que é completamente nº "22"!!!
CHUTE NO SACO
"Uuuuuuuuiiiiiiiiiiirrrrrrrgh!!!"
Daqui a exatos 2,6 segundos "alguém" vai levar um safanão do Sgto. Pessanha.
SAMBADINHA
O Garotinho já tem de olhar para baixo para ver Serra nas pesquisas.
Rudinho Barrichello está feliz da vida! É que neste Domingo tem debate dos candidatos à presidência da república na TV. E o piloto garante o pódio: "Na frente do Garotinho e do Serra até eu chego!" (efeito sonoro: musiquinha do Senna "tã-tã-tã... tã-tã-tã...")!!!
VIDA DE GADO
Núbia entrou no clima "country".
Núbia Ólliver, (foto acima) "modelo-e-atriz" que participou da primeira edição de "Casa dos Artistas", não vê a hora de conhecer Rodrigo, o grande vencedor do “Big Brother Brasil 2” durante a Festa de Barretos. “Adoro pessoas que usam chapéu. Quero muito conhecê-lo”, disse ansiosamente.
E por mais estranho que adorar "pessoas que usam chapéu" possa parecer, o sentimento de Núbia, dizem, é mesmo verdadeiro. Os amigos íntimos que a conhecem por dentro (e olha que não são poucos, hein!) garantem que ela tem "uns 500 mil motivos para gostar do jeito do Rodrigo".
Bem... isso não deixa de ser verdade.
O fato é que o desejo de Núbia em ser apresentadora da Globo é tão grande, que até um "Globo Rural" está valendo. Tanto é que a foto abaixo já registra os dois pombinhos (ou quase isso) respirando o puro "arrr" do "interiorrr" pelas ruas de Ribeirão Preto.
Rodrigo e Núbia, que fez bico ao ser fotografada sem maquiagem.
30.7.02
NARJARA ESTÁ NA TURETTA
Cansada de implorar por alguma nova chance na TV, a atriz Narjara Turetta (no bom sentido), trinta e... (tosse!) anos, foi parar na capa do jornal carioca "O Dia" (foto abaixo) vendendo coco nas ruas de Copacabana para pagar as contas.
E se você acha que isso seria o fundo do poço para ela, enganou-se. A trajetória decadente de Narjara Turetta (no bom sentido) ainda está longe de terminar. Sua nova empreitada, acreditem, é ainda mais humilhante.
"Comovido" diante da situação da Turetta, o oportunista... digo, solidááário João Kléber, convidou a atriz para dirigir um dos quadros de seu programa na Rede TV!, o "Vida de Novela". E ela (agora seria a hora do efeito sonoro "marcha fúnebre")... aceitou. A diretoria da Rede TV! ainda contestou o apresentador por sua decisão de entregar tal cargo a uma atriz que até então só havia dirigido uma peça escolar, mas João Kléber justificou-se: "se o Rubinho Barrichello pode dirigir, ela também pode!" - é... faz sentido.
Tanta crueldade com uma atriz tão... tão... tão Narjara quanto a Turetta, acabou comovendo também a equipe do ¡Kibe Loco!®. E é por isso que aderimos à campanha abaixo, que certamente será mais um luscious hit!
Racismo A candidata Benedita da Silva (a Bené) é afro, negra, preta, escura, black, mulher (do sexo feminino), ex-doméstica, pobre, favelada e encorpada (não escrevemos "gorda" porque somos politicamente corretos), mas está morando no Palácio Guanabara, levou a família com ela, e de vez em quando ainda vê a Camila Pytanga pelada.
Enquanto isso, o bom e velho senador Eduardo Suplicy (o Eduardão) é branco azedo, branco leite, branco cobaia, magro e ariano que só (viram como o filho dele é lourinho?). No entanto, Eduardo é paulista, ficou careca, virou corno de um franco-argentino, é pai do Supla, e foi o único ser vivo do planeta a perder uma eleição para o Lula.
Salvem o Suplicy! Chega de racismo!
ANALFABETO... OU MELHOR, ANALFABRÍCIO.
Fabrício: "Vocês estão sendo muito duros comigo, 'véio'. Estou todo machucado por dentro..."
Fabrício, o mau caráter, duas caras, intragável, afeminado, crápula, hipócrita e ignorante do Big Brother Brasil, deu (claaaaaro...) uma prova que pode se regenerar, e que só é estourado mesmo por trás.
