César Maia, o Prefeito-maluquinho do Rio, abriu guerra contra as redes de restaurante fast-food da cidade.
O McDonald’s não perdeu tempo e contra-atacou o factóide, lançando um novo sanduíche:
29.11.02
Cachorro Morto
Dizem os pilotos que a história a seguir que é verídica!
Sujeitinho, residente no Brasil, pediu para que amigos mandassem de volta pra cá seu fiel escudeiro, Totó, que estava nos EUA. O "pacote" devidamente sinalizado com as palavras "Cão" e "Dog" seguiu viagem numa companhia aérea famosa. Chegando ao Brasil, ao desembarcarem as malas, os funcionários do aeroporto perceberam que o pobre animal estava morto. Assustados e com medo da repercussão do caso, mais que rapidamente providenciaram um cachorro da mesma raça, idade e características físicas do falecido.
Qual não foi o susto do dono ao recebê-lo em casa:
"Como é que pode? Eu pedi pra mandarem de volta meu cão de estimação que tinha morrido nos EUA e ele chega aqui vivo??!!"
Moral da história: Se a sua sogra morrer no exterior, é melhor deixar que ela seja enterrada por lá mesmo...
Que tal a notícia de que o chefe dos inspetores da ONU em Bagdá é adepto ao sadomasoquismo, com direito a foto na internet e tudo mais? Isso sem falar que ele oferece curso de armas por 500 dólares.
Enfim, tudo isso é o que os EUA estão dizendo a respeito desse sujeito, que, até agora, não conseguiu promover a guerra. Parece que ignoram o fato do nome dele ter sido sugerido à ONU pelo departamento de defesa americano.
*****
Depois dessa manchete, acho que já posso ir trabalhar em jornais como O POVO.
PERGUNTA
Fontes seguras alegam ter visto um link na página da Globo.com linkando nosso espetacular Lula Dance. Os acessos confirmam, mas parece que eles já tiraram. Alguém mais confirma? Alguém tem um Print Screen disso? É que não quero ligar direto para o tio Beto (Roberto Marinho). Ele me aluga demais...
E agora, espaço para os nossos anunciantes!
Kibe Loco, Bike Cool, Bic Color, Belo Kico...
Belo Kico???
Você não vai com a minha cara?
O Perdido Hein? Kibe? Que kibe? Hã?
Ah! Então. Tamos aí.
Novo escritório de George W. Bush na Casa Branca
Cagadas em grande estilo no Salão Oval.
28.11.02
Mais expressões para o "recorte e cole"
Essa eu tive que ouvir de um colega marketeiro dia desses. Eu juro pra vocês. O cara não decorou nenhum destes textos. Ele fala isso com a maior naturalidade e desenvoltura. É impressionante!
"Você tem que estar preparado pra trabalhar em vários projetos ao mesmo tempo." e
"Atualmente o mercado pede um profissional capaz de trabalhar com rapidez e criatividade!"
Sei... Então toma!
Rapidez e criatividade de c... (piiii!) é rola!!!!
Pra turminha que adora um "recorte e cole". Monte você mesmo seu discurso marketeiro e seja mais um vencedor no mundo dos negócios!
Clones Ocidentais
Nikka Costa, Ferrugem e Jordy são a mesma pessoa?!
Mais uma pergunta que não queria calar...
VALE A PENA VER DE NOVO...
Botafogo em 2003 (aguarde e confie):
1º de agosto - Fogão estréia confiante contra o Londrina.
5 de agosto - Fogão é todo ataque contra o "Amarelão".
10 de agosto - Torres: "Não tem mais bobo na série B".
15 de agosto - Fogão busca recuperação contra o Gama.
25 de agosto - Botafogo tenta quebrar jejum contra o Avaí.
28 de agosto - Dé assume o Bota.
1º de setembro - Botafogo tem parada dura em Joiville.
10 de setembro - Fogão precisa da vitória contra o Santa Cruz.