Ontem, emocionado, disse que não queria “deGReNir” (sic!) nenhum dos colegas. E foi sincero... mais uma vez denegriu-se sozinho.
Nenhuma novidade. Desde o início estava nítido que o gaúcho gostava mesmo era de negrão... digo, denegrir. Pobre analfabrício... ou seria "anal Fabrício"? Português é fogo!
ARCA DE NOÉ
Louro protesta: "não sou palhaço..."
Manuela e Thyrso estarão daqui a pouco no "Mais Você" com Ana Maria Braga. Thyrso mostrará suas habilidades culinárias enquanto Manuela ficará sob os cuidados do maquiador Duda Molinos. Tantas presenças talvez camuflem a ausência do sempre espirituoso Louro José, que ao saber da pauta do programa desta manhã de terça, resolveu entrar em greve. E convenhamos... com razão.
Entre piranhas, alces, antas e veados de carne e osso, um fantoche de Louro não tem mesmo a menor graça.
29.7.02
NOTÍCIA DO DIA
Kléber largou o osso.
Com o rompimento da ralação... digo, da relação entre Xuxa e Marlene Mattos, Kléber "Bam-Bam" (foto acima - pupilo de Marlene) acabou perdendo seu papel em “Xuxa e os Duendes 2”.
A credibilidade de Thomas Green Morton (foto acima) está abalada. Ele parece estar fugindo do desafio do americano James Randi, que ofereceu via Fantástico, 1 milhão de dólares para que Thomas prove que é, de fato, um legítimo paranormal brasileiro.
Na verdade, Thomas Green Morton poderia facilmente entortar objetos maciços e inanimados (foto abaixo), provando que tem poderes paranormais. O problema é que, com esse nome, não há jeito de provar que é brasileiro.
Tortinha, tortinha...
28.7.02
O CORTIÇO
"A Academia (Brasileira de Letras), trabalhando pelo conhecimento [...], buscará ser, com tempo, a guarda da nossa língua. Caber-lhe-á então defendê-la daquilo que não venha das fontes legítimas, - o povo e os escritores, - não confundindo a moda, que perece, com o moderno, que vivifica. Guardar não é impor; nenhum de vós tem para si que a Academia decrete fórmulas. E depois, para guardar uma língua, é preciso que ela se guarde também a si mesma, e o melhor dos processos é ainda a composição e a conservação de obras clássicas." (Machado de Assis, Academia Brasileira de Letras, 7 de dezembro de 1897).
Valeu então, Machadão. Passa amanhã. E convenhamos... se tem José Sarney, Roberto Marinho, Pitanguy, e agora Paulo Coelho, por que não ousar de verdade?
"Ai que loucura!!!"
Uma campanha que, como certos diários, não é tão secreta assim.
Quem viu a final do Big Brother 2 na última terça, viu uma comparação entre o programa e a série "Guerra nas Estrelas" - na verdade, uma brincadeira dos editores da Globo. No quadro, Fabrício era comparado a todo momento com Darth Vader, o maior vilão de "Star Wars". Seria coincidência? Pois é, parece brincadeira, mas Fabrício é, de fato, um "Jedi" corrompido.
Quando nasceu, o gaúcho era um menino dócil, sincero, e honesto (só não era hétero porque, afinal de contas, era gaúcho). Mas o tempo passou, e Fabrício liberou seu lado negro (o de trás). E acreditem... o que seduziu o jovem a fazer isso não foi nenhuma princesa. Tampouco foi uma revolta sentimental. Foi um mero... sabre de luz vermelho "Bah! O azul era tri bagaceiro! O vermelho me preenche, véio!" - justificou.
Fabrício antes e depois da espada.
Fabrício acabou indo para o "paredão" (de costas) e foi eliminado pelo Conselho Jedi com 69% dos votos. Yoda foi categórico: "quem Já Deu, não pode ser Jedi!"
TRIO DE QUATRO
Trio Los Angeles, com um "G" no meio.
Comemorando 20 anos (eu disse "anos") de carreira, o Trio Los Angeles está lançando seu novo CD. Mas agora com uma diferença: o grupo agora se chama "Trio Los Anggeles"! Isso mesmo, com um "G" a mais.
Engraçado... eu sempre achei que o Trio Los Angeles só tinha um "G", que era justamente aquele "G" que ficava no meio, lembra? Enfim... resta saber agora quem é esse novo integrante misterioso.
"FACHION" RIO 2002
"'Fashion os olhos' para não ler este troço!"
No convite que distribuiu para a Fashion Rio, Lenny Niemeyer salientou que sua nova coleção "eSplora o espírito selvagem-sensual de culturas milenares".
Milenares meeesmo! Nem sabiam escrever naquela época. Um luxo! Divino! Bravo!!!
25.7.02
"GROOVY BABY!!!"
Você também acha que trabalhar de gravata é careta? Pois é... era careta!
E o Delfim Netto, hein? Quem diria, "repaginou"! O ex-ministro fez plástica (tirou a papada), pintou o cabelo, mudou de estilista e assumiu a vice-diretoria do Fundo Monetário Internacional (o FMI). Até aí tudo bem... o problema é que o Delfim de outrora agora só atende pela alcunha de "Anne Krueger, a dominatrix do terceiro mundo"!
A transformação: de Aracy de Almeida (esq.), em Luíza Erundina (dir.).
PINGADO
Pelo que se viu no debate de ontem entre as candidatas (e o candidato) ao governo do Rio (foto abaixo), uma aliança em caso de segundo turno já está garantida...
Jorge (PDT) e Bené (PT). Segredos de liqüidificador.
Política é assim mesmo. É "preto no branco". Ou vice versa... sei lá...
DEDO NA TECLA "CONFIRMA"
Sérgio Cabral Filho continua o mesmo. Visando uma das vagas do Rio de Janeiro ao Senado, o almofadinha insiste com a tática batida de sempre: conquistar jovens alberguistas, e/ou idosas desesperadas que sentem-se amparadas por qualquer "Bingo" ou "Chá Dançante" que ele promova.
Como o pessoal filiado aos Albergues acaba sempre justificando a ausência durante as eleições (Sérgio, apesar de ser "Cabral", ainda não descobriu o porquê), só resta ao candidato as velhinhas abandonadas.
Por isso, juntamos nossas avós rock n' roll e lançamos a "Aqui ó, Cabral!" (foto abaixo), uma campanha de esclarecimento aos membros (caídos e flácidos) da terceira idade. O jingle está pronto: "Você vai votar no Cabral? // Então vou te contar um segredo... // Para votar bem legal... // É só apertar com esse dedo!"
Nossas avós não votam em branco! Só se o branco fosse o "pão" do Francisco Cuoco...
SÍLVIO SANTOS VEM AÍ...
“Era uma vez... no Brasil”. Este é o nome do filme que vai abordar a vida de Sílvio Santos. Com direção de Guga de Oliveira e roteiro de Arlindo Silva (autor do livro “A fantástica história de Sílvio Santos”), o longa terá Edson Celulari no papel do homem do Baú.
É justo. Afinal, todo mundo sabe que celulari é...
BAT-FERIADO
"Santo feriado, Batman!"
É sério. O governo federal acabou de criar o "Dia das Cavernas", a ser celebrado em 1º de novembro. Robin, prodígio que só, já separou o CD da Sade, a garrafa de Veuve Clicquot Brut, o cinto de utilidades e, claro, o penhoar de cetim rosa chá.
Ainda perguntamos ao Robin se no feriado a caverna vai estar fechada. "De jeeeito nenhum! Aliás, eu mesmo vou abrir a caverna." - respondeu.
CHINA IN BOX
Se você é do tipo de pessoa que perde o apetite e embrulha o estômago com um simples fiozinho de cabelo estranho na comida, que tal este maldito Biscoitinhos da Sorte abaixo? Aliás... "Sorte" de quem, ô China desgraçado?!
Vem pombinho, vem...
24.7.02
FLAGRANTE
Inédito! Nós do ¡Kibe Loco!® conseguimos, com exclusividade, flagrar um rápido momento de confraternização entre dois dos maiores ídolos do esporte nacional. Como estávamos distantes, só conseguimos fazer uma pergunta ao Ronaldinho, que solícito como sempre, nos respondeu por mímica.
"Ronaldo, em que posição você acha que o Rubinho vai chegar?"
Incrível, mas foi a primeira vez que não vi o Ronaldinho levantando aquele tradicional "número 1" em público...