15 de setembro - "Temos de manter a calma", diz Ademílson sobre a partida contra o América.
25 de setembro - Odvan: "O Jundiaí é favorito".
1º de outubro - Botafogo tenta 1ª vitória contra o Mogi Mirim.
10 de outubro - Botafogo chama Candinho para jogo contra o Americano.
15 de outubro - "Vamos manter a cabeça erguida", diz Candinho.
16 de outubro - Candinho é demitido.
17 de outubro - Gonçalves cotado para assumir o Fogão.
25 de outubro - Fogão vai para o tudo ou nada contra o Náutico.
26 de outubro - Torres reassume e muda tudo.
1º de novembro - Botafogo vai para o jogo dos desesperados contra a Portuguesa.
5 de novembro - Túlio: "Não sou salvador da pátria. Estou aqui para somar".
10 de novembro - Botafogo busca o milagre em Anápolis.
15 de novembro - "Vamos jogar com o coração", promete Mazolinha.
20 de novembro - Bebeto de Freitas descarta virada de mesa. "Vamos para a série C com dignidade".
1º de dezembro - Botafogo terá ataque dos sonhos com "Pantera" e Bebeto para a estréia na série C contra o Palmeiras.
Estou na área, derrubou é penalti...
Não sou muito de escrever coisas engraçadas então meu primeiro post segue com uma notícia, verdadeira, de uma instalação ou obra de arte chamada "cloaca", mas também conhecida pela alcunha de A Fantástica Fábrica de Fazer Merda. Você coloca o "kibe" de um lado e ele sai processado na outra extremidade. Se arte é criar temos belas peças em exposição. Atente na foto para os kibinhos na esteira...
ÚLTIMOS DIAS!!!
As campanhas abaixo - "Estagiária Sapequinha" (para quem gosta de meninas) e "Atropelada por um Tanque" (para quem gosta de kibes) - estão chegando ao final. Vote agora mesmo no ¡Kibe Loco!® na categoria iBEST BLOG do iBEST, e para ter mais chances de ganhar, basta angariar mais votos por aí com amigos(as), parentes, amantes ou colegas de cela.
Para votar no "Kibe Loco", basta clicar aqui ou numa das imagens abaixo. Depois, é só apertar a tecla "Votar" e se identificar para confirmar o voto. É simples, rápido, e francamente... com as promoções a seguir, vale muuuuito a pena. Vote antes que o(a) "Quem" (uma das Esfihas Desvairadas) ganhe! Ele(a) quer porque quer escolher a Bianca como nova estagiária e já conseguiu 7 votos!!!
Campanha para quem gosta de meninas:
Campanha para quem curte um kibe:
Quadrilha
Vela, Eu Hein, Beto Santos... Acho que já vi esse filme.
Por que não mudam logo o nome deste blog pra KIBEQUEPARIU!?
Sem resposta (por enquanto)
Por favor, não insistam. Ainda não temos confirmação se o Homem-Aranha acompanhou o Kibeloco em sua viagem de férias.
Assim que tivermos maiores detalhes, divulgaremos por aqui.
O Rio vai "bombar"
Um congresso de prostitutas — acredite — movimenta o Rio nos dias 3 e 4.
O Encontro de Profissionais do Sexo, no Rio’s Presidente Hotel, reúne o deputado Fernando Gabeira e técnicos do governo para discutir saúde e legislação.
Ancelmo Góis
*****
Algumas perguntas:
Será que devido ao excesso de oferta o preço vai cair?
As de luxo vêm? Caso afirmativo, como ficarão as redes de televisão sem elas no comando de seus programas?
E as amadoras também vêm? Vai faltar lugar para hospedar todas...
BLOGSTREET
O ¡Kibe Loco!®, aos 7 meses de vida, já está na 32ª posição do Blogstreet. Uma espécie de ranking mundial (mundial!) de links por blogs. Vocês têm noção do que isso significa (escolha sua opção abaixo)?
a) Que neguinho no Marrocos não tem mais o que fazer e que eu ainda não ganhei um tostão com isso aqui...
b) Que se fosse uma corrida de Fórmula 1, largaríamos atrás do Rubinho Barrichello (no bom sentido), e que eu ainda não ganhei um tostão com isso aqui...
c) Que, teoricamente, fiquei abaixo de Palmeiras e Botafogo, e que eu ainda não ganhei um tostão com isso aqui...
d) Não me interessa. Entrei nesse site por engano porque procurei por "Um gorila albino toma Vitassay e faz sexo com a Sandy" no Google.
Demorei, mas tô aqui. O motivo do atraso foram as negociações entre a minha pessoa e o dono deste blog. Enfim, depois de vários e-mails trocados e de uma ligação a cobrar (adivinha de quem?) da capital gay, Porto Alegre, fechamos o negócio. Caso fature o Prêmio iBost, Kibe Loco me dará 33,33% da premiação, mais 47 esfihas de carne mal passada (hummm) provenientes da Vila Mimosa. A parte maior da bolada, 66,66%, ficará com o casal "Kibe Loco - Eu hein", que também está concorrendo nas categorias melhor site pederasta ativo e passivo. Só espero que eu não precise repetir a libidinosa e chocante cena do Eu hein comendo o Kibe em plena praça de alimentação do Rio Sul. Pensando no social, o 0,01% do montante será revertido para a Fundação Martinho da Vila, que dá assistência a sambistas bêbados e decadentes.
27.11.02
e agora sou... uma estatística
Dos 45,4% dos estudantes de MBA que concluem o curso, 97,68% tem o hábito de usar 68,4% de palavras e jargões em inglês em cada frase formulada em 79% dos seus relatórios, 58,45% dos seus almoços de negócios, 90,0287% das suas reuniões, 89,3% das suas conversas informais e 93,61% dos seus relacionamentos. E desses profissionais 79,762% não fazem a menor idéia do que estão dizendo.
O que significa que quase 100% do que é dito por aí, não faz o menor sentido.
Postulado sobre o post acima: Como 99,999% das estatísticas são realizadas por esse tipo de profissional e a maioria deles não sabe do que está falando, conclui-se que estatísticas raramente refletem a realidade.
Que tal se você botasse um sistema de comentários aqui, hein Kibe?
O povo clama por isso!
SUSHI VIROU ESFIHA
Se você é daqueles que passeia por blogs alheios, certamente já se deparou com a foto de um oriental simpático sobre a legenda "Eu também conheço o Hiro". Pois bem, o "Hiro" em questão é Hiro Kozaka, autor do ótimo blog Terceira Base e um dos sujeitos mais populares deste meio ("meio" no bom sentido).
Acontece que esta fama não é tão merecida assim. Afinal, enquanto (sic!) japa, Hiro é idêntico a todos os demais membros (ou melhor, membrinhos) da colônia coreana. E como todo mundo conhece pelo menos um china, acabam achando que também conhecem o Hiro.
Para divulgar ainda mais o verdadeiro e único Hiro - e brincadeiras à parte -, ele respondeu nosso convite e passa a colaborar com o ¡Kibe Loco!®, tornando-se a mais nova Esfiha Desvairada. Só esperamos agora que o Hiro responda - com o espírito esportivo e a elegância que lhe são características - outras duas perguntas que não querem calar:
1) Como se pronuncia seu nome? É "Iro" ou "Riro"?
2) Nós que somos ignorantes do ocidente ainda queremos saber... aquele mito (ou melhor, mitinho), é verdade???
E X C L U S I V O !
A câmera escondida do KibeLoco! teve acesso ao audio do vídeo aonde a enfermeira Fátima Antônio, de 41 anos, batia em sua patroa, a professora aposentada Luciana Aparecida Vieira Pinto, de 92 anos em São José do Rio Preto, interior de São Paulo. O vídeo chocou a opinião pública, mas como temos um compromisso com a verdade, iremos divulgar o diálogo na íntegra. Veja abaixo...