Alguém poderia me explicar por que criancinhas se identificam tanto com ratos frescos? Vejamos: Mickey (a "mãe" de todas); Topo Giggio (gay no "úrtimo"); Super Mouse (gay de academia); Fievel (cool gay); Jerry (aquelas longas pestanas eram doidas pelo Tom); e por último, Stuart Little (um gay moderno, atual... praticamente um "pan"!).
Por isso, nós resolvemos lançar no mercado um roedor diferente, visando - lógico - abocanhar (no bom sentido...) este interessante e lucrativo segmento do mercado. Segurem-se porque vem aí o Kung Fu Master!
Yyyyyyyaaaaaaaaaaaaaaa!!!
BIG BROTHER
Ontem acabou mais uma edição de Big Brother, e Rodrigo, o grande vencedor, não se continha de felicidade. Mas, dinheiro não é tudo e é melhor alguém trazê-lo definitivamente ao mundo real, e se possível, benzê-lo! Afinal, uma espécie de "Maldição do Big Brother" vem perseguindo todos que participaram do programa.
Veja por exemplo, como acabou um dos mais populares participantes da primeira edição do BBB:
Sérgio, que já era franco-angolano, agora também é barbeiro: "ninguém merrece", disse.
Bem... poderia ser pior. Kléber Bam-Bam acabou como terceiro vice-coadjuvante jr. fixo de "A Turma do Didi". Coitado...
AND THE OSCAR GOES TO...
Maria da Graça Hebe Meneghel, a Xuxa.
Sim... Xuxa (foto acima) pretende ganhar o Oscar. Mas ainda não é como atriz (digo "ainda" porque certamente ela tem talento para isso. Bem... se a Julia Roberts tem, até eu tenho!). O Oscar visado pela apresentadora é o de efeitos especiais ou o de maquiagem. Para tanto, a equipe de filmagens de “Xuxa no caminho das fadas” (eu disse "fadas"!) vai contar com câmeras HD Panavision, mesmo equipamento que George Lucas usou no episódio 2 de “Star Wars”.
O filme será cheio de efeitos especiais. O maior deles, fazer de novo com que Xuxa pareça uma mulher de vinte e muitos anos. Segundo um dos membros da Academia, depois de fazer Bruce Willis ter cabelo em todos os seus filmes, este é o maior desafio do cinema high tech. Matrix perde...
Amanhã, depois de um longo hiato, tem Fluzão no Maracanã! O tradicional time das Laranjeiras fará uma festa no maior estádio do mundo, enfrentando o time mexicano do Toluca (que em espanhol, é uma abreviação de "¡Estoy muy loca, ui!"). A ansiedade da torcida no entanto, contrasta com a crise fora de campo.
Eliminado pelo Palmeiras em pleno centenário, a equipe perdeu o patrocínio e sequer tinha uniformes para disputar o jogo. Sorte que é época de "Criança Esperança", e conforme podemos ver abaixo, o Fluminense usará dois uniformes gentilmente doados por empresários que ainda acreditam na força tricolor. No primeiro tempo, usará o jogo de camisas do time da Refrigeração Cascadura (branco), e no segundo, o tradicional uniforme do combinado da Comlurb (laranja).
Quem não gostou nada disso foram os vendedores credenciados do estádio. O grupo alega que quando os torcedores chegam ao estádio vestidos de laranja, os clientes nunca sabem para quem pedir o bom e velho Matte Leão. Procede.
Tic & Tac, nos sabores Menta e Laranja. Duas horas de refrescância no Maracanã.
AQUAPLAY
A perícia confirmou: a morte do deputado Ulysses Guimarães (foto abaixo) foi causada por um raio que atingiu em cheio o piloto do helicóptero. Poderia até ser uma morte insólita, mas ninguém mandou se transformar em Mumm-Ra bem naquela hora... é raio pra tudo que é lado!
Dr. Ulysses, democrata até debaixo d'água.
ACORRENTADOS
No novo quadro do "Caldeirão do Huck", 6 mulheres ficarão acorrentadas a um paulista de 24 anos cujo maior desejo "é conseguir um namorada".
Meu Deus! Não sei o que essas meninas aprontaram para merecer isso, mas pouca coisa não foi...
O MELHOR DO ¡KIBE LOCO!®
Sadomasô! O mercado de quadrinhos está ficando cada vez mais adúltero... digo, adulto. Visando este público, acaba de sair nos Estados Unidos a série "Gang Bang at the Hall of the Justice" (algo como "Suruba na Sala de Justiça"). Abaixo, um aperitivo de sadomasoquismo entre a Mulher Maravilha e o Batman. Robin, claro, está inconsolável.