Osvaldo é o c%$#@&*!!! Meu nome é Pedrinho p@#$%!!!
A pergunta que não quer calar!
Tisuka Yamasaki, Yoko Ono e National Kid são a mesma pessoa???
E nós aqui quebrando a cabeça. Os orientais já sabem clonar há séculos!
Cartão de visita
Já vou entrar chutando o balde:
"Esfiha Desvairada é o C#@*&¨$#!!!! Meu nome é Beto Santos, p#@$*!!!!"
26.11.02
Meu Guru
É incrível! Não bastassem políticos poetas e músicos, temos agora desportistas filósofos. Não tem volta! Parreira falou bonito e já ganhou meu voto!
Parreira em momento bucólico alerta corintianos: ''Não sabendo que era impossível, foi lá e fez.''
Ae, Estreiando meus privilégios como a mais nova Esfiha Desvairada !
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:: Festival de Mozart" será acompanhado por 3 mil galinhas na Alemanha ::
O tradicional Festival de Mozart da cidade de Mannheim, na Alemanha, que acontecerá entre os dias 3 e 8 de dezembro neste ano, contará com um grupo muito especial de espectadores: galinhas.
3 mil penosas serão submetidas a uma super dosagem de música clássica para o bem da ciência.
Trata-se de uma experiência científica na qual os ovos chocados pelas galinhas que ouvirão Mozart serão comparados aos das aves que não são expostas às melodias. Após pesar e medir os ovos, os cientistas esperam encontrar diferenças de qualidade.
O que é que eles querem? Criar pintinhos eruditos????
Caê que se cuide...
Bin Laden pode ter feito plástica e tirado a barba
MILÃO - O terrorista saudita Osama Bin Laden pode ter mudado o visual para despistar os investigadores que o procuram. É no que aposta a CIA, a agência de Inteligência dos EUA. Segundo publicou o jornal italiano Corriere della Sera, os investigadores consideram forte a possibilidade de Bin Laden ter raspado a barba e ter feito cirurgia plástica para mudar as feições do rosto, principalmente o traçado do nariz.(...)
Agora que Bushinho reautorizou a CIA a matar pessoas (mesmo fora dos EUA), a tia velha que parece o Bin Laden sem barba, Caetano Veloso, que se cuide...
Aliás, serviço de inteligencia americano é uma maravilha. Até ontem, Bin Laden tava morto...agora, ele pode estar em qualquer lugar, e nem sabem mais como ele é. Será que era o Bin Laden sacudindo as crianças na janela lá na Alemanha? Seria esse o motivo para as crianças usarem véu?
NOVAS ESFIHAS DESVAIRADAS
A seleção segue a todo vapor. Mais duas Esfihas Desvairadas no pedaço. A partir de hoje, Abyssinia e o Sr. Indignado também escrevem no ¡Kibe Loco!®.
Acordaram praticamente juntos e fizeram sexo.
Ele levantou-se e foi tomar um banho. Ela preferiu ficar mais um pouco na cama.
Enquanto estava no chuveiro, ele pensou na sorte de ter encontrado aquela mulher.
Ela era sensacional, bonita, simpática, inteligente. Ela era....
Meu Deus!!!! Quem era ela?
Não lembrava o nome dela e nem como a havia conhecido.
Esteve numa festa do amigo de um amigo. Bebeu muito.
Quem era ela?
Demorou-se no banho para tentar lembrar.
Teria de dar um jeito de conversar com ela por mais algumas horas para tentar descobrir, sem dar pistas que não se lembrava nada sobre sua companheira de noite.
Saiu do banheiro e encontrou o quarto vazio.
Apenas um bilhete.
"A noite foi maravilhosa. Mas me sinto muito envergonhada. Não sei como viemos parar aqui. Não sei quem é você. Vamos esquecer que isso aconteceu. Um beijo.
R."
- E aí Eduardo, tá gostando de postar aqui no Kibe?
- É legal, só tem um probleminha...
- Qual?
- Me dá uma fome...
- Por quê?
- Porque eu acabo fazendo umas associações...
- Associações? Como Assim?
- Kibe Loco... Kibe... Hummm... Já tô até sentindo o cheirinho...
- É... Faz Sentido...
SÓ TALENTOS
Não é à toa que a cultura brasileira é tão elogiada lá fora.
Além de excelentes politicos, nossos representantes agora entendem também de poesia e música!
É por essas e outras, que essa esfiha aqui, quer aproveitar a popularidade deste blog, para lançar duas novas campanhas:
Se Sarney e Paulo Coelho podem, eles também devem!
25.11.02
A Industria Alimenticia PERDIGÃO, pensando na fome do Eduardo e na de milhares de brasileiros, acaba de lançar uma nova versão de um de seus produtos. A assessoria de imprensa do KibeLoco! foi consultada e coloca abaixo a nova embalagem do produto a disposição dos leitores...
Ai. Isso aqui tá muito monótono. Acho que vou ali pilotar uns aviões, estourar uns edifícios e já volto...
Demorei, mas cheguei!
Não sei porque, mas postar aqui me deu uma foooome...
Acho que vou comer um kibe.
Hummmm...
Muito gostoso!
Acabei de devorar um inteiro nesse exato momento...
EI, EU TAMBÉM QUEROOOO!!!!
Sai pra lá seu esfomeado!
Seu negócio não é kibe...
Seu negócio é chocolate...
Pedrinho, responda, por favor. O que é pior: descobrir que sua mãe não é sua mãe ou ter um tio chamado Sinfrônio?
Chegou no bar e pediu um kibe.
Às 19h.
Kibe cru.
Das 12h.
O sujeito do balcão serviu.
A cara não estava boa.
Mas ele mandou para dentro rapidamente.
Tomou uma cerveja Belco.
Voltou para casa passando mal.
O estômago ardendo.
Havia levado uma comida do patrão.
Que não alisava.
"A verdade é ácida", pensou.
O Vela está aqui? Sim. E o Beto Santos? Também. O Eu Hein veio? Claro que sim! E o Eduardo Carvalho? Presente e sorridente! E o hoje sou...? Hoje ele é uma esfiha, mas está. O Marco Aurélio já chegou? Chegou e postou! O Gus Erlichman tá por aqui? Na área! E a Giovanna Cantarelli? A dama já chegou... E os Veríssimos? Foram os últimos, mas ja chegaram!
PORRA, ENTÃO QUEM ESTÁ TOMANDO CONTA DA LUJINHA!?!?!?!?!?!?!
Mudança inesperada de rumos – Moisés, que porra é essa agora???
– S-sei não, Ja-Javé. Lu-lugar e-esquisito...
– Pois é... A decoração é meio, sei lá. Árabe.
– A-Árabe?
– É. Árabe. Puta que pariu, a gente tem um puta trabalho, escolhe um povo, cria uma religião, cria rituais e um lugar de adoração pra essa religião, aí nego vem e muda tudo. Desmonta o Tabernáculo, vamos ter que construir uma mesquita.
– Ai, c-caralho...
– Não chia.
YES!!!!
Hoje sou...
... a primeira esfiha desvairada a postar no Kibe (ops! no bom sentindo!)
Na verdade não tenho nada pra escrever ainda. Só queria ser a primeirona mesmo!
Até porque na segunda só Botafogo, Palmeiras, Gama e Portuguesa!
hehehe
ESFIHAS DESVAIRADAS
Acima vemos Giovanna Cantarelli, Vela e Marco Aurélio. Reparem que o Marco, apesar de estar por trás, é a esfiha aberta... no bom sentido, claro.