O Homem "Morcego" pediu: "Me chama de lagartixa!"
Parece que a série vai continuar em "Bizarre Siamese Zoo Sex"... Gleek (o macaco - foto abaixo) vai mostrar para os Super-Gêmeos Zan e Jayna, como se descasca uma banana com o rabo! "Ativar!"
22.7.02
SOLTO
Belo.
Oh, oh... O narco-pagodeiro Belo (foto acima) está solto!!! E agora? Quem poderá nos ajudar?!?
Roberto Carlos mostra que é, de longe, o cantor mais equilibrado do Brasil.
Esta semana, o cantor Roberto Carlos aproveitou para revelar que Erasmo Carlos já não é mais seu braço direito: "Braço direito eu tenho, bicho. Importante mesmo é meu pé esquerdo... meu camaradinha... Wagner Montes!".
Faz sentido. Economicamente, os dois dividem os pares de Rider há anos.
PS - Bem melhor que o Piquet, que quando entra na loja e é perguntado sobre a numeração de seu sapato, reponde: "Me vê um 42... e um 34 também." Mundo cruel.
TROCADILHO INFAME DO DIA
Sabe o que o Papai Noel tem no braço?
Uma tatuagem de "rena".
21.7.02
PEDRO BILAU
Pedro Bial é mesmo sinistro. Conseguiu em 30 segundos do Big Brother deste Domingo, fazer o que Thyrso e Fabrício não conseguiram em 2 meses: F... a Manuela ao vivo e em rede nacional de televisão.
Ao contrário de Manuela (acima), Bial abriu as pernas... digo, o jogo.
Vocês sabiam que a culinária portuguesa considera o Lombo de Veado no Tacho um dos pratos mais afrodisíacos de sua culinária? Não?
E vocês sabiam que o Lombo de Veado no Tacho leva (no bom sentido) chá de gengibre fresco ralado e... piripiri(Gretchen?)? E que para comer o Lombo de Veado no Tacho deve-se limpar o lombo, pisar no alho (!!!)adicionar cebola picada, tapar o tacho, e deixar a carne estufar verificando de vez em quando se é necessário uns goles de água?
E o melhor... sabiam que o Lombo de Veado no Tacho, é servido acompanhado de grelos???
Hebe Camargo, Nair Bello, Lolita Rodrigues e Mara Manzan ("cada mergulho é um flash!") formarão um quarteto de bruxas no próximo filme de Xuxa.
Infelizmente para a veterana apresentadora loura (a Xuxa, não a Hebe) o filme deverá ser um fracasso no Rio de Janeiro. Afinal, as criancinhas fluminenses não se assustarão tão facilmente. Tudo porque o PV (cujo "V", até o post abaixo, eu ingenuamente achava ser de "Verde") decidiu que Aspásia Camargo ("cuma"?) vai ser a candidata do partido ao governo daquele estado.
Convenhamos, um quarteto com Benedita da Silva, Solange Amaral, Aspásia Camargo (com esse nome não ganha nem pra síndica), e Rosinha Matheus (essa então é um terror! Todo mundo sabe que come "Garotinho"...), transforma as bruxas da Xuxa em paquitas.
"Camargo" por "Camargo", Aspásia deixa Hebe no chinelo!
CACHIMBO DE CARNE
Os bichinhos estão tããão contentesss.
E já que o assunto é política, os desafetos Sirkis e André Corrêa, ambos do PV (Partido dos "Eu sou 'pessoa', tá?"), alegaram ter "fumado o cachimbo da paz" numa reunião de... doze horas (!!!), que começou às... seis da tarde de quarta (!!!), e terminou às... seis da manhã de quinta (!!!), no hotel Nóbile, em São Paulo.
Como eles saíram "caretas" lá de dentro, começo a desconfiar que as palavras "quarta" e "quinta" acima são marchas e não dias. Prova disso é o novo programa internacional do partido, o "MOVIMIENTO INDEPENDIENTE VERDE DEL PERU EN FORMACION". Duvida? Clique aqui.
Enfim... uma coisa é certa. O Gabeira voltou a dar... as cartas no PV.
MARATONA
Gisele Bündchen ganha 40 mil por desfile. Ou seja, ela ganha 500 reais por cada passo!
Entenderam porque eu não ando mais com ela por aí?