Senhoras e senhores, conforme menionado no post abaixo, a equipe ¡Kibe Loco!® está de férias, e para não deixar o site parado, uma verdadeira tropa de elite foi selecionada para atualizá-lo. São as chamadas ESFIHAS DESVAIRADAS. E não, apesar do nome, não é um grupo gay (viu, Beto Santos?), até porque não existe esfiha de fruta.
É um time de responsáveis por 11 blogs notáveis (bem... seriam 12 - que nem os apóstulos - mas resolvemos cortar a figura de Judas por motivos óbvios), todos excelentes em seus estilos próprios e peculiares. Segue abaixo a relação daqueles que já foram sondados e responderam positivamente ao chamado:
Assim que as demais adesões forem confirmadas, anuncio aqui. E se você que está lendo isso também quiser colaborar, fale conosco e mande sua foto de biquini.
Abs,
Equipe ¡Kibe Loco!®
19.11.02
FÉRIAS
Sim... estamos entrando de férias. Mas não... isso NÃO significa que o site vá parar. De jeito nenhum! Nas próximas horas anunciaremos as ESFIHAS DESVAIRADAS que passarão a escrever por aqui até a equipe ¡Kibe Loco!® voltar. Aguardem... (mistério!!!)
E abaixo, os 47 melhores posts do ¡Kibe Loco!® (além do Lula Dance e das entrevistas com o Homem-Aranha que já estão nesta página...)
Se você é de esquerda, vai se deliciar com a habilidade do novo governo. Se você é do centro, vai se impressionar com o jogo de cintura do PT. E se você é de direita, vai saber como o Lula vai dançar antes mesmo de assumir a presidência!!!
Parece que o temor americano sobre a figura de Lula está mesmo caindo por terra. Tanto é que George W. Bush já planeja um encontro com nosso presidente eleito. Só resta um único receio por parte da assessoria da Casa Branca. É que até agora, George não conseguiu decorar através de fotos ou vídeos quem é Lula, quem é o boneco Falcon e quem é Fidel Castro. Acha que é tudo "the same folks".
MAMATA
MUNDO CÃO
As últimas semanas vêm abalando as estruturas da tradicional instituição familiar. Primeiro, o caso de Suzane Vaissephüderr provou que filhos podem muito bem organizar uma chacina familiar só para dar o dinheiro dos pais ao namorado vagabundo. Agora, com o caso Pedrinho, ficou provado que qualquer um pode estar sendo criado há anos por uma seqüestradora sem vergonha.
Ou seja, família não presta! Mas enfim... disto eu já sabia desde a Família Lima.
POSSE
Não sei vocês, mas eu acho que a posse de Lula vai ter momentos di-ver-ti-dér-ri-mos!!!
As viagens oficiais prometem...
DIÁROS PALMEIRENSES (OU BOTAFOGUENSES... DÁ NO MESMO)
O Diário dela:
"Havíamos combinado um encontro no final da tarde de ontem para beber alguma coisa, mas ele estava estranho. Não entendi. É bem verdade que passei o dia fazendo compras com minhas amigas, e cheguei a pensar que pudesse ser por minha culpa, afinal, me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários.
Já passava das 19h. e a conversa não estava animada dentro do carro. Não estava vendo sequer uma remota possibilidade de irmos até um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor... sem pessoas, fantasmas e barulhos ao redor. Meus pensamentos me atormentavam. E os dele... ah... como eu queria desvendá-los! Na certa, havia algo em mim que estava o incomodando. Minha angústia foi desviada quando finalmente chegamos ao restaurante.
Ele AINDA agia de modo estranho. Tentei animá-lo... em vão. Não vi outra alternativa e fui direta. Perguntei e ele disse que não era eu. Será que era verdade? Será que era um jogo? Não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a acariciar minha perna como num ato reflexo. E só. Não sei o que raios ele quis dizer com isso, até porque não retribui a declaração. Aliás, ele não falou uma palavra no carro. Já era noite e eu estava mesmo preocupada.
Finalmente chegamos a casa. A essa altura eu já estava pensando se ele iria me deixar! Minutos depois, numa ansiedade quase adolescente, eu já pensava em quando ele me deixaria. Estava sufocada por mim... e por ele! Tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, já desgostosa, fui me deitar sozinha. Já me preparando para repetir o gesto nas noites seguintes. Minhas lágrimas não mentiram. Jamais mentem.
No entanto, alguns minutos mais tarde - para minha surpresa - ele entrou no quarto e deitou. Mas não deitou indiferente. Veio para mim. Havia ímpeto, paixão reprimida, uma vontade de me vencer ali sobre os lençóis. Uma raiva deliciosa correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Foi bom... mas rápido.
Como nossas portas estavam 'abertas', resolvi perguntar mais uma vez sobre nossa relação. Sobre tudo. Ele se irritou como nunca vi antes. Levantou e saiu do quarto. Comecei a chorar... e chorei até adormecer. Já não sei mais o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre."
O Diário dele:
"Meu time foi rebaixado. Pelo menos dei umazinha."
Profético, lembram?
CELULARES
Cláudia Raia e Édson Celulari, ao que parece, serão pais de uma menina. As imagens do ultra-som não mostraram nenhum... digamos... volume na região genital do bebê. A notícia agradou o pequeno Enzo - primeiro filho do casal - que disse não querer "um concorrente". Mas Cláudia, que queria outro menino, ainda não perdeu as esperanças apesar do exame. Segundo a atriz, que participará da nova campanha da Telefônica, "os 'Celularis' hoje em dia estão cada vez menores!".
Sim, ele voltou. O Homem-Aranha está no Brasil para o lançamento de seu DVD, que segundo números recentes, deve consagrar-se como mais vendido de todos os tempos. Dando mais um furo de reportagem (no bom sentido), o ¡Kibe Loco!® conseguiu um uma rápida entrevista (com fotos de Peter Parker) nesta segunda passagem do herói pelo país. E pelo visto, há muito mais por trás (no bom sentido) de sua vistia que meros DVDs.
Cada vez mais brasieliro, o Homem-Aranha mostra que aprendeu a fazer "jabá".
¡Kibe Loco!® - É a segunda vez este ano que o senhor vem ao Brasil. Gostou tanto do país assim?
Homem-Aranha - Si! És una tierra muy caliente! Muy guapa! Muy hermosa! Me gusta imensamiente estar por acá porque las chicas tienem un increible juego de cintur... (interrompido)
KL - Sr. Homem-Aranha, relembramos que aqui nós falamos português.
Nosso herói, que nunca foi um Bruce Wayne em matéria de dinheiro, passou por maus bocados (foto de cima) até conseguir se recuperar financeiramente (foto de baixo). "Foi um milagre!" - disse.
HA - Nossa! (risos) Desculpem-me novamente. É que eu acabei de ver "Anaconda" no avião e eles só falam espanhol lá na Amazônia.
KL - E o Sr. viu tudo? Gostou do que viu? Dizem que Anacondas comem aranhas. Confere?
HA - Confere e eu vi sim. Só fiquei com pena da Comissária de Borda. Ela ficou de costas o tempo todo. Sou um canibal... entendeu? (gargalhadas)
KL - Errr... o nome correto é "Comissária de BordO".
HA - Não. É de "borda" mesmo. Aliás, depois da Anaconda, é borda lisa.
Durante palestra no Greenpeace, o aracnídeo mostrou como despertar a libido nos Pandas. Primeiro, um cafuné despretensioso... ... depois, beijinhos, promessas, e, claro, um vinhozinho básico... ... e finalmente, a dança do Discovery Channel.
KL - Falando nisso, como vai a vida sexual?
HA - Melhor impossível. Incrível como depois do filme apareceram oportunidades. Além é claro da Nicole Kidman. Ela não conta. É só fazer mais de US$ 50 milhões de bilheteria que ela cai dentro.
Daqui a 3 segs. o "Sentido de Aranha" vai disparar...
KL - Algum outro affair com famosas?
HA - Cheguei a namorar uma atriz brasileira lindíssima que vai fazer um filme por lá agora... esqueci o nome... uma morena, alta... putz. Deu branco! Me ajuda...
KL - O Sr. sabe qual é o filme?
HA - Eu acho que ela vai fazer uma ponta lá nas Panteras 2...
Pelo visto, os trocadilhos infames da última entrevista continuam.
KL - Ué! Mas aí não é atriz. É ator! E o nome dele é Rodrigo Santoro!
HA - Não brinca! Jura? Ela... ou ele, sei lá... tem cabelo compridinho assim no ombro?
KL - Acho que tem...
HA - Ah coitado. Agora entendi o porquê de só o chamavam de "Abriu - O despedaçado". Tsc, tsc, tsc...
Exibindo hábitos cariocas de consumo, o (até então) herói pega o cachorro quente... ... paga pelo cachorro-quente... ... e mostra porque a palavra "aparentemente" deveria estar escrita acima.
KL - E sua agenda nesta segunda visista aqui ao Brasil?
HA - Desta vez está mais tranqüila. Vou poder dar atenção a alguns programas de menor Ibope que não pude visitar quando estive aqui pela primeira vez.
KL - Mesmo? Quais programas por exemplo?
HA - Vou fazer uma aparição em "Esperança".
O Aranha na porta da Globo - "Quero ir para o Big Brother!!!"
KL - E qual será o papel do Sr. na trama?
HA - Olha... não sei ainda qual vai ser, mas vou arranjar um jeito de quebrar os dentes de alguém por lá. Me disseram que nesta novela isto é praticamente uma tradição. Enfim... estou doido para contracenar com o Paulo Ricardo, aquele maldito!
KL - Por que tanta raiva do Paulo Ricardo? Lembro que esta pergunta é retórica.
HA - (começa a cantar) "Se você soubesse quem você é / Até onde vai a sua fé / O que você faria? / Pagaria pra ver? / Refrão: Se pudesse escolher / Entre o bem e o mal / Ser ou não seeeer?..."
KL - Ok, ok! Chega!
HA - Nem me fale!
O amigão da vizinhança dando duro (no bom sentido)... ... e ao lado dos colegas na hora da marmita.
KL - Mudando de assunto. A Polícia encontrou anotações com o codinome "Aranha" em um dos cadernos do traficante Fernandinho Beira-Mar. O Sr. sabe de algo a este respeito?
HA - Nada a declarar. Seu tempo acabou. A última pergunta por favor.
O Homem-Aranha descobriu uma bela fonte de renda alternativa: R$ 4,25 por sinal fechado! E ainda voltou para casa de carona!
KL - Certo... última pergunta. Quem o Sr. acha que vai ganhar o Campeonato Brasileiro deste ano?
HA - O Real Madrid, claro!
KL - O Real Madrid é espanhol. O Sr. deve citar um time brasileiro.
HA - Ah tá! Então eu acho que vai ser esse tal de Lula aí...
De bem com a vida, mas... ... daqui a 5 segundos ele vai descobrir que aranhas não nadam muito bem. E o pior: que a água da Lagoa Rodrigo de Freitas não é potável.
KL - Obrigado pela entrevista Homem-Aranha! E não se esqueça sobre nossa promoção de bicicletas, hein!? O Sr. vende quatro e ganha uma montada!
HA - Esse povo é fogo. Mal me conhece e já quer me passar para trás.
Não tem jeito. Adotou o país...
Para ler a primeira entrevista do Homem-Aranha, CLIQUE AQUI!
Depois que o "cantor" Paulo Ricardo foi anunciado como o novo "galã" de Esperança, já há quem diga que público passará a assistir à novela com um "olhar 43". Aquele de lado, já saindo, indo embora...
